ThEbLuEsXbLaZt

[ThEbLuEsXbLaZt]

Alkisah zaman sudah maju dan otak manusia sudah seperti prosesor komputer yang bisa diperjual belikan dengan bebas..
Di suatu pasar barang bekas :
Pembeli : Bang, ini otak bekas orang mana ?
Penjual : Oh, ini otak bagus Den.. Pinter-pinter. . Punyanya orang Amerika
Pembeli : Harganya berapa, Bang ?
Penjual : Murah kok, cuma $20.000
Pembeli : Oo.. Kalo yang ditengah itu otak orang mana ?
Penjual : Nah, itu otak dari Jepang..Wuih kualitas bagus Den..
Emang sih agak mahal $30.000 lah..
Pembeli : Ah mahal Bang... Trus kalo yang otak di ujung itu dari mana Bang..?
Penjual : Oh.. itu sih otak da ri Indonesia ..
Pembeli : Harganya berapa, Bang..? Murah ya..?
Penjual : Enak aja.. Itu yang paling mahal tuh. Harganya $50.000
Pembeli : Gile bang.. Kok bisa-bisanya gitu mahal..?
Penjual : Terang aja mahal, tuh otak 90%baru..
dulunya jarang di pake sama yang punya...

[-Kuryu-]

haha kocak gan !

[ThEbLuEsXbLaZt]

Kelebihan Intel Indonesia

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

[ThEbLuEsXbLaZt]

Hanya ScreenSaver

Setelah meninggal dunia, Bill Gates sang pendiri Microsoft di bawa ke akhirat.

Ternyata di akhirat seseorang boleh memilih untuk masuk neraka atau masuk surga.

Malaikat penjaga akhirat bertanya kepada bill gates : "Eh bill, u mau ke surga atau ke neraka nih?"

Bill Gates : "Mmm.. saya boleh lihat-lihat dulu gax? Nanti baru saya putusin mau masuk kemana"

Malaikat penjaga : "Yupp.. boleh..boleh.., liat-liat aja dulu"

Kemudian Bill Gates diajak melihat ke neraka terlebih dahulu. Ternyata neraka tidak seperti yang dibayangkan oleh Bill Gates, Ia melihat di neraka itu banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak,pesta-pesta meriah, dan kelihatannya semua orang sangat bahagia disana. Lalu setelah itu ia pun di ajak ke surga. Ternyata surga itu tempat yang damai, putih bersih , indah dan penuh dengan awan-awan.

Setelah puas melihat-lihat, Bill Gates pun diajak kembali ke akhirat.

Malaikat penjaga akhirat : "Bill, gimana. Sudah kamu putusin mo ke mana?? Surga atau Neraka?"

Kemudian Bill Gates pun menjawab : "Sebenernya surga enak juga seh, damai banget, tapi kayaknya bakal ngebosenin deh. Klo dineraka kayaknya asik tuh. Ya udah saya milih ke neraka aja!"

Maka Bill Gates pun dimasukan ke neraka.

Setelah berada di neraka, ternyata neraka berbeda sekali dengan yang dilihatnya tadi, disana panas sekali dan gelap, tidak ada wanita cantik, makanan-makanan enak apalagi orang yang sedang pesta, yang ada malah banyak orang-orang disiksa. Kemudian Bill Gates pun protes ke malaikat penjaga.

Bill Gates : "Pak malaikat udah boongin saya ya, masa neraka kayak gitu seh, beda banget ama yang tadi saya liat sebelumnya!! gax bisa begitu dong, tadi saya liat banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak dan orang-orang yang pesta , tapi koq sekarang berubah kayak gitu!"

Kemudian malaikat penjaga pun menjawab : "Ya elah.. bill.. bill.. tadi itu khan cuma screensaver!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Otaknya Didengkul

Ada orang Indonesia bertanya sama orang dari Amerika soal Palestina,yang saat ini sedang mengalami krisis keuangan.
Ryan:Mr.Bushet Dah,kenapa anda menghentikan bantuan untuk negara Palestina....?.
Bush:karena pemerintahannya dipimpin oleh kelompok Hammas.
Ryan:memang kenapa dengan kelompok itu....?.
Bushimpinannya pernah bilang sama saya,ada satu cerita penting tentang saya.
Ryan:cerita apa...?.
Bush:saya kalau tertabrak mobil tetap hidup,tapi kalau jatuh dari kursi dan dengkulnya duluan malah bisa langsung mati.
Ryan:lho kenapa memangnya...?.
Bush:khan otak saya di dengkul,makanya saya stop bantuannya.
Ryan:............oh pantas..................

[ThEbLuEsXbLaZt]

Salah pake Minyak Wangi

Pada saat setelah jam pelajaran olahraga Tiwi datang menghampiri si Tini!

Tini: pa kabar Tiwi
Tiwi: baik2 saja kok,kamu sendiri bagaimana?
Tini: aku sendiri sih lagi kurang enak badan!
Tiwi: mangnya kamu kenapa?
Tini: masa kamu gak tau sih aku kenapa.tadi kan kita abis pelajaran olahraga,aku tuh sakitnya karena olahraga.
Tiwi: mangnya kenapa,kan olahraga itu bukan bikin orang jadi sakit!
Tini: iya aku tau,tapi bukan karena olahraganya.
Tiwi: jadinya karena apanya dong?
Tini: kamu tadi abis olahraga kan?
Tiwi: iya mangnya kenapa?
Tini: kamu sebenernya nyadar gak sih,aku itu gak enak badan gara2 kamu.
Tiwi: kok gara2 aku sih?manganya aku salah apa?
Tini: badan kamu tuh bau banget. keringet kamu itu yang bikin aku gak enak badan.
Tiwi: mangnya keringet aku kenapa,kan aku abis olahraga?
Tini: keringet kamu itu tuh bau banget tau,kaya bau bangke!jadinya bikin aku gak enak badan.
Tiwi: hehehehehehehe..........!!!!!!!!!!!(menangis)

Sehabis itu Tiwi pun pergi dan menangis terus2an.Dan akhirnya Tiwi pun meminta maaf kepada siTini bahwa tadi dia abis olahraga salah pake parfum,ternyata yang dia pake malahan minyak kenyongnyong!

[ThEbLuEsXbLaZt]

Partai Politik

Saat duduk sore setelah bekerja seharian,akupun bilang sama kawanku si Isti soal Partai Politik di Indonesia yang baru.
Ratih :Isti,kamu tahu tidak ada Partai baru sekarang...?.
Isti :apa nama Partainya....?.
Ratih :Partai Perempuan Indonesia.
Isti :apa lambang Partainya....?.
Ratih :Fotonya Sarah Azhari pakai bikini.
Isti :wah...3x,nanti pasti semua cowok tusuk itu Partai ya.
Ratih :tetapi sayang,Partainya enggak dapat izin dari KPU.
Isti :awas ya,berengsek kamu cuma mau ngerjain aku.......

[ThEbLuEsXbLaZt]

Polusi Udara

Seorang Gubernur Ibu kota Metropolitan ditanya soal polusi udara di kotanya yang sudah melebihi di ambang batas wajar.
Sidik :Pak Gubernur,apa tindakan anda soal polusi udara di kota anda pimpin saat ini...?.
Gubernur:semuanya sudah saya atur,dan saya punya cara jitu.
Sidik :apa cara jitunya itu Pak....?.
Gubernur:saya mau menaikan harga BBM jadi 300 kali lipat.
Sidik :lalu...?.
Gubernur:karena semua pemilik mobil,angkot,bis,pabrik akan menjadi pada bangkrut karena mahalnya harga BBM tersebut.
Sidik :lalu....?.
Gubernur:udara menjadi bersih & tak akan ada polusi udara.
Sidik berkata dalam hatinya,ah cuma alasan klise aja luh...

[ThEbLuEsXbLaZt]

Pake Otak

Dengan bantuan PETUNJUK PEMAKAIAN seorang
wanita selama berjam-jam mencoba merakit alat rumah
tangga yang rumit, yang baru saja ia beli. Akhirnya ia
menyerah dan membiarkan bagian-bagian alat itu terserak
di meja dapur.

Bayangkan betapa ia terkejut ketika beberapa jam
kemudian ia kembali dan menemukan alat itu sudah dirakit
oleh pembantunya dan bekerja dengan sempurna.

"Bukan main, bagaimana engkau mengerjakannya?"
serunya.
"Ah ibu, kalau orang tidak dapat membaca, dia terpaksa
menggunakan otaknya," jawabnya tenang.

[ThEbLuEsXbLaZt]

Peringatan Korupsi Dunia

Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivisi anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.
Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang penjabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.
Delegasi China, "hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".
Delegasi India, Barsil, Peru dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".
Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, semua gampang diatur."
Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".
Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".
Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi...".

[ThEbLuEsXbLaZt]

Suami Hidung Belang

Istri Rob : Dasar suami tak tau diuntung!!! Tiap ada wanita selalu dilirik.

Rob : Salahnya sendiri kamu tak mampu melayaniku diranjang.. Istri

Rob : Oooo..itu masalahnya.. Skarang maumu apa?

Rob : Aq mo nikah lagi!!! Istri

Robt : Nikah aja lagi kalo berani!!!

Robt : Sapa takut... Akhirnya Robert menikah lagi dengan Lina.

Ternyata setelah 1 hari pernikahan Rob dengan Lina, Widya, tetangga Rob meninggal gantung diri. Di sebelahnya di temukan surat yang berisi: Tuk Mas Rob; Sungguh tega dirimu, setiap hari ketika istrimu tidak dirumah, aku yang selalu melayanimu. Ternyata yang kamu kawinin malah Lina. Dasar laki-laki tak tau diri..

[ThEbLuEsXbLaZt]

Photo Perkawinan

seorang anak bertanya kepada ibunya,'mama aku boleh lihat foto perkawinan mama ngga'.jawab mama : boleh. setelah anak itu melihat, ternyata dia menangis. lalu mama bertanya: Kenapa kamu menangis. karena yang aku lihat cuma ada foto perkawinan mama dan papa, tapi aku kok ngga ada sih mah di situ.

[ThEbLuEsXbLaZt]

Mas Paiman dan isterinya berkulit hitam, karena itu 2 anak mereka berkulit hitam semua. Dia heran karena Mas Parto tetangganya mempunyai 3 anak yang berkulit putih semua, padahal Mas Parto dan Isterinya berkulit Hitam. Suatu hari Mas Paiman bertanya pada Mas Parto,
Paiman : Sampeyan dan isteri khan kulitnya hitam tapi khok
anak sampeyan putih-putih semua, apa sich rahasianya ?
Parto : Mau tahu rahasianya, gampang Mas, sampeyan kalo
main masukinnya separuh aja, jangan semuanya.
paiman : Oh gitu toh mas.
Mas Paiman segera memberitahu isterinya tentang hal itu dan mereka segera melaksanakan nasihat Mas Parto. Ketika Mas Paiman "main" sama isterinya dia masukin punyanya setengah-setengah. Karena merasa tidak nyaman, akhirnya isterinya
berteriak dengan kesal, "Biarin dech mas ******-****** dech anak kita"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Perubahan harga yang cepat,sering mengakibatkan
pembeli dan penjual
ribut/adu argumen.
Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga lama,

sementara disisi lain, si penjual menghendaki harga baru.
Hal seperti ini juga tejadi antara pembeli dan tukang sayur
yang lugu.

Pembeli : Satu potong tempe ini harganya berapa ?

Tukang sayur : Sekarang harganya sudah naik jadi Rp
750,-

Pembeli : Hah!!!(terkejut) Nggak mungkin naik setinggi
itu.
Aneh dari Rp 75,- kok bisa menjadi Rp 750,-

Padahal kalau di KORAN, harga tempe setelah naik
menjadi sekitar Rp 300,-.

Tukang sayur (marah, sewot, kesel) : Kalau di KORAN
murah, makan aja tempe yang ada di KORAN !!

[ThEbLuEsXbLaZt]

Cerita Dari Neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal. Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?" Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, ***** Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia . Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu ***** Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari." "Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?" "Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang." Hehehe