Suatu pagi yang indah Irma bertemu Agus, karena sudah lama tak pernah bertemu, Irma ngisengin Agus dan berkata, "Hai Gus, tadi malam aku mimpi ketemu kamu lho!". Dengan cepat Agus menjawab, "Wah mimpimu jadi kenyataan ya.. Ceritain dong semalem kita ngapain aja di mimpimu itu?". Irma mulai mengarang cerita yang hendak ngerjain Agus. Gini lho Gus, di mimpi itu aku mati dan di surga aku bertemu dengan Malaikat pencabut nyawa... menurut sang Malaikat, aku belum waktunya mati, aku harus kembali ke dunia dan membawa burung merpati bila ingin kembali ke surga. Di tengah perjalanan kembali ke dunia, aku bertemu kamu, karena keasyikan ngobrol ama kamu, aku lupa kalo aku harus mencari burung perdamaian alias burung merpati, maka kuajaklah kamu menghadap sang Malaikat.. tapi kamu tau apa yang terjadi Gus? Aku dibentak sang Malaikat katanya, "Aku memintamu membawa burung merpati... bukan ******...!". Agus, "???????!!!!"
Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!
Soni : Ooh gituuu...
Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?
Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?
Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?
Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?
Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!
Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!
Soni : Ooh gituuu...
Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?
Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?
Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?
Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?
Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!
Ada kontes menangkap kelinci di hutan, yang di ikuti 3 peserta, Amerika, Jepang, Indonesia. Amerika membutuhkan 3 hari untuk dapat menangkapnya. Hari ke-1 memasang peralatan, hari ke-2 melakukan penyerangan, hari ke-3 baru berhasil. Jepang membutuhkan 1 hari utk menangkapnya dgn cara membakar seluruh hutan dan akhirnya dpt menangkapnya. Indonesia hanya perlu waktu 3 menit. Ada beruang ketemu peserta dari Indonesia, peserta Indonesia menghajar beruang tsb dan berkata, "Kelinci gak lo?". Beruang, "Ya dech gue kelinci!".
Mpok Inah, janda cantik nan bahenol di pinggir kecamatan punya hobby berkebon.
Halaman rumahnya yg luas ditanamin banyak macam tanaman, dari tomat sampe toge, dari jahe sampe mentimun.
Yang bikin penasaran si Mpok Inah ini, tomatnya tuh nggak bisa merah2 seger kaya tomat di kebon Mpok Tuti, tetangga sebelah.... lagian tomatnya kate2....
Penasaran dengan tomatnya mpok Tuti, suatu hari dia nyamperin ke tetangga nya itu, sambil nanya resepnya apa supaya tomatnya bisa gede2 dan merah2.
Usut punya usut, rupanya si Mpok Tuti ini tiap hari, pagi and sore, saat belon ada orang yang bangun, dia sambil telanjang nungging di depan tomat2nya barang 5-10 menit. Rupanya tanaman juga punya perasaan, ngeliatin mpok Tuti yg bugil lagi nungging, mereka pada risih dan merah mukanya, sampe akhirnya merahnya nggak ilang2.
Masuk akal juga, pikir mpok Inah. Mulai esok harinya diapun ikut praktekin tuh jurus.
Seminggu kemudian si mpok Tuti gantian yg nyamperin mpok Inah, mau ngecek apa juusnya juga manjur di kebon tetangga.
"eh mpok.... gimana kabar tomat ente? apa sudah ikutan malu2 jadi merah2 ?"
"elu liat aja sendiri....", kata mpok Inah. "bukannya tomat gue jadi merah, eh malah mentimun gue sekarang yg melar jadi gede2....."
Ada 4 anak manusia (Udin, Erik, Pieter, Frengky) sedang ngobrol-2 n tebak-tebakan.
Udin: bebek goreng apa yang paling enak?
Erik: pahanya
Udin: salah!!!
Pieter: dadanya
Udin: salah juga
Frengky: hati rempelanya
Udin: salah
Erik, Frengky, Pieter: apaan dong....!!(bingung)
Udin: yang paling enak dihuruf(B), coba kalo gak ada.. jadi apa....???
Aku mendapat humor ini di Gereja hari Minggu lalu, semoga teman2 menyukainya.
Seorang pendeta baru saja selesai memberitakan injil di desa sebelah.
Dalam perjalanan pulang, karena hari sudah hampir malam, ia pun nekat untuk mengambil jalan pintas, melewati hutan belantara.
Di tengah hutan, ia bertemu seekor Singa yang kelihatannya sangat lapar.
Ia pun berlutut dan berdoa, " Tuhan, tolong tutuplah mulut Singa ini, agar dia tidak bisa menerkam aku".
Ketika selesai berdoa, ia melihat sang Singa juga sedang berdoa.
Sang Pendeta pun mengucap syukur, " Oh, Tuhan, terima kasih. Kau telah memberiku seekor Singa yang baik".
Sang Singa pun lalu berkata, "Betulll !!!, aku adalah Singa yang baik. Aku selalu berdoa mengucap syukur sebelum menyantap makananku".
Suatu sore terjadi dialog santai tentang ****** antara dua pemuda.
ARMAN : "****** apa yang paling disukai para cewek ?"
ARMIN : "****** Pudel dan ****** Peking, karena lucu."
ARMAN : "****** apa yang paling disukai para pemburu?"
ARMIN : "****** Dobermen karena lincah dan larinya cepat."
ARMAN : "****** apa yang disukai para polisi?"
ARMIN : "****** Herder, karena penciumannya tajam dan larinya cepat." "****** apa yang paling disukai para pejabat?"
ARMAN : "Kayaknya banyak yang suka ****** kampung."
ARMIN : "Kenapa bisa begitu. Bukankah ****** jenis itu hanya bisa menggongong dan menjilati majikannya, nangkap tikus aja tidak becus. Sudah gitu, makanannya banyak, apa saja mau tak pandang jenisnya, apa saja disikat dan dimakan. Apa sih istimewanya ?"
ARMAN : "Tahu lah.... mungkin punya persamaan hoby kali"
Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.
PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan ****** polisi dan pemiliknya".
PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"
PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman ******."
PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan ****** pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".
PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan ****** pejabat dan pemiliknya."
PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"
PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat ****** itu menjilati kaki majikannya."
pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.
nenek : iiihhhh... uuullaaarrr
ular : iiiihhhh... ****
![-[C]yNThiaQ[u]- is offline](images/statusicon/v2/user-offline.png)
Reply With Quote
Share This Thread