Humor Jawa (guyonan)

[ToYaKz]

*”Kambil”*
enek wong duwe anak papat sik siji luwe sik loro ngelak sik telu pengen
tuku BH sik papat njaluk cawet.
nanging dheweke mung duwe duit 1500 rupiah.
piye carane isa nuruti kareoe anake.
yo gampang wae tuku kambil.
kambile di pangan ben ora luwe.
banyune diombe tombo ngelak bathoke disigar dadi loro lan ditaleni
dienngo BH, terus sepete garek didondomi dadi cawet deh.
selesai…kan

*”Loro”*
Aku iseng bertanya pada sahabatku Eka soal bahasa jawa.
Lina: Eka,apa bahasa Jawanya kalau Dua dua nya sakit….?.
Eka : loro lorone loro.
Lina: ngaku orang Jawa, piye yo kok ora iso…..

*”KTP”*
He, kowe reti pora KTP singkatan saka apa.
Saiki kowe menengo lingguh sik anteng matane di pasang yen uwis
tak weruhi.
siappppppppppp! !!!
oke KTP singkatan saka K “KOTANG”, T ” TUTUP”, P “PENTIL” retita saiki.
Ning kowe aja omong omong aku mengko ndak di pecat pak lurah!!!!!

*”doraemon”*
Sapa jenenge bapake lan mboke DORAEMON?
jawab: dorareti & doraweruh


*”Singkatan Nama anak”*
enek wong duwe anak limo, jenenge maribu, marika, marice, marila,
marina.
piye carane nyeluk bareng supaya kabeh moro
jawab: maribukacelana

*”Opo hayo???”*
dipencet…. ditekak.. ..bar kuwi di banting….. Opo hayo?????
Jawabane UMBEL

*”jebul podo wae : Ngantuk”*
Bengi iku lek kresna kejatah ronda, rumangsa dadi warga desa sing apik
deweke mangkat njujug gerdu seng panggonane neng kidul deso.
Tekan gerdu deweke nemoni arek-arek nom-noman sing podo jaga do
pating glemprang sajak ngantuk tur katon kuyu-kuyu,
“Wong nom-nom an yahene wes do ngantuk!”, lek kresna menehi pitutur
“masyo hahhwane hadem hoyo ngene hhaawake dhewe hkudu teteb
siaga huahahmm…. !” tembunge lek kresna sing jebule yo podo ngantuke !!

*”Beda Bahasa”*
Ono wong Sundo pas mlaku-mlaku nang alun-alun kebelet pipis,
mampir dhisik nang WC UMUM.
Pas ketepaan penuh kabeh.
Mari ngono, ono pintu sing mbuka.
Dasare wong Sundo ramah, takok “Atos (sudah/wis rampung,red) , mas ?”,
lha kok bejone, sing metu wong jowo.. dijawab ambek mangkel thithik,
“Atos gundulmu..mencret kok..!!”

*”Di uber celeng”*
Sore sore mulih seko angon, Karina petuk-qan karo Rochatie.
Rochatie: piye kabarmu, waras toh.
Karina : waduh, dino iki aku meh mati disruduk karo celeng.
Rochatie: lho kok biso ngono, piye ceritane…? .
Karina : mau pas ngolek godong kleang (cengkeh), aku petukan karo
celeng. Tak usir karo kayu pring, malahan ngamuk. Aku di uber uber
arepe di sruduk, untung-nge celeng kuwi bolak balik tibo kepleset.
Dadine aku sempet menek wit cengkeh.
Rochatie: waduh serem banget yo, nek aku sing ngalami. Wis pucet lan
pasti awaku ke puyuh puyuh.
Karina : Lho aku yo ngono, kowe pikir si celenge kepleset banyu opo
haa..!!!!!!! !!!!!!!.. ……… ..

*”Buah”*
Pong-pong: Buah opo sing doyan pentil????
Enggar: Embuh yo dab????
Pong-pong: Yo mmBuahmu Kakung. Hueheeeeee..
Enggar: Astogfiruloohhh. ….

*”eM eL”*
mbah kakung making love (ML) ama mbah putri,
mbah kakung : bu, awakmu soyo ayu lan keset!!
mbah putri : oalahhh….pak lha wong jarite melu mlebu,!***?? ????

*”Ku x Ku = ???” (Hitungan Jawa)
Ku x Ku = ???
Dihitung pake rumus jawa hasilnya = 2, x = ping (dalam bahasa jawa)
Jadi KuPINGku = ada 2

NYang belum ngarti bahasa Jawa…ini ada sedikit pengetahuan :

*”Dua Arti”*
Taukah anda, MADANGISINGTURU.
Punya dua arti dalam bahasa jawa
1. MADANG = makan, NGISING = buang air besar, TURU = tidur
2. MADANGI = nerangin, SING = yang, TURU = tidur

*”ORANG JAWA SELALU UNTUNG”*
Kecelakaan Pertama (sepeda motor rusak):
Orang Jawa: “Untung sepeda motor saya yang rusak”
Kecelakaan Kedua (kaki kirinya patah):
Orang Jawa: “Untung cuma kaki kiri saya yang patah”
Kecelakaan Ketiga (kedua kaki dan tangannya lumpuh)
Orang Jawa: “Untung saya masih hidup”
Kecelakaan Keempat (rumahnya ambruk dan langsung mati)
Orang Jawa: “Untung saya langsung mati, tidak tersiksa dulu”
Di akherat (dimasukkan ke neraka):
Orang Jawa: “Untung di neraka temannya banyak”

*”Nama Jawa”*
Ini dari Teman yg orang Jawa:
Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.. ..

Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti ****** diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman

*”Perihal Entut Boso Jowo “*
Coba deloken, kowe klebu wong opo?

1. Wong sing ORA JUJUR.
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.

2. Wong GOBLOG.
Wong sing ngampet ngentut nganti jam-jaman.

3. Wong sing jembar WAWASAN-e
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.

4. Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.

5. Wong sing “MISTERIUS”
Wong sing nek ngentut, wong liyo ora ono sing ngerti.

6. Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.

7. Wong sing PERCOYO awake dhewe (percaya diri)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune wangi.

8. Wong KEJEM (sadis)
Wong sing nek ngentut nang amben terus ngibaske seprei-ne nang ambene
koncone.

9. Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut ora muni ning terus rumongso isin.

10. Wong sing STRATEGIS
Wong sing nylamurke entute kanthi ngguyu cekakakan.

11. Wong sing BODHO.
Wong sing nek bar ngentut terus ngunjal ambegan dienggo ngganti entute sing
metu.

12. Wong CETHIL.
Wong sing nyadhangke entute (nek ngentut diencret thithik-thithik) .

13. Wong SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.

14. Wong RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.

15. Wong sing ORA SENENG SRAWUNG
Wong sing nek ngentut ndhelik.

16. Wong “AKUATIK” (iki boso jowone opo yo? tulung Jad terjemahno)
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben-e muni
“blekuthuk-blekuthu k”.

17. Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.

18. Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek bar ngentut.

19. Wong PINTER
Wong sing niteni ambune entut tonggone.

20. Wong SIAL
Wong sing nek ngentut mesthi katutan AMPASE.

Mugi-mugi dipun paringi sabar lan kawelasan.

*”Bahasa Tubuh”*
Satu layanan baru dari operator selular di Indonesia saat ini.
Tekan 1 untuk layanan bahasa Indonesia, tekan 2 untuk bahasa Inggris,
tekan 3 untuk bahasa Perancis, tekan 4 untuk bahasa ****.
Tekan sepuas puasnya untuk bahasa tubuh.

*”Razia Pedagang Kali Lima”*

Esuk iku enek patroli polisi pamong praja nek stasiun.
Sing paling cedak enek tukang duku.
Terus ujare polisi marang tukang duku
Polisi : Sampeyan ngerti ra, yen papan iki ora etuk nggo dodolan.
Tukang Duku : Nggih pak, nyuwun pangapunten aku gar reti.
Polisi : “Yen ngono kanggo ukumane lebokno daganganmu neng bokongmu
nganti entek…!!!! cepeeeeeet!! !!”
Tukang duku : “Nggih pak” (karo sajah sedih lan brebes mili) teru
dewekke nglebokke siji mboko siji nang bolongan pantate nganti entek.
Ora let sawetoro suwe dewekke ngguyu kepingkel-pingkel sampek
mbrebes mili lan kepuyuh-puyuh. …..
Polisi : “Awakmu ngece yo, opo pingin bakulmu tak kon nglebokke sisan??!!”
Tukang Duku : “Ora pak, aku gak ngece babar blas, sinambi terus ngguyu
ngakak…”
Polisi : “Terus enek opo kowe terus ngguyu kepingkel-pingklel? ?!!”
Tukang Duku : “Iku lho pak, nek sebelah kono enek tukang duren karo
tukang klopo…”

*”Humor Jawa* *”*
Bayan Semun wis meh 6 wulan pindah ning Kalimantan , kerjo ndik
tambang batubara tengah alas (istilah wong Samarinda, di lokasi).
Kebetulan ono giliran weekend, ape mulih Mediun kadohan dadi cukup
ning Samarinda wae.
Langsung wae dijak karo koncone cangkruk ning pub daerah
Pinang Babaris.
Dasar bayan Semun pengin gaya, opo maneh duit gajian 6 sasi sik utuh,
pengin dikancani ngombe ambek cewek.
De’e langsung kondo nang bartender,
“Bang, aku ni udah nam bulan di lokasi. Tolong carikan cewek seksi,
cantik, putih mulus. Pokoke cewek yang special.”

Gak let suwe cewek sing dipesen bayan Semun teko.
Putih mulus, bahenol, wajahe yo ayu tenan (nek iki gak masalah,
soalke iso kombinasi make up menor + lampu remang2).
Cuma bayan semun rodo curiga kok cewek iki gak sak blaene.
Bayan Semun langsung ngomong ndik bartender,
“Kurang ajar kamu ya, aku ini masih normal. Mosok kamu kasih bencong”.
Bartender nyahut, “Lho mas kan pesen cewek special, ya ini:
CEWEK SPESIAL PAKAI TELOR!”

[image: Haha][image: Haha]


*”Humor Jawa**”*
Nalika ana program internet mblusuk ndeso, Bayan Semun tertarik karo
omonge mantri telpon jare komputer kuwi alat canggih, mesin pinter,
iso mikir dewe…
Mula gak kakehan mikir, dina iku pit montore sing nembe dicicil telung
sasi, sekolah nang nggadhean swasta..
deweke terus bablas nang pasar kawak arep tuku komputer (mosok ana
toko kumputer nang pasar kawak).

“Halah… ra rah kursus-kursusan. .. wong mesin pinter ae kok.. mesthi
isoh lah carane nglakokne”, ngono pikirane.

Akhire komputer pentium lengkap sak printere wis tekan omahe.

Bayan Semun iku masiyo ndak ngerti tapi kemlinthi lan gedhe gengsine…
mula sungkan nek arep njaluk ajar uwong…
“ndak dikira goblog” (padahal ya gak ngerti tenan)…
komputer dipasang dewe.
Merga wis nate mbantu Pak Lurah masang komputer nang kelurahan,
mula nek mung carane ngecopne lan nyambung-nyambunge kabel ya gak
masalah…
Nanging nalika diuripne…
komputerm ana tulisane “printer not found”.
Weruh tulisan ngono mau..
Bayan Semun gak kurang akal, ponakane sing sekolah wis sekolah smp
diceluk..
“Nang.. deloken komputerku, iki mau nembe tuku… iki mesin pinter…
nek kowe cah pinter mesthi ngerti artine tulisan iku?’ kandhane Bayan
Semun pura-pura nge-test..

“Gampang… printere mboten kepanggih leres mboten Lik” jawabe

“Sembarangan. .. iki mesin printer ya jelas salah”, jawabe bayan Semun.
Tapi batine ragu-ragu,
“Engko gek kuwi bener, tapi gak mungkin nek mesin sak mono gedhene
gak eruh.. eh gek aku diapusi karo Koh Abun sakjane iki mesin
guuuooblog.. .”, Bayan Semun duwe pikiran nek diapusi karo sing dodol..

“Koh… kowe aja ngapusi yaa… wong komputer goblog kok diomongne
pinter, mosok printer gedhene sak mene kok gak bisa nemokne ki piye”,
Bayan Semun protes.

“Ora nemu piye”

“Lha iki tulisan .. printer not pond iki”

“Owalah kang Bayan… kuwi dudu komputere sing ****** tapi durung l
engkap syarate maksude isik butuh driver..”

„Maksude butuh sopir ngono.. lha ku aku iki rak ya wis siap nyetir
komputer ta”

„Tunggu ae.. engko tukangku tak kon mrono.”

Mumpung isik nyambung karo Koh Abun…Bayan Semn kepingin takon sisan.
Sing mendorong dekne nekat tuku komputer iku sakjane merga kepingin
iso ndelok gambar wong wedok mliding, wis kepingin arep ngobrol karo
tanggane kang supri sing saiki nang amrik, kepingin ngirim duwik lan
mbayar tagihan listrik.
“Koh nek aku arep ngirim kabar nyang ponakanku sing nang Hongkong piye?”

“Kowe kudu ngerti alamate”

“Wis tak tulis lengkap alamate kok, malah tak lengkapi si Panjul ponakane
Bayan Semun, asline Kampung Pingkuk, nang Hongkong tahun 1998
dikirim biro jasa Bumen Rejo Abadi.. lsp tapi kok gak ketemu karo
bocahe yaaa..”
“Mosok alamate ngono… Nek gak ngerti persise sampeyan bisa lacak
saka ipene”

“Ipe sing endi… wong bocahe iki isik bujangan ya mesthi durung nduwe
dulur ipe ta..”
“Wis kang.. kumputermu paken meneh kirim balik mrene, duwekmu tak
balekno, montormu tebusen meneh”[image: Wallbash]


*”Nostalgia arek Suroboyo”
*Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah ngelencer nostalgia
numpak bronpit.

Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
“Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang tau kepungkur
pas pacaran biyen ?” jare Muntiyadi.
“Iyo cak, setuju.” jare Romlah.

Mari ngono, Romlah dilungguhno ndhik pager wesi mburine pabrik
paku iku.
Terus ambek Muntiyadi, Romlah dijak indehoi koyok jamane pas
pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-lunjak ambek awake horeg kabeh.
Ndelok bojone giras ngono, Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek loro iku nggeblak ceblok ndhik suket.

“Waduh dik, awakmu kok cik girase ” jare Muntiyadi.
“Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok setrume. .”


*”Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi “*
Critane iki darmaji duwe anak sepuluh, pancen yo darmaji asal e ndeso,
ora tau mangan bangku sekolah (gendeng be’e bangku dipangan !!),
Darmaji karo bojo ne surpa’ah ora tau nggawe alat kontrasepsi. ..!
Saben ngono yo mesti kebobolan.
Dasar yo Darmaji, ndelok bojone njenthit, mulet, angop, nyapu, ngepel,
langsung napsu ne nglunjak…
Ghandule njaluk dicelupno nang iku ne Surpa’ah. Ga sadar be’e lek anak e
wis limo…!!

Akhire darmaji konsultasi nang dokter Sukardi, tonggone dewe..!!
Darmaji ngomong nang dokter “Pak dokter, kulo niki duwe anak limo,
tapi kulo ndelok bojo kulo njenthit mulet, angop, nyapu, ngepel,
mesti napsu kulo nglunjak, pingin numpaki bojo kulo! Lha tapi pak dokter,
nanging kulo mantun numpaki bojo kulo, bojo kulo mesti meteng,
lha piye iki dokter ?”

Doktere ngomong “Lha sampeyan iki ora nggawe alat kontrasepsi tah?”

Darmaji ngomong “Opo dok? Kontakseksi? Opo iku aku gak eroh dok ?”

Moro dokter ngomong “KONTRASEPSI ******!! Iku semacam alat ngango
cek bojone sampeyan ora meteng, koyo iki lho (dokter e ngetokno
KONDOM)”

Jarene darmaji “Wah, iyo tah dok, tak cobak e dhisik, piro biyayane dok ?”,

Dokter e nyauti “Wis kondom e ae sampeyan tebus, rongpuluh ewu wae!
rong minggu maneh sampeyan mreneo maneh yo, aku pingin ngecek
sampeyan!”

“Oye, dok!” jarene darmaji.

Bareng selang rong minggu darmaji teko nang dokter sukardi.

“Wuaah dok pancen manjur jarene sampeyan! anak kulo saiki kari siji?”
jarene darmaji.

Doktere kaget. Terus ngomong “Lho anak e sampeyan koq iso kari siji?
yo opo ceritane?”

“Ngene critane dokter, winginane pas marine dokter maringi kulo kondol”

Jarene dokter e “kondom ****** !”

Jarene darmaji “Oh iyo… kondom! Lha maringono kulo ten dalem,
langsung nganclap bojo kulo supa’ah, langsung kulo tumpaki, lha…
Mari numpaki bojo kulo niku, kula langsung dahar kaliyan anak kulo sing
nomer loro, telu, papat kaliyan limo… Lha sing nomer siji ora ono ndek
omah…anak kulo sing nomer siji tasik sekolah. Pas mari dahar,
kondom niku kulo pangan kalian ngombe teh. Nah… selang limang menit
weteng kulo mules kebelet ngeseng. Pas arep mlebu jheding,
celono kaliyan sempak kulo, kulo plorotno. Durung sampe mlebu jheding
kulo ngentut. Lha pas ngentut, kondom niku wau metu, terus mlembung
guueedhe sampe pecah..dhaar. .!! Nah papat-papate anak kulo wau
mrisani kejadian mau, ngguyu-ngguyu kekel karo nyekeli weteng sampe
nangis-nangis karo ga kuat ambekan. Sampek-sampek kepapat-papate
anak kulo wau mati!!”

*”Humor Jawa**”*
si tino (bukan nama sebenarnya) ponakane bayan semun termasuk bocah
lugu nanging bocah manis gak tau mbantah apa perintahe wong tuwo,
tapi rada kuper, sing jeneng pacaran ae durung tau.. lha wong lagi
nyedhak cah wedok ae wis ndredheg gemeteran ngewel jeee…
mula termasuk genre stmj alias setengah tuwo masih jomblo…
angger ditakoni “kapan kawin?”
jawabe mung, “may”… maksude “may be yes may be no”… masiyo telat
kawin tapi sebagai cowok sing gak neko-neko, dijamin nek segel abang
sing ana tulisane “do not accept if the seal is broken” isik utuh tanpa
cacat utawa baret..
kocap kacarito, sambel kecap ditambah merico… bener apa jare
unen-unen “jodo, rejeki lan mati iku pesthi”, ujug-ujug si tino rabi karo
si tini (bukan nama sebenarnya).
merga dianggep bocah kolokan, anak mami, mula ing titi wanci
menjelang dadi mnaten ibune sibuk, kepingin banget ngajari si tino piye
carane memperlakukan isteri ing malem pengantin mengko.
ibune kuwatir nek tino gak ngerti apa sing diarani “ngadu saliro tanpa
busono” iku mula dijelasne apa sing kudu ditindakne karo bojone…
(ibune lali nek wedhus kae gak nate ana sing ngajari ya bisa dhewe..
he,he,he…) “le… kowe engko turu sak amben bareng bojomu,
aja nganggo pakean, terus kowe rangkulan.. bagian awakmu sing atos
kuwi lebokna nang nggone bojomu pipis, terus mlebu-metu bolak-balik
bareng karo aba-aba kenthongan sing tak tabuh saka njaba ” ngono
dhawuhe ibune, si tino manggut ngerti.
singkat crita, pas malem ngantenan ibune lungguh nang ngarep lawang
pengantin nggawa kenthongan rondha.
sakwise ana aba-aba siap… ibune tino nuthuk kenthongan.. thok…
thok.. tok.. wiwitane alon-alon… saben limang kethukan mendeg dhisik….
terus tambah suwe tambah cepet.. thok,thok,thok.

thok,.thok,
terothok,terothok, terothok. .. akhire kaya titir banjir..
sakwise sekitar limalas menit saka njero kamar si tino karo bojone
jerit-jerit njaluk tulung…
wong-wong kaget… lawang didobrak alon-alon ditiliki mbokmenawa ana
masalah.
tenan, nang njero kamar si tino gudras getih bathuke babak bundhas…
“lho iki piye.. ana apa nduk….???. ..”
“ng…. anu mbok… mas tino nggejlug-nggejlukne bathuke nang njero
kloset”
ealah….. dasar….


*”Sayembara Juragan Tambak “
*Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara.
“Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda
Montor.” jare Sablah.

Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani
njegur nang tambak.
Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak
panunggalane.

Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor
kijang anyar.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok
boyone guedhe-guedhe mangap kabeh.

Akhire ambek Sabalah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar
ambek omah sak isine.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur.
Mari sepi meneng kuabeh, moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak.

Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo.
Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang.
Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh.

Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi
nolak.
“Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta” jare Sablah, tapi Muntiyadi
tetep nolak.
“Tak tambahi mas-masan sak kilo” jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep
gak gelem.
“Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti” jare Sablah gak
gelem kalah.

“Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene” jare Muntiyadi

*”OOM… TULUNG DOLEKNO WEDUSKU PISAN “
*Santoso kerjone angon wedhus, lek mangkat esuk molih sore.
Pas nggiring wedhuse mlebu kandang kok kurang siji.
Santoso nggoleki muter-muter gak ketemu-ketemu.
Akhire Santoso menek uwit beke wedhuse ketok teko ndukur,
tapekno gak ketok jugak.
Pas arep mudhun Santoso kaget, gak sido mudhun soale ndhok ngisor
uwit onok mat Pithi mbarek Saropah lagi pacaran.
“Dik, bukaken rokmu age, aku mung kate ndelok ae kok” jare mat Pithi
“Ojok ah cak, aku wedi engkok onok ***** liwat” jare Saropah.
“Sumpah dik, aku mung pengin eruh ae kok, ayo ta bukaken…sumpah
tenan dik, wis ta percoyo-o” mat Pithi wis gak sabar.
Krungu sumpahe mat Pithi, Saropah langsung ngangkat rok-e (tibakno gak
nggae kathok).
“Wuik….. apike rek….. sak ndonya ketok kabeh” jare mat Pithi.
Santoso krungu ngono langsung mbengok
“Om, om, tulung delokno wedhusku ndhelik ndhok kono gak?”


*”MALING DI KELAMUTI PEDHET (ANAK SAPI)”
*Mari ngunci kandang sapi, Sutaji mergoki onok arek menek ondho katene
mlebu kamare Romlah.
Ambek Sutaji, ondhone digedrok-gedrok sampek malinge ceblok.
Mari ngono, malinge diseret dilebokno kandang ndhik mburi omah.
Mari klambine dicopoti kabeh, malinge iku mau dicancang nang cagak.
“Kapokmu kapan !!!, mene isuk tak laporno juraganku, saiki turuo ae sing
kepeNak” jere Sutaji.
Isuke Sutaji ngejak bapake Romlah marani maling sing dicancang Sutaji.
Bareng diparani tibake malinge semaput, awake pucet, peok,
ambune basin, ambek dhodhone abhang kabeh.
“Lho Ji, iki Na Togog sing mbiyen nginceng anakku.
Waduh saknone arek iki Ji, mari kon kelamuti tah Ji ?”…
“Lha lapo aku ngelamuti maling !!!, sampeyan takokno dhewe Nang
areke”.
Mari diguyang banyu, malinge tangi maneh.
“Opoko kon iku Le ?” … Jare Bapake Romlah.
“Ampun Pak… sak wengi aku bengok-bengok gak onok sing nulungi.
Pedhet sampeyan iku gak onok mboke tah ?”.
????!!!@%$&* (??|\|}=[ {$%@!?!?! ??? …


___________________________________
wkakaak kalo yang ga ngerti b.jawa pasti ga ketawa dan ga ngerti
cerita ini khusus orang jawa (sori bkn maksud gw rasis disini) tp emg bener2 lucu

NB: PERTAMAX = ****, SPUB = GAY, PRATAMAX = MAHO, KEDUAX = CINTA LAKi"

[d_uzz]

CACAD

[ToYaKz]

@d_uzz
hmm berarti lo bkn orang jawa --"
krn lo posting kaya gt ..

[AzerArcacia]

*”doraemon”*
Sapa jenenge bapake lan mboke DORAEMON?
jawab: dorareti & doraweruh

do rangerti lah ~_~

wong asale ae ra jelas

tambahan

RIBENDARWIS

nama orang (ada beneran)

Urip Yo ben Modar Yo wis

[ToYaKz]

@azer
emg..
itu tuh nama orang kali sebenarnya --"

[ToYaKz]

tambahan

RIBENDARWIS

nama orang (ada beneran)

Urip Yo ben Modar Yo wis

btw, lo orang jojga ya zer?
jogja ya dmn na?

[the_omicron]

bakalan bnyk yg ga ngerti nih

[AzerArcacia]

btw, lo orang jojga ya zer?
jogja ya dmn na?

~_~ asalnya roy sukro

tau kan? Notowinatan, Pakualaman.

@dida

harusnya sih dikasih translatenya sekalian ini

[ToYaKz]

@didot
emg hahaha

@axer
notowinatan? pakualaman? ga tau gw hahaha
jauh ga dari jakal?

males gw translate, capek haha!

[the_omicron]

katrok lah

[d_uzz]

ngerti gw
makanya ketawa dodol

[AzerArcacia]

dari jakal? dari Gejayan aja ada 3km lebih

[Ch41n_L19htn1n9]

apa ya itu

[ToYaKz]

@dida
ndso lo haha

[haruka]

ga ngerti gw...translate pliss..kykna lucu..tp gw kagak ngerti..huhuhu...