ThEbLuEsXbLaZt

[ThEbLuEsXbLaZt]

Seorang pemuda sedang dalam perjalanan dengan kereta api ke Jakarta. Persis di depannya duduk seorang bapak setengah baya. Setelah lama berdiam diri, sang pemuda bertanya, "Jam berapa sekarang, Pak?" Namun si bapak itu ternyata diam saja. Mengira sang bapak agak tuli, ia mengulangnya sampai 3 kali, namun tetap saja si bapak itu diam. Merasa kesal, pemuda mencolek bapak itu dan berkata "Saya heran kenapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sih susahnya?"

Si bapak membalas, "Bukannya saya gak mau jawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, soal apa saja, ngalor-ngidul, terus nanti kita jadi akrab."

"Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"

"Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput di stasiun Gambir. Kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti akan memperkenalkan mereka sama kamu."

"Lalu?"

"Istri saya tuh orangnya baik sama semua orang. Nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, trus nanti kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya, dan kamu bisa jadi pacarnya, dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya."

Sang pemuda yang dari tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya, "Terus hubungannya apa sama pertanyaan saya soal jam tadi?" Sambil berdiri dan lantang bapak tersebut menjawab, "Masalahnya....... SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!!!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

NGGAK TEGA

Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus,
apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek (kagum): "Terus, apa yang Mas
lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Pada suatu malam Bedul mencuri kambing tetangganya. Sebenarnya tetangganya tau kalau pencuri kambing itu dan tetanganyapun melaporkan hal tersebut pada Kepolisian. Ketika diinterogasi polisi, Bedu tetap bersikeras tak mau mengaku.
Tiba-tiba si Ucrit anak Bedu mendekat mau minta duit. Karena sedang berurusan dengan Polisi, Bedu melotot pada anaknya agar Ucrit tidak mengganggunya. Ucrit berteriak ketakutan "Ibu..., mata Bapak gede banget kayak matanya kambing yang semalem..."

[ThEbLuEsXbLaZt]

HATI - HATI BILA BELI KAMBING


Sekarang banyak beredar daging palsu alias daging celeng,apalagi saat Hari Raya Umat Muslim.Begitu juga dengan kambing.Tapi anda jgn khawatir,anda cukup mengeceknya dg mendengar dari suara kambing tersebut.

1) MBEKKK.......MBEKKKKK......(ini kambing jantan)

2) mbekkk....mbekkkk....(ini kambing betina)

3)mbekkk......mbbeekkkk.....aihaih.....mbekkk..... deh.....( NAH INI YG HARUS DIWASPADAI KAMBING WARIA)

[ThEbLuEsXbLaZt]

Drakula & Tuhan


Dialam baka, Drakula menghadap Tuhan.
"Hai drakula kamu sdh mati, tapi Aku akan memberi kau 3 kesempatan utk kembali hidup",kata Tuhan.
"Aku ingin menjadi sesuatu yg bersayap & menghisap darah",kata drakula.
"Baiklah",kata Tuhan.
CLINGGG......
Drakula berubah menjadi kelelawar tapi sayang dia ditangkap manusia utk disantap,drakula kembali menghadap Tuhan.
"Baru sebentar kau sdh mati,baik kesempatan ke-2,kau mau menjadi apa?",tanya Tuhan kpd drakula.
Dengan pasti drakula menjawab"Aku tetap ingin menjadi sesuatu yg bersayap dan menghisap darah"
CLINGGGGGGG.............
Drakula berubah menjadi nyamuk,namun sayang saat dia berusaha menghisap darah manusia,dia mati ditepuk manusia.

"Lagi-lagi kamu",ujar Tuhan kpd drakula.
"Baik ini permintaan terakhir,kamu mau jadi apa?",tanya Tuhan

Dengan nada tegas,pasti & berapi2"SAYA TETAP INGIN MENJADI SESUATU YG BERSAYAP & MENGHISAP DARAH."
Drakula mendekati Tuhan & berbisik"tapi kalau bisa, sesuatu itu yg membuat saya tidak bisa mati"
Tuhan pun mengerti apa keinginan drakula.
CLLINGGG........
Maka drakula berubah menjadi pembalut wantia yg memiliki sayap

[Freijaaaaa]

NGGAK TEGA

Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus,
apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek (kagum): "Terus, apa yang Mas
lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."

paling mantap ini
soalnya saya pernah mempraktekkannya dalam kehidupan saya

[edw1nz]

awkakkaka ****** nyapu bkas dia bokerr..

awkkwkwka

[yahelah]

haha..Lucu bgeT Ceritanya...

[yahelah]

edw1nz : aturan dimakan aj tuh...hahah...kocak ya thread na...thx idgs

[ThEbLuEsXbLaZt]

Budeg


Suatu hari ada dua orang budeg berpapasan,salah satunya membawa peralatan mancing,lalu terjadila pecakapan

budeg1:jo mau mancing yach???
budeg2:ngga kook aq cuman mau mancing!!!!
budeg1oooo....gua kirain mau mancing????
budeg2:iya gua pake cacing aja !!?
budeg1:mo jualan di mana jo???
budeg2:jangan ah pancing gua cuma atu!?
budeg1:hah di warung??? warung mana??
budeg2:eee dibilangin pancing gua cuma atu ga' percaya???
budeg1:gila lo........!!!!(sambil mbentak,dikira mo jual di kantor polisi )
budeg2dia langsung lemparkan kail pada muka si jo tadi)rasain lo bikin gua emosi aja......!!!!


sejak saat itu kenduanya selalu bawa pancingan soalnya si jo ga terima....

[ThEbLuEsXbLaZt]

Adu Penemuan IT..

Pada suatu ketika terjadi perlombaan IT antara Amerika, Inggris dan Indonesia. Masing2 negara diwakili oleh sebuah team untuk mencari penemuan bidang IT yang ada di negara masing2 untuk kemudian diadu dengan negara lain, sampai keluar pemenangnya..

Giliran pertama adalah Amerika..
Team Amerika mulai menggali tanah di sekitar Gran Canyon Amerika. Dengan menggunakan buldoser dan peralatan modern, mereka mulai menggali. 100-200 meter mereka tidak menemukan apapun. Tetapi sampe 500 meter, mereka menemukan sesuatu..
Terdapat seutas kabel tembaga tipis yg mereka temukan dibawah sana. Akhirnya team Amerika berkesimpulan, bahwa Bangsa Amerika telah menggunakan Telepon!! Semenjak berpuluh-puluh tahun yang lalu..

Giliran kedua adalah team dari Inggris..
Menggunakan peralatan canggih, sampe mesin pengebor raksasa dikerahkan untuk mencari penemuan di sekitar sungai Thames. Dan setelah sampai 1000 meter.. tidak menemukan apapun.. hanya sepotong pecahan kaca bening kecil disana..
Akhirnya team Inggris menyimpulkan.. Bahwa bangsa Inggris telah menggunakan FO (serat optic) semenjak berpuluh-puluh tahun yang lalu!!

Giliran terakhir adalah team Indonesia..
Berbekal peralatan seadanya, team Indonesia mulai menggali di daerah kalimantan, jawa dsb.. 100-200M gak nemu apapun.. Bahkan sampe 1000M juga tidak menemukan sesuatu. Team Indonesia tetap menggali terus.. sampe ke kedalaman 2000M. Tetapi hasilnya nihil. Tiada barang/benda IT apapun disana..
Akhirnya.. team Indonesia berkesimpulan..
Bahwa semenjak berpuluh-puluh tahun yang lalu.. Bangsa Indonesia telah menggunakan Wireless!!

[ThEbLuEsXbLaZt]

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam,
disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.

Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah
melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan
memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan
loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja,
siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta
untuk lari dulu didepanmu 25m
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25
meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari
menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam
jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak
oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-**** KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA,
MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

[ThEbLuEsXbLaZt]

Rumah Erwin terbakar, maka ia lari ke atas atap cari selamat. Di sana ia sendirian terpancang di atas atap dan teman-temannya berkumpul di jalan bawah sambil membentangkan kain untuknya dan berteriak,
"Loncat, Erwin, loncat!"
"oh, tidak, aku tidak mau. Aku tahu teman macam apa kalian. Kalau aku
loncat, kamu menarik kainnya dan aku kalian tertawakan."
"Jangan gila, Erwin. Ini bukan main-main, ini sungguhan. Loncatlah!"
"Tidak!, aku tidak percaya sama kalian. Letakkan kain itu di tanah dan aku akan loncat" kata Erwin.

[ThEbLuEsXbLaZt]

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?,"tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?,"teriak sigadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minum," Ungkap pria tersebut setengah keder.
"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak sigadis lebih keras.
Merasa di tolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya," ungkap wanita itu menjelaskan.
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya.
"Berapa? Dua ratus ribu?!!!"

[ThEbLuEsXbLaZt]

"Saya dan seorang pakar ekonomi dari World Bank yang berasal dari Toronto, Canada sedang melakukan studi mengenai fenomena banyaknya ayam broiler (pedaging) yang diternakkan di daerah Ciamis - Jawa Barat.

Setelah berputar-putar melihat kandang-kandang ayam, sang konsultan dan saya mulai merasa lapar. Kami mulai berputar-putar mencari restoran yang ada di Ciamis. Tapi tampaknya tidak banyak pilihan.
Sedangkan "stomach cannot wait". Jadi, ya sudah. Saya ajak saja untuk makan direstoran terbesar yang ada di kota ini.

Ternyata restoran ini hanya menjual sop, saja. Tak ada pilihan lain.
Ya, sudah. Kami pesan sop untuk kami berdua.

Diluar dugaan saya, dan terutama sang konsultan, sop yang disajikan enak sekali. Sampai sang konsultan nambah berkali-kali.

"Saya pikir, sop terenak itu hanya ada di Toronto, tetapi rupanya sop Ciamis ini benar-benar luar biasa".

Begitu penasarannya, sampai sang pelayan pun dipanggil sambil bisik-bisik.
"Ini sop kok enak sekali. Apa resepnya?"

Sang pelayan menggelengkan kepalanya. Enggan untuk menjawab.

Sang konsultan - mulai faham. Mungkin diperlukan gambar Sudirman untuk membuka mulut yang terkunci. Selembar dua-puluh ribuan segera berpindah tangan.

"Apa resepnya?"
"Anu-anu ......" sang pelayan tetap ragu-ragu, walaupun uang dua puluh ribuan sudah masuk kantong. Sang Konsultan mulai jengkel.
Ahirnya dua lembar 50ribuan segera diselipkan.

"Ini sop biasa pak"
"Sop apa?"
"Anu... pak. Sop ayam!"
"Ah... tak mungkin. Saya ini ahli ayam yang sudah keliling dunia! Pasti ada sesuatu yang dirahasiakan!"
"Benar pak. Ini daging ayam spesial. Pak"
"Apanya yang spesial?"sang konsultan mulai tidak sabar.
"Nganu .... pak. Ini rahasia keluarga yang turun temurun. Saya tak boleh menceritakannya."

Sang Konsultan semakin paham. Itu artinya, perlu tambahan pelicin.
Dan angka seratus dengan gambar George Washington pun --- apa boleh buat -- berpindah tangan juga.

"Tapi Bapak jangan bilang sama siapapun. Sop ayam tadi ...." si pelayan sedikit ragu-ragu, menengok kiri kanan, kemudian berbisik " .... dicampur sedikit daging kuda".
"Sedikit? Berapa banyak? Kok bisa enak sekali sopnya?"
"Nganu...pak. Fifty-fifty!" dengan rasa bersalah si pelayan mengaku juga.
"Fifty-fifty? Maksudnya sekilo daging ayam dicampur dengan sekilo daging kuda?"
"Bukan, pak. Satu ekor ayam dan satu ekor kuda!"