Kumpulan Joke (joke di cini aj ya biar ga usah banyak thread)

[blitzzone]

Sama saja

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu: "Nak ... kamu harus hati2 ... ketika pacaran .. harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu ... membaringkan kamu .. membuka bajumu .. dan melakukan seks denganmu .. hal ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya ...

Besoknya sang ibu bertanya: "Apakah dia melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis: "Dia memang mencoba mendorongku .. membuka bajuku ... aku ngak mau dia mempermalukan keluarga kita ... "

Gadis: "Jadi aku bangkit ... "

(Ibu: dalam hati .. baguslah .. nasehatku diingat)

Gadis: "Dan aku balas dendam .. mempermalukan keluarga dia ... kudorong dia ke bawah . kubuka bajunya ... dan melakukan seks dengan posisi aku di atas"

[MimiHitam]

gak mau mo bikin thread baru aja

Cerita I
----------
Seorang lelaki Indonesia telah disengat kemaluannya oleh lebah
saat berdoa didalam dikuil, lalu dia berdoa : "Ya tuhan, hilangkan
sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya @.

Cerita II
-----------
SEX is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it),
Like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited) and like
Frozz(enak,gila !!!!!)

Cerita III
-----------
Teori Dualisme mengenai "BH" : Bila dikenakan dapat mengencangkan 2
benda, bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.

Cerita IV
------------
Little girl :"Moomy, I just found out that our neighbor's son has a
penis like a peanut !"
Mommy:"You mean it's small ?
Little girl :"No, it is salty ...........

Cerita V
-----------
Lady:"Hello rescue 911 ?? A maniac has broken into my house and he is
rap.......ing meeh rigghht ..... eh. ehh nowww, can youu jussst
ahhhhrest himm tomorrowwww mooorning ... ahhhhhh ...... !!!!!!!!!?!

Cerita VI
------------
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan
WARTEL, WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit ,
dapat mendirikan WARTO.

Cerita VII
-------------
Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card :
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah teken.

Cerita VIII
--------------
Seorang anak bertanya kepada Ibu nya :
"Mengapa surgaku dibawak telapak kaki Ibu ?"
Dengan tenang si Ibu menjawab :
"Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak!!!".

[MimiHitam]

gak ada tujuan ngespam tapi emang ada joke lain *_*

Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain
Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas
Ayam apa yang besar... Ayam semesta
Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV... SirMulat
Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution
Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys
Bulat, panjang 18 cm-an, berkaret dengan warna gelap, terletak di antara
dua paha laki laki... Rem becak
Pergi perkasa bak Gatotkaca, kembali tampan bak Arjuna... Orang habis pup
Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon
Salam pergi yg menggunakan kata buah... Buah-bye!
Buah yang ringan... Buahlon
Buah yang bikin bingung... Strawberry (gak nyambung kan?)
Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apa lagi... Bulan depan
Apa itu cemilan... Cebelum cepuluh, cecudah celapan
Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukkan wayang... Sebab kalau
bawa kompor, istrinya gak masak
Daun yang lucu... Dauno, Kasino, Indro
Daun yang kakinya 2... Daunal Bebek
Daun yang kakinya 8... Dauno, Kasino, Indro tambah Daunal bebek
Emping yang khusus buat komputer... Emping-sil 2B
Error apa yang bisa nyanyi... Errorsmith
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing... Essai

[MimiHitam]

lagi2

1. Koboi Texas

Pada suatu hari di salah satu bar di Texas didatangi seorang koboi yang berperawakan garang dan terkenal tidak pernah mengampuni lawannya. Koboi itu menambatkan kudanya tepat didepan bar itu,lalu setelah selesai ia masuk kedalam bar tersebut dan minum bir. Setelah dia minum dan sejenak istirahat dia kemudian keluar dan terkejut ternyata kudanya sudah tidak ada ditempatnya lagi. Dengan sangat marah ia masuk lagi kedalam bar sambil menembakkan pistolnya keatas. Suasana yang tadinya ramai menjadi hening seketika.

Koboi : "Siapa yang berani mencuri kuda gue.........????????????"
Pelayan dan Pengunjung :"Siapa yach..........siapa sich....... cari gara-gara aja nich.......... ngaku dong yang
mengambil kudanya......."
Koboi :"Kalau tidak ada yang ngaku jangan salahkhan saya kalau kejadian di Dallas bakal terulang disini."

Tidak lama kemudian kuda tersebut sudah kembali ketempatnya semula. Dengan wajah pucat dan takut pelayan bar menghampiri koboi tersebut.

Pelayan: "Yang itu kuda kamu khan, udah jangan marah lagi, khan udah ketemu, memang di Dallas terjadi apa ....."
Koboi : "Kamu mau tau kejadian di Dallas .....??????
GUE TERPAKSA JALAN KAKI PULANGNYA ...."


2. Bukan Yang Pertama dan Bukan Yang Terakhir

Dua tahun sudah Moli dan Andun menikah. Suatu hari ketika mereka sedang bersantai Moli berkata, "Aku kemarin ketemu dengan Mira, teman kuliahmu. Katanya kamu dulu banyak pacarnya. Benar nggak?"
"Yaaah, nggak banyak-banyak amat kok. Itu sih bisa-bisanya Mira aja," jawab Andun.
"Berapa sih jumlah perempuan yang pernah mengisi hatimu?"
"Sudahlah, itu kan masa lalu. Untuk apa diungkit-ungkit lagi?"
"Aah, aku cuma ingin tahu aja kok. Berapa sih?"
"Nanti kamu marah?!"
"Nggak."
"Janji ya."
"Janji!!"
Andun pun mulai menghitung dengan tangannya, "Satu ... dua ... tiga ... empat ... lima ... enam" Kemudian Andun berhenti sebentar lalu melanjutkan "kamu ... delapan ... sembilan ... sepuluh ... sebelas ..." .


3. Sebentar Lagi

Sebentar lagi.. 'kan lebaran, karena itu kita harus membenahi dan menyelesaikan seluruh persoalan di kantor kita ini ya anak-anak !, agar kita bisa tenang menikmati Hari Raya nanti..". Kata seorang pimpinan pada bawahannya.
"Baik, Pak.." Serentak seluruh karyawan menjawab.
Namun ada satu orang yang lugu berkata.
"Kalau sebentar lagi kiamat, apa yang harus kita
persiapkan, ya Pak ?!..."


4. Ribut

"Anak-anak, kenapa kita nggak boleh ribut di tempat ibadah?" tanya seorang Ibu Guru.
Seorang anak yang tampaknya cerdas mengacungkan jari dan menjawab, "Supaya tidak mengganggu orang tidur, Bu Guru..."



5. Mengikuti Jejak


Seorang dokter tampak senang ketika puterinya yang masih kecil bermain-main dengan stetoskopnya.
"Ya, Tuhan, terima kasih banyak, puteriku ternyata ingin mengikuti jejakku sebagai seorang dokter," katanya dalam hati sambil tersenyum.
Si kecil kemudian mendekatkan stetoskop itu ke mulutnya dan berkata, "Selamat datang di McDonald's. Bapak pesan apa?"


6. Perampok Bank


Siang itu sekelompok perampok nekat beraksi di sebuah bank di jantung kota. Mereka membawa senjata api.
Salah seorang perampok menodongkan senjatanya ke arah kasir. "Serahkan semua uang yang ada di brankas, atau nama kamu tinggal pulang!!!" ancam si rampok.
Sambil ketakutkan si kasir menjawab, "Maksud bapak 'pulang tinggal nama' kali?"
"Jangan coba-coba mengalihkan pembicaraan!" kata si rampok


7. Kopi Rasa Racun


Pengadilan hari itu hendak memutuskan sebuah perkara pembunuhan yang melibatkan seorang perempuan. Cewek ini dituduh membunuh sang suami dengan meracuni kopinya.
Perempuan ini mengakui semua perbuatannya dan kayaknya hukuman 20 tahun penjara nggak akan terhindarkan. Si pengacara pusing tujuh keliling untuk membela kliennya. Rasa-rasanya nggak ada celah yang bisa digunakan untuk meminta belas kasihan hakim. Untuk terakhir kalinya, si pengacara menghampiri kliennya yang tampak pasrah.
"Ibu Sugeng," kata si pengacara. "Tidak adakah satu cuil peristiwa pun pagi itu di mana Ibu merasa benar-benar iba dan kasihan pada suami Ibu?"
"Ya, saya kira ada...," jawab kliennya dengan suara lemah.
"Peristiwa apa itu, Bu?" tanya si pengacara.
"Ketika suami saya minta kopi untuk ketiga kalinya," jawab si klien.


8. Tidak Gratis

Benny seneng banget bisa ngajak Vivi kencan malam itu, padahal pertemuan mereka baru berlangsung beberapa
jam.

Malam itu Benny ngajak Vivi ke Puncak. Mereka pun melakukan "hal-hal yang diinginkan" di sela-sela rimbunnya kebun teh.

"Mas Benny, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan
tadi nggak gratis, lho, Mas. Saya minta 100.000 aja," kata Vivi tersipu-sipu.

"Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 aja," kata Benny kalem.


9. Kamu Mabuk Lagi

Seorang lelaki tengah mabuk berat di sebuah pub. Dia nggak nyadar kalau pub udah mau tutup.

"Pak, udah mau tutup," kata bartender. Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh
jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.

Setelah berada di luar ia mencoba berdiri tapi jatuh lagi dengan muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan untuk merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi. Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya. Ketika sampai di tempat tidur lelaki itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi nggak lama, tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal.

Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri sambil berteriak, "Jadi kamu mabuk lagi semalam!"
"Darimana kamu bisa menyimpulkan seperti itu?" lelaki itu mencoba ngeles.
"Pemilik pub nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!" jawab istrinya.


10. Kabar Buruk dan Kabar Buruk Sekali

Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ?????
Gile....... lalu.... kabar buruk sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini.

[MimiHitam]

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Beliau berkata kepada sang sapi "Hari ini kuciptakan kau!
Sebagai sapi engkau harus pergike padang rumput. Kau harus bekerja di
bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun."
Sang Sapi keberatan "Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun.
Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30tahun"
Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan ******. "Hai ******, hiburlah manusia.
Aku berikan kau umur 20 tahun!" Sang ****** menjawab "What? Menghibur mereka dan
membuat mereka tertawa?10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu"
Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan ******. "Apa yang harus kaulakukan
adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat
kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun!"
Sang ****** menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari selama 20tahun ?

No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu".
Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. SabdaTuhan: "Tugasmu
adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan.
Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 20
tahun! "Sang manusia keberatan, katanya "Menikmati kehidupan selama
20 tahun?
Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan

30 tahun usianya, lalu ****** mengembalikan 10 tahun,dan ****** mengembalikan 10 tahun
usianya padamu,berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan
menambah masa hidupku menjadi 70 tahun. Setuju ?"
Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA..............................
Pada 20 tahun pertama kehidupan, kita makan, tidur dan bersenang-senang.
30 tahun berikutnya, kita harus bekerja keras sepanjanghari untuk menopang
keluarga kita, kadang menghabiskan waktu 8 jam di komputer untuk bikin email
nggak mutu.
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa
dengan berperan sebagai ****** . Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal
dirumah, duduk di depan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat...

[MimiHitam]

What is Marketing?

You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and say, "I am very rich. Marry me!"
That's Direct Marketing

You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl.
One of your friends goes up to her and pointing at you says, "He's very rich. Marry him."
That's Advertising.

You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and get her telephone number.
The next day you call and say, "Hi, I'm very rich. Marry me."
That's Telemarketing.

You're at a party and see a gorgeous girl.
You get up and straighten your tie; you walk up to her and pour her a drink.
You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a
ride, and then say, "By the way, I'm very rich, Will you marry me?"
That's Public Relations.

You're at a party and see a gorgeous girl.
She walks up to you and says, "You are very rich..."
That's Brand Recognition.

You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and say, "I'm rich. Marry me."
She gives you a nice hard slap on your face.
That's Customer Feedback.

[MimiHitam]

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
* Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! "

================================================== =========

Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya
"yah, bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.
"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet kemudian pergi tidur".

================================================== =========

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada bahwa mereka sedang main dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau main
dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"

================================================== =========

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang
Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.
(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.
(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!

================================================== =========

"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Berikut terjemahannya dalam bahasa Malaysia:

"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

================================================== =========

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada
mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu
itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

================================================== =========

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat, " karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan
anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. "
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya :
" bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :
" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang menaiki ciptaan saya daripada mobil Ford ".

================================================== =========

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana
sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, semaximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya, Ane kagak mancing!

[MimiHitam]

Divorce:
Future tense of marriage.

Cigarette:
A pinch of tobacco rolled in paper with fire at one end; a fool on the other.

Lecture:
An art of transferring information from the notes of the lecturer
to the notes of the students without passing through "the minds of either"

Conference:
The confusion of one man multiplied by the number present.

Compromise:
The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he
got the biggest piece.

Tears:
The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by
feminine water power...

Dictionary:
A place where success comes before work.

Conference room:
A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.

Classic:
A book which people praise, but do not read.

Smile:
A curve that can set a lot of things straight.

Office:
A place where you can relax after your strenuous home life.

Yawn:
The only time some married men ever get to open their mouths.

Etc:
A sign to make others believe that you know more than you actually do.

Committee:
Individuals who can do nothing individually and sit to decide that
nothing can be done together.

Experience:
The name men give to their mistakes.

Atom bomb:
An invention to end all inventions.

Philosopher:
A fool who torments himself during life, to be spoken of when dead.

Opportunist:
A person who starts taking bath if he accidentally falls into a river.

Optimist:
A person who, while falling from Eiffel Tower, says midway "See, I am
not injured yet."

Miser:
A person who lives poor so that he can die rich.

Father:
A banker provided by nature.

Criminal:
A guy no different from the rest....except that he got caught.

Boss:
Someone who is early when you are late and late when you are early.

Politician:
One who shakes your hand before elections and your confidence after.

Doctor:
A person who kills your ills by pills, and kills you with his bills

[MimiHitam]

A Little Story about Bill Gates
1. Bill Gates menghasilkan US$250 setiap detiknya, itu sekitar US$20 juta sehari dan US$7,8 milyar setahun!

2. Jika dia menjatuhkan US$1.000, dia bahkan tidak perlu repot-repot lagi untuk mengambilnya kembali karena sama dengan waktu 4 detik untuk mengambil, dia sudah memperoleh penghasilan dalam jumlah yang sama.

3. Utang nasional Amerika sekitar US$5,62 trilyun, jika Bill Gates akan membayar sendiri utang itu, dia akan melunasinya dalam waktu kurang dari 10 tahun.

4. Dia dapat menyumbangkan US$15 kepada semua orang di dunia tapi tetap dapat menyisakan US$5 juta sebagai uang sakunya.

5. Michael Jordan adalah atlit yang dibayar paling mahal di Amerika. Jika dia tidak makan dan minum dan tetap membiarkan penghasilannya utuh dalam setahun sejumlah US$30 juta, dia tetap harus menunggu sampai 277 tahun agar bisa sekaya Bill Gates sekarang.

6. Jika Bill Gates adalah sebuah negara, dia akan menjadi negara terkaya sedunia nomor ke 37 atau jadi perusahaan Amerika terbesar nomor 13, bahkan melebihi IBM.

7. Jika semua uang Bill Gates ditukarkan ke dalam pecahan US$1, kita dapat menyusunnya menjadi jalan dari bumi ke bulan, 14 kali bolak balik. Tapi jalan itu harus dibuat non stop selama 1.400 tahun dan menggunakan total 713 buah pesawat Boeing 747 untuk mengangkut semua uang itu.

8. Bill Gates sekarang berumur 40 tahun. Jika kita mengasumsikan dia dapat hidup 35 tahun lagi maka dia harus membelanjakan US$6,78 juta per hari untuk menghabiskan semua uangnya sebelum dia pergi ke surga.

9. Tapi! Jika pemakai Microsoft Windows dapat mengklaim US$1 untuk setiap kali komputernya hang karena Microsoft Windows, Bill Gates akan segera bangkrut dalam waktu 3 tahun!

[MimiHitam]

Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati......
Hantu 1 : Bagaimana kau boleh mati?
Hantu 2 : Aku mati akibat kesejukan...
Hantu 1 : Macam mana rasanya mati dlm kesejukkan tu?
Hantu 2 : Sebenarnya aku terkurung dalam peti es...mula2 Aku
cuma menggigil, lepas tu anggota ku mula membeku, kemudian aku rasa dunia aku gelap dan akhirnya.....tapi aku rasa bersyukur kerana aku mati tanpa banyak kesakitan....
Hantu 1 : Ishhh...kesiannya kau
Hantu 2 : Kau pulak, macam mana kau boleh mati....?
Hantu 1 : Aku kena serangan sakit jantung...
Hantu 2 : Oooo...macam mana kau boleh kena serangan sakit
jantung?
Hantu 1 : Sebenarnya aku dapat tahu isteri aku curang. Suatu
hari, aku balik ke rumah secara mengejut. Aku nampak ada kasut
lelaki dekat depan pintu. ku tahu mesti isteri aku sedang bermesra dengan jantan lain..Aku berlari masuk bilik tidur, cuma ada isteri aku...aku tahu
mesti Jantan tu bersembunyi dekat mana2..aku lari masuk bilik air, tak
de juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, tengok dalam setor, pun tak ade...aku lari naik tingkat atas semula, tengok dalam almari.....sebab terlalu penat aku berlari lalu aku kena sakit jantung...memang sakit dan akhirnya....AKU MATIIIIIII
Hantu 2 : Alamak kau tak tengok dalam peti es...kalau tak, Kita
berdua masih hidup lagi sekarang ni....

[MimiHitam]

Berhubung banyaknya kejadian di taksi belakangan ini, maka saya
kirimkan kembali tips naik taksi supaya kalian bisa menerapkannya dan
mengurangi resiko perampokan....


TIPS NAIK TAKSI

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah
cara/tips khususnya agar aman naik taxi di Jakarta:
* Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan
jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
* Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak,
berarti anda naik Metromini....
* Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi
membawa anda ke rumahnya.
* Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula
terlalu baik nanti ditaksir.
* Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer',
jangan ampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat
fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
* Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum
taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte
bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
* Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan
sangat membahayakan orang lain.
* Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk
menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.


Tips Naek Bajaj

Kenapa nulisnya pake "j" tidak pake "y" ??

Karena dahulu kala pencetus kendaraan tsb adalah Bang Jaja bukan Bang Jayadi jadi disingkat Bajaj bukan Bajay.

1. Stop bajaj dengan tangan jangan dgn senyum manis, gak akan ada yg berenti
deh.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan anda jgn menawar Tukang Bajaj-nya
atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak
komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos.
contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? tadi keluar jam berapa dari rumah??
udah lama narik bajaj?? rute terjauh sampe mana Pak?? setorannya berapa??
penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di
belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk
mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di
depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP dan
bila dipasang vibrate (getar)juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih
dahsyat bisa mengguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun
Vibrate Bajaj masih terasa,cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah
sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj...nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar
banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/uptodate) dengan stir di
kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah
dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air
Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan
lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj: supirnya tidak dengar
perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita
bicarakan jadi gunakan bahasa tubuh selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya
bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara
Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah
kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird atau kalo mau bajaj
dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra atau Gamya atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power
steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

14. Untuk kesehatan dan keselamatan serta kenyamanan anda
carilah Bajaj yang sudah mendapatkan ISO 1400,ISO 9000 dan ISO-ISO lainnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj.

Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

[S3a]

Ini dia poto Miss Univers.. Penasaran Silahkan liat Gambarnya::hahaha::

[S3a]

wew ga bisa attachment ::

[MimiHitam]

zzzzzzzz pake link aja. masukin photobucket trus masukin webnya

[MimiHitam]

1. Pakaian Kerja

Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner seharga 2
juta,
atau sepatu gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan
dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji
sampai anda terlihat melarat lagi.


2. Ijin Sakit


Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti
bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter,
kami nilai anda juga mampu bekerja.


3. Tindakan Operasi

Tindakan operasi sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh
organ tubuh anda. Jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan
operasi. Dulu kami me-rekrut anda dengan organ² tubuh yang lengkap.
Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai
pelanggaran perjanjian kerja.


4. Perselingkuhan Di Kantor

Hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di dalam mobil dalam
area parkir gedung, ruang pantry, tempat foto copy, WC (lihat peraturan
mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang
kamera monitor dan alat perekam video.

Anda berdua/bertiga/dst harus menggunakan kondom atau
alat pencegah kehamilan & penyakit!.


5. Hari Bebas

Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya,
yaitu pada hari Sabtu dan Minggu!


6. Hak Cuti

Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap
tahunnya sebagai berikut: 1 Januari, 17 Agustus dan 25 Desember.


7. Hak Cuti Berduka/Keluarga Menginggal

Ini bukan alasan untuk cuti!.
Anda tidak dapat berbuat apa² bila sahabat, rekan-kerja, tetangga
atau famili anda meninggal. Anda harus mengatur orang
lain yang non-karyawan untuk melayat.

Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara
penguburan
harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam
istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal,
bila pekerjaan anda telah selesai.


8. Pengecualian


Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs
sendiri!. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya
karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.


9. Penggunaan WC Kantor

Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. Mulai saat ini, kami akan mengatur
jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. Contoh:
karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20.
Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst...
Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus
menunggu sampai keesokan harinya.

Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan
lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus
memberi ijin tertulis sebelumnya.


10. Jam Makan Siang

Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam,
karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.
Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang
selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan
untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.

Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit,
karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan
yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.