[Text] Jokes2 ^^

[Av_IMPACT]

ISINYA KECIL

Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang
mencoba bh-nya yang
baru beli.

"Untuk apa beha itu kau beli?" tanyanya. "Tokh kau
tidak punya apa pun untuk
dibungkus..."

"Hei," potong istrinya. "Apakah aku pernah ribut kalau
kau memakai celana
dalam?"


BODOH JADI CERDAS

Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh
tahun ke kamp
perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat
berbagai macam
ukuran kemaluan pria. Si bapak menjelaskan kepada
anaknya, "Nak, besar
kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh kecerdasan.
Kemaluan orang cerdas
biasanya besar dan kemaluan orang bodoh biasanya
kecil." Beberapa hari
setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia
baru pulang dari
kerja, "Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang
bodoh di dalam kamar.
Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas."

[Av_IMPACT]

JANJI LHO YA?!

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan
indah...
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya...
dan berkecipak-cipuk bermain dengan air...
dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan
dan mendekat,
mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi... si
banci menikmatinya...
dan...
UPPPS!!! si banci menginjak ranting...
"KKKRRRIIIIIEEEEK"
Si lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja... takut ketahuan)...
karena tidak ada yang menjawab si lelaki melanjutkan
mandinya...
tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset,
"GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL
PAKE BARANG GW LOH!!!!
Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2
genit berkata
"...JANJI LHO YA...!"


AKAR MAWAR

Seorang cewek seksi baru saja membuat tato bunga mawar
di lengan
atasnya. Sadar tubuhnya bohai dan mau pamer tato mawar
di
lengannya,cewek itu berjalan melewati kerumunan pemuda
yang sedang asik
nongkrong dengan mengenakan tank top.
Cowok-cowok: "Hai cewek....Boleh kita cium mawarnya?"
Cewek : "Boleh....Siapa duluan?"
Cowok2 itu langsung semangat dan bergegas menghampiri
cewek itu
Cewek : [sambil angkat tangan] "TAPI CIUM DULU
AKARNYA!!!!"

[Av_IMPACT]

DASAR BUDEG

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli
baru pertama kali
datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum
minuman khas daerah
Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.

Ginting : Iya, memang harus pake gelas...
Mbak : Mboten wonten mas.

Ginting : Btul, memang saya suka pake santen...
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar ******* !!!

Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting...?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan.

Ginting : Wah mbak btul lagi... saya memang dari
Medan !
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar wong ora duwe
otak..!!

Ginting : Bnar, bnar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ....!!!!

Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?

Ginting : Bnar sekali mbak, teman-teman saya memang
semua kurang kerjaan,

E-mail kayak gini ini juga dibaca sampai habis !


*Penjual Telor *

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakartadeh.. ." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

[Av_IMPACT]

*Hiburan*

Pasien : " Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"
Dokter : " Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."
Pasien : " Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : " Iyalah, soalnya dibawah kan pusat hiburan!"


*Pilot*

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor ****** sirkus yang bisa ngomong). M: ******; W: wartawan
w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.

[Av_IMPACT]

*Tembus*

Khan waktu dulu sempet di Ambon banyak kerusuhan, terus ceritanya ada nih satu orang Ambon bosen tinggal di Ambon yang rusuh melulu terus pengen ke Jakarta. Akhirnya ke Jakarta juga deh tuh si Ambon.

Naaahhh, pas di Jakarta dia malem-malem jalan-jalan ke Taman Lawang!
Wah si Ambon kagum banget sama "cewek-cewek" yang lagi pada mejeng di situ, si Ambon mikir "Tak sangka, macam bidadari semua cewek di Jakarta!" Dia ngga tau cewek-cewek itu ******* semua.

Eh, ada satu yang naksir si Ambon! Si Ambon digodain sambil tangannya ikut bergerilya, terus mereka ngobrol ngalor ngidul. Si Ambon udah ngga tahan nahan nafsunya abis tuh "cewek" tangannya usil banget.

Akhirnya mereka tawar menawar deh. Kata tuh cewek "tapi mainnya lewat belakang ya ?" Si Ambon mikir, "Wah cewek Jakarta senang main belakang rupanya, boleh juga aku belum pernah coba tuh!"

Akhirnya mereka main deh lewat belakang.... ......... ..

Waktu sudah hampir klimaks, Si Ambon ngga sabar. Terus tangannya merayap- rayap ke daerah terlarang si 'cewek dan Si Ambon kaget luar biasa, dia teriak "Haaahhhh?? Punya beta tembusss!!!"


*LURUS JALAN TERUS!*

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan LURUS JALAN TERUS!

Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu!

Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei Mas, kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya tahu! Baca tuh rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.

Sesaat kemudian, "Maaf Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya khan keriting, Mas!"

[Av_IMPACT]

*RATAPAN ANAK TIRI*

Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.

Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana hubunganmu dengan ayah tirimu? Baik?"

"Luar biasa!" jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau."

"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah.
"Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha berenang sambil keluar dari karung."

*OBAT TIDUR?*

Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke seorang dokter.

"Dokter, semua tetanggaku mempunyai ****** dan ******-****** itu menyalak siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.

"Oh, aku punya kabar baik untukmu!" kata si dokter sambil menyodorkan beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan. "

"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang paling bagus, Dok!"

Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu.

"Dok, resep Anda tidak berhasil! Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"

"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil menggeleng-gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"

"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja tidak tidur sepanjang malam untuk memancing ******-****** datang padaku. Pada saat aku bisa menangkap satu ******, ternyata sangat sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur itu, Dok!"

[Av_IMPACT]

Menurut beberapa type cowok, salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata, nih cara terjitu:

Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"

Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"

Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"

Cowok Tajir: "Beliin Mobil,Handphone..."

Cowok Romantis: "Bacain Puisi,dinyanyiin lagu NINA BOBO"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N73"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu..."

Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."

Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?

[Av_IMPACT]

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK diberbagai
perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda, sayang. Bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk
kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimimu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai,
karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di
kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda
butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide?
Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.
Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
__________________

[Av_IMPACT]

BUKU HARIAN ISTERI

Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya den! gan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah- olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku
tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...


BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini Manchester United kalah. SIALAAAN!!

[Av_IMPACT]

If You Love Someone...

THE ORIGINAL QUOTE
If You Love Someone
If you love someone, set her free...
If she comes back, she's yours,
if she doesn't; she never was....


THE NEW VERSIONS...

Pessimist:
If you love someone, set her free ...
If she ever comes back, she's yours,
If she doesn't, as expected, she never was

Optimist:
If you love someone, Set her free ...
Don't worry, she will come back.

Suspicious:
If you love someone, Set her free ...
If she ever comes back, ask her why.

Impatient:
If you love someone, Set her free ...
If she doesn't come back within some time forget her.

Patient:
If you love someone, Set her free ...
If she doesn't come back,
continue to wait until she comes back ...

Playful
If you love someone, Set her free ...
If she comes back, and if you love her still,
set her free again, repeat ....

C++ Programmer:
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she = new CShe;

Animal-Rights Activist:
If you love someone, Set her free,
In fact, all living creatures deserve to be free!!

Lawyers:
If you love someone, Set her free,
Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the Second
Amendment of the Matrimonial Freedom

Biologist :
If you love someone, Set her free,
She'll evolve.

Statisticians :
If you love someone, Set her free,
If she loves you, the probability of her coming
back is high If she doesn't, your relation was improbable anyway.

Schwarzenegger's fans:
If you love someone, set her free,
SHE'LL BE BACK!

Over possessive person:
If you love someone
don't set her free.

MBA:
If you love someone set her free instantaneously
and look for others simultaneously

Psychologist:
If you love someone, set her free
If she comes back her super ego is dominant
If she doesn't come back her id is supreme
If she doesn't go, she must be crazy.

Somnambulist:
If you love someone, set her free
If she comes back it's a nightmare
If she doesn't, you must be dreaming.

ERP functional expert:
If you love someone, set her free
If she comes back, map her into your system
If she doesn't, carry out a gap-fit analysis

Finance expert:
If you love someone, set her free
If she comes back, its time to look for fresh loans
If she doesn't, write her off as an asset gone bad.

Marketing Specialist:
If you love someone, set her free
if she comes back she has brand loyalty
if she doesn't, reposition the brand in new market.

[Av_IMPACT]

Setiap orang terlahir dengan segala kelebihan dan kekurangan. Jika Anda terlahir cakep, syukurilah, namun jika Anda terlahir jelek, syukurilah juga, karena masih ada banyak kelebihan di balik kejelekan paras Anda.
Berikut delapan kiat meningkatkan rasa percaya diri bagi yang merasa dirinya jelek:

- DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, siapa tahu bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya

- LIKE FATHER LIKE SON
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan... iya kan??

- THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur gak ketolong lagi...

- NO GAIN WITHOUT PAIN
Maknanya: Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?

- JUST BEE YOURSELF
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe...

- THE TRUTH IS OUT THERE
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil hati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

- THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehe...

- LOVE IS BLIND
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, gak percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek...

Kalo kamu membaca tips ini sampe selesai, berarti kamu memang merasa jelek... Kalo kamu sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat kamu....

Jangan menganggap kalo kamu merasa jelek itu kamu low profile, percayalah... orang lain pun akan setuju dengan pendapat kamu

jadi percayalah pada kata hati kamu (kalau kamu jelek)...

Memang CAKEP itu RELATIF... tapi kalo JELEK itu MUTLAK!

Tapi jangan salah, banyak orang cakep tapi hatinya jelek, pengennya sih dapat orang cakep hatinya juga cakep kekeke...

Kalau kamu tersinggung dengan isi artikel ini, berarti benar... kamu memang JELEK 100%!

[Av_IMPACT]

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."

Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."

Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."

[Av_IMPACT]

udah dolo ah cape, mo bbx ^^ ::shysmile::

[Homicide]

Hoohohoho Nice Joke!! no1
/no1

[ai2wana2]

asli konyol semua wakakkakakkaakak