Jokes From vaN

[BaBi•Imutz]

wkwkwkwkwkwkkwkwkwkwkkww

[Adult_video]

hahahah Loecoe Bais da hahhahahha

[MASTER_OF_DOTA]

gua ngakak sama yang ngangetin makan malem
asli kalo diceritain ke temen pada ngakak tuh
ahhahahaha

[-vaNdric-]

HoHohoho Im back.. jokes UPDATE nih dari gw


Pengalaman Seorang Potographer

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.

Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan...

Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.

Hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!"


Bermain Perasaan dgn Sopir Angkot

Suatu hari ada seorang ibu sedang menunggu angkot, ketika angkot tersebut datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir. Tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar. Ibu: "Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!" Sopir: "Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!" Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama... Ibu: "Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar..." Sopir: "Ah.. perasaan ibu saja!!" Ibu itu mulai pasrah dan menunggu. Kemudian sopir angkot tersebut mencium bau busuk. Sopir: "He..! Ibu beol ya...!!!" Ibu: "Ah... perasaan bapak saja!!"


David Beckham Paling Kaya..

Suatu hari ada seorang mahasiswa yang sedang melakukan penelitian tentang kehidupan sehari-hari para pemain sepakbola. Kebetulan si wartawan tersebut bertemu dengan Zinedine Zidane, David Beckham dan Cristiano Ronaldo de tempat yang sama. Pertama-tama wartawan bertanya kepada Zinedine Zidane: Wartawan : "Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda?". Zidane : "Saya Cuma punya 2 celana dalam. Jadi saya ganti tiap 3 hari sekali". Wartawan : ?wah?berarti anda jorok sekali ya?. Selanjutnya Wartawan tersebut menanyai Christiano Ronaldo: Wartawan : ?Bagaimana dengan Anda Tuan? Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda??. C. Ronaldo: ?Kalau saya sangat apik. Saya punya 7 buah celana dalam. Lalu masing-masing saya kasih nomor dari 1 sampai 7. Celana dalam no.1 saya pakai hari senin, no.2 saya pakai hari selasa dan seterusnya.?. Wartawan : ?Wah?anda benar-benar menjaga kebersihan diri?. Terakhir, Wartawan mewawancarai David Beckham, pemain sepakbola paling kaya di dunia: Wartawan : ?Nah?Tuan Beckham, Anda orang yang paling kaya. Lantas berapa buah celana dalam yang anda miliki??. Beckham : ?Waah?kalau saya punya 12 buah celana dalam?. Wartawan : ?(Terkejut) wooow?hebat sekali. Lantas bagaimana cara pemakaiannya??. Beckham : ?(Dengan bangga) Sama seperti Tuan Ronaldo, saya memberi nomor pada masing-masing celana dalam saya mulai dari 1 sampai 12?. Wartawan : ?(Sangat tertarik) Terus cara pemakainnya????. Beckham : ?Ya?.sama juga seperti Tuan Ronaldo, no.1 saya pakai bulan Januari, no.2 saya pakai bulan Pebruari, no.3 saya pakai bulan Maret dan seterusnya?.?. Wartawan : ?????!@#$%^&*?.


Tugas Polisi Baru di Lampu Merah

Suatu malam Dibyo ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, di pinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai di sebelah tempat dekat perempatan jalan. ?Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana,? ujar sang sersan sambil menunjuk Trafic Light yang sedang menyala merah di perempatan jalan. Semalaman taruna Dibyo tidak pulang-pulang. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih. ?Ke mana saja engkau?? hardik sang sersan. ?Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,? jawab Dibyo tenang tetapi tegas, ? ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!?


Usaha Bunuh Diri

Suatu senja di kebun rambutan, seorang gadis tengah sibuk mempersiapkan diri untuk bunuh diri. Lima belas menit kemudian lewatlah seorang pemuda yang sebenarnya dari tadi memperhatikannya sambil berjalan mendekati. Tiba-tiba gadis itu sudah bergantung dengan keadaan tali yang seharusnya terikat dileher itu kini melingkar di pingganggnya sehingga dia lebih terlihat sedang berayun dari pada usaha bunuh dirinya. Pemuda itu akhirnya penasaran dan bertanya: Pemuda : "Kamu itu sebenarnya sedang apa?" Gadis : "Saya sedang berusaha bunuh diri ??!!" ujarnya ketus Pemuda : "Oohhh, dimana-mana setahu saya buhuh diri itu, talinya diiket di leher bukan di pinggang!!!" Gadis : (Kesal karena gagal) "Saya tahu!!! tadi sudah saya coba. Kalo diiket di leher SAKIT TAHU!!!!" Pemuda : "????????"


Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya...

Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"

Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu akan cepat sembuh."

Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"

Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."

Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"

Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"


Tugas Sekretaris

Seorang boss sangat frustasi pada sekretaris barunya.

Sekretarisnya itu mengabaikan bunyi telepon. "Kamu harus menjawab telepon itu," kata si boss dengan marahnya.

"Baiklah," jawab si sekretaris, "tapi itu pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon yang masuk bukan untuk saya, tetapi untuk Bapak."


Surat Keterangan Berkelakuan Baik

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

"saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim.

"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.

"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."

"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"

"Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"


Manula Menyetir di Jalan tol

Seorang Manula (Manusia lanjut usia) sendang mengendarai mobil di jalan tol. Tiba-tiba telepon mobilnya berbunyi dan diangkatnya, Ia mendengar suara istrinya sedang memperingatinya untuk berhati-hati, "Herman, Saya baru saja dengar bahwa ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!". "Gila !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan jumlahnya!"


I AM ..........

Pada Suatu perlombaan panahan, ada 3 perserta yang mengikutinya.
Peserta
1 dari Inggris Perserta 2 dari Amerika & Perserta 3 dari Indonesia Perserta 1 dari Inggris Menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala sesorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskan anak panahnya plesh………ternyata… semangkanya terbelah dua.
Plok…..plok……..plok tepuk tangan para penonton dengan bangganya si Inggris berkata :
I AM ROBBIN HOOD

Perserta 2 dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala sesorang.
Setelah
diukur, dikeker, dilepaskan anak panahnya Plesh………..ternyata jeruk itu terbelah dua. Plok…….plok………plok……..plok……..
penonton bertambah kagum………
Si Amerika berkata :
I AM ………….SUPERMAN

Perserta 3 membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku diatas kepala sesorang. Anak panah ditarik……., penonton terbelalak……….
ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata :
I AM………………..SORRY


Foto Kenangan

Sepasang pria dan wanita berkenalan di suatu pesta dan sepulangnya mereka bercinta semalaman di apartemen sang wanita.

Sehabis percintaan yang sangat melelahkan, sang pria bangkit duduk di sisi pembaringan dan mengambil sebatang rokok serta mencari korek api buat menyalakannya. Karena nggak ketemu, pria tersebut bertanya pada si cewek.

“Mungkin ada di laci paling atas,” jawab si cewek. Pria itu kemudian membuka laci di samping tempat tidur. Ia menemukan korek di atas sebuah foto seorang laki-laki. Si pria kontan menjadi cemas, takut kalau-kalau ada pria lain di apartemen sang wanita.

“Apakah ini suamimu,” tanyanya cemas.
“Bukan, bodoh!” jawab si cewek.
“Kalau begitu pasti pacarmu…” tanya si cowok masih was-was.
“Bukan juga,” sahut si cewek.
“Kalau begitu siapa?” tanyanya.

Setelah hening sejenak, si cewek menjawab, “Itu fotoku sebelum operasi



Hmm.. Cukup Lah ya.. sGini Dolo... klo ada yg baru2 lg gw Update EhehEheh... Enjoy ! ::

-vaNdz -

[BaBi•Imutz]

aku ga mao ketwa ahh..:08:
malu..




















BUAJKAKAKAKKAKAKKAKKAKAA ::

[py5ke]

wakkakaka , update trus van

[-vaNdric-]

Dah lama ga Post Jokes.. EHehEHeheh
soRie all... sibuK cuY...

Pas-Pasan

Suparmin adalah seorang yang bermarga Indonesia yang pergi ke Amerika dengan bahasa Inggris yang pas-pasan...

Sewaktu tiba di airport Amerika, ia menabrak seorang bule, hingga terjatuh..
Suparmin : "Im sorry"
Bule : "Im sorry too"
Suparmin berpikir, saya habis ngomong "Im sorry" kok di jawab "Im sorry too"(dia pikir too(two) adalah dua)

Suparmin : "Im sorry three"
Bule : "Sorry what for(four=empat)??"
Suparmin : "Im sorry five"
Bule : "Are you sick(six=enam)??"
Suparmin : "Im sorry seven"
Bule : (langsung pergi meninggalkan Suparmin karena bingung)



- vaNdz -

[RatedR]

wkwkwkwkkwkwkwk lucu bangetttttttt mantab

[-vaNdric-]

Jika kamu bunga aku rela jadi kupu-kupu,
Jika kau siang aku rela jadi matahari,
Jika kau laut aku rela jadi ikan,
Jika kau jadi ****** aku rela... sungguh aku rela!!!


apa bedanya celana kolor sama balon gas?
kalo balon gas talinya lepas naik ke atas kalo celana kolor talinya lepas turun ke bawah!!!!


Cara Duduk
Ada 3 macam cara duduk wanita yang termasuk dalam katagori:
1.Protektif:duduk rapat rapat,itu artinya sangat melindungi aset miliknya jangan sampai terlihat orang lain sedikitpun.
2.Produktif:duduk agak terbuka sedikit,dia ada toleransinya sedikit terhadap aset miliknya terhadap orang lain.
3.Nasionalis:duduk membuka lebar lebar kakinya dan diangkat lagi dua kakinya.Itu artinya dan disinilah beta keluar dan dilahirkan.....


Pemulung
Pada suatu saat ada pemulung jalan di depan rumah orang kaya, setelah itu dia merogoh-rogohi tong sampah dekat rumah orang kaya itu,sekilas dia melihat ada lelaki tinggi yang lewat di depan dia dan pengemis itu pun merasa kaget, sekilas dia melihat lelaki itu membuang majalah di tong sampah yang dia rogoh tidak disengaja dia mengambilnya,dan tanpa disengaja dia melihat kover majalah tersebut,dia kaget karena itu mjalah porno.Setelah itu dia buka majalah porno tersebut,halaman pertama dia buka pengemis itu menyebut nama-nama tuhan,dia buka halaman pertama "ya allah",dibuka halaman kedua,"ya rohman", dia buka halamn ketiga,"yaaa.....aaaabii...s.


Dokter-Dokteran
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan diruang tamu, nanti kalau ada orang ngelihat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"


Menatapmu
Rena dan Bobi adalah pasangan yang serasi. Mereka berpacaran. Pada siang hari, mereka duduk di kursi taman. Bobi menatap Rena sedalam-dalamnya. Rena menjadi besar kepala.

Rena: Bobi, kenapa kamu menatapku? apakah karena aku cantik?

Bobi: Iya, Rena. Sudah sekian lama aku memperhatikan mu.
Mencuri pandang hanya untuk melihat mu.
Aku tak tahu apa yang harus ku katakan agar kamu mengerti
bahwa ada ......

UPIL kering, dihidung mu!! Hehehe


Huhuhu Have Fun yOOo..
jgn lupa GRP ^^
enjoy ::

- vaNdz -

[-vaNdric-]

HAuhauhUA IseNg

Buta Huruf

Seorang kakek yang
buta huruf memiliki kerinduan yang amat
besar untuk bisa membaca.

Kakek: "Nek, bagaimana to caranya
supaya aku ini bisa mbaca?"
Nenek: "Ya, Kakek harus sekolah to
ya ....!"

Kakek: "Ohhh ... gitu to ... ya
sudah ... besok kakek sekolah yo, Nek!"

Keesokan harinya Kakek itu berjalan
menuju sebuah sekolah dengan dandanan
yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang
dekat dengan rumahnya, Kakek langsung
masuk ke sebuah kelas dan mengambil
tempat di pojok belakang. Anak-anak
yang melihat kehadiran kakek di kelas
itu melaporkannya ke guru mereka, yang
bergegas menghampiri kakek tsb.

Guru: "Pak, mengapa Bapak ada di kelas
ini? Mau bertemu dengan siapa?"
Kakek: "Oh ... saya gak mau ketemu
siapa-siapa kok, Bu. Saya mau sekolah."

Guru: "Ohh ... Bapak sudah terlambat
untuk sekolah."
Kakek: "Begitu to, Bu? Saya sudah
terlambat ... jadi saya harus
bagaimana?"

Guru: "Bapak pulang saja ya ...
istirahat di rumah."
Kakek bergegas pulang dan begitu sampai
di rumah dia langsung mencari isterinya.

Nenek: "Lho, kok Kakek sudah pulang?
Tidak jadi sekolah to?"
Kakek: "Lha wong Kakek terlambat kok
Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu
Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak
terlambat, dibangunkan lebih pagi yo,
biar gak kena hukuman lagi!"

Nenek: "Beres, Kek!"


- vaNdz - ::

[8010786]

ahahahahah lucu bangetzz, sumpah~!~!~!~!

[8010786]

bikin lagi donk Van!!~~!!~~!!

[-vaNdric-]

MaaP all.. skr saya sedang sibuk dengan kerjaan.. hiks
jadi ga sempet naro jokes.. ntar klo ada waktu luang baru gw taro.. sorie to all !

ENjoy ::

- vaNdric -

[Euthanasia]

Co sedang onani di WC : "Oh...oh...ah..ah...ah!! Akhirnya keluar juga!"
Ketika co mau berjalan keluar, ia terpeleset karena menginjak spermanya sendiri.
Co : Sialan Lu! Belum jadi anak udah mau bunuh gw!!

[Euthanasia]

Suami menelpon UGD : "Istriku hamil dan kontraksi setiap 2 menit!"
OP UGD menjawab : "Ini anak pertama?"
Suami berang dan menjawab : "Guoblok!! Ini suaminya tau!!!"