ThEbLuEsXbLaZt

[ThEbLuEsXbLaZt]

[ThEbLuEsXbLaZt]

[ThEbLuEsXbLaZt]

[ThEbLuEsXbLaZt]

[ThEbLuEsXbLaZt]

[ThEbLuEsXbLaZt]

[ThEbLuEsXbLaZt]

Sorry gw bump lagi ^^

"Ledis en jentelmen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas,ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa,
apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti
mampet di jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih niiih.. capee deyy
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey,
tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti make sendiri dulu baru anaknya.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama ya boo'..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii.."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Orang Gila

Dua orang pria pasien Rumah Sakit Jiwa (RSJ) berjalan-jalan di tepi kolam renang. Tiba-tiba pasien pertama menceburkan diri ke kolam dan langsung jongkok di dasar kolam. Dengan posisinya itu, otomatis dia menjadi kepayahan dan tersengal-sengal.

Pasien kedua melihat temannya dalam kondisi kritis lalu terjun dan berusaha menolong temannya, dan berhasil. Diangkatnya ke tepi kolam lalu dia memanggil dokter dan bercerita bahwa ia yang berusaha menyelamatkan temannya itu.
Lalu si dokter berpikiran bahwa pasien kedua mungkin sudah saatnya keluar dari rumah sakit, mengingat kondisinya akhir-akhir ini kelihatan stabil dan sehat.

Keesokan harinya, dokter itu menemui pasien kedua dan berkata "Saya punya kabar baik dan kabar buruk buat kamu. Kabar baiknya, besok kamu sudah boleh pulang, karena kamu kelihatannya sudah sembuh dan pasti kamu ingin berkumpul lagi dengan keluargamu, bukan ?"

"Tetapi saya juga punya kabar buruk. Temanmu yang kamu selamatkan kemarin, hari ini ditemukan mati bunuh diri di kamarnya."

Pasien itu menjawab dengan kalem "Oo.. tidak, Dok. Dokter salah. Dia tidak mati bunuh diri, tapi aku yang menggantungnya, karena dia basah dan biar cepat kering".

[ThEbLuEsXbLaZt]

Pasien Pertama Seorang Dokter Praktek

Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil di Yahukimo Papua. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.

Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin

Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online.

"Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Steven pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.

Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.

"Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Steven berwibawa.

"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.

"Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Bersulang Dalam Bahasa China

Ada kisah seorang **** dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama. Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang **** tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya: "bersulang!"). Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang **** tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei )

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang **** itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan **** nya,

"It's all right if you CAN'T PAY! I will pay !"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Membaca dari Kanan ke Kiri

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Cara dan Kiat Rahasia Menjadi Orang Sukses
Seorang pengusaha mobil bekas baru saja terpilih menjadi orang tersukses tahun ini. Ia segera saja diwawancari oleh penyiar TV, “Anda telah kaya sekarang, Apa sih kiat sukses anda yang menyebabkan anda seperti sekarang ini ?”

“Ada lima hal yang menyebabkan itu,” jawabnya.

“Satu, saya selalu memperlakukan pembeli layaknya raja.”

“Kedua, saya selalu menjual mobil bekas dengan harga yang pantas.”

“Ketiga, saya selalu jujur kepada pembeli.”

“Keempat, saya memperlakukan karyawan secara adil dan dengan gaji tinggi.”

“Dan terakhir, kakek saya baru saja meninggal dan mewariskan uang 10 milyar….”

[ThEbLuEsXbLaZt]

Berita Buruk

Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."

Sunyi....... ......... .. ,

Sunyi cukup lama....

"Dum....lu bener2 dalam bahaya besar, awas kalo tu tongkat ampe patah....."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Sepasang suami istri, sebutlah Parti & Parto mendirikan sebuah restoran yg mereka kelola secara langsung bedua
Suatu hari datanglah seorang tamu yang kebetulan buta. Pelayan yang biasanya menyambut dan melayani tamu kebingungan saat harus menyerahkan daftar menu & menanyakan pesanan karena restoran mereka tidak menyediakan daftar menu dengan huruf braille. Si pelayan akhirnya mengambil inisiatif untuk membacakan satu persatu menu yang mereka sediakan. Setelah membacakan beberapa jenis makanan, si tamu berkata,
Tamu : " Mas, sudah ... nggak usah dibacain semua, kalo boleh saya minta
tolong diambilkan piring kotor saja"
Pelayan : "buat apa pak..??" sambil kebingungan mendengar permintaan
tamunya...
Tamu : " sudah...tolong ambilkan aja...
Setelah diambil dan diserahkan kepada tamunya, si buta lalu mencium piring kotor itu sambil berkata "hmmm...saya minta nasi goreng sea food-nya aja deh..."
Si pelayan langsung takjub karena si buta bisa tahu hanya dengan mencium piring kotornya saja. Setelah menyiapkan pesanan tamunya dan lalu dia pun menceritakan kejadian ini kepada si Boss, Parto.
Tentu saja Parto juga menjadi terkagum - kagum dengan kemampuan tamunya.
Keesokan harinya, si tamu yang buta itu pun datang lagi ke restoran tersebut dan kejadian yg sama terulang lagi, setelah mencium piring kotor yang dimintanya dia pun berkata, " kayaknya sop buntut di restoran ini oke juga, saya pesen itu aja deh..." dan si pelayan kembali menceritakan kejadian ini kepada Parto sang majikan sambil terkagum - kagum tentunya, Parto pun makin penasaran dan berkata, “ nanti kalo dia datang lagi, tolong beritahu saya ya.."
Keesokan harinya, hari ke tiga si tamu itu kembali datang lagi dan si pelayan sesuai dengan pesan bossnya langsung memberi tahu sebelum sempat melayani si tamu. Parto berkata " kali ini saya yang akan melayaninya, saya mo kerjain dia..bisa nggak dia nebak ...." sambil pringas pringis penuh misteri...
"ada yang bisa saya bantu pak " ujar Parto kepada si tamu. Seperti biasa si tamu hanya meminta piring kotor saja. Parto pun masuk ke dalam dan dia memanggil istrinya Parti.
Parto : " Ma, aku minta piring bersih dong satu...."
Parti : " Buat apa mas, bukanya biasanya tamu itu minta piring kotor..?"
Parto : " udah, kamu ambilin aja sekalian minta celana dalam kamu yang kotor.."
Parti : " buat apaan pake celana dalam kotor segala...??"
Parto : "udah, jangan banyak tanya, ambilin aja..aku mo ngerjain si buta..."
Setengah heran dan agak gak rela karena harus melibatkan perangkat pribadinya tapi yang namanya permintaan suami yah dia pun menurutinya juga. Lalu Parto pun mengambil piring bersih itu dan melapnya dengan celana dalam istrinya yang kotornya minta ampun..
Parto pun membawa piring yang sudah dia lap dengan menggunakan personal properti si parti itu kepada si buta....
Dan si buta setelah mencium piring itupun berkata :
" Maaf...numpang tanya, Parti kerja disini yah..."
Gdubrak, Parto tiba - tiba merasa pandangannya gelap dan jatuh pingsan...

[ThEbLuEsXbLaZt]

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh ...