ThEbLuEsXbLaZt

[ThEbLuEsXbLaZt]

Otong, bujangan 21 th, mahasiswa tingkat akhir sebuah PT di Kota hujan Bogor. Otong tinggal di kamar kos-kosan di daerah Baranangsiang. Si Otong lagi naksir sama anak tetangga yang udah gede dan tinggal didekat rumah kosnya (he...he... namanya juga tetangga, kalo nggak dideket-deket, dimana lagi dong ?) sebut saja Susi.

Susi emang keren, denger-denger dia sarjana Ekonomi dan kerja di Bank, masih single, cantik, sexy dan ortunya berdoku.

Si Otong keingetan sama nasehat Bapaknya, katanya jadi laki-laki itu dikasih kesempatan ama Tuhan dua kali, yang pertama adalah 'keluar dari lobang yg tepat' (kayak anaknya Oom Liem atawa anak-2 pejabat kita) ..... nah kalo nggak beruntung dapat kesempatan yang pertama, masih dikasih kesempatan kedua... yaitu 'masuk ke lobang yang tepat'. Bapaknya sering nyesel nggak dapet dua-duanya, makanya dia nggak bosan-bosan ingetin si Otong agar kesempatan yang kedua jangan terlewatkan. Pikir si Otong Susi inilah lobang yang tepat........

Si Otong bener-bener mabok kepayang sama Susi. Sore sepulang kuliah kerjaannya nongkrong dipintu, pura-2 belajar sambil nungguin Susi turun dari Cielo-nya.

Dasar si Otong tipe orang yang nggak terima kalo cuma 'dreaming' aja, maka ia pun mulai pasang strategi.... dimulai dengan aksi intel lewat Bi Inem, pembokat Susi. Lewat bi Inem lah Otong dapet info Susi belon punya cowok, serta kebiasaan-2 Susi. Termasuk kebiasaan Susi yang kalo malam hari takut keluar ke WC dan (maaf.....) pipis di pispot.

Saking ngebetnya sama Susi..... si Otong nggak tahan lagi deh......, berkat hubungan baik dengan bi Inem serta selembar 'go ceng - an' , si Otong berhasil mendapatkan isi pispot Susi, yang oleh bi Inem dituangkan ke dalam kaleng blue band........

Di kamarnya, si Otong pegang tuh kaleng blue band sambil (sekali lagi maaf ....) pelorotin celananya sambil bergumam : 'kali ini kuahnya dulu ah......., lain kali baru dagingnya......'

[ThEbLuEsXbLaZt]

Syahdan, tampillah tiga orang pendekar dari Makassar, Aceh dan Madura keatas panggung untuk saling tunjuk kebolehan. Disediakan beberapa ekor lalat untuk dijadikan sasaran senjata mereka.

Giliran pertama jatuh kependekar dari Makassar. Dicabutnya badik dan setelah pasang konsentrasi penuh ia beri isarat ke penjaga lalat untuk melepaskan lalatnya. Begitu lalat dilepas, disabetnya dengan senjatanya, dan.. sang lalat yang malang terbelah dua dan jatuh kebumi. Pendekar-pendekar lain yang menonton kelihayan ini serentak bersorak riuh memuji.

Giliran kedua majulah pendekar Aceh. Pembawaannya tenang menghanyutkan, tangannya tergantung lepas disamping badan, kakinya agak renggang membentuk kuda-kuda yang memungkinkannya bergerak cepat. Begitu lalat dilepas, berkelebatlah keluar dari sarangnya si bongkok dari Aceh, alias rencong, menuju koordinat sang lalat yang terbang lintang pukang. Penontonpun menahan napas, dan begitu gerakan sang pendekar Aceh berhenti, ternyata sang lalat sudah menempel, tertusuk diujung rencong. Riuh rendahlah sambutan para penonton yang menyaksikan kehebatan ini.

Giliran terakhir pendekar Madura. Dibukanya selubung senjatanya yang khas, clurit bulu ayam (dibuat dari baja asli, dinamakan bulu ayam karena bentuknya yang melengkung setengah penuh). Dimiringkannya badannya, sehingga juru pegang lalat ada disampingnya. Tangan kirinya lurus kesamping dengan telapak tangan menghadap keatas. Dia bilang, ini adalah jurus minta hujan dimusim kemarau. Tangan kanan yang memegang clurit tepat dihadapan selangkangannya, ujungnya siap meluncur kesamping, diarah lalat mau terbang.

Begitu lalat dilepas, sang pendekar menyabet kekanan, persis seperti polisi lalu lintas yang menyuruh mobil dari kiri supaya cepat jalannya, dikala lampu lalu lintas macet. Apa yang terjadi?

Lalat yang disabet ternyata terbang lebih cepat lagi, dan lari sampai nggak keliatan lagi titik hitamnya. Penontonpun bengong... Sunyi senyap, sampai sang pendekar dengan tenangnya berkata : "Bapak ibu sekalian, sengaja saya tidak membunuh lalat yang malang itu, kasihan dia masih lajang. Saya cuma sunat aja dia...."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Seekor macan tutul bersedih. Ia kehilangan warna kulitnya yang indah itu.
Padahal bintang film holiwud pun suka dia punya motif. Apa boleh buat, aku harus cari seluruh pelosok dihutan ini, siapa yang curi warna kulitku.

"he gajah, siapa yang curi warna kulitku?" tanyanya ke gajah.
"Kuberitahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab gajah.

Sang macan yang biasanya jadi raja hutan, terpaksa cium pantat gajah hanya untuk informasi yang sangat ia perlukan ini.

"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si musang! Tanya aja dia" kata gajah.

Si macan pun terpaksa cari musang.

Waktu ketemu, ditanyanya si musang :"mas musang, siapa yang curi warnaku?".
"Kuberi tahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab musang.

Terpaksa sekali lagi, sang macan cium pantat musang, demi informasi yang amat penting ini.

"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si kancil! Tanya aja dia" ujar musang kemudian.

Terpaksa lagi si macan tutul mencari kancil. Demi informasi yang amat penting ini. Tapi, lagi-lagi untuk mendapat informasi yang berantai ini ia harus cium pantat si pemberi informasi.
Setelah kancil, berturut-turut ******, lantas landak, rusa, anoa, tapir, sapi, kambing, ayam, bebek, sampai akhir nya sampailah ia ke bongkibong.

Pengen tahu binatang apa bongkibong itu?


Cium dulu pantatku...

[ThEbLuEsXbLaZt]

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias ****.

Konon ceritanya, para gay atau **** kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya “hhaahh� saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “puuuuutttt�. Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, “Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!�
Reply With Quote

[[ChenZ]Livarte-]

Seekor macan tutul bersedih. Ia kehilangan warna kulitnya yang indah itu.
Padahal bintang film holiwud pun suka dia punya motif. Apa boleh buat, aku harus cari seluruh pelosok dihutan ini, siapa yang curi warna kulitku.

"he gajah, siapa yang curi warna kulitku?" tanyanya ke gajah.
"Kuberitahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab gajah.

Sang macan yang biasanya jadi raja hutan, terpaksa cium pantat gajah hanya untuk informasi yang sangat ia perlukan ini.

"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si musang! Tanya aja dia" kata gajah.

Si macan pun terpaksa cari musang.

Waktu ketemu, ditanyanya si musang :"mas musang, siapa yang curi warnaku?".
"Kuberi tahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab musang.

Terpaksa sekali lagi, sang macan cium pantat musang, demi informasi yang amat penting ini.

"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si kancil! Tanya aja dia" ujar musang kemudian.

Terpaksa lagi si macan tutul mencari kancil. Demi informasi yang amat penting ini. Tapi, lagi-lagi untuk mendapat informasi yang berantai ini ia harus cium pantat si pemberi informasi.
Setelah kancil, berturut-turut ******, lantas landak, rusa, anoa, tapir, sapi, kambing, ayam, bebek, sampai akhir nya sampailah ia ke bongkibong.

Pengen tahu binatang apa bongkibong itu?


Cium dulu pantatku...

tae












Jurus Tapak Buddha

[ThEbLuEsXbLaZt]

tae












Jurus Tapak Buddha

Jurus Seribu Tapak Buddha

mau tau ga ? cium dulu pantat gw

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.
Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata
adalah orang Dayak.
Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan
sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut
tersebut memohon agar tidak dibunuh Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup,
kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama.
Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!'
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk
mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh
buah apel.
Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan
semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi
sate!! Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama
tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama
bisa dia masukkan.
Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari ng-ngnya, dan
seraya merintih.
Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sg pilot.
Maka naiklah ia ke surga. Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng.
Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot.
Dalam hati, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul.
Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng........tapi pada saat ia
memasukkan lengkeng yg kesepuluh sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala
suku,Syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot 2: Lengkeng?
Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!
Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam
lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku
sudah masukkan keluar semua.....
Pilot 1: **** kamu! Kog ketawa?
Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa
DUREN!
Pilot 1: huahahahahhahaahahhahaha...........

[ThEbLuEsXbLaZt]

Istri sapa neh?


Sehari-hari Minah pergi ke sungai mencuci baju, suatu hari ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar-gelepar. Begitu melihat, Minah menghampirinya, dan si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan sepuluh kali lipat dari apa yang kamu minta."

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi ingat ...suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan.

"Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik, begitu juga suaminya menjadi amat-sangat tampan.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya, "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, apa kamu tidak takut" kata ikan.

"Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga," jawab Minah. 'Abrakadabra?' jadilah Minah orang yang kaya. Begitu juga suaminnya 10 kali lipat kekayaannya dari Minah.

"Lalu permintaanmu yang ketiga apa?," tanya ikan.

"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja".

"Abrakadabra..........???

[ThEbLuEsXbLaZt]

Foto


Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah
foto jadi, Bu Guru
membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu
foto.Iapun berkata
kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli
foto ini, mumpung
semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto
ini akan
memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti
ketika kalian sudah
besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin
kalian pasti akan
senang."
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru
melanjutkan, "Coba
bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan
berkata, `Oh ini si
Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang
jadi pejabat, ini
Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang
ini Bu Guru, sekarang
sudah meninggal

[ThEbLuEsXbLaZt]

Tukang cukur


Seorang pendeta mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, "berapa yang harus saya bayar", Tukang cukur menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani Tuhan"
esoknya dia mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pendeta tersebut sebagai ucapan terima kasih

Keesokan harinya Seorang polisi mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, "berapa yang harus saya bayar", Tukang cukur menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani masyarakat"
esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.

Keesokan harinya Seorang angggota DPR mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, "berapa yang harus saya bayar", Tukang cukur menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani negara ini"
esoknya dia melihat 12 anggota DPR lain antri di depan Barbershop nya..

[ThEbLuEsXbLaZt]

Suami_istri Oon

Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : "Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri......

Tukang Listrik : "Bu, anda terlambat satu bulan"

Istri : "Hah dari mana anda tau ?"

Tukang Listrik : "Ini ada di catatan kami..."

Istri : "Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

Tukang Listrik : "Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".

(Wah... pemerasan nih !) pikirnya.

Suami : "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?"

Tukang Listrik : "Punya anda saya putus...!!!"

Suami' : "Wah... kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?"

Tukang Listrik : "Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin !

[ThEbLuEsXbLaZt]

Lelaki *******

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi,
seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar
saya sehingga saya memanggilnya lelaki *******.
Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada
kalanya pula saya rasa memang patut saya
memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu
memang hinaan yg agak melampaui batas untuk
seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab
tersendiri sehingga memangilnya demikian.
Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat
membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan
dalam mobil di tepi pantai.

Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan
kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil
******* dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah
dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada
saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan *******, itu tandanya dia mau sentiasa
berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum
boleh dipanggil ******* dong, itu tandanya dia
sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam
baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia
memperlakukannya.."
"Itu bukan *******, itu tandanya dia mau
membelai diri kamu.."


"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian
saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang
dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini
dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil *******, karena
dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu
seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan
hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil
*******. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia
sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG ..
*******!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI
BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

[ThEbLuEsXbLaZt]

SEJARAH KENAPA GAJAH JATUH OLEH SEMUT?

Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil
mendekati
lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.(kenapa???)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar "sayang,aku
hamil dan kamu
bapaknya"
Itulah sejarahnya

[ThEbLuEsXbLaZt]

KALAU JATUH DARI PESAWAT TERBANG

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.

Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para
penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari
kalung,gelang,cincin
dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perem puan yang lainnya bertanya
apa
maksud dari tindakannya tersebut.

"Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi
mereka
akan menolongku lebih dulu," jawabnya.

Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia
menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa
seksinya
dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar
dan
dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak
hitam lebih
dulu."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh ****** Anda didalamnya."

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit ****** pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.

Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak
bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.

Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.

Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.

"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas
kakek tua.

[ThEbLuEsXbLaZt]

konseling istri selingkuh


Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.


"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".