Dsni Ada Humor Loco2

[tin-ton]

wakakkakakakk masinis dan penumpang yg aneh

[Adult_video]

hmmm Aneh gara2 membungkuk

[Handi_killz]

wakakakakakaka......

[Sakura Hime]

rada kocak seh lumayan juga wkwkwkwk

[vathemankan]

alasan singapur ga bole makan permen karet

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang
menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap.Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : " Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : " Tentu saja"
Orang Malaysia : " Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : " Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : " Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : " Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : " Apakah kalian, orang -orang Malaysia melakukan hubungan sex ?"
Orang Malaysia : " Kenapa ? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : " Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : " Tentu saja !! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : " Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?" Orang Malaysia : " Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : " Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam - diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur,lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet."

Prajurit Berani

Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedang
berbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya ...
(JA) :"Paling berani, prajurit Amerika, ofkors...".
(JP+JI):"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!".
(JA) :"Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) :"Siaaaaappp Jendral!!".

Tak lama ... booommm ... , tangan sang letnan putus.
(JA) :"Tuh , berani kan?".
(JP) :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI) :"Ah masak?".
(JP) :"Sersaaaan!!! Ggigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) :"Siaaaappp Jendral!!".

Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.
(JP) :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI) :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP):"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI) :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI) :"Nggak mau Pak!".
(JI) :"Timpuuuk!!".
(PI) :"Nggak mau Paaak!".
(JI) :"Timpuuuuuuuuuuk!!".
(PI) :"Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI) :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!!".

safety riding ala jono

Sesuai dengan ketentuan di beberapa daerah, bahwa sekarang ada "Safety Riding". Jono, sebagai seorang mahasiswa pintar tetapi "o'on", dalam mematuhi Safety Riding itu dia melakukan beberapa ketololan.

1. Ia selalu menyalakan lampu motor lawasnya. Benar saja, tak lama kemudian motornya mogok. Ia membawanya ke bengkel. Kata orang bengkel sih, akinya habis, karena motor lama. Memang, matanya tak awas. Ia melihat tulisan besar di papan reklame: "Roda 2 Nyalakan Lampu Di Siang Hari, Nyalakan Lampu Di Malam Hari".

Namun ia tidak melihat tulisan kecil di bawahnya : "Pemerintah tidak menanggung segala biaya aki maupun bensin".

2. Saat ia lupa meng-"klik" (menyambungkan tali) helm, polisi menegurnya. Memang benar. Ia adalah lulusan D1 Informatika yang pintar tapi o'on.

Saat ia ditanya polisi, "Kenapa tidak kamu klik helem kamu?"

kata Jono : "Pak bingung saya. Klik kiri, klik kanan, double click atau scroll?"

[Moonwalk]

Dari Forum sebelah

seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat
dari kecelakaan pesawat (seekor ****** sirkus yang bisa ngomong).

m : ******
w : wartawan
=============
w: nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: bica.
w: waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak(maksudnya lagi
memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku ikut duduk-duduk.
w: setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku makan pisang.

w: setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani penumpang), pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku duduk-duduk.

w: setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan(ke ruang pilot),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).

w: setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: kamu ngapain?
m: aku pegang setir.

[Vee_Cute]

wakakakkakak

pantes aja adam air ilank.

sopir nyet toh

[jacklights]

WKWKWKKWKWKWKWKWKWKW.
Lucu sih, tapi sayang bukan buatan sendiri. WKWKWKWKKW.

BTW disini bnayak Spammer yah!!! karena banyak yang bilang:
1. WKWKWKWKWKKWWKW [doang]
2. WKWKWKWWK lucu banget [doang]
3. WKWKWKWKWKW lucu abiz [doang]
3. WKWKWKWKWKW [dll] [doang]
::spam:: ::spam:: ::spam::

Ga2 becanda.
:ranting2:

[vathemankan]

Internet Masuk Desa

Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini ceritanya

Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta.

Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.

Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakamandia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga.

Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan... Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya [email protected] jadinya [email protected] Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan.

Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris...

Isi emailnya :

'Yem isteriku tercinta,

Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,

salam kangen,
suamimu 'Ijo.



Anak Ahli Komputer

Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina.
Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni berkata,
"Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan kedalam diskdrive".
Si anak membuka
mulutnya dan makan.Setelah beberapa suap,si anak enggan membuka mulutnya dan terus membujuk,
"Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam
diskdrive."
Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, "Papa, ada virus".
Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata,
"Papa, komputernya sedang hang..."
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak badung yang ada dihadapannya.

[vathemankan]

Wanita yang tidak pernah puas dengan suaminya

sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York di mana wanita dapat memilih suami.

diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk, terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.

"Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"

toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dan pada setiap lantai akan ditunjukkan sifat dan karakteristik calon kelompok suami. semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. bagaimana pun, ini adalah semacam jebakan.

kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya, tetapi dengan syarat tidak bisa turun lagi ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko….

hingga, dikisahkan seorang wanita yang pergi ke toko "suami" tersebut untuk mencari suami..

di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini:
lantai 1 : lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.

wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini:
lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil.

kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.

di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini:
lantai 3 : lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep banget.

'' wow'', tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.

lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan:

lantai 4 : lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.

''ya ampun !'' dia berseru, ''aku hampir tak percaya''

dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:

lantai 5 : lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.

tanpa pikir panjang, dan sama sekali tak tergoda untuk berhenti, ia pun melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini:

lantai 6 : ”anda adalah pengunjung yang ke- 4.363.012. tidak ada lelaki di lantai ini. lantai ini hanya semata-mata suatu bukti untuk wanita yang tidak pernah puas dengan suaminya.

terima kasih telah berbelanja di toko "suami".
hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini merupakan hari yang indah buat anda.

[py5ke]

wakakakak emang wanita gak pernah puas::fyou::

[vathemankan]

BIS BERHANTU

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin.

Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini.

Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali Ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik.

Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat kesekelilingnya.


Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin.


Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.

Vivin lalu mendekati nenek keriput itu.

Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun Yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun!"

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang.

Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga.


Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."

Serius Amat Bacanya Sih......ketipu kan loe?!?! wkwkwkwk
::

[vathemankan]

Doa Peserta Ujian Akhir

Destruktif Mindset
Ya Allah, berikanlah hujan yang besar, gluduk yang kuat, agar gedung ujian atapnya rubuh, ruangan kelas banjir, gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan

Merasa Pinter Tapi Belum Pede
Ya Allah, mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap

Merasa Pintar Parsial Dan Oportunis
Ya Allah, buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Saya belum sempat baca semua bahan
(Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah)

Pesimis
Ya Allah, buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu, ya Allah (Sadar akan kemampuan diri)

"Nyumpahin Orang" Mindset
Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah, agar dia lupa kalau hari ini ujian. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya)

Mahasiswa Cerdik
Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. "Dok, minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah)

[BaBi•Imutz]

BIS BERHANTU

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin.

Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini.

Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali Ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik.

Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat kesekelilingnya.


Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin.


Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.

Vivin lalu mendekati nenek keriput itu.

Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun Yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun!"

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang.

Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga.


Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."

Serius Amat Bacanya Sih......ketipu kan loe?!?! wkwkwkwk
::

wkwkwkwkw brengsek2...
kurang asem...
ampe plototin kompie gwe...
tau nya gitu doankkk
wakakkaka nice job man

[vathemankan]

Nasehat Ibu

Selama berabad-abad, ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Dan berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa:
"Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"

Ibu Colombus:
"Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper... setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Albert Einstein:
"Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"

Ibu Michael Angelo:
"Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!"

Ibu Batman:
"Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"

Ibu Superman:
"Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum"

Ibu Thomas Edison:
"Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik ... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"


Woman = Evil

is it true????

1. Untuk mendapatkan seorang wanita kamu butuh waktu dan biaya, maka

Woman = Time x Money

2. Waktu adalah Uang so

Time = Money

3. Menjadi persamaan

Woman = Money x Money
Woman = (Money)2

4. Money is the root of all Evil

Money = V Evil

note V = akar
5. Jadi

Woman = ( V Evil )2

Woman = Evil


BAHASA INGGRIS

A : bahasa inggrisnya kalo kita ketemu orang malem2 apa??
B : good night
A : salah harusnyaa good evening!!
B : sekarang gw tanya,, bahasa Inggrisnya kalo kita ketemu cw malem2?
A : good evening
B : SALAH!! yang bener HOW MUCH??


Seorang pria kesal karena sering bertengkar atau beradu argumen dengan istrinya tapi dalam setiap pertengkaran itu dia selalu kalah. Seorang teman menganjurkan supaya si suami mengajak istrinya lomba kencing. Siapa yg kencingnya paling jauh dia yg menang.

"Bini loe pasti kalah", katanya.

"Bener juga", pikir pria itu. Segera dia pulang dan mengajak istrinya loma kencing.

"Ayo, siapa takut", kata si istri.

"Kamu aja duluan", kata suaminya. Maka berdirilah istrinya dan dengan sekuat tenaga dia kencing tapi air kencingnya jatuh cuma 2 meter dari tempatnya berdiri.

Melihat itu sang suami senyum lebar dan berkata,"Sekarang giliranku"

Diapun membuka celananya, dan mulai bersiap2 menembakkan kencingnya tapi tiba-tiba istrinya berseru, "Eit! Aku kan ngga pake tangan. Kamu juga ngga boleh dong!"

Jadi lagi-lagi si pria kalah.