chiby Joke ...

[chiby kiddy.]

Wanita Bertubuh K****L

Suatu hari ada 3 orang wanita manula
mereka memiliki keinginan yang sangat tinggi

slah satu dari mereka mendengar bahwa ada sebuah gunung dimana
keinginan mereka dapat terpenuhi. namun mereka harus membawa 7 kilo pisang perorang untuk persembahan.

dan berangkatlah ketiga wanita ke gunung tersebut dengan bermodalkan 7 kilo pisang. dan pertapaan pun dimulai dengan berpuasa dan hanya boleh buka puasa dengan pisang saja.

higga 7 hari saat pagi hari munculah suara aneh
"hahahah. Jika anda ingin permintaan kalian dikabulkan kalian harus melompat dan mengucapkan permintaan kalian "

kemudian wanita pertama lompat dan meminta "Saya ingin jadi Britney Spears" dan wanita pertama menjadi Britney Spears

kemudian wanita kedua melompat dana meminta "Saya ingin jadi Luna Maya" dan wanita kedua menjadi Luna Maya

kemudian wanita ketiga melompat "saya Ingin Menjadi" wanita ketiga terpeleset oleh kulit pisang dan tidak latah dengan berkata "K**nt*l" dan jadilah wanita tersebut menjadi K****L

kemudian dengan keadaan seperi itu wanita 1 dan 2 terpana dengan besarnya K****L dan langsung diam dana teriak "haaaaaaaaaaaaaa"


----------------------------------------------------------------------

GURU BINGUNG

Pada suatu hari seorang guru sedang mengajar kepada murid-muridnya......
lalu murid-muridnya pun pada asik mengobrol dan sibuk dengan kegiatan sendiri
sang guru pun marah karena dia merasa dicuekin oleh murid-muridnya lalu guru pun memulai aksi marah-marahnya
Guru : Kalian ini pada ngobrol aja... apa kalian tidak ada yg maw mendengarkan pelajaran ??
murid : tidak buuu....
( sang guru pun makin kesal )
Guru : Dasar kalian murid-murid bodoh... kenapa kalian bisa masuk ke sekolah ini...???
Murid : karena kami ingin pintar buu..
Guru : klo gitu siapa yang merasa bodoh berdiri.... biar akan saya ajar...
( murid-muridpun hening karena tidak ada yg merasa dirinya bodoh , tapi tiba-tiba budi berdiri )
guru : bagus budi , kamu merasa dirikamu masih bodoh yah ??
budi : tidak bu
guru : lalu kenapa kamu berdiri bud ?
budi : saya gak tega aj bu ngeliat ibu berdiri sendirian.....

[-YkZ-Reaper]

slalu deh klo guru vs murid bikin ngakak..

Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin kimpoi, tapi senang lihat cara berpikir Bu
Guru"

guru : bagus budi , kamu merasa dirikamu masih bodoh yah ??
budi : tidak bu
guru : lalu kenapa kamu berdiri bud ?
budi : saya gak tega aj bu ngeliat ibu berdiri sendirian.....

duh tampilan yg skrg rawan kena klik 2x jadi double post >,<

terpaksa di edit deh.. oh iya chibi kimpoi tuh apa sih ada 2x di crita mu ada kata2 kimpoi..

nda ngerti aku..

[chiby kiddy.]

MobiL VS HarLey

seorang pemuda sedang mengendarai mobil, tiba2 seorang pengendara Harley memepet ke jendela mobil dia sambil teriak "Woyy..pernah bawa Harley ga elo?", lalu pengendara Harley itu kebut menyalip mobil tsb..

"et dah..sombong banget tu orang!, mentang2 punya Harley, sial!, gw sumpahin tabrakan tuh orang!", pemuda tersebut berkata dalam hati..

sejurus kemudian motor Harley tersebut tabrakan!, pemuda tersebut lalu berhenti dan menghampiri pengendara motor tersebut yang kesakitan.

Pemuda mobil : "rasain luh!, gw kata juga apa!"
Pengendara Harley : "pernah bawa Harley ga lo?"
Pemuda mobil : "madirabit madekipeh luh!, udah tabrakan masih aja belagu!, mau lu apa sih??"
Pengendara Harley : "maap bang, tadi gw mau tanya rem motor Harley dimana..."

[pedox]

Forum yang aneh !!!!!!!

[veriant234]

males BGT bacanya,.............

[ThEbLuEsXbLaZt]

kawkwa
menarik juga lucu

[-YkZ-Reaper]

chibi kok ga ngisi lagi..

[chiby kiddy.]

Spoiler untuk wkak :

Spoiler untuk wkak :

Spoiler untuk hhah :

Spoiler untuk wakka :

Spoiler untuk wkakw :

Spoiler untuk awakk :

Spoiler untuk haha :

Spoiler untuk haha :

Spoiler untuk haha :

Spoiler untuk jaahha :

Spoiler untuk haha :

Spoiler untuk haha :

Spoiler untuk aha :

Spoiler untuk haha :

Spoiler untuk haha :

tuh di isi ...

[chiby kiddy.]

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan
belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.

Spoiler untuk Pom Bensin canggih :

[GoGeTa]

MORAL OF THE STORY : ALWAYS LET YOUR BOSS HAVE THE FIRST SAY ! ^_^

ini yg plg berkesan

[chiby kiddy.]

****** Kurang Gizi

Robi adalah seorang pemuda yang berperawakan kurus dan kurang berotot. Bahkan, penampilannya seperti orang yang kekurangan gizi.

Suatu saat ketika kantong lagi "bokek" dan dia sedang membutuhkan uang (maklum, dia kan pengangguran), tiba-tiba ia punya ide gila: menjadi ******. Kebetulan dia punya seorang teman lelaki yang sudah terbiasa terjun di dunia "pergigoloan".

"Jon, tolong aku carikan ibu-ibu atau tante-tante yang butuh ****** macam potongan gue ini!" katanya pada temannya yang ****** itu.

"Wah kebetulan sekali, kemarin sih ada ibu-ibu muda minta dicarikan pemuda berperawakan ceking. Kayaknya kamu memang cocok," jawab Joni spontan.

Maka pada hari "H" nya, dia dipertemukan oleh Joni dengan seorang ibu-ibu muda. Surprise, rupanya hari pertama jadi ****** adalah hari keberuntungan dia. Betapa tidak, Ibu ini benar-benar cantik, putih mulus, kelihatan feminin, namun tegas dan kaya pula. Dan yang lebih surprise lagi, ibu ini sepertinya langsung "naksir berat" padanya yang ceking kurus dan kurang gizi itu.

Singkat cerita, Robi dibawa ibu muda ini pakai mobil BMW nya ke rumahnya yang mewah. Sesampai di rumahnya, Robi dipersilakan langsung masuk ke kamar tidurnya. Dan sebelum dia melakukan apa-apa, dia langsung berkata " Kamu lepas baju ya!"

Sebagai ****** amatiran, ia mulai grogi, rasa bingung dan perasan malu timbul. "Ayo buka baju, nggak usah malu-malu !" ujar wanita itu.

Maka ia mulai melepas baju satu persatu dengan perasaan malu sambil disaksikan oleh ibu muda yang cantik itu. Setelah dia benar-benar bugil gil gil... , mata wanita itu berbinar-binar melihat tubuhnya yang kurus ceking!!

"Kamu tunggu dulu di sini ya, jangan kemana-mana, saya mau keluar sebentar," ujar wanita itu sambil keluar kamar.

Tak lama kemudian ibu itu masuk kembali ke kamar diikuti oleh dua anak kecil. Seraya menunjuk ke tubuh Robi dia berkata kepada kedua anak kecil itu:

"Nah, Rini dan Andi, kalian harus makan banyak ya! Kalau tidak, nanti badan kalian kurus kering seperti Oom ini ...... !!!!"

--------------------------------

2 kutu sedang ngerumpi

Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.

Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :

Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibat kedinginan)

Kutu B : "Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????"

Kutu A : "Numpang di kumis pengendara Harley...."

Kutu B : "Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan."

Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.

Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetar kedinginan)

Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak ngikutin saranku ...."

Kutu A : "Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......

Kutu B : "???????...."

------------------------
tidak ada uang kembalian

si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya ia berniat mencukur rambutnya.

Doni : "Bang!,kang cukur,cukur sini bang"

kang cukur: "Mau cukur Don?!"

Doni : "Dipendekin berapa harganya bang?"

kang cukur : "Murah cuma 3000 Don."

Doni : "Kalau botak berapa bang?"

kang cukur : "Kalau botak 2000."

Doni: "Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi."

kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni,setelah rapi Doni membayar kang cukur dengan uang 5000an.

kang cukur : "Wah nggak ada kembaliannya Don,ni aja baru penglaris,"

Doni : "waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang.."

Sambil garuk kepala Doni berpikir,setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.

Doni : "Ya udah bang,kalau gitu yang 2000 botak aja."

kang cukur : "!@@#!!!!!??"

------------------------

Hantu Gundul datang ke bioskop

Malam minggu kliwon, muncullah hantu ambulance menuju bioskop Megaria 21. Dia ikut antri karcis untuk menonton film ayat ayat cinta, dan sesampainya didepan loket dia ditanya oleh petugas.

Petugas : "Mau diurutan dan nomor yang mana...?"

Hantu : "Barisan huruf A nomor 9."

Petugas : "Karcisnya Rp 20.000,00"

Hantu : "Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulance...hi....hi ...hi...hi..."

Petugas : "Apaan...!!!!!, emang bioskop nenek moyang elo. Ayo kamu bayar atau gue panggilin satpam."

Hantu : "!!!!?????"

[chiby kiddy.]

Wanita Jatuh

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: " Terimakasih anda telah menolong saya .... "
Pria Amerika : " Sama-sama tapi anda harus membalas budi "
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : " Tidurlah denganku... "
Wanita : " ******** kau TIDAK MAU !!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita : " Terimakasih Anda telah menolong saya.... "
Pria Perancis : " Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.. "
Wanita : " Bagaimana caranya ?...
Pria Perancis : " Tidurlah denganku... "
Wanita : " ******* kamu TIDAK MAU !!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata : " Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya.... "
Pria Arab itu kaget, " Astaghfirullah "
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

----------------------
Otong Dan Kodok Sakit


Pada suatu waktu hidup lah seorang laki2 bernama otong.Dia punya masalah yang agak tidak lazim, yaitu memiliki alat kelamin yang terlampau panjang. gak tanggung2, sampe 50 cm!

Akibat "kelainannya" itu gak ada cewe yang mau sama dia. Maka Otong pun pergi ke tempat Mak Erot yang terkenal bisa memperbesar alat kelamin, dengan asumsi: "nggedein aja bisa, masa ngecilin kaga?"

Setelah sampe tempatnya mak erot, Otong lalu menjelaskan masalahnya. Sayangnya Mak Erot emang cuma ahli nggedein doang. Tapi dia ngasih tau kalo di kampungnya ada kodok sakti yang bisa membuat semua permohonan terwujud dengan syarat seseorang harus bikin dia ngomong "nggak".

Otong lalu pergi ke tempat kodok sakti itu.Setelah ketemu otong langsung mengajukan banyak pertanyaan.

otong : saya ganteng ga?
Kodok : ya
otong : kamu jelek ga?
kodok : ya

dan sampe Otong capek nanya apapun juga jawabannya tetep "YA".
Akhirnya Otong pun nanya:
Kamu mau kimpoi sama saya gak?
Kodok : Ih! nggak!

Penis otong menyusut 10 cm jadi tinggal 40 cm

Otong nanya lagi:
Kamu ma kimpoi sama saya nggak?
Kodok : NGGAK!

Penis otong menyusut lagi 10 cm jadi tinggal 30 cm

Otong mikir: "wah lumayan nih! tapi masih kepanjangan.sekali lagi ah! 20 cm aj cukup."

Otong : Kamu mau kimpoi sama saya nggak?
Kodok : Idih! ngeyel amat sih? NGGAK! gua bilang NGGAK ya NGGAK!

----------------

tukang beca thun 1998

Ada crita ttg tukang beca yang biasa mangkal distasiun depok lama.
critanya ad ibu2 yg bru turun dr kereta dan memanggil situkang beca yg berbadan KEKAR dan BETISnya KENCANG dan GEDE..
terjadilah tawar menawar antara si ibu dan si tukang beca

si ibu : Bg kpuncak brp duit??????
si tukang beca : 100.000 ibu...
si ibu : wah mahal bgt??????ya dah gmn klo 50rb????
si tukang beca : ga bisa buu..kan perjalanan jauh...
si ibu : trus brp dong???
si tukang beca : ya dah biar sama2 enk 75rb aj,,gmn???karena jumlah uang pd saat tahun itu besar bgt...
si ibu : ok dah ayo kita berangkat..

akhir nya k2 nya stuju dgn harga 75rb sampe kpuncak.
perjalanan kira-kira sudah sampai ciawi..si ibu bertanya

si ibu : bg masih kuat ga????
si tukang beca : masih bu tnang aj....
si ibu : yoo wes klo dah cape mnding istirahat aj dulu
si tukang beca : iya bu gampang

perjalanan kira sudah sampai pasar cisarua si ibu kembali bertanya..
si ibu : bg masih kuat ???
si tukang beca : masih bu tnang aj saya dah terbiasa kok ::jawab tukang beca sambil melajukan beca nya

pas posisi persisdidepan pintu masuk TAMAN SAFARI terdengarlah suara ledakan....DUUUAAAAAAAAAAAAARRRRRR

si ibu panik dan bertanya kpd tukang beca.....
si ibu : suara apaan itu bang????
si tukang beca : wah ga tau dahhh!!!!coba saya cek dulu

lalu situkang beca nya turun sambil ngecek apa meledak dr suara keras itu tadi...
dilihat satu persatu....dilihat ban nya tidak pecah....sambil melamung si tukang beca berpikir "suara apa yaaa td keras bgt?????"
dan ga tau nya suara ledakan itu adlah suara LEDAKAN DR "BETIS SI TUKANG BECA" itu sndri(maklum tukang beca terkenal dgn betis nya yg gede)..........wkwkwkwkwkwk

[coltrane]

hmmm...sebagian dari joke lu ada di buku humor penangkal sepi tuh...hehehe...but no problem...keep posting...

[[FreaK]-NiCho]

kwoaokwakoaw kocak keren

nice gan

[alohaboy]

duh banyak bener

disimak 1 dl deh
tar sambung lagi