Jokes ala Kamikazeboy

[auto]

wakakaka....lucu2
itu si bush di kencingin sotoshop yah???

[KamikazeBoy]

@faza
ok nih wa kasi lagi ^^

@Only
ooow gitu toh... bagus dhe...^^

@auto
iya itu sotoshop...

this new for this day :grin:


--------------------------------------------------------------------------------

Tips aman berkendara: bajaj

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2008 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf"(begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Etos Kerja

1. Outgoing personality : jarang di tempat! Jalan-jalan melulu

2. Great presentation skills : pinter ngebual

3. Good communication skills : chating mulu, ngobrol sana-sini

4. Works first : bingung mikirin jodoh

5. Active socially : suka ngabisin makanan orang

6. Independent worker : sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain

7. Quick thinking : pinter ngeles

8.. Careful thinker : gak bisa ngambil keputusan

9. Good thinker for dificult jobs : sukses berkat kerja keras orang lain

10. Good leadership : suaranya kuenceng tenaan

11. Good judgement : lucky terus..

12. Good sense of humour : banyak stock humor

13. Career minded : suka ngejelek2in pekerjaan orang lain

14. Loyal : gak dapet pekerjaan di tempat lain

15. Great value of company : datang tepat waktu

16. Good credibility : ngutang terus! kolektor kartu kredit

17. Pegawai negri minded : pinter cari tempat dan waktu untuk tidur

18. Wide knowledge : browsing truss!! download truss!

19. Open minded : suka ngintip email orang

20. Efficient worker : lagi ngejar uang efesiensi

21. Good team work : cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan

22. Potential worker : nyari lowongan truss!!

23. Entrepreneurship minded : gak bisa diatur! maunya kerja sendiri

24. Key person : pegang kunci...suka over time

25. Good vision : punya banyak stock gambar syurrr

26. Good listener : tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang

27. Problem solver : orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem

28. Good emotional intelligence : menyelesaikan persoalan dengan marah2

29. High intelligence quotient : intelegensinya dipertanyakan

30. Good management : punya asisten, konsultan & outsource, tinggal nyantai

-------------------------------------------------------------------------------------

Pembalut Wanita

Dua anak kecil pergi ke supermarket. Tom berusia 8 tahun, sedangkan adiknya, Jeri, baru berusia 3 tahun. Sang kakak mengambil sebungkus pembalut wanita dari rak pajangan dan mendatangi kasir untuk membayarnya.

Dengan tersenyum, kasir itu bertanya, Oh, ini tentu untuk ibu kalian, bukan?

Tom berkata, Bukan, bukan untuk mamaku.

Kasir itu kembali bertanya, Kalo begitu, pembalut wanita ini untuk kakak perempuanmu, bukan?

Tom berkata, Juga bukan untuk kakak perempuanku.

Si kasir jadi bingung, Habisnya buat siapa, sih?

Pembalut wanita ini untuk Jeri, adikku yang berusia 3 tahun.

Untuk adikmu yang kecil itu?

Ya. Kata iklan di teve, jika Anda memakai pembalut ini, maka Anda bisa berenang atau bersepeda. Nah, adikku belum bisa berenang maupun bersepeda.

? ? ?

--------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk monster mengerikan :

-----------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk bursa saham kucing :

---------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk coba ga di buka :

----------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk kucing yg suka di dalam box :

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spoiler untuk kucingmu punya seekor kucing pemakan kasur :

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

sekian joke untuk hari ini semoga bagus ^^

[Maxterz]

Lucu yg etos kerja nya ..
awkwakkwawk ~ xD

keep posting .. wsip:

[jkt-7AbZ]

wkwkwk

gw suka yang bagian ini..

23. Entrepreneurship minded : gak bisa diatur! maunya kerja sendiri

[Maxterz]

byasa nya karyawan yg Good Vision neh yg dicari2 bos ..

25. Good vision : punya banyak stock gambar syurrr

[SvN]

nice joke bos
lanjutkan

[-[r]-winzzz-]

itu yang rugby sadis amt

[KamikazeBoy]

wohoo makasi ya atas commentnya

ini joke buat hari ini....

-----------------------------------------------------------------------------------

Sudah Cukup Bahagia

Istri Budi terbakar wajahnya, kulit untuk operasi plastik hanya mungkin dari pantat Budi.
Operasi pun berlangsung sukses dan Budi mewanti-wanti dokter agar istrinya dan siapa pun juga tidak tahu bahwa kulit pantatnya yang ditempel di wajah istrinya.
Sang istri amat berterima kasih dan setiap hari bertanya dengan cara apa dia bisa membalas kebaikan Budi memberikan 'kulit'-nya itu.
Budi hanya menjawab: "Tak usah dipikirkan hal itu, sayang, aku sudah cukup bahagia melihat ibumu mencium pipimu".

----------------------------------------------------------------------------------------

Fungsi Jari Tengah

Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. "Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?"

si bapak ngejawab "begini naak...
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil"

Trus si anak ngjawab, "lah jari tengah buat apa pak?"

bapaknya ngjawab, "nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah"

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kimpoi, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkimpoianya selesei, dia nanya ma bapaknya;

"Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah"

Bapaknya langsung inget, "o iya ya.. nak, mmm bgini... bapak terangin deh"

"Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu... naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi... begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi..."

"Trus..trus. . gimana pak?" kata anaknya

"naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu.."


"Gimana cara pakainya pak?"

"Caranya... kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang... TIDUR SANA.."

-----------------------------------------------------------------------------------

Breaking News

Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali olehpara peneliti dari jepang. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!. .. Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.

Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat." Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Pencernaan terganggu
4. Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG, Sebab jangankan tidur TELEN-TANG, TELEN-BAUT saja susahnya setengah modar...... Jadi disarankan cukup tidur TELEN-LIUR aja ya..hehehe..

-----------------------------------------------------------------------------------------

Tipe Cowo di lihat dr cara mengirim email

COWOK PEMALU,

Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS,

Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,

Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

COWOK IRIT,

Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

COWOK PENGERTIAN,

Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY,

Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI,

Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

COWOK HOBY SELINGKUH,

sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

COWOK PELUPA,

Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN,

Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS,

Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke temennya untuk menekan tombol sendnya

-------------------------------------------------------------------------------------------

just enjoy it...

[jkt-7AbZ]

wkwkwkkw

COWOK TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke temennya untuk menekan tombol sendnya

Dasar!!
itu mah usil banget wkwkkw

[Maxterz]

yg fungsi jari tngah matap itu ..

[KamikazeBoy]

nih joke hari ini.. ^^

----------------------------------------------------------------------------------------

Susahnya Punya Suami IT

> Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT guys
> pikir
> dulu masak-masak dan jangan menyesal di kemudian
> hari.
> Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
> seorang
> istri dengan suaminya, seorang Software Engineer:
> Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam
> sayang, sekarang saya logged in."
> Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang Aku minta?
> Suami: Bad command 0r filename.
> Istri: Tapi Aku bilangnya dari tadi pagi!
> Suami: Errorneous syntax. Abort?
> Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
> Suami: Variable not found...
> Istri: Ok deh, kalo gitu Aku minta kartu kreditmu.
> Aku
> mau belanja sendiri 'aja.
> Suami: Sharing Violation. Access Denied...
> Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada
> Aku? Atau Kamu hanya main-main saja?
> Suami: Too many parameters...
> Istri: Itu kesalahan terbesar kalo Saya menikahi
> orang
> yang tidak memenuhi keinginan seorang istri.
> Suami: Data type mismatch.
> Istri: Kamu tidak berguna.
> Suami: It, s by Default.
> Istri: Bagaimana dengan gajimu?
> Suami: File in use ... Try later.
> Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
> Suami: Unknown Data.
> Istri: Kalo gitu Kita cerai saja.
> Suami: Disconnected.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Tanah ABANG

Di Tanah Abang Jakarta terlibatlah percakapan dua orang pemuda dari kampung halaman mereka masing masing.
Pemuda Jawa: "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa.... eeeee.... apakah ini Tanah Abang ?"
Pemuda Batak: "Oh, bukan....ini bukan tanah aku, sumpah ! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tak tahu ini tanah siapa ?"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Teknologi Indonesia

Tiga orang pria sedang duduk diruangan sauna, Seorang Amerika, Jepang dan saudara kita orang Indonesia.

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se "sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan cips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi cips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.

Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya.
Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?
Oh maaf, saya baru terima Fax, terima kasih..!

--------------------------------------------------------------------------------------------

puisi cinta konyol

kasihku yang konyol
ku suruh kau panggil tukang cendol
kau malah makan jengkol.
kasihku memang konyol
ku suruh kau panggil tukang sol
kau malah makan risol........tapi kasih.......
aku tetap kecantol
walaupun gigimu nongol

NB: jgn di kirimkan kepacar anda atau anda akan di putuskan... karena ini
hanya humor belaka

--------------------------------------------------------------------------------------------

Saya Suka "Cara Berpikir" kamu

Nona Dolly, seorang guru baru di TK sedang mengajar kelasnya yang baru,
yang tanpa dia ketahui adalah anak-anak yang sangat bandel ;
"Anak-anak, ada lima burung hinggap dipohon, ditembak satu oleh
pemburu... tinggal berapa burung anak-anak?"

Serempak anak-anak itu menjawab : " Tidak ada bu........!"

Nona Dolly bingung, "Lho, salah anak-anak, yang benar adalah empat !
Karena lima dikurang satu menjadi empat !"

Anak-anak TK tersebut menggerutu, saling berbisik-bisik, memprotes
jawaban ibu guru tersebut. Mereka kelihatan tidak puas dengan jawaban
gurunya.

Jhonny pun berdiri mewakili teman-temannya, "Begini bu, jawaban ibu...
sudah kuno...anak bayi juga tahu ! Kalau menurut kami, pemburu itu
meleset sasarannya, karena menembak burung dipohon adalah sulit. Dan karena
akibat suara tembakan yang keras, maka seluruh burung itu terbang
melarikan diri meninggalkan pohon itu, sehingga tidak ada lagi burung yang
hinggap dipohon !"

Segera temannya, mengangguk-angguk, berteriak-teriak, dan mendukung
jawaban Jhonny.

Untuk menenangkan kelas yang rusuh, nona Dolly yang sudah tenang
kembali dari kekagetannya akan penjelasan seorang anak TK, berseru;
"Baik anak-anak, yang ibu coba katakan disini adalah ilmu berhitung,
bahwa lima dikurang satu itu menjadi empat. Tapi walaupun begitu, saya
sangat suka cara berpikir kalian...!"

Segera kelas menjadi tenang.
Tiba-tiba si Jhonny berdiri lagi; "Begini saja deh bu...., kami juga
punya pertanyaan untuk ibu !!"

Nona Dolly, berusaha tetap terlihat tenang akan keberanian muridnya
yang satu ini, " Baiklah Jhonny, apa pertanyaan kamu...., ibu akan
berusaha menjawabnya dengan benar." Ujar Ibu Dolly dengan manis.

Dengan pede dan sok yakin, Jhonny menjelaskan pertanyaanya:
"Begini bu, ada tiga orang wanita memakan es krim... !
Yang satu cara makannya digigit, yang satu lagi dijilat, dan wanita
yang satu lagi dihisap !
Mana diantara ketiga wanita ini yang telah menikah ?"

Seperti gledek, nona Dolly hampir pingsan mendengar pertanyaan seperti
itu dari anak TK. Sementara suasana kelas senyap, menanti jawaban
darinya.

"Mmmm....eeee....menurut ibu , wanita yang menghisap es krimnya yang
sudah menikah..." ujar nona Dolly lirih, dan berkeringat dingin.

"Wah......salah bu..!!!" kontan kelas itu berteriak memprotes lagi.

Jhonny segera menenangkan teman-temannya; "Begini bu... jawaban siapa
yang sudah menikah dari ketiga wanita tersebut adalah, yaaaa... wanita
yang memakai cincin kawin dong bu....
Tapi walaupun begitu, saya suka cara berpikir ibu !"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Just Have a Nice Day...

[nebraska]

sip2 lanjutkan gan!

ketawa dlu ah

[jkt-7AbZ]

wkwkwk mantaf bener anak2 TKnya.. wsip:
pikirannya udah dewasa dah wkwkwk

"Mmmm....eeee....menurut ibu , wanita yang menghisap es krimnya yang
sudah menikah..." ujar nona Dolly lirih, dan berkeringat dingin.

"Wah......salah bu..!!!" kontan kelas itu berteriak memprotes lagi.

Jhonny segera menenangkan teman-temannya; "Begini bu... jawaban siapa
yang sudah menikah dari ketiga wanita tersebut adalah, yaaaa... wanita
yang memakai cincin kawin dong bu....
Tapi walaupun begitu, saya suka cara berpikir ibu !"

wkwkwk ngakak guling2 gw bacanya

[Jo-Ravell]

etos kerja nya lucu wkwkwkwk quick thinking malah pinter ngeles wkwkwkwk

[SiamShade]

mana koleksi kucing loe lg jek...??update lg dunk...jgn dota trus....
ngiahahah....