[Copas]Colong paste trit porum tetangga-

[krusszz]

dah pernah baca.....ini dari http://ngupingjakarta.blogspot.com/

[Edy]

dah pernah baca.....ini dari http://ngupingjakarta.blogspot.com/

yg punya gua ...
dijamin belum pernah baca

uhehueuhuhe

[krusszz]

belom.....he

[AzerArcacia]

Kalo bisa yang triple L!
Ibu #1: "Saya yang well-done ya."
Pelayan: "Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?"
Ibu #2: "Maksudnya mas?"
Pelayan: "Mau yang medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya yang large aja, mas!"

Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba.

Pelayan: Mau pesan apa mas?
A: Tolong Steaknya yang ini satu

(sambil menunjuk ke arah menu)

A: Oh! Sekalian Steaknya half.
Pelayan: Maaf mas, tapi steaknya ga bisa setengah. Harus beli satu.
A: (swt dah, dia kira half itu setengah porsi apa?)

[h_e_L_p_m_e]

ting ting ting ting ting ting ting ting ting ting..
hehe..
wkwkwk.....

[vibidotnet]

yg ini bagus :

Wah, udah lama gak merhatiin dia...
Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, itu anakku!"

Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak.


----------

Ternyata bukan dongeng anak...
Istri: "Itu loh, yang badannya pendek-pendek. .."
Suami: "Apaan?"
Istri: "Yang tokoh fairy tale..."
Suami: "Ha, yang mana sih?"
Istri: "Yang punya jenggot..."
Suami: "Yang mana sih...?"
Istri: "Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!"

Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling.


-----------

Ah, jangan buka rahasia dong...
Tukang Sate: "Masnya apa nih?"
Mahasiswa Tegas: "Gua kambing! (ke temannya) Loe?"
Mahasiswa gemulai: "Aku ayam..."

Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan.

-----------

[h_e_L_p_m_e]

i just wanna say i love youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
i just wanna say i love youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
i just wanna say i love youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
i just wanna say i love youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
i just wanna say i love youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

[-[nVc]-Kairxa]

mana dida, mana dida??

MANAAAAAAAAA?????

[h_e_L_p_m_e]

zzzzzzzz

[-[nVc]-Kairxa]

Kalo gitu aku tunggu lebih lama lagi biar enak...
Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"

La Piazza, didengar oleh seseorang yang terbahak melihat ekspresi bingung anak kecil itu.
____________________

Kan biar sah?
Cewe Rumpi #1: "Eh, tau ga si X jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
Cewe Rumpi #2: "Iya ya, dasar cewek meterai!"

Tempat makan di bilangan Jakarta selatan, didengar oleh wanita yang merasa cewek rumpi #2 terlalu sering gaul di kantor pos.
____________________

Dalam judul Bangkit dari Kubur...
Temen #1: ”Iihh.. rese banged sih luuu.. liat aja, I'll kill you!”
Temen #2: “What? I'll kill you first!”
Temen #1: (lemot) “Hmmmm... I'll kill you second!”

Didengar oleh seseorang yang ingin membunuh kebodohan dengan pisau mentega.
____________________

Minta ke imigrasi dan minimal 8 huruf ya!
Pelanggan: "Jadi persyaratan untuk ke luar negeri apa aja, Mas?"
Ticketing baru: "Oh gampang... Siapin aja passwordnya."

Travel Agency di Jakarta Selatan, didengar seisi ruangan yang terbahak-bahak.
____________________

Gimana kalo langsung edit aja, gak usah syuting?
Sutradara Amatir Kampus akan mulai syuting: "Ok, ok... Semua siap... Silent please! (Suasana Hening) Oooooke, Cam Rooooollll... Aaaaaand CUT!"

Didengar oleh semua orang di set yang ingin menggunting seluruh baju sutradara.
____________________

Kalo bapak yang bilang pasti bener...
Guru fisika: "Kalian ini, susah banget diajarin! Ga ngerti apa? Makanya perhatiin dong! Kalian ini bagaikan mutiara... Dan saya babinya!"

Didengar seisi kelas yang manggut-manggut setuju.
____________________

Satu atau dua tapi di depan?
Cewek: "Duh gila, panasnya sampe ke punuk."
Cowok: "Did you just say punuk?"
Cewek: "Eh, salah, maksud gua ubun-ubun."
Cowok: "..."

Universitas di Jakarta, didengar oleh cowok yang mulai mengamati punggung temannya.
____________________

Kan biar gak salah ngerti pas baca...
Account Executive: "Bok, Opera itu yang bacanya yg bener ‘Opéra’ atau ‘Opeura’ kayak ‘eu’ sunda gitu?"
Copywriter: "Emang loe mau ngapain?"
Account Executive: "Mau gue ketik."

Didengar oleh satu time yang kini faham kenapa brief selalu salah.
____________________

Nanti pasti internet gua beribet jadinya!
IT: "Komputernya jangan dinyalain dulu ya, saya mau pasang internet
wireless dulu..."
Pegawai: "Komputer gua gak usah deh mas, ribet kebanyakan kabel neh..."

Didengar oleh teman seruangan yang langsung berusaha serius bekerja.
____________________

One track mind ini namanya.
Bos: "Mbak, Salmon sashimi-nya dua ya." (dengan wajah ramah tapi sangat kelaparan)
Waitress: "Iya pak, ada lagi?"
Bos: "Mmmm... (sambil buka menu) Unagi deh..."
Waitress: "Iya pak, unagi, mau coba unagi set Pak?"
Bos: "Unagi set itu apa?"
Waitress: "Itu pak, unagi... Belut..."
Bos: "Iya saya juga tau kalo unagi itu belut..." (mukanya udah males banget)
Waitress: (ketawa nahan malu)
Bos: "Yang saya tanya unagi set itu apa aja?"
Waitress: "Set belut pak."

Mal Artha Gading, didengar oleh satu meja yang ingin mencocolkan wasabi ke waitress.
____________________

You yesterday afternoon kid!
Teman #1 ke temannya yang sedang mengomel dengan nada nyinyir: "Dasar loe... Magic granny!" (terdiam)
Teman #2: "Hah? Maksud loe, nenek sihir?"

Didengar sekelompok orang yang langsung memesan Nimbus 2000.
____________________

Tema hari ini, lagu tentang binatang!
Announcer Baru: "Untuk menemani anda berkendara di sore ini, saya akan puter salah satu tembang lawas dari Sting. If I Ever Lose My Pet in You!"
Tiba-tiba Station Manager masuk ke dalam studio dengan heboh.
Station Manager yang jengkel: "Bo, loe kehilangan ****** apa kucing loe?"

Didengar oleh produser yang merasa announcer baru itu akan turun daun dengan tidak hormat.
____________________

Inget, harga BBM udah naik!
Anak Kecil: (kebelet) "Ma, mau pipis!"
Ibu: (sibuk belanja baju) "Gak boleh! Mama lagi ga ada duit!"

Pondok Indah Mall, didengar oleh seseorang yang tergerak hatinya ingin membelikannya sebungkus.
____________________

Keluarganya sudah terlalu besar mungkin?
Kakek Pikun: "Cu, sekarang kamu kelas berapa?"
Cucu: "Kelas 5 SD, kek."
Kakek Pikun: "Wah, cucu kakek udah besar ya... Udah dikebiri belum?"

Didengar oleh sepupu yang tiba-tiba merasa ngilu di daerah selangkangan.
____________________

Gede gak?
Cewek #1: (nunjuk jalan di depan) "AWAS *****!!"
Cewek #2: "Tokai kali..."

Didengar sekumpulan cowok yang mencari hubungan dua benda itu.
____________________

Yang pasti bukan mentos.
Cowok #1: "Kenapa sih dikasih nama Memes?"
Cowok #2: "Ya iyalah, kalo ibunya ngelahirin cowok pasti dinamain Kontos..."

Jakarta Selatan, didengar oleh seseorang yang merasa kasihan kalau cowok #2 punya anak lelaki.
____________________

Orangtuanya nasionalis...
Pramugari: "Ih lucu banget, siapa namanya?"
Anak kecil: "Nesia... Tante."
Pramugari: "Wah bagus banget namanya... Siapa nama panjangnya?"
Anak kecil: "Indonesia raya."

Sushi Tei PIM, didengar oleh seorang programmer yang ingin mengerek bendera.
____________________

Udah disiapin kamarnya...
Teman #1: "Eh, udah maghrib nih, kita sholat dulu yuk."
Teman #2: "Nggak ah, gua lagi males. Titip salam aja buat Allah..."
Setelah selesai,
Teman #2: "Udah sholat? Gimana, salam gua udah disampein?"
Teman #1: "Udah, udah gua sampein, Dia bilang, 'kapan pulang?'"

Didengar oleh teman lain yang menunggu petir menyambar.
____________________

Horny, Mbak?
Cewe: "Pesen lasagna ya mbak..."
Tidak lama kemudian, pesanan dateng.
Cowo: "Itu apa mbak?"
Waitress: (Senyum PD) "Lasangé mas!"

Pati Unus, didengar oleh pasangan yang langsung tidak nafsu makan.
____________________

Dilempar gitu, pak?
Bapak klien: "Gampang lah, nanti kalo di-shoe kan ada kalian yang tanggung jawab…"

Studio Recording Jakarta selatan, didengar AE dan copywriter yang langsung merasa tertuntut melepas sepatu masing-masing.
____________________

Udah sering latihan sih...
Kakak: "Lagi ngapain dek??"
Adik: "Iya nih, kak... Santai... Refleks!"

Bintaro, didengar oleh kakak satunya lagi yang menertawai adiknya yang tidak rileks menjawab.
____________________

Berat banget deh pokoknya!
Dua teman: "Hey, dari mana loe keringetan gitu?"
Orang berkeringat: "Iya nih mobil gue mogok! Overweight!"
Dua Teman: (Bengong) "Kok bisa? Mang bawa apaan loe?"
Orang berkeringat: "Ya iyalah, panasnya naik gitu trus tiba-tiba mogok di jalan!"

Didengar oleh dua teman yang merasa mobil itu terlalu sering diisi bensin.
____________________

But it didn't work... *snif*
Dosen Bahasa Inggris: "Now, can you see the difference of phrase and sentence? I Love You, that is a sentence, right?"
Mahasiswa Jomblo: (Spontan dan sepenuh hati) "No, ma'am, that's a confession."

Didengar oleh satu kelas yang ingin menepuk-nepuk pundak mahasiswa itu.
____________________

Siapa yang mau makan ya?
Partner #1: "Boy, kita bagi-bagi tugas buat nelpon sponsor makanan, gua nelpon I-Crave, lo nelpon Beard's Papa..."
Partner #2: "Oke, mana nomernya?"
(Partner #2 menunggu nada sambung)
Partner #2: "Halo, selamat siang. Dengan ****** Papa?"

Didengar oleh seseorang yang membayangkan dan langsung mimpi buruk.
____________________

Or maybe run around, sir?
Tamu Bule: "Good morning, can I come in?"
Penerima tamu mempersilakan duduk: "Yes sir... Please sit up."
Tamu Bule: "No, thank you." (dengan muka bete)

Didengar orang-orang sekitar ruangan yang merasa kasihan si bule dipaksa keringetan pagi-pagi.
____________________

Kan banyak protein?
Cewek: "Duuuh laper nih, cuma males keluar rumah."
Cowok: "Ya udah, gampang, tinggal telpon aja restoran, trus minta dipeleri..."
Cewek: "Idiihh..."

Didengar oleh orang rumah yang kasihan membayangkan nasib si cewek.
____________________

Greatest hits ya?
Penelepon: "Eh, loe mau ikutan jenguk Ibunya X gak?"
Penerima Telepon: "Sakit apa? Kapan? Dimana?"
Penelepon: "Katanya sih kompilasi jantung sama diabetes. Ntar sore. RSPP..."

Didengar oleh si penelepon yang ingin membawakan CD kompilasi.
____________________

So 80s deh!
Cewek sok keren: "Gila, enggak modis banget sih tuh orang!! Masak hari gini masih aja pake kaos kedodoran?"
Cewek satu lagi: "Itu namanya poncho, darling.."

Di dengar di sebuah pusat perbelanjaan oleh seseorang yang bibirnya langsung tergigit.
____________________

Nebeng atau ngancem?
Pembonceng: "Tempatnya di mana sih? Patokannya deh..."
Yang dibonceng: "Pokoknya loe luruuuus aja, nah... Entar abis revolver, loe ambil kiri..."
Pembonceng: "Hah? Fly over maksudnya?"

Didengar oleh seseorang yang langsung ingin menembak dirinya sendiri.
____________________

Katanya Band-Aid lagi sale!
AE #1: "Aduh, tangan gue berdarah niih."
AE #2 dari cubicle seberang: "Apanya yang berdarah?"
AE #3 dari cubicle lain lagi: "Waah, siapa yang mau ke Zaraaa?!"

Didengar oleh satu ruangan yang berharap hari gajian segera datang.
____________________

Untungnya dia tetap konsisten . . .
Ibu-ibu bergosip dengan penuh semangat: "Iya! Tau gak kalian? Orang itu udah berubah 360 derajat! Gila!

Bintaro, didengar oleh sekelompok anak muda yang langsung melengos 180 derajat.
____________________

Kalau lewat Facebook bisa gak?
Mahasiswi: "Pak, artikel yang waktu itu nemu dimana?"
Dosen: "Catet ya . . ."
Mahasiswi: "Oke . . ."
Dosen: "WWW . . ."
Mahasiswi: "Iya . . . ?"
Dosen: ". . . dot google dot com."

UI Salemba, didengar oleh mahasiswa yang langsung googling "bitchy".
____________________

Yaa, maunya juga begitu sih . . .
Teman #1: "Wah, perut lo keras banget tuh!"
Teman #2: "Iya nih! Kenyang!"
Teman #1: "Senggamanya pasti ntar keras . . . (terdiam sejenak) . . . sendawa maksudnya!"

Didengar oleh suami yang langsung bersendawa untuk mencairkan suasana.
____________________

Ma, besok aku pindah sekolah ya . . .
Cewe SMA: "Hari gini naik bajaj . . . gak banget!" (dengan suara lantang)
Ibu si cewek, dari dalam bajaj yang tiba-tiba berhenti di depannya: "Ade! Ayo pulang!"

Parkiran sekolah swasta di Pondok Indah, didengar oleh seluruh geng cewe yang berjatuhan terbahak-bahak.
____________________

Asal jangan kelamaan bikinnya . . .
Mahasiswa: "Mbak, saya mau pesen Latte satu."
Pelayan: "Oh, leit satu"
Mahasiswa: "Latte, mbak."
Pelayan: "Leit mas, itu dibacanya leit."

Didengar oleh pengunjung yang akhirnya sadar kenapa kopi pesanannya belum datang-datang juga.
____________________

Tiket tidak termasuk layanan kelas geografi . . .

Pramugari: "Selamat siang, selamat datang di penerbangan X airlines jurusan Jakarta-Makassar. Penerbangan ini akan ditempuh dalam waktu 2 jam . . ."
Bapak paruh baya panik: "Mbaak! Mbaak! Jangan becanda doong! Saya gak mau ke Makassar! Saya mau ke Ujung Pandang!"

Cengkareng, didengar oleh para penumpang yang serentak memasang earphone dan mendengarkan musik.
____________________

Dan orang bilang ngobrol di HP itu adiktif
Dua orang ibu-ibu yang tiba-tiba berjumpa di pusat perbelanjaan.
Jeung #1: "Jeung X! Halo!"
Jeung #2: "Ya ampun, Jeung Y!"
Jeung #1: "Apa kabar?"
Jeung #2: "Kabar baik. Lagi dimana?"

Plaza Senayan, didengar oleh anak salah satu jeung yang akan mencari tahu isi tagihan telepon seluler ibunya.
____________________

Bukan, kalau itu namanya Plantologi . . . *keluh*
Cewe #1: "Eh eh, lo mau ngambil jurusan apa kuliah nanti?"
Cewe #2: "Maunya sih planologi."
Cewe nimbrung : "Oh, yang belajar taneman itu ya?"

Sekolah swasta ternama di Jakarta Timur, didengar oleh teman yang ingin menghadiahkan kamus istilah pada si cewe nimbrung.
____________________

How do you know her that well?
Suami Ekspat menunjuk seorang wanita pada anaknya: “Ah... Ini dia tante girang yang selalu meriang...”
Istri Indonesia marah: “Hey, what d’ya mean?”
Suami Ekspat: “But honey, dia selalu gembira dan tertawa. Kata lainnya girang dan meriang, bukan?”

Rumah Ibu Dewi, didengar oleh semua tamu yang jadi meriang.
____________________

Jadi pengen makan sotoy...

Tamu: “Duh ini ikan keliatannya enak sekali, ikan apa ya? Belinya dimana?”
Tuan Rumah: “Ooohh... Itu sih di Hero juga ada, itu lho,jenisnya ikan sarden, bahasa inggrisnya caramel!”
Tamu: “Hah... Yang gua tau yang dikalengin itu namanya mackerel?”
Tuan Rumah: “Ah, itu sih saus gula... Namanya emang ampir sama kok...”
Tamu: "..."

Didengar oleh seseorang yang jadi ingin makan ikan saus karamel.
____________________

Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya: "Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan: "Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya: "Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan: "Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya: "Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue..."

Solaria, Mal Pondok Indah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.
____________________

Menyakitkan, tapi benar...
FA Artist Berjilbab: "Ahh, kalo ML mah gak perlu yang ganteng, yang penting enak!"

Jakarta Pusat, didengar oleh semua tim yang langsung berhenti makan malam.
____________________

Iya, kecolok kebodohan loe...
Teman #1: "Man... Man... Berenti di apotik depan dong"
Teman #2: "Mau ngapain?"
Teman #1: "Mau beli obat mata ikan"
Teman #2: "Lah emang mata ikanmu kenapa? Mata ikan bisa sakit juga ya?"

Jalan Percetakan Negara, didengar oleh teman #1 yang menyumpahi kaki temannya kena mata kerbau.
____________________

Ya iya sih...
Anak narsis: "Bu, aku cantik deh pake baju ini..."
Ibu gak kalah narsis: "Yee, masih cantikan ibu. Buktinya ibu udah laku!"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyoraki ibu itu.
____________________

Orangnya sama tuh kayanya! Ih, film lama!
Di bioskop sedang menonton film Hannibal,
Penonton bingung: "Hmm... Kok ini ceritanya mirip sama Silence of the Lamb yah?"

Didengar oleh seseorang yang mencari domba untuk dimasukkan ke mulut temannya supaya diam.
____________________

Tapi bising gitu...
Dalam sebuah bioskop,
Penonton #1: "Eh... Kok balik lagi, jagoannya hidup lagi?"
Penonton #2: "Iya... Kan lagi feed back ceritanya."
Penonton #3: "Halah, flashback kaleee maksud loe!"

Didengar oleh penonton yang merasa lebih baik konsentrasi ke popcorn-nya.
____________________

Bensin mahal kan!
Biang Gosip: "Eh... Loe tau gak, si X udah ngelahirin aja, ah pasti MBA tuh... Kayaknya gak mungkin bayinya Premium!"

Kamar kos Jakarta, didengar teman yang terguling keluar kamar.

Pasti bayinya PERTAMAX deh...
____________________

Payung Berhadiah ya?

Setelah lama mencari,
Ibu: "Aduh di payung kenapa sih gak ada mobil?"

Ciganjur, didengar oleh sekeluarga yang langsung membenarkan sang ibu.
____________________

Perlu berapa orang buat bikinnya ya?
Pelayan Lelaki Jutek Gemulai mengulang pesanan teramat detil: "... Terus satu jus jambu biji pake es batu banyak, gak pake gula, gak pake jambu. Hah, ibu pesen jus biji?"
Wanita: "Gak pake biji, mas..."

Kolam Renang Cilandak, didengar oleh teman yang sama sekali tidak mau membayangkan jus itu.
____________________

Mase Mase Basi...
Pelayan Cewe: "Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu: "Arigato go zai mbak..."

Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah.

Thx to krusszz

[-[nVc]-Kairxa]

Tambah satu kilo, saya lapar...
Pembeli: "Mas, beli paku tembok..."
Penjual: "Berapa?"
Pembeli: "Setengah kilo aja..."
Penjual: "Dibungkus?"
Pembeli: (dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.

[-[nVc]-Kairxa]

Aku kan udah terproteksi...
Ibu: "De, kamu jangan kelamaan di depan komputer ah. Nanti bisa sakit loh."
Anak: "Sakit gimana? Minus kacamata nambah?"
Ibu: "Lah itu, mama denger virus komputer bahaya, gitu lho. Gejalanya apa aja sih?"

Didengar oleh anak yang langsung mendonlod program anti-gaptek.

[-[nVc]-Kairxa]

Saya kipasin aja, mau?
Pengendara motor sedang membayar karcis: (muka penasaran) "Mbak, kenapa kipas anginnya ditaruh di depan kaki?"
Mbak petugas loket parkir: (cengengesan) "Anu mas, biar selangkangan saya adem semriwing gimanaaa gitu..."

Mal di Depok, didengar oleh penumpang wanita yang menyesali rasa ingin tahu kekasihnya.
____________________

Uhmm, mestinya jauuuh sebelum itu, Dik...
Ibu: "Kenapa, Dik?"
Anak 5 tahun: "Sakit perut, Ma... Kekenyangan."
Ibu: "Dik, inget nggak kata guru agama... Makanlah sebelum lapar, berhentilah sebelum ken...?"
Anak 5 tahun: "TUT!"

Mal di Jakarta, didengar oleh bapak yang hampir tersedak ayam.

[GrayZ_Andrew]

APAan si neh Panjang bener
males ah gw baca nya

mending ada guna nya
wakwkwkwkwkwkwkwkwwkwkwkww

kalau di kasih duit si gpp ^^

[-[nVc]-Kairxa]

APAan si neh Panjang bener
males ah gw baca nya

mending ada guna nya
wakwkwkwkwkwkwkwkwwkwkwkww

kalau di kasih duit si gpp ^^

ooo. gw ngerti jalur pikiran loe.

baca itu ga ada guna. i c i c.

Selamat, jalan menjadi orang yang ngomong kemsyen en subtitiles sudah terbentang di depan Anda!!