Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja (apalagi ngantri nonton Mission Imposibble). Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!
mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.
Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besarrr melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakan kematianmu cukup mengenaskan ? "
orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk....
kedinginan... di lemari es... dan telanjang.... dan ... "
Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya, “Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ? tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster.
“Oh .... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya.” Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. “Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor? Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.
“Oh ....., ini ***** ..... suster juga tidak boleh tahun tentang ini”. Si suster spontan menjawab, “ kalau begitu boleh dong ***** masuk neraka ....... !”
Seorang ibu rumah tangga muda telah diajukan ke sidang pengadilan dan diancam hukuman berat, karena telah membunuh suaminya dengan cara memotong alat vital suaminya pada saat suaminya tertidur kecapaian. Lebih sadisnya lagi si ibu muda ini juga menggoreng alat vital suaminya.
Saat di persidangan hakim bertanya ke pada ibu muda ini, " Apa alasan saudari memotong alat vital suami saudari dan menggorengnya,
padahal saudari adalah penganten baru ?"" Jawab ibu muda itu dengan sesenggukan., " Oh ala pak Hakim, lha wong mentahnya aja enak apa lagi matengnya "
Sampai cerita ini diturunkan Hakim menyatakan pikir-pikir untuk memvonis ibu muda ini.
Pada suatu hari ada sepasang suami dan istri yang sedang naik kereta dan kereta itu berhenti dimana mereka mau turun tetapi tiba-tiba sang istri kebelet pipis suami pun langsung panik karena mereka sebentar lagi mau turun. Tetapi tanpa pikir panjang sang suami menyuruh sang istri buang air seninya itu di jendela kereta. Akhirnya dibuanglah air seninya itu dengan tenang ,tapi malangnya air seninya itu mengenai seorang penjual rokok di luar kereta dan penjual rokoknya pun berkata "SIALAN SAYA DI LUDAHI BAPAK TUA BERJENGGOT LEBAT".
Berita yang satu ini belum sempat dimuat di tabloid manapun termasuk Bulletin Sinetron maupun Cek & Ricuh: Heboh, bintang sinetron dan model iklan seksi Pasrah Ashari hamil tanpa ketahuan dengan pasti siapa ayah biologis dari bayi yang dikandungnya. Hingga bayinya lahir dan tumbuh agak besar sampai bisa merangkak, masih belum jelas dari benih siapa jabang bayi itu berasal. Pasrah Ashari pun tidak tahu pasti dari hubungan dengan lelaki yang mana dirinya hamil. Yang jelas, saat ini ada dua lelaki yang sama-sama ngotot mengaku sebagai penanam benih dan ayah kandung si bayi tersebut.
Lelaki pertama adalah Pedro Keraskepalo seorang fotomodel dan pengusaha berwajah indo, sedangkan lelaki kedua adalah Jaime Horas seorang pemain bola impor yang dikontrak main di PSMS Medan. Karena si bayi masih kecil dan wajahnya masih berubah-ubah, sampai saat ini belum dapat terlihat jelas si bayi ini mirip lelaki yang mana. Sebetulnya ada ide untuk melakukan test DNA di laboratorium, namun niat itu diurungkan karena keluarga khawatir berita kurang enak ini akan tersebar di media massa.
Pikir punya pikir, akhirnya ayah Pasrah Ashari dapat ide yahud. "Begini saja," ucap orang tua ini memulai dengan gayanya yang dibikin bijaksana, "kita semua 'kan tahu kalau minat seorang anak itu tidak akan jauh beda dengan minat dan kebiasaan bapaknya." Segenap keluarga besar yang hadir mulai manggut-manggut.
"Karenanya, kita siapkan saja dua buah benda yang sangat dekat dengan dunia masing-masing lelaki yang mengaku ayah si bayi ini. Benda pertama adalah kamera dan benda lainnya adalah bola kaki. Kita biarkan si bayi ini di lantai dan saksikan benda apa yang dia dekati. Jika si bayi memilih kamera, maka kamu Pedro Keraskepalo boleh menimang bayi itu dan silakan memboyong anakku ke Port Tegal sana. Namun, jika bayi ini lebih memilih bola, maka silakan kamu Jaime Horas angkat bayi ini dan bawalah anakku terbang ke Prio de Jame Piro, kota asalmu di Bratsil sana." Lagi-lagi semua yang hadir mengangguk-angguk tanda kagum dan setuju atas kebijakan dan kecerdikan orang tua yang satu ini. Maka, diletakkanlah sebuah kamera dan sebuah bola di lantai. Si bayi dilepas dan dibiarkan merangkak sesuka hatinya. Setapak demi setapak, si bayi merangkak mendekati kedua benda tadi. Pedro Keraskepalo dan Jaime Horas pun
dag-dig-dug menanti keputusan si jabang bayi. Begitu sampai di dekat kedua benda tadi, si bayi ternyata ngeloyor begitu saja dan tampak sama sekali tidak tertarik baik pada kamera maupun bola.
Si bayi terus merangkak menuju ujung ruangan dan tiba-tiba dia menghentikan langkahnya dan langsung memegang sesuatu yang tergeletak di ujung ruangan itu. Seisi rumah pun penasaran dan segera mendekati bayi itu. Kecuali Pasrah Ashari, semuanya kaget bukan kepalang karena benda yang sangat menarik perhatian bayi itu adalah sebuah GUNTING RUMPUT. Melihat kenyataan ini, sebelum semaput ayah Pasrah Ashari pun memekik: "WARSOOO?.!!!! AKU TAK SUDI KAU JADI MENANTUKU?!!!!!"
Adi seorang seniman yang bekerja sebagai badut di suatu taman hiburan.
Hari minggu adi harusnya jaga tapi karena ada janji kencan dengan cewek kenalannya ia menyuruh Dodi temen kerjanya menggantikan.
Adi : Dod...tolong gantiin aku jaga dengan kostum kera ?
Dodi : OK..asal ada gantinya.
Adi : Beres, aku tahu itu. eh..Dod sekalian jangan bilang istriku kalo kau yang tugas. nanti kalo kesini kamu diam aja dan berlagak aku aja...OK !!
Dodi : Yuup OK aja!
Benar juga sore harinya istri si Adi datang juga dan langsung ke kamar Adi sambil menyergap dan memeluk si kera yang di sangka suaminya, si dodi nggak bisa mengelak dan menuruti kemauan istri Adi.
Nani(istri Adi ): Ayo mas main tapi kostum keranya jangan dilepas biar agak serem dikit dan hot...!!! sambil menarik tangan menuju ke ranjang. Dan terjadilah apa yang terjadi
Dodi nggak bisa mengelak dan menahan juga cuman menuruti kemauan istri Adi.
Malamnya Adi pulang kerumah sambil merayu-rayu istrinya dan mengajak istrinya bercumbu.
Nani : Ah...mas khan tadi udach masak minta lagi, eh tapi mas hebat lho tadi..nggak seperti biasanya...lebih hot kayak gorila beneran..!!
Adi : Gorila(wah si dodi nich) sialan..bener dodi gua kerjain istrinya eh malah istriku juga dia kerjain.
aappeeeesssss....????!!!!!
disuatu desa ada seorang pemuda bernama rano,dia tertarik pada seorang pemudi yang bernama ayu kemudian mereka berpacaran tetapi dasar playboy cap tikus begitu melihat cewek lain yang lebih cantik yaitu Surti matanya langsung plirak - plirik dan hal ini di ketahui oleh ayu.Tetapi ayu yang begitu mencintai rano berusaha bersabar , Sampai suatu hari.....
Ayu : Mas rano, Apa mas cinta sama Ayu ?
Rano : Ya jelas dong
Ayu : Ah gombal , mana nggak ada bukti !
Rano : Bukti apalagi , Ayu
Ayu : Ya bukti cinta dong mas
Melihat Ayu yang mulai marah rano pun kebingungan akhirnya dengan menggaruk - garuk kepala yang memang udah 10 hari nggak keramas si rano berkata
Rano : Apa selama ini bukti cinta saya belum cukup ?
Ayu : Bukti cinta apa yang pernah mas rano berikan untuk saya ? selama ini mas selalu janji melulu , yang janji mau kawin sama Ayu lah .sekarang mana buktinya !
Rano : Oh mau minta kawin, boleh saya mau kok
Ayu : ( bahagia ) kapan mas kita menikah ?
Rano :selama bumi masih berputar dan matahari masih bersinar
Ayu :*@#$#$%^"I
Ada seorang cewek yang punya nama Ajeng suka sama seorang cowok yang punya nama Aji.Cowok itu digosipin suka sama temen sekelasnya yang namanya Yuli.Tapi belum lama ini si Aji digosipin lagi suka sama Yusi.Suatu hari,ajeng yang semakin penasaran ngomong ke Aji...
Ajeng:"Sebenernya elo suka sama siapa sih?"
Aji:"Yu..."
Ajeng:"Yuli?Yusi?(Udah mau nangis)"
Aji:"Bukan.I mean You,kamu!"
Bun dan seorang wanita yang cantik dan sexy sedang berjalan-jalan di Plaza Senayan. Pada sebuah butik yang mereka masuki, "Berikan gaun terindah yang kamu punya!" perintah Bun kepada pemilik butik. Maka pemilik butik segera berlarik ke belakang dan keluar dengan membawa sebuah gaun indah yang terlihat sangat mahal.
Ketika teman wanita Bun sedang mencobanya, pemilik butik berbisik ke Bun, "Ah, tuan, gaun itu kelihatannya sangat cocok dengan nyonya, tetapi harganya sangat mahal, 45 juta rupiah!"
"No problem! Saya akan tulis cek buatmu."
"Baik tuan." kata pemilik butik. "Tetapi karena hari ini hari Sabtu, maka tuan boleh mengambilnya hari Senin setelah saya menguangkan cek ini di bank."
Akhirnya Bun dan wanitanya pergi.
Pada hari Senin, Bun kembali ke butik itu, tetapi pemilik butik terlihat dongkol, "Wah, beraninya kamu datang ke sini lagi? Cek kamu ternyata kosong dan tidak dapat diuangkan!"
"Ya, memang," jawab Bun, "saya datang kemari cuma untuk mengucapkan terima kasih kepadamu, karena dengan bantuanmu malam minggu saya benar-benar memuaskan dan tak akan saya lupakan sepanjang hidup saya!"
Di sebuah malam perkawinan, pengantin wanita berkata kepada suami barunya. "Saya ingin memberi penjelasan karena kita akan hidup bersama. Kamu tidak perlu bertanya-tanya lagi untuk selanjutnya," ujar si istri.
Si istri memaparkan, "Sejak saat ini, bila pada suatu malam kamu melihat rambut saya sedang rapi, maka artinya saya sedang tidak menginginkan seks. Bila rambut saya agak kurang rapi, maka kemungkinan saya sedang tidak ingin seks. Namun bila rambut saya sangat berantakan, maka itu berarti saya sedang menginginkan seks."
"Baiklah sayang," jawab suaminya. "Saya juga ingin menjelaskan, bahwa kalau saya pulang di malam hari, biasanya saya habis minum di bar. Kalau saya minum 1 botol, berarti saya tidak ingin seks. Kalau saya minum 2 botol, berarti mungkin saya tidak ingin seks. Sedangkan bila saya minum 3 botol, berarti saya tidak perduli dengan bentuk rambutmu."
Roy sering dijuluki seorang Playboy, punya modal tampang yang mampu membuat jutaan anak gadis bertekuk lutut. Ia juga gemar bermain teka-teki, adakalanya ada yang nyerempet porno, walau tidak demikian halnya.
Suatu malam ia apel ketempat Yuli, cewek barunya.
"Yuli, tahukah kamu apa arti pepatah habis manis sepah dibuang...?"tanya Roy.
"heheheheh...itu sih, ada uang abang sayang, tak ada uang abang dibuang..."jawab Yuli dengan tawa.
Roy hanya tersenyum, tapi setengah menantang.
"Jawabannya kurang tepat, tapi tak apalah..."katanya. "Sekarang perhatikanlah pertanyaanku yang satu ini. Waktu dimasukkan keras, waktu dikeluarkan loyo..,apa coba tebak...?"tanya Roy.
"Aduhhhhh, itu sih porno...!"kata si Yuli sambil cengengesan.
"Itu karena fikiranmu ngeres...!"bantah Roy. "Jawabannya salah yang benar adalah HABIS MANIS SEPAH DIBUANG...!" kata Roy.
"Aku nggak ngerti...!"kata Yuli, menggerutu penasaran.
"Hahahhaha...Orang makan tebu, ****!"kata Roy memberikan penjelasan dengan tertawa geli.
"Waktu dimasukkan kedalam mulut, batang tebunya keras. Nah, waktu dikeluarkan karena sisa ampas, jadi loyo...!"jelas Roy.
"????????, hahhhhahhhhah!"Yuli tertawa geli.
sepasang muda-mudi yang sudah lama kenal lewat chating sepakat untuk kopdar di sebuah bioskop kelas ekonomi. setelah mereka ketemu akhirnya sang pemuda menawarkan dirinya untuk nraktir cewek barunya itu nonton. Singkat cerita masuklah keduanya menempati tempat duduk paling belakang.
yang tidak diperhatikan oleh si cewek itu sejak baru ketemu si cowok selalu menutup mulutnya pake saputangan.
sebelum film diputar si cewek melihat banyak sekali penonton yang duduk di depan pada merokok sambil menghembuskan bundaran2 asap rokok ke udara. maka tertariklah si cewek ingin melihat cowok barunya ikut bikin bunderan asap seperti orang2 di depannya.
Berkata si cewek : " mas, bisa nggak bikin bunderan asap rokok kayak orang2 di depan itu, kalo bisa... saya terima deh pernyataaan cinta mas pada saya saat ini juga."
Mendengar hal itu berkatalah si cowok dengan penuh kebanggaan sambil tetap menutup mulutnya dengan saputangan : " wahai dik...jangankan cuma bunderan seperti itu, tanda jantung pun diriku ini mampu memperlihatkannya untukmu."
akhirnya berhembuslah asap rokok dengan tanda jantung lewat mulut si cowok itu. Karena kagum, dengan tidak sengaja tangan si cewek meraih saputangan yang dari tadi menutupi mulut si cowok. Dalam keadaan bengong si cewek bergumam dalam hati :"pantes mulutnya disembunyiin terus...sialan." sambil ngeloyor pergi meninggalkan si cowok.
Kasian ya si cowok.
Suatu malam di kamar sebuah rumah, seorang lelaki dan perempuan sedang tertidur setelah bercinta. Tak lama kemudian, si wanita terkejut dan terbangun karena mendengar suara mobil masuk ke halaman rumahnya. Sambil melompat ke arah jendela, si wanita berkata, "Bangun, bangun ... dan cepat sembunyi. Itu suamiku datang!"
Mendengar hal itu, lelaki di sampingnya panik, melompat dan bersembunyi di kolong ranjang. Setelah hening beberapa saat, lelaki di kolong ranjang itu berkata, "Tunggu dulu. Apa maksudmu? Aku ini adalah suamimu sendiri."
Pada suatu hari ada seorang cewek bernama Shinta,dan seorang pemuda ganteng bernama Pandu.
Shinta :Bang,gue lagi sendirian neh
Pandu :Apa urusannya lagi ama gue?
Shinta :Yah ada lah bang kan saya cinta ama abang!
Pandu :Kan kamu yang cinta ama saya,saya kan udah sayang
ma orang lain.
Shinta :Siapa bang?(sambil berwajah cemberut)
Pandu :Tapi kamu jangan marah yah?
Shinta :Jangan nyuruh aku nggak marah nih gue kan udah
kesel-kesel ngejar abang,sama abang nggak diterima!
Pandu :Siapa yang suruh kejar-kejaran?
Shinta :Rasain nih sapu!(marah karena cemburu)
Pandu :Jangan marah gitu donk yang,aku kan cuma sayang ama
hewan peliharaan aku yang baru mati kemaren sore
habis ditabrak sepeda motor
Shinta :Jadi kamu cinta ama aku donk?
Pandu :Iyah donk,aku kan rela jadi suami kamu
![-[C]yNThiaQ[u]- is offline](images/statusicon/v2/user-offline.png)
KOLeKsi CyNTHiaQu ^-^
Reply With Quote
Share This Thread