ThEbLuEsXbLaZt

[ThEbLuEsXbLaZt]

Lugu


Seorang lelaki lugu memasuki sebuah
caf�.
Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik
duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan
menyapanya.
"Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh aja," jawab si perempuan,
"Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya,"
lanjutnya.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?". Si lelaki
menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
"Kamu lihat perempuan manis di seberang sana?
Aku akan berkencan dengannya, menciuminya
dan bercinta dengannya sepanjang malam."

Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala
terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya
Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."

[ThEbLuEsXbLaZt]

DICARI :

1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU ( Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi anggota DPR)
12. JAMPISTRES ( Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden )
13. JAMUR-EN ( Jaksa Agung Muda urusan Intern )
14. JAMBLANG (Jaksa Agung Muda Berhidung beLANG)
15. JAMU BASI (Jaksa Agung Muda BAu teraSI)
16. JAMU BUSUK (jangan diminum, bisa sakit perut!!!)
17. JAMBRET (kurang ajar ni orang...)

[LordTauren]

wkwkkwkwkwkwkwk
lucu2 sayang sepi
ni thx dari gw cape jg baca dari page 1

[ThEbLuEsXbLaZt]

Saya kan semut hitam Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi menilangnya, sambil marah pak Polisi berkata : Polisi : he, kenapa kamu nggak pake Helm *dengan santai si tukang ojek menjawab Ojek : sorry pak lupa, maaf saya terburu-buru, * mendengar jawaban dari tukang ojek polisipun jadi kesal lalu dipukulah si ojek dengan alat pemukul. Ojek : JANGAN BEGITU PAK, MENTANG-MENTANG ANDA POLISI LALU SEENAKNYA MEMUKUL ORANG, SEMUT MERAH AJA KALU DIINJAK PASTI AKAN MENGGIGIT!!! Polisi : JADI KAMU MAUNYA APA !!!??!! Ojek : Nggak mau apa-apa pak, sayakan cuman semut hitam .

[ThEbLuEsXbLaZt]

HANG TNI & POLRI Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye: SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah: "Keselametan negare, tergantung TNI ... keselametan rakyat, tergantung POLRI

[ThEbLuEsXbLaZt]

Pengalaman Seorang Fotografer Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut. Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Aisyah

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata
tajam ke arah si isteri.

Perampok : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"

Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"

Perompak : "Aisyah? Nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,

Perampok : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."

Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Menu ala Perancis

Oucing Pete de Chine (Oseng Pete ****)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!!

[JkT-ExaMouDeS]

Cappuccino de Preangers (Bajigur)
kok agak sedikit gak nyambung??

[ThEbLuEsXbLaZt]

Ga nyambung yah bro ???

muup yah ^^

[ThEbLuEsXbLaZt]

Apa kata terpanjang dalam bahasa Inggris?
Smile. Antara S dan e ada jarak satu mil.

Apa yang dikatakan buku Matematika kepada buku Matematika lainnya?
Tolong teman, tolong kurangi penjumlahan permasalahan kita. Kita sudah cukup sulit, jangan ditambah sulit.

[ThEbLuEsXbLaZt]

Seorang pria sedang wawancara pekerjaan.
“Ingat!” kata pewawancara, “Kami sangat menyukai kesempurnaan. Apakah Anda menggosokkan sepatu Anda di keset sebelum Anda masuk?”
“Oh ya, Pak.” Jawab pria tersebut.
Pewawancara tersebut kemudian menyipitkan matanya dan berkata, “Kami juga sangat menyukai kejujuran. Di situ tidak ada keset.”

[ThEbLuEsXbLaZt]

Bisnis menurut…
Penjahit : Ukuran normal
Tukang listrik : Cukup terang
Pengarang : Semuanya sudah tepat
Petani : Bertumbuh
Astronom : Naik ke atas
Operator lift : Ada saatnya naik, ada saatnya turun
Pengumpul sampah : Terkumpul

Tanto : “Bu, aku dapet nilai 100 di sekolah hari ini.”
Ibu : “Wah, kamu hebat, To! Pelajaran apa yang dapet 100?”
Tanto : “Dua, Bu. 40 untuk Fisika, 60 untuk Matematika.”

[ThEbLuEsXbLaZt]

Tidak Ingin membayar

Seorang anak meminta kepada ayahnya untuk di belikan sebuah pohon natal. Setiap tahun si anak merengek minta di belikan pohon natal dan ayahnya selalu mengatakan, " Saya tidak akan mau mengeluarkan uang untuk sebuah pohon natal!"
Tetapi karena anaknya selalu merengek-rengek, maka sang ayah segera mengambil kapaknya dan pergi meninggalkan rumahnya.

Tidak lama kemudian ia kembali lagi dengan membawa sebatang pohon natal. Si anak berteriak kegirangan, "Ayah cepat sekali menebang pohonnya." Sang ayah menjawab, "Ayah tidak menebangnya, ayah mengambilnya di penjual pohon nata." "Lho...lalu buat apa ayah membawa kapak segala?" "karena ayah tidak mau membayarnya."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Taruhan 3 Orang Dokter
Ada 3 orang Dokter yang baru lulus dari kuliah kedokteran. Dokter tersebut adalah Dokter A, B dan C. Ketiganya saling bertaruh?.

Dokter A: eh taruhan yuk ama gwe!!

Dokter B: Ok, taruhan apaan?

Dokter A: Siapa yang paling banyak menyadarkan orang yang kecanduan narkoba dia
yg menang!

Dokter B: Ok, boleh-boleh saja. Gimana C ikutan ga?

Dokter C: ok.

3 bulan berlalu?.

Dokter A: haha liat nih gwe dah dapet 50 orang yang insap!!

Dokter B: OMG gimana caranya??

Dokter A: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. Gw bilang yg besar ukuran otak lo sebelom make narkobadan yg kecil setelah lo memakai narkoba.

Dokter B: gwe dapet 100 org insap dong!!

Dokter A: OMG gimana caranya??

Dokter B: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. Gwe bilang yg kecil ukuran pori-pori lu sebelum make narkoba, yg gede ukuran pori-pori lo setelah memakai narkoba gara-gara disuntik obat penenang terus.

Dokter A&B: gimana hasil lo dok C??

Dokter C: hehe gwe yg menang dong. gwe berhasil dapet 3000 org insap.

Dokter A&B: OMG!!!!! BOHONG!! GIMANA CARANYA??

Dokter C: gwe gambar 2 lingkaran yg satu gede yg satu kecil. gwe bilang yg kecil ukuran lubang **** kalian sebelum masuk penjara. yg besar ukuran lubang **** kalian setelah masuk penjara.