KoLeKsi NicHoQreNzZ

[nIcHoQreNzz]

Cara Nyari Cewek

Ada seorang pemuda datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya.
Pemuda: Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak punya cewek.
Psikolog: oo..Gampang itu
Pemuda: Gimana caranya agar dapat cewek.
Psikolog: Kamu mu ikut caraku.
Pemuda: Mau Mbak
Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B
Pemuda: Apa itu Mbak
Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa.
Pemuda: Aku udah merasa banyak berdoa
Psikolog: B2. Berusaha, kamu harus banyak berusaha
Pemuda: Udah juga mbak
Psikaolog: B3. Bercermin, bercerminlah sebelum kamu cari cewek
Pemuda: ooooH itu masalahku..

[nIcHoQreNzz]

Keajaiban Wanita

Memang telah diakui bahwa wanita adalah penjaga gawang terhebat dari siapapun yang telah ternama didunia sepakbola.
Buktinya ditembak dari sudut manapun bola tetap berada di luar.

[nIcHoQreNzz]

Perjaka Ting-Ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :

1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.

Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.

Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ? Si mbok mangut-mangut.

Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , "Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut. Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?". Sang gadis langsung menjawab, "Anunya masih dibungkus plastik mbok "

Si mbok langsung pingsan.

[nIcHoQreNzz]

*****

Wanita seperti apakah yang umumnya didambakan oleh laki2?

Tak lain dan tak bukan adalah wanita tipe *****, yaitu

B eautiful
I ntelligent
T alented
C apable
H ot

[nIcHoQreNzz]

Kisah Otong & Otang

KONON (awas, bacanya jangan dibalik!) tersebutlah dua sahabat karib yang satu namanya Otong, satunya lagi Otang. Mereka berdua bekerja di instansi yang sama, ruangan sama, kedudukan sama, punya hobby-pun sama, sampai-sampai kalau ada kesempatan manipulasi & korupsi-pun sama-sama.

KONON (ingat jangan dibalik lagi!) mereka sudah sama-sama married, Otong punya bini jelek, pesek, item, gendut kayak Atun. Sedangkan Otang punya bini wow kereeen, bodynya mbadan pas kayak gitar Espanol, wajah mirip bintang sinetron Tamara Beliwizky, pokoknya asyik punya cing!

Si Otong ini rupanya ngiri sama Otang, pingin juga nyicipi bininya Otang. Otong pikir toh namanya sahabat karib, punya banyak kesamaan selera antara dia dengan Otang. Dalam hal ini terang aja Otang nggak mau disamakan seleranya kalau urusan bini.

Otong mikir gimana caranya ya....?, nggak usah "nggituin" juga nggak apa-apa asal bisa ngeliat barang terlarang yang nempel di bodynya Tamara Beliwizky yang aduhai itu.

Akhirnya dia punya akal! Ia pura-pura pinjam uang ke Otang sebanyak Lima Juta rupiah kontan bo'. Karena nggak tahu ada urusan apa Otong minjem uang, si Otang pun minjemin juga tuh duit ke Otong.

Esok paginya ketika Otang udah pergi ke kantor, diam-diam Otong dateng ke rumah Otang, jelas mau nemuin si Tamara! Tamara heran, koq tumben-tumbennya pagi-pagi main, bukannya berangkat kerja.

Otong mulai berbasa-basi, ngobrol ngalor-ngidul sampai akhirnya pada tujuannya pingin ngelihat segala anunya Tamara. Tentu saja Tamara nggak mau, dikirain ia seorang istri apaan. Saking nggak sabarnya, Otong ngeluarin uang Lima Juta yang ia pinjam dari Otang.

Otong : Saya cuma pingin lihat buah dada kamu, saya nggak akan macam-macam sama kamu...bener suwer! Saya kasih tiga juta nih.

Melihat uang tiga juta kontan, Tamara luluh juga, diplorotinnya baju bagian atasnya. "Cleguk" Otong menelan ludahnya. Ia belum puas masih ingin melihat bagian bawahnya lagi.

Otong : Nih saya kasih lagi satu juta, saya ingin lihat agak ke bawah sampai puser"

Tamara plorotin lagi bajunya sampai pusernya kelihatan, lagi-lagi kerongkongan Otong bunyi "cleguk".

Ia sodorkan lagi uang satu juta untuk melihat yang agak bawah (aaaaahhh tegang!).

Kerongkongan Otong berirama "cleguk-cleguk, glek-glek" ludah seember ditelannya.

Dalam hati Otong "akhirnya uang lima juta impas gua kembaliin ke Otang plus bonus ngeliat Tamara bugil".

Otong puas, tak peduli ia berangkat kekantornya udah telat. Ditemuinya si Otang, dia bilang kalau dia terlambat masuk kantor karena mampir dulu ke rumahnya ngembaliin uang lima juta yang ia pinjam kemarin. Otang nggak habis pikir, sepulang dari kantor ia temui istrinya.

Otang : "Tadi pagi Otong kesini ya?"

Tamara : "Iya mas, dia orangnya baik sekali ya mas, dia tadi ngasih hadiah ke aku uang sebanyak lima juta"

Otang : "Palalu bau menyan.... wong itu uang saya koq"

Tamara : "Hah........?????????????"

Wah... kesimpulannya terserah penonton.

[nIcHoQreNzz]

Tentang Dirimu

Say, saat panas disiang hari aku terbayang wajahmu.
Say, saat mendung disore hari aku terbayang senyummu.
Say, saat hujan mulai turun! Aku pengen sekali ketemu ama kamu, aku mau bilang...!

"ANGKAT TUH JEMURAN!"

[nIcHoQreNzz]

Sepeda Sang Istri

Konon setelah di akhirat setiap orang diberi kendaraan pribadi, agar bisa bepergian kemanapun mereka suka. Jenis kendaraan yang diberikan tergantung dari kesetiaan mereka kepada pasangannya. Amir, yang terkenal setia dan sayang kepada anak istrinya mendapatkan sebuah BMW, Amat yang istri nya satu tapi sekali-2 jajan di KT dapat sedan Timor, sedangkan si Otong yg emang slebor cuman dapat Kijang saja.

Ketiga sekawan yg emang semasa hidupnya kompak akhirnya ketemu lagi di akhirat dan saling pamer dengan kendaraan masing-2. Amir paling bangga karena dapat BMW, sedangkan Amat cukup bersyukur dengan Timornya. Otong yg paling nyesel karena cuma dapat Kijang.

Akhirnya mereka sepakat untuk jalan-2 dengan BMW Amir cari angin sambil liat-2 pemandangan di akhirat. Maka melajulah mereka di jalanan akhirat yang bebas macet dan polusi. Saat mereka sedang menikmati pemandangan di sepanjang jalan, tiba-2 si Otong teriak..... "stop..... stop......" Amir serta merta menginjak rem dan menoleh ke arah yg ditunjuk oleh Otong. Alangkah kagetnya ia ketika melihat istrinya sedang berkeringat mengayuh sepeda 'mountain bike'.

[nIcHoQreNzz]

Warisan Sang Istri

Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan istrinya, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpat rapat-2 oleh istrinya, yaitu sebuah peti besi yg dikunci rapat dan ditaruh di kolong tempat tidur mereka selama berpuluh-puluh tahun.

Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit ... dan Bardhono duduk disampingnya sambil mengelus-elus tangan istrinya.

Masih penasaran dengan rahasia peti besi itu, maka ia bertanya kepada istrinya "Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini ?"

"Mas... maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku ?"

"Tentu Dik..... aku akan memaafkan kamu'

"Bukalah peti itu...... " kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.

Bardhono segera menarik peti itu keluar dan membukanya. Di dalam peti itu dilihatnya ada empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.

(wah... jangan-2 warisan buat aku, pikir Bardhono sedikit girang).

Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata : "Mas... saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu... setiap kali saya melakukan selingkuh... saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu....."

Terharu dengan pangakuan istrinya, Bardhono pun menjawab : "Istriku, akupun minta maaf.... selama ini akupun tidak setia pada mu... terutama saat kau hamil dulu...... kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu....., jadi sekarang kita anggap saja seri......."

Bardhono terdia sejenak dan lalu ia bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu "Tapi omong-2 uang yg satu juta rupiah itu untuk apa ?"

"Ooo.... dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya", kata istrinya

Bardhono : "?????????"

[nIcHoQreNzz]

Tragedi di Gedung Bioskop

Di Gedung Bioskop seorang cewek berbisik "mas disebelahku ada yang onani.
Jawab si cowok : cuek aja.......
Kata si cewek : Gimana bisa cuek !!!!onaninya pakai tanganku..!!

[nIcHoQreNzz]

Nggak Kompak ni ye.....

Pendekatan Otong, baik secara teritorial maupun pendekatan secara diplomasi akhirnya membuahkan hasil.

Otong akhirnya makin dekat dengan Susi, dan disuatu malam Minggu, Susi mengundang Otong untuk makan bareng di rumahnya, dalam suasana yg lebih resmi, maksudnya sekalian mau dikenalin sama ortu Susi.

Otong kontan girang, namun juga bercampur grogi, karena terus terang meskipun selama ini ia sudah beberapa kali pacaran, tapi semuanya sebatas main-2 saja, belon pernah sampai makan malam bareng sama ortu cewek.

Pikir Otong jangan sampai ntar malam malu-maluin, ketahuan kalo dia makannya banyak. Maka sore sebelum ia datang ke rumah Susi, ia berusaha makan apa saja supaya nanti waktu makan malam nggak rakus lagi. Termasuk satu piring kacang rebus yang dibelinya seribu perak dari penjaja yg lewat di depan kostnya.

Saat yang ditunggu-tunggu tibalah..... acara perkenalan dengan ortu Sisi berjalan mulus, karena mereka emang ramah dan gampang ngobrol. Sampai akhirnya tibalah acara makan malam bersama....

Saat Otong sedang menyuap makanannya yg setengah piring dan sesekali melirik Susi yang malam itu cuantik banget.... perutnya tiba-tiba terasa kembung, kali pengaruh sepiring kacang rebus yang disikat tadi sore....

'Wah gue pingin buang angin gimana caranya nih.....' pikir si Otong.

Mau minta ijin ke WC, wah nggak sopan nih, masak lagi pada makan ditinggal ke WC, bisa merusak kesan pertama nih pikirya. Si Otong cari akal.....

Akhirnya ia dapat ide.... kalo kursinya di geser sedikit, timbul bunyi 'kruttttt......' nah kalo dia buang angin alias (maaf) kentut barengan sama bunyi itu kan bunyi anginnya nggak kedengeran.

Akhirnya dengan hati-2 Otong menggeser kursinya sedikit sambil membuang hajatnya...., tapi sayang bunyi anginnya dengan bunyi kursi digeser nggak bareng sehingga yg keluar bunyi 'kruuttttt........' dan selang sepersekian detik baru 'tuutttt.......'

Otong udah panas dingin, malu ketahuan abis kentut. Ia melirik ke Susi sama ortunya, beruntung si Otong karena mereka ternyata pasang muka biasa-2 aja, seolah-olah nggak ada apa-2. Dan kali ini kentutnya juga nggak bau.

'Selamet deh gue.......' kata si Otong dalam hati. Dan akhirnya acara makan malam selesai dengan mulus.

Waktu Otong mau pamitan pulang, di depan pintu tiba-2 Susi nyeletuk :

'Eh Tong..... tadi nggak kompak ni ye........' (diem-2 rupanya Susi denger juga).

[nIcHoQreNzz]

Anak Tetangga

Disebuah perumahan yang suasananya agak akrab, terdapat rumah sebelah-menyebelah, keluarga yang punya anak perjaka dan anak gadis. Si anak perjaka bilang ke ibunya, bahwa dia ingin menikahi anak gadis tetangga, karena sudah lama berpacaran dan tidak tahan lagi hidup tidak jelas.....jadi ingin berumahtangga begitu maunya.

Si perjaka; "Bu, tolong dong saya ingin menikah dengan dia (gadis sebelah)".

Wah si Ibu kaget bukan main.. dia tidak mengijinkan. Tapi kenapa... alasannya? Akhirnya si Ibu bilang juga rahasia yang selama ini disimpan oleh dia. Si Ibu bilang bahwa anak gadis itu sebenarnya sedarah dengan dia, karena si Ibu pernah tidur bersama Bapaknya sigadis dahulu (jadi di Perjaka sebenarnya kakak di Gadis......).

Si perjaka pusing uring2an siang malem tidak bisa tidur (soalnya banyak nyamuk gitu).........

Eh si Bapaknya perjaka... melihat anak bujangnya uring2an... maka dia tanya ada apa gerangan..... Sambil agak sedih di perjaka menceritakan hal yang dirahasiakan Ibu selama ini.

Tapi.. heran2nya si Bapak sih biasa2 aja... gitu...malah sambil tersenyum... Si Bapak perjaka akhirnya bilang bahwa dia akan merestui perkawinan anaknya.

Si Perjaka... sambil tercengang menanyakan duduk persoalannya... karena dia tahu perkawinan sedarah itu dilarang.

Si Bapak perjaka dengan tenang cerita juga akhirnya: Tenang lah nak.. si Gadis itu sebenarnya bukan adikmu...., karena dia sebenarnya anak saya....

[nIcHoQreNzz]

Semua Dunia Ini Terlihat

Suatu hari ada anak pengembala kambing yag sedang kebingungan karena ada kambing yang hilang, dia takut karena nanti dimarahin bapaknya dan akhirnya dinaik ke pohon tapi dibawah pohon ada orang yang sedang pacaran dan orang yang pacaran itu berkata:
Pria: Aku ingin lihat milikmu dong?
Wanita: Engga ah takut ada yang lihat?
Pria: Cepatlah mumpung sepi.
Wanita: Baiklah ini?
Pria: Wah terasa di dunia ini terlihat.
Dan anak gembala kambing itu turun dan berkata pada si pria "kambing ku terlihat engga?"
Wanita itu langsung lari.

[nIcHoQreNzz]

cinta.....

Kda seorang kakek kakek sedang melintasi jembatan ancol tiba-tiba ada seorang nenek-nenek melewati jembatan tersebut....
Kata kakek nek mau kemana nich...
Gaul dikit man nek mau pacaran ama engkong...
Apa pacaran udah lembek gitu masi punya nafsu...
Tu ada sabun tes dulu ya....
masi ada gak ato tinggal............

[nIcHoQreNzz]

kalo ad yang repostr maav sebelumnya @.@

[[ChenZ]Livarte-]

Aktif dan isi post lebih padat=>sticky.