ThEbLuEsXbLaZt

[ThEbLuEsXbLaZt]

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,
tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok
ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Sehari setelah membeli Toyota Kijang, Ridwan kesal bukan kepalang.
Pasalnya, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal.
Tidak bisa pindahgigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut langsung loncat ke gigi 3.

Esok harinya, Ridwan pergi ke salah satu bengkel resmi Toyota. Tetapi pada saat Ridwan komplain, sang mekanik hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya.
Kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut tidak juga memperhatikan Ridwan.
Merasa dicueikin akhirnya Ridwan membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini konsumen tak diperhatikan.

Namun montir itu tetap santai, kemudian mengatakan itu sudah resiko
memilih mobil Kijang. Kontan saja Ridwan naik pitam. Tapi lagi-lagi si mekanik tetap
tenang sambil berujar, "Di TV dan koran kan sudah dijelaskan kalau
KIJANG MEMANG TIADA "DUA"-NYA."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Pancasila (Jawa Ngoko)

siji: Gusti Alllah ora ono koncone
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng
limo: mangan ga mangan sing penting kumpul

Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah nu ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah di
beda-beda keun
tilu: Indonesiakuduna mah jadi hiji!
Opat: Rakyat Indonesiasaena pang mutuskeun sesuatu

teh disepakat keun heula. Biar bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji
sareng lainna.

Pancasila (Batak Toba)
1. Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
2. Maradat tu sude jolma

3. Punguan ni halak Indonesia
4. Marbadai ... marbadai, dungi mardame
5. Godang pe habis saotik pe sukkup

Poncosilo (jawa kromo)
kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab

kaping tiga: persetunggalan Indonesia
kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan
hikmat lan kewicaksonoan dateng permusyawaratan
kang diwakilkan.
kaping
gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe

tiang Indonesia

Pancasila (Palembang)
sute: Tuhan ne sute tu'la
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indones iane bersatu padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah
dimane ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah

Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia...

Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu
**** manu...
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. acang deng obet harus bisa bakubae

4.Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar
makan orang..........

Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak

3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2
spy slalu ada kaputusan gagah yg semua trima deng
nang hati.
5. voor seluruh ra kyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku

kase beda-2 perlakuan.

Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang ta'mpek kito bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo
limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..

[ThEbLuEsXbLaZt]

Nyak : Cup...kata tetangga elo sering "ber-ganti-ganti" pasangan, gak takut kena HIP AIDS lu?

Ucup: Tenang Nyak,...Ucup nggak berganti-ganti pasangan kok.. cuman "Berganti" pasangan aja...

Nyak : Nah lo...apa bedanya?

Ucup: Kalo "Berganti-ganti" pasangan kan berarti Ucup...sering gonta-ganti cewek...
Kalo cuma "berganti" pasangan beda Nyak..

Nyak : Bedanya?

Ucup : Ucup kan cuma ganti lokasi aja...
Malam sabtu di Dolly, malem minggu di Sarkem, malam senen di.......

Nyak :..........(Gudubrak pingsan)

[ThEbLuEsXbLaZt]

Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.."
Cew : "apa..??" (kata si cewek dgn prsaan h2c)
Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu..?"
Cew : "boleh..!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar....
Cow : "bleh dtutup g pntunya..??"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dknci g...??"
Cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
Cow : "bleh dtutup g jndelany..?"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dmatiin g lmpunya..??"
Cew : "boleh bgt...!!"
After lampu mati....
Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin..??"
Cew : "iya chayang...!!"
Cow : "sni deh...coba kamu pgang tngan aku.."
Cew : "apa seh,,dah g sabar neh!!"
Cow : "Liat deh...jam tangan aku bisa
nyala...!!"
Cew : @#$@#$!!!!!>>

[ThEbLuEsXbLaZt]

Tukang ngebut

Ada seorang tukang ojek namanya si Mamat.Dia sukanya ngebut, ga peduli di jalan kecil apalagi di jalan raya. Suatu saat dia pengen beli rokok kewarung yang jaraknya kira-kira cuma 100 meteran dari pangkalan ojek.Maka dia pake jaket langsung dikebutnya motornya.Saat didepan kebon orang, tiba2 ada ****** yang naikin palanya,maka nyungseplah siMamat ke dalem got.Saat itu ada pa Haji Duloh yang ngeliat,lalu dia samperin untuk nangkep ****** itu, tapi ****** itu uda kabur bawa helm siMamat.Kemudian Pa Haji Duloh mo nolongin si Mamat itu.
Pa Haji Duloh:"gue periksa dulu ni anak masih ade napasnye kaga ?"Untung masih ade napasnye,masih idup".
Karena posisi kepalanya si Mamat kebalik 180 drajat maka Pa haji Duloh segera memutar kepala si Mamat 180 drajat.
Pa haji Duloh:" Nah,sekarang ude bener deh palalu ngadepnye, tapi ko sekarang kaga ade napasnye lagi ?" Wah die mati rupanye ?!#$@
Akhirnya si Mamat mati bukan karena kecelakaan tapi karena Pa haji Duloh. Rupanya si Mamat pake jaket kebalik jadi kirain Pa haji Duloh yang agak rabun, palanye diputer deh,mati deh si Mamat.

[venzzz]

DELETED

[venzzz]

DELETED

[venzzz]

DELETED

[venzzz]

DELETED

[venzzz]

DELETED

[venzzz]

DELETED

[venzzz]

DELETED

[venzzz]

DELETED

[venzzz]

DELETED