ThEbLuEsXbLaZt

[f-zerriath]

wkwkwkw keren keren colection picturenya + ceritanya ...

tapi ada juga sich yg garing .. gw tau kok ini dapet dari mana smua

[ThEbLuEsXbLaZt]

hahahahha ngakak abis gw bro

bruakakakakak
bangga bener punya otak kena tumor

WKKWWKKWKKWKW kocak banget gann...

Sering" mampir gan ^^

wkwkwkw keren keren colection picturenya + ceritanya ...

tapi ada juga sich yg garing .. gw tau kok ini dapet dari mana smua

Sstt diem" aja kalo tau jangan buka rahasia

---------------------------------------------------------------------------------------------------

DR. Usman CHaniago MSc*

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh.
Suatu Hari dia minta berhenti bekerja pada Bp.Camat.
Alasan dia karena akan mencoba mengadu nasib merantau ke Jakarta.

Di Jakarta mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang.
Dia terbilang amat rajin dan Ulet dalam bekerja.

Setelah terkumpulkan sedikit demi sedikit modal, Dia mencoba untuk usaha
sendiri.
Dia mulai menggelar dagangan di pinggiran jalan Tanahabang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian....
Dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar, Merasa sudah semakin
berhasil Dia pun ingin berkeluarga. Hampir 3 Tahun sudah dia menikah dan
memiliki 2 anak. Tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan
perumahan dosen UI.

Di Komplek tersebut Dia cukup terpandang karena rumahnya yang lebih besar

serta banyak orang komplek menaruh perhatian pada dirinya, namun....

Ada hal yang membuat-nya agak canggung, karena tetangganya semua
akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada PhD.dll. Usman merasa
malu
kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Oleh sebab itu maka dibuatlah Papan naman dari perak, dipesan dari
Kotogadang, dengan nama DR. Usman Chaniago MSc.

Suatu ketika ayahnya datang berkunjung ke rumah-nya.
Alangka bangga dia begitu melihat nama anaknya di papan nama depan rumah,

kemudian dia bertanya dengan nada gembira dan bangga,(karena setahu dia,
Usman hanya tamatan SMP dan
setelah itu bekerja jd sopir dan hanya berdagang).

Kata ayah Usman :

Wah...wah.. Aba betul-betul bangga ini Usman, sampai terkejut dimana anak

ambo kuliah, nie? *

Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama:

Ahh, Aba...!!! DR. Usman Chaniago MSc iko
maksudnyo......

*Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat.

[ThEbLuEsXbLaZt]

DIDORONG

Setelah puas menggagahi gadis muda belia, seorang pemerkosa naas karena
kepergok warga. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya.
Pantat : [sambil meringis kesakitan & ga terima perlakuan cambuk] "Anu
sialan!!! Lo yang enak, gue yang sakit"
Anu : [sewot] "Pantat sialan!!! emang ini salah siapa? gue cuma mau
liat2 doang... ngapain lo dorong-dorong"

[ThEbLuEsXbLaZt]

ISINYA KECIL

Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya
yang baru beli. "Untuk apa beha itu kau beli?" tanyanya. "Tokh kau
tidak punya apa pun untuk dibungkus..." "Hei," potong istrinya.
"Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana dalam?"

[ThEbLuEsXbLaZt]

BODOH JADI CERDAS

Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp
perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat berbagai macam
ukuran kemaluan pria. Si bapak menjelaskan kepada anaknya, "Nak, besar
kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh kecerdasan. Kemaluan orang cerdas
biasanya besar dan kemaluan orang bodoh biasanya kecil." Beberapa hari
setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari
kerja, "Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar.
Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas."

[ThEbLuEsXbLaZt]

POSISI

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan,
dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi..."

[exerrion]

wkwkwkwk... bagus banget... kocak2 wkkwkkwkw.... dari mana nih gan..

[ThEbLuEsXbLaZt]

wkwkwkwk... bagus banget... kocak2 wkkwkkwkw.... dari mana nih gan..

Rahasia perusahaan ene gan

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah...

Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya...

dan berkecipak-cipuk bermain dengan air...

dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat,

mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi...
si banci menikmatinya... dan...

UPPPS!!! si banci menginjak ranting... "KKKRRRIIIIIEEEEK"
Si lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja... takut ketahuan)...

karena tidak ada yang menjawab si lelaki melanjutkan mandinya...

tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, "GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata
"...JANJI LHO YA...!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

AKAR MAWAR

Seorang cewek seksi baru saja membuat tato bunga mawar di lengan
atasnya. Sadar tubuhnya bohai dan mau pamer tato mawar di
lengannya,cewek itu berjalan melewati kerumunan pemuda yang sedang asik
nongkrong dengan mengenakan tank top.
Cowok-cowok: "Hai cewek....Boleh kita cium mawarnya?"
Cewek : "Boleh....Siapa duluan?"
Cowok2 itu langsung semangat dan bergegas menghampiri cewek itu

Cewek : [sambil angkat tangan] "TAPI CIUM DULU AKARNYA!!!!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

DASAR BUDEG

Ginting, seorang profesional asal Medanyang agak tuli baru pertama kali
datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah
Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.

Ginting : Iya, memang harus pake gelas...
Mbak : Mboten wonten mas.

Ginting : Btul, memang saya suka pake santen...
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar ******* !!!

Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting...?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan.

Ginting : Wah mbak btul lagi... saya memang dari Medan!
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar wong ora duwe otak..!!

Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ....!!!!

Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?

Ginting : Bnar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan,
thread kayak gini ini juga dibaca sampai habis !

[ThEbLuEsXbLaZt]

Kisah Guru Bahasa Inggris

Ada seorang guru wanita yang mengajar Bahasa Inggris
bagi murid SMP
di tahun pertama. Ia memberikan pekerjaan rumah pada
murid-muridnya
yaitu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam
Bahasa Inggris dan
akan dites pada hari Senin berikutnya.

Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang
ke rumah melihat
sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar
yang laki-laki
berteriak "Shut up!!". Sesampainya di rumah dia
bertanya kepada
bapaknya, "Apakah shut up itu termasuk Bahasa
Inggris?" Bapaknya
menjawab "Ya." Alhamdulillah dapat satu kata, batin si
anak. Setelah
mandi dan makan dia menonton film serial Superman di
televisi.

Ketika akan terbang Superman berkata, "Superman!!".
Dia bertanya lagi
pada bapaknya,"Apakah Superman juga termasuk Bahasa
Inggris?", dan
bapaknya pun menjawab "Yes". Dua kata...batin si anak
lagi.

Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan.
Dia melihat ada
seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang
bertengkar berebut
buku. Perempuan itu berkata, "Ladies First".
Sesampainya di rumah dia
bertanya Lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab
bahwa kata itu
juga merupakan Bahasa Inggris. Ah, leganya kata si
anak itu, "Aku
sudah dapat tiga kosa kata itu!!".

Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru
bertanya
tentang PR yang diberikannya minggu lalu. Ibu guru:
"OK boy, did you
get the words?". Murid: "Yes, teacher." Ibu Gur:
"Good, what is your
first word Andy?". Andy: "Shut up!!!" Ibu Guru: "What
did you say?
Are you mad? Who do you think you are?" Andy:
"Superman!!!" Ibu
Guru: "Bloody fool!! Get out from this class!!" Andy:
"Ladies first!!
Thank you."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Kentut

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor Dan bertanya,

"Doktor, saya Ada masalah dengan perut yang selalu berangin,
Tapi tak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah
Berbau, Dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua
Itu Dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah
Kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor.
Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau Dan
Senyap."

Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini Dan datang
Jumpa Saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.

"Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau
Pil apa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang
Kentut saya...walaupun masih senyap...tapi baunya sangat
Busuk."

Doktor itu membalas, "Bagus!!! Kita sudah mengobati hidung
Makcik yang tersumbat, sekarang, mari saya periksa telinga
Makcik."

[_NuNu_]

bruakakaakaka
udah tuli, hidung tersumbat pula

[ThEbLuEsXbLaZt]

Sepak bola di surga

Dua orang sobat kental, Ucup Dan Boneng, sedang duduk-duduk
Sambil memberi makan ikan di kolam Dan membicarakan
Sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap Hari,
Apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe Ada nggak
Ya sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar Dan menjawab, "Wah, ngga tau deh
Gue. Tapi Kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal
Duluan, gue bakal balik Dan ngasih tau loe apa Ada sepakbola
Di surga, Dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin
Hal yang sama." Mereka pun berjabat tangan Dan sedihnya
Beberapa bulan kemudian is Ucup yang malang meninggal dunia.
Suatu Hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir
Kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia
Mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..." Boneng
Celingukan, "Ucup...?! Itu loe nih?" "Iya ini gue, Neng",
Bisik hantu Ucup. Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,
"Jadi gimana, Ada sepakbola ngga di surga?" "Ntar dulu...",
Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus Dan cerita jelek nih."
"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih
Penasaran. Ucup berkata, "Yaa... Emang Ada sih sepakbola di
Surga." Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek
Apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!" Ucup melenguh
Dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper Hari Sabtu ini."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Juta - juta

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama
Dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp.800 ribu
Perak. Tapi dia nekat datang melamar, Dan diterima bapak is
Gadis.

Bapak: "Berapa duit kamu?"
Pemuda: "800 ribu rupiah Pak."
Bapak: "Duitmu sedikit! Ndak usah datang-datang lagi,
Kecuali kalau kamu sudah punya duit juta-juta! "

Maka pulanglah is pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu
Kemudian, dia datang lagi.

Bapak: "Sudah punya duit juta-juta?"
Pemuda: "Sudah Pak . . ."
Bapak: " Berapa?"
Pemuda: "Setengah juta tiga ratus ribu rupiah . . ."
Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.