ThEbLuEsXbLaZt

[ThEbLuEsXbLaZt]

Lewat Kuburan

Dua orang pemuda pulang ke kampung. Agar lebih cepat, mereka terpaksa melalui jalan pintas dekat kuburan.

Suasana mencekam dan sunyi menyambut mereka saat melintas kuburan. Jantung mereka pun berdegup makin kencang. Ditambah lagi, mereka mendengar suara-suara dari arah kuburan.Makin dekat, suara itu makin jelas. Seperti suara orang memahat di benda keras. Saat mereka makin dekat, mereka melihat orang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat. Dalam keadaan yang agak gelap itu, orang tua tersebut tetap mengukir sesuatu di atas batu nisan.

Kedua pemuda tadi menghela nafas lega "Fuiih...bapak-baak rupanya." Mereka lalu mendekati bapak tua tadi. "Pak, bapak bikin takut saja, kami hantu. Bapak ngapain malam-malam begini ngukir batu nisan?"

Tiba-tiba lelaki tua itu menghentikan pekerjaannya. Dia berdiri sambil berkata "Di nisan ini, namaku salah tulis!!!" Kedua pemuda pun saling melempar pandangan, dan siap-siap lari "Han...Han... Hantuu........."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Beli Permen

Saat mudik ke Jawa, ibu Minah mampir ke sebuah warung di pinggir jalan. Dia bermaksud membeli permen untuk menawar rasa mual. Setibanya di warung, dilihatnya penjaga warung sedang duduk santai sambil baca koran.

"Permisi pak, saya mau beli permen," kata ibu Minah.

Penjaga warung tadi tak menjawab. Dia masih asik dengan korannya.

"Pak, saya mau beli permen. Yang ini aja deh, berapa harganya?"

Penjaga warung masih diam. Tak ada jawaban keluar dari mulutnya, menoleh pun tidak. Ibu Minah mencoba sabar. Diulanginya lagi pertanyannya. "Pak...pak... permen ini harganya berapa?" katanya, sambil menunjuk permen yang ada di toples.

Penjaga warung masih tak menoleh. Ibu Minah pun menyimpulkan penjaga warung tadi rada budeg. Dia lalu mengencangkan suaranya hingga berteriak. "PAAAKKK.... BUDEG YA?!! AKU MAU BELI PERMEN!!!!"

Penjaga warung tersentak kaget. Dia langsung berdiri dan berkata. "Eh, bu. Enak saja ngatain saya budeg. Aku denger apa yang ibu bilang tadi!!"

"Ya maaf pak, kirain bapak gak denger. Abisnya dari tadi ga nyahut." kata ibu Minah.

"Ya udah. Mau beli berapa liter berasnya?"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Pelajaran dari Ayah

Hari ini di kelas TK B, bu guru menanyai muridnya soal angka. Ibu guru mendekati Dodi, muridnya yang sangat periang.

"Dodi, apakah kamu sudah hapal angka-angka?" Ibu guru menanyainya.

"Sudah dong bu, ayah kan rajin mengajariku." Jawab Dodi dengan riang.

"Wah, kamu rajin belajar di rumah ya... Baiklah, kalau begitu ibu mau tanya, berapa angka setelah angka 5?"

"Enam, bu..." jawad Dodi semangat.

"Kalau setelah angka 8?"

"Sembilan!"

"Wah, kamu pintar. Kalau setelah angka 10?"

"Setelah 10... Jack!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Surat Dari Nenek

Seorang nenek datang ke Kantor Pos. Dia bermaksud mengirim surat kepada cucunya di rantau. Karena penglihatannya semakin rabun, si nenek meminta tolong pada seorang petugas pos yang ada di dekatnya.

Petugas: "Ada yang bisa dibantu, Nek?"
Nenek: "Ini nak... saya mau kirim surat buat cucu saya, tolong beri saya perangko Rp 5000 ya.."
Petugas: "Baik nek, ini perangkonya. Amplopnya sudah ada nek?"
Nenek: "Iya, amplopnya sudah ada... tolong saya menuliskan alamatnya di amplop."
Petugas: "Boleh... ada lagi nek?"
Nenek: "Maaf, merepotkan lagi... bisa sekalian tuliskan suratnya?"
Petugas: "Oh, ga apa-apa nek. Bisa saja"

Petugas pos lalu menulis surat yang didiktekan nenek dengan suaranya yang parau dan sedikit cadel. Setelah selesai, petugas tadi lalu menyerahkan surat yang ditulisnya tadi, agar dibaca kembali oleh si nenek. Setelah membaca, si nenek manggut-manggut.

Petugas: "Sudah cukup nek? Siap dikirim suratnya?"
Nenek: "Eeee...anu... Maaf nak, tolong tambahkan sedikit lagi.. Cu, maaf ya kalau tulisannya jelek"
Petugas: Waaaaaaa..........!!!!!

[ThEbLuEsXbLaZt]

Istri Cantik

Laki-laki mana yang tak ingin dapat istri cantik? Bahkan Panjul dan Paijo sekalipun, meski wajahnya pas-pasan, dua orang yang bersahabat karib ini selalu mengidam-idamkan wanita cantik sebagai istrinya kelak.

Di suatu siang, Panjul berkata pada Paijo "Jo, apa aku bisa punya istri cantik ya, padahal wajahku ngepas gini."

Paijo menjawab dengan penuh motivasi. "Tenang Jul, pamanku aja istrinya cantik. Padahal kamu tau sendiri kan seperti apa pamanku, item, gendut gitu."

"Iya sih. Tapi apa aku bisa bernasib sama seperti pamanmu?" kata Panjul.

"Pamanku memberitahu aku rahasianya mendapatkan istri cantik. Dulu dia gak sengaja menginjak katak. Katanya, itu yang bikin dia beruntung dapet istri cantik. Tapi, jangan sampai kamu menginjak ular, karena itu pertanda kamu akan dapat istri jelek," Paijo menjelaskan dengan panjang lebar.

Singkat cerita mereka terpisah dan bertemu kembali beberapa tahun kemudian. Setelah menyepakati tempat ketemuan, Paijo dan Panjul bertemu kembali dengan membawa istri masing-masing. Paijo kaget melihat istri Panjul yang cantik, demikian halnya Panjul dia terkejut melihat istri Paijo yang tak kalah cantik dengan istrinya.

Paijo berkata "Wah, kamu pasti menginjak katak ya, istrimu bisa cantik begini?"

"Iya benar. Aku gak sengaja nginjek katak, untuk gak nginjak ular. Kamu nginjak katak juga ya? Istrimu cantik begitu," jawab Panjul.

Paijo menjawab "Itu dia Jul, aku juga bingung bisa dapat istri cantik begini. Soalnya seingatku aku gak nginjek apa-apa."

Tiba-tiba istri Paijo berkata dengan nada tinggi. "Iya mas, kamu memang gak nginjak apa-apa. Tapi aku yang nginjak ular, taukk!!!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Manula Menyetir di Jalan Tol


Seorang Manula (Manusia lanjut usia) sendang mengendarai mobil di jalan tol. Tiba-tiba telepon mobilnya berbunyi dan diangkatnya,

Ia mendengar suara istrinya sedang memperingatinya untuk berhati-hati, "Herman, Saya baru saja dengar bahwa ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!".

"Gila !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan jumlahnya!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks


Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

[ThEbLuEsXbLaZt]

Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia


Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika
presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or highe

[ThEbLuEsXbLaZt]

Gua Udah Tahu Semuanya

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah..&" Suara disana terdengar lemas.
“Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yang lagi tiduran,"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah".
Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !".

[ThEbLuEsXbLaZt]

Bercak Merah Sehabis Bercinta


Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.

Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"

Suami : "Kamu juga hebat Ma..."

Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.

Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"

Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."

Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.

Suami : "Saya mau periksa dok...?"

Dokter : "Apa keluhan bapak?"

Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?"

Dokter : "Coba saya periksa..?"

Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.

Suami : "Saya sakit apa dok....?"

Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"

Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Sepakbola di surga


Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."

Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"

"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"

"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."

"Kalau gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."

Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"

Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

[ThEbLuEsXbLaZt]

PENCURI


Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya
adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja
sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika
ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.

Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih
berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat
uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu.
Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan
puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya.

Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari
besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan
plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia
menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang
kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama
sekali.

Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? "Aah biarlah yang
penting aku kenyang" serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk
ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya
melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan
terpana melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan
dengan huruf yang besar-besar. "BANK ****** KEBOBOLAN!".

[ThEbLuEsXbLaZt]

TUKANG BECAK

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat penumpang. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya. Lalu ia pun berhenti dan wanita itu pun naik.
Tukang becak bertanya, "Mau kemana, 'Dik?" Dan wanita tersebut berkata,"Jalan aja, Pak, nanti saya beritahu."
Ketika sampai didekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti,
"Stop, bang!",katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berteriak, "Kuntilanak!!!"
Dengan spontan si wanita itu menjawab, "Biarin, daripada 'lu cuma tukang becak!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

KECELAKAAN JALAN TOL

Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat.
Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor ******, yang ternyata merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si ****** untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan.
"Toh, dia kan ****** peliharaan. Biasanya, ****** peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang ******, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.
"******, apa yang terjadi sebenarnya?"
Si ****** kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?"
Si ****** menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si ****** menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, ******?"
Dan ....... si ****** kemudian menirukan gerakan menyetir ...

[ThEbLuEsXbLaZt]

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap,komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."