ThEbLuEsXbLaZt

[ThEbLuEsXbLaZt]

Yang ini Bu Guru

Suatu Hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama.
Setelah foto itu dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak untuk
Membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada
Murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung
Semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan
Memberikan kenangan yang manis. Suatu Hari nanti ketika
Kalian sudah besar-besar Dan melihat foto ini, saya yakin
Kalian pasti akan senang."

Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan,
"Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini Dan
Berkata, "Oh ini is Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok,
Sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis,
Ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru,
Sekarang sudah meninggal........"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Seorang calon anggota POLRI ditanya waktu ujian, "Apa yang Anda akan lakukan jika Anda harus menangkap Ibu anda?" Dalam kertas jawaban dia isi, "Memanggil bala bantuan"
+++++++++++++
Seorang wanita dengan ditemani tetangganya melapor ke kantor polisi kalau suaminya hilang. "Bagaimana ciri-ciri suami Anda?" tanya polisi yang bertugas. "Umurnya 30 tahun, 170 cm, kulit putih, hidung mancung, rambut hitam, badannya tegap, ngomongnya lembut, sikapnya manis" Sang tetangga yang menemaninya protes, "Hei. Suamimu kan pendek, hitam, pesek, botak kurus dan kasar!" "Betul", sahut wanita itu, "Tapi siapa yang mau orang semacam itu kembali?"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Ujang mendatangi meja bosnya. "Pak, besok rumah saya mau diperbaiki dan istri saya minta supaya saya bantu-bantu mengangkat perabotan, membersihkan gudang dan membuang sampah" "Besok kita sibuk sekali Jang, jadi saya tidak bisa mengijinkan kamu absen" Ujang menjawab sambil tersenyum, "Terima kasih Pak, saya memang tahu kalau Bapak orangnya baik"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Si kecil Joni dan adiknya mengintip dari lobang kunci sementara papa dan mama lagi bercinta. "Wow, coba liat mereka! Coba kalo kita, nyolokin jari ke hidung aja dilarang!"

--------------------------------------------------------------------------


Berita terbaru: sebuah pesawat Cessna berkursi 2 jatuh di kompleks pemakaman sore ini di pedalaman Kalimantan. Tim SAR Indonesia segera terjun ke lapangan. Sampai berita ini diturunkan mereka telah berhasil menemukan 150 mayat, dan jumlahnya diperkirakan akan terus bertambah sementara penggalian dilanjutkan...

[ThEbLuEsXbLaZt]

Seorang pria bergegas masuk rumah dan berteriak kepada istrinya, "Sri! Kemasi barang-barangmu! Aku baru saja menang lotere!!" Sri menjawab, "Berkemasnya untuk perjalanan berapa hari Pa?" Suaminya menjawab, "Aku nggak peduli! Yang penting kau sudah harus keluar dari rumah ini siang ini!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Joke2 anti cewek :
-Bagaimana kita tahu kalau cewek akan mengatakan sesuatu yang cerdas? Kalau dia mulai kalimatnya dengan 'Seorang pria pernah bilang....."
- Kenapa kentut pria lebih keras suaranya dibanding kentut wanita? Karena wanita tidak bisa diam cukup lama untuk menciptakan tekanan yang memadai.
-Saya sudah nggak bicara dengani istri saya selama 18 tahun; saya nggak mau memotong omongannya.
-Para ilmuwan telah menemukan jenis makanan yang mengurangi dorongan seksual wanita hingga 90%. Namanya kue pengantin
-Pada mulanya Tuhan menciptakan bumi, lalu beristirahat. Kemudian Tuhan menciptakan Pria, lalu beristirahat. Selanjutnya Tuhan menciptakan Wanita dan sejak itu baik Tuhan maupun Pria tak bisa lagi beristirahat.
-Kenapa para suami meninggal lebih dahulu dari para istri? Karena mereka menginginkannya.

[ThEbLuEsXbLaZt]

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan....

Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
"Mas...mas... aslinya mana?"

Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
"Solo mbak..."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya, "Berapa bulan bu ... ?"

Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,
"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .

[ThEbLuEsXbLaZt]

3 wanita muda yang telah meninggal dunia dan saat ini mereka sedang berada
di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga
dan wakilnya.

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?

Wanita A : Saya wanita yang soleh, hingga saya meninggal, saya masih menjaga
keperawanan saya.

Malaikat : Baiklah, wakil...berikan Kunci Surga Emas
Wakil : Baik...

Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?

Wanita B : Kalau kehidupan saya normal saja, saya menjalankan agama, kawin,
dan sekali..sekali...selingkuh, tapi akhirnya tobat.
Malaikat : wakil, berikan Kunci Surga Perak....

Wakil : Baik

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?

Wanita C : (Sambil senyum genit) saya anak gaul, hidup saya bebas, suka free
sex, abis kata orang body saya bagus sih.

Malaikat : Wakil, berikan Kunci......Kamar saya.

[naym_yg]

GYAHAhahahhHHAHA

Kunci Kamar saya AJ laa
:Love:

[TickoKuNama]

ciakakakakak... lucu² gan. LanjutGAN!
wngakak:

[ThEbLuEsXbLaZt]

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama
bertanya, "Kite ni sebenernye jenis ular yang berbisa bukan ye.......?

"ngga tau d, gw aje kaga tau. Emangnye kenape?"

"Barusan Gue ngga sengaja gigit bibir gue sendiri ...."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Aisyah

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata
tajam ke arah si isteri.

Perampok : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"

Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"

Perompak : "Aisyah? Nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,

Perampok : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."

Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Menu ala Perancis

Oucing Pete de Chine (Oseng Pete ****)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!!

[ThEbLuEsXbLaZt]

Kalo Orang Bilang

1. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang
bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang
kamu cakep, tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH!!!

2. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me.
IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda
tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

3. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek ****! Nyebrang jalan gak
liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg ****!! Nabrak nenek-nenek aja gak
kena..!!"

4. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena
punya wibawa :
wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak,
wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card,
wi...BAWA body guard!!!!

5. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi
datang dan bertanya,
"ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab,
"ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."

6. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu.
Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau
kentut, semau menoleh kepadamu.
MENYEDIHKAN SEKALI...;

7. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah
selingkuh?? A:Belum pernah!
M:Kamu dapat kunci sorga emas!
B:Saya sering, asik sih!
M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe

8. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk
dia supaya ikut goyang.:
"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!".
Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta..

9. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih
kado berikut ini :
1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi
4. DIGI-GIT ******

10. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i
see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see
u, i remember
"PANADOL"

11. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British
kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M
SORRY. Kalo Orang
Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!