Jokes ala Kamikazeboy

[[ScR]APV_mobile]

wakaka. . gila. . kamikazeboy jokesnya makin asemmmm

[ThEbLuEsXbLaZt]

wah keren" kucingnya mau donk....................

[KamikazeBoy]

new... sori ga bisa update tiap hari lagi T.T
----------------------------------------------------------------------------------------------

Rampok ****

Pada suatu hari ada sepasang kekasih baru pulang dari clubbing tengah malam. Tiba-tiba di tengah jalan mereka dicegat oleh seorang perampok yang membawa senjata api.

Perampok: Angkat tangan serahkan seluruh harta benda kalian...

Cowok: Ambil aja semua mas yang penting kami jangan diapapain...

Cewek: Iya mas silahkan ambil aja semua...

Perampok: (melihat body cewek) Wah lumayan montok juga lo, pantes lo dapet co ganteng

Cewek: Ampun mas jangan ******* saya silahkan ambil harta saja. saya jangan diapa-apain

Perampok: Ih...Sembarangan yei...Sapa juga mau ama yei.... eike kan mo ******* cowok yei....

Cowok: Ahg....... Ternyata Perampoknya ****... Tolong...Tolong....

Perampok: Sini dong mas... yuk ya yuk....


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sarjana Ekonomi Vs Lulusan Sd

Seorang Sarjana Ekonomi yang beberapa kali memulai bisnisnya namun selalu gagal terheran-heran dengan kisah sukses seorang pengusaha sukses yang ternyata latar pendidikannya hanyalah seorang lulusan SD.

Sang Sarjanapun datang kepada Si Pengusaha lulusan SD itu untuk sekedar bertanya mengenai kiat-iat suksesnya. Lantas terjadilah dialog seperti ini :

Sarjana : "Pak, bagaimana bapak bisa sesukses ini dalam menangani usaha bapak selama ini?"

Pengusaha : "O..itu mudah saja pak..saya tidak pernah ambil untung banyak-banyak terhadap semua barang yang saya jual !"

Sarjana : "Berapa bapak ambil keuntungan ?"

Pengusaha : "Hanya 1% !"

Sarjana : "Cuma 1% ? pantas..!"

Pengusaha : "Iya pak cuma 1% untungnya. Jadi kalau saya beli dengan harga satu juta maka saya menjualnya dengan harga dua juta."

Sarjana : "@#$^&*?!!!!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pemain Piano ukuran 25 cm

Seorang pria masuk ke bar dalam keadaan setengah mabuk. Di atas meja bar dia melihat seorang manusia kecil setinggi kurang lebih 25 cm saja. Dia pun sangat terkejut dan bertanya kepada bartender : "Hah? Apa ini?"

Sang bartender menjawab dengan tenang : "Dia seorang pianis."

Pria itu tidak percaya. Namun bartender tersebut memberinya sebuah buku berisi lagu-lagu. Pria tadi mengangkat sang pianis dan meletakkannya di atas piano. Luar biasa. Ternyata sang pianis mampu bermain piano dengan sangat memukau layaknya maestro kelas dunia.

Pria tadi terkesima : "Wow! Saya juga mau yang seperti ini. Dari mana kamu mendapatkannya?"

Bartender menjawab : "Saya menemukannya di hutan belakang. Di sana ada sebuah lampu, jika digosok muncullah jin yang akan mengabulkan satu permintaan untukmu."

Maka pria itu pun bergegas keluar menuju hutan dan menemukan sebuah lampu. Pria tersebut menggosoknya dan muncul jin berwarna hijau yang memberinya kesempatan untuk mengajukan satu permintaan.

Pria itu berteriak : "Saya mau uang seratus milyar!"

Dalam hitungan detik, dari langit berjatuhan milyaran udang. Pria tadi berlari ketakutan dan kembali ke bar dengan marah-marah.

Dia berkata kepada bartender : "Saya sudah menemukannya. Kau gila! Ketika aku meminta uang seratus milyar, dia malah memberiku udang seratus milyar!"

Sang bartender memandang pria tadi, kemudian bertanya balik : "Memangnya kamu pikir aku dulu minta pianis berukuran 25 cm?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

*** Indonesia

Ada perlombaan antara 3 negara yaitu Irak , Amerika ,
Indonesia . Peserta dari Irak meledakkan bomnya dengan
jarak 10KM dan korban yang meninggal adalah 100 orang.
Peserta berikutnya adalah dari amerika , peserta dari
Amerika meledakkan bomnya dengan jarak 1000 KM dan
korban yang meninggal adalah 1000 orang sedangkan
peserta dari indonesia mempersiapkan bomnya dan akan
di ledakkan , tetapi setelah ditunggu seharian juga tidak
meledak jadi orang - orang penasaran dan mendekati ***
tersebut untuk mengetahui apa yang terjadi pada ***
Indonesia .Ternyata setelah didekati semua orang barulah
*** Indonesia meledak dengan jarak 0,5KM dengan
koban 1000000000 orang

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Indonesia & bule ****

1 orang Indonesia, 1 bule, 1 ibu tua, dan 1 cewek cantik sedang naik kereta. saat kereta itu melewati terowongan gelap, terdengar bunyi "plak" dan saat terang kembali terlihat tanda merah di pipi bule itu.

Ibu tua berpikir, saat di terowongan bule itu mencolek sang gadis dan langsung ditampar
Bule itu berpikir, mungkin orang indonesia ini mencium cewek itu saat terowongan gelap, tapi cewek itu mengira sang bule yang menciumnya sehingga kena tampar
Cewek itu berpikir, mungkin sang bule telah mencoba mengelus2 cewek itu, tapi malah kena orang indonesia, sehingga orang indonesia menamparnya

Orang indonesia berpikir, "kapan lagi bisa menampar bule, mumpung masih gelap.. PLAK!!"


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk kucing lagi baca buku tentang kriminal :

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk kucingmu lapar pada pukul 2am :

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk cat blame the dog :

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk cat kick :

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk pemain bola jaman skarang... :

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk minta tolong :

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk polisi balerina :

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

end of the joke for this day...

[ThEbLuEsXbLaZt]

wakkwakwkkwak

polisi balerina kocak abis

[jkt-7AbZ]

anjrit.. jijik banget liat polisi yg balerina ama pemain Roma yg naekin celananya

ea.. ea.. ea.. tu kucing yg baca buku kriminal boleh juga bacaannya dalam bahasa Jerman hehe

[[ScR]APV_mobile]

wakaka. . always funny,

tp yg pertama jayuzz. . haha whihi:

[konryuza]

najis gw liat polisi ma pemain bola kyk gitu

[KamikazeBoy]

pada demen ama polisinya sepertinya ^^

new for this day..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cuma ada sepeda

Suatu hari mobil Pak Agus dirampok oleh para gerombolan pencuri, kemudian segera menghubungi kantor polisi terdekat.

Pelapor : "Hallo...hallo, ini kantor polisi.... ?"

Polisi piket : "Ya, betul ada apa ...?"

Pelapor : "Tolong pak..., mobil saya dilarikan perampok... kearah Tol Jagorawi barusan... segera kejar pak!!.."

Polisi Piket : "Wah..., disini cuma ada sepeda, ban nya gembos lagi..!!!"

Pelapor : "!@@$$%%%???"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mumi

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi.
Dibawahnya bertuliskan ' 225 M '.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?"
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Binatang Terkecil

Budi : Makhluk hidup apa yang palin kecil?

Aldi : Plankton

Budi : Salah

Aldi : Amoeba

Budi : Salah

Aldi : Jadi apa dong?

Budi : Cacing...!!!

Aldi : Loh kok cacing?

Budi : Kalau amoeba cacingan, cacingnya segede apa...?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pedangang Mangga

pada suatu hari ada seorang pedagan mangga sedang berteriak2 menjajakan dagangannya. Tiba-tiba seorang ibu menghampirinya.

Pedagang: Ayo ayo mangga manis, mangga manis....

Ibu: Berapa 1 Kg nya bang?

Pedagang: Murah bu 5 Rb saja...

Ibu: Mangganya manis kan...

Pedagang: Oh.. Tentu saja bu...

Ibu: ya sudah saya coba beli 1 kg....

Pedagang: ini bu mangganya...

Keesokan harinya....

Ibu: wah mas gimana nih ternyata mangga yang saya beli kemrin masam semua...

Pedagang: Yah si Ibu baru beli 1 kg sudar protes, lha saya beli 4 keranjang masam semua ga protes...

Ibu: $#^&%%*&^*&!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pembeli Yg Cerdik

pada suatu hari ada seorang pedagang baju yang sedang menggelar dagangannya. lalu ada seorang pembeli yang melihat lihat baju dagangannya. dan akhirnya terjadilah percakapan antara keduanya:

Pembeli: Berapa satunya mas....

Penjual: Murah mas cuma 20 ribu an...

Pembeli: Ooo... Kalau saya beli 1 dikasih brapa mas...

Penjual: Ya 1 lah mas...., masak beli 1 dikasih 2....

Pembeli: Ooo... kalo gitu saya beli 1 deh... ^^

Penjual: Ini mas bajunya....

Pembeli: lho kok cuma ada 1 baju??

Penjual: Lho memangnya kenapa?

Pembeli: Katanya tadi kalau beli 1 dikasih 1 kan jadinya saya dapet 2 baju donk..., yan beli 1 yang dikasih 1

Penjual: Wedew....!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Di ******* Ikut Goyang

Suatu malam ada dua orang pencuri mendatangi sebuah rumah pengantin baru.

Pencuri masuk melalui atap rumah dan mengendap-endap diatas plafon mencari kamar tidur sang pengantin. Akhirnya ketemu juga dan melihat sang pengantin baru sedang tidur pulas saling berpelukan.

Kedua pencuri tadi berubah pikiran yang semula mencuri berubah menjadi memerkosa.

Dengan nafsu yang sudah tak tertahankan, kedua pencuri itu langsung mengikat pengantin pria di kursi dan memerkosa pengantin wanita bergiliran di depan mata kepala sang suaminya.

Kemudian keesokan harinya....

Sang istri berkata: "Sayang (panggilan buat sang suami), kita lagi apes ya masa baru beberapa malam berbulan madu sudah ada orang yang tega memerkosa aku"

Sang suami menjawab: "Apes sih apes, kamu diperkosa aku juga tidak bisa berbuat apa-apa, tapi....."

Sang istri langsung menjawab: "Tapi, tapi apa mas?" (sambil menahan penasaran)

Sang suami menjawab: "Yang aku sesali bukan karena kamu diperkosa, tapi..."

Sang istri menjawab: "Masa aku diperkosa kamu tidak marah?"

Sang suami: "Ya, masalahnya waktu kamu diperkosa, kenapa kamu ikut goyang?"

Sang istri: "Ya, sih mas... Habis waktu kemasukan anunya gak enak juga sih kalau aku gak ikut goyang..."

Sang suami: "$�@%*#=���"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk ****** ngaku kucing :

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk Sial Banget :

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk aids masih ada dan tetap mematikan :

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk kitten has hammok :

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk kitten in a quilt :

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk cat want eat this sandwich :

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk i can has cheezeburger :

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

the end

moga2 menikmati... ^^

[konryuza]

wakakakaka

****** ngaku kucing

ntar kucing lg ngaku ******

[ThEbLuEsXbLaZt]

kawkawk

keren" kucingnya

[jkt-7AbZ]

bener2 jadi kumpulan kucing2.. lucu2 kyaaa

[-YkZ-Reaper]

kasian bgt suaminya istri di ******* ikuttan goyang..

gondok2..

ahahahaha..

[-YkZ-Reaper]

*** Indonesia

Ada perlombaan antara 3 negara yaitu Irak , Amerika ,
Indonesia . Peserta dari Irak meledakkan bomnya dengan
jarak 10KM dan korban yang meninggal adalah 100 orang.
Peserta berikutnya adalah dari amerika , peserta dari
Amerika meledakkan bomnya dengan jarak 1000 KM dan
korban yang meninggal adalah 1000 orang sedangkan
peserta dari indonesia mempersiapkan bomnya dan akan
di ledakkan , tetapi setelah ditunggu seharian juga tidak
meledak jadi orang - orang penasaran dan mendekati ***
tersebut untuk mengetahui apa yang terjadi pada ***
Indonesia .Ternyata setelah didekati semua orang barulah
*** Indonesia meledak dengan jarak 0,5KM dengan
koban 1000000000 orang

Hiks selalu indonesia jadi yg terparah..

korbannya brp tuh 0 nya..ahhahaha

[KamikazeBoy]

new again this day (abis potong rambut gara2 kemaren kecopetan)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Beli payung berlubang

Seorang anak SMP N 3 Bumiayu,membeli payung karena masih sering hujan.

beng: "Bang berapa harga payungnya...?"

Bang: "Wah tinggal payung yang bolong-bolong sedikit gimana mas?"

beng: "Tidak apa-apa bang, harganya berapaan?"

Bang: "Payung yang bolongnya segede jempol Rp.15 ribu.Yang ini harganya cuma Rp.5 ribu...."

beng: "Kok lebih murah payungnya, kenapa...?"

Bang: "Kalau yang ini bolongnya segede kepelan tangan...."

beng: ???!!!!???

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kelas sastra yg aneh

Di kelas sastra pertamanya pada sebuah universitas, seorang mahasiswa duduk di deretan depan.

Si profesor bilang kalau mereka semua harus membaca lima buku, dan ia akan memberikan daftar penulis buku yang bisa mereka pilih untuk dibaca bukunya.

Lalu si profesor berjalan ke mimbar, mengambil catatannya dan berkata, "Baker, Black, Brooks, Carter, Cook ...."

Mahasiswa baru itu dengan susah payah berusaha menulis nama-nama yang dikatakan sang profesor sampai seseorang menepuk pundaknya.

Mahasiswa yang duduk di belakangnya berbisik, "Dia sedang mengabsen."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jualan Es Juice

Seorang pedagang es juice bernama si Tulalit,bertanya sama seorang pemuda.
Tulalit:Mas,enak mana di surga atau neraka...?.
Sidik :ya di surga,dingin hawanya.
Tulalit:kalau di neraka..?.
Sidik :hawanya panas,kamu mau pilih mana...?.
Tulalit:neraka aja ah,yang hawanya panas.
Sidik :kenapa..?.
Tulalit:saya mau jualan es jus aja disana,pasti laku keras.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Type lelaki di lihat dr pipis

Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi
pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin pipis
beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah)

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air
besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek!

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki ***** :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya
sudah jadi bau parfum

Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis... He kentut... Pura- pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah Ada tulisan "RUSAK" ... He ... Masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki enggak Ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.

Lelaki cuek ,
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing

Lelaki cool,
Pipis di kulkas

Lelaki licik ,
Pipis di dalam kolam renang

Lelaki berani ,
Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam

Lelaki hangat ,
Pipis deket kompor

Lelaki buaya ,
Pipis sambil tengkurep

Lelaki hati-hati ,
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

Lelaki tukang nyontek ,
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya

Lelaki sia-sia ,
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah
pipis di celana duluan

Lelaki percaya diri ,
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan

Lelaki penghibur ,
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi

Lelaki ilmuwan ,
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti

Lelaki sensitif ,
Baru minum sedikit udah kebelet pipis

Lelaki sial,
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB...

Lelaki boros,
Minum sedikit, pipisnya banyak

Lelaki bisnis,
Pipisnya bisa dijual

Lelaki hobi berkebun,
Pipisnya di kebun, biar subur katanya

Lelaki petualang,
Pipis pagi di bogor , Pipis siang di Jakarta , Pipis malam di bandung

Lelaki pemimpi ,
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur

Lelaki Iseng,
pipisnya di depan pintu rumah tetangga trus sambil bikin tulisan pake pipisnya dengan tulisan "LEGA"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Punya Indo VS Punya Amrik

Paijo :eh tau ga ternyata produk indonesia tu lebih baek
daripada produk amerika???????????????
alek :ah masaaaa, contohnya apa?????
Paijo :Tu WTC ama WTS lebih kuat WTS!!!
Buktinya WTC di rudal dua kali aja udah roboh...
Alek : trus kalo WTS gimana????
Paijo : kalo WTS hitung aja tiap hari berapa rudal yang
ditembakkan, tapi masih kuat!!!!!!!!!!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Taktik Istri yg suka Selingkuh

pada suatu hari di sebuah rumah tinggalah sepasang suami istri.ceritanya sang istri akan pergi keluar kota untuk dinas. pada saat sehari sebelum sang istri pergi terjadi percakapan antar sang istri dan sang suami...

LAKI : "Ma saya besok harus berangkat ke luar kota."

ISTRI : "Berapa lama."

LAKI : "Mungkin 1 mingguan."

ISTRI : "Kalo gitu aku siapkan dulu semua keperluan untuk besok. nah sebelum berangkat aku akan bikin gambar macan menghadap ke anumu.... "

Di hari ke 4 sang istri ternyata selingkuh dan dengan tenang minta ke teman selingkuh untuk bikin gambar macan di anunya . .

Begitu sang suami pulang langsung menengok ke gambar yang di bikin.... begitu melihat gambarnya sang laki langsung marah dan mencak-mencak...

LAKI : "Ma kenapa gambarnya kok berubah, pasti mama telah nyeleweng..."

ISTRI : "Berubah gimana dari dulu juga gambar macan dan tempatnya juga di situ..."

LAKI : "Tapi kan dulu gambarnya ngadep ke anu mama... "

ISTRI : "Dengan santai dia ngejawab yah mungkin kalo ngehadap kesitu terus kan bau dia mungkin pengin cari udara segar paa...."

LAKI : "Sambil bengong dia dalam hati bilang apa iyaa.... yaaa... "

ISTRI : "Dalam hati dia berkata merdeka."


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tidak ada noda tidak belajar

Seorang anak perempuan menangis kepada ibunya, karena dia telah di ******* pacarnya

Anak: Ibu Maafkanlah Saya....

Ibu: Kenapa kamu nak....

Anak: Saya telah ternoda Ibu...

Ibu: Siapa yang tega melakukannya nak....

Anak: Si A**** Pacar saya...

Ibu: Sudah lah nak jangan menangis, tidak apa apa. toh "Tidak ada Noda kan Nggak Belajar"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk resto kaki kodok :

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk paku india :

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk gambar dinding keren :

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk ctrl alt del :

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk bedanya garasi laki-laki ama perempuan :

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk cat studies the body outline :

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk cat has pretty good at camuflage :

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk your cat cheat at board game :

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk anak dr mozila firefox :

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

selamat menikmati.... ^^

[ThEbLuEsXbLaZt]

kakakwkkwak

wts parah

masak disamain ama wtc