Suatu hari ada pemuda lulusan smp yang melamar ke sebuah perusahaan,dan langsung menghadap HRD untuk melakukan wawancara,
HRD : "apa posisi yg anda inginkan? "
Pemuda : "saya ingin posisi manager marketing pak"
HRD : "Hmmm.... Apabila anda diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang anda harapkan dari kami?"
Pemuda : "Saya ingin gaji dalam US Dollar saja pak, ya kurang lebih 10.000 USD saya rasa sudah cukup pak."
HRD : "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang saudara lamar. mmmmmh bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak? Kami sediakan mobil Mercedes seri terbaru, Rumah di pondok indah lengkap dengan kolam renang berikut isinya, liburan setiap akhir bulan ke Bali, cuti 25 hari setiap tahun plus bonus akhir tahun 5 kali gaji, gimana?"
Pemuda : sambil tersenyum gembira "Ah, jangan bercanda dong pak."
HRD : "Loh, bukannya anda dulu yang ngajak bercanda toh?"
Pemuda : "jaaaahhh...."
KOREA UTARA, ahli nuklir presiden Korea Utara Kim Jong Ill datang menghadap:
Presiden Kim: "Kita harus menghadapi Amerika!, kita harus buktikan kemampuan nuklir kita, cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita Tae podong."
Ahli nuklir : "Maaf pak, bukankah kita sesungguhnya tidak punya hulu ledak nuklir!"
Presiden Kim : "Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak apapun!!"
Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya menembus los anggles, Tentunya tidak meledak, semua koran dan TV memberitakannya dan tertawa!
Beberapa waktu kemudian Presiden Kim muncul di TV korea utara dan mengatakan,
"Militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan kemampuan jarak peluncur rudal kami (tae podong), selanjutnya rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!"
Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat amerika mengadakan kesepakatan damai dan akan memberikan bantuan uang untuk merekstruturisasi pembangunan korea utara dengan catatan Korea Utara tidak meluncurkan Nuklir.
Di markas besar Korea Utara,
Ahli nuklir : "Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa kita mau berdamai dengan negara seperti Amerika"
Presiden Kim : "Kamu tau apa sih!! sudah kah kau terima uang pembangunan dari Amerika itu!!"
Ahli nuklir : "Sudah pak ini uangnya!!"
Presiden Kim : "OK, cepat kau pergi ke China!!"
Ahli nuklir : "Bukannya uangnya untuk pembangunan negara kita pak!!"
Presiden Kim : "Kau bodoh sekali!!! kau kesana untuk membeli 20 hulu ledak nuklir!! Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los angles dengan Nuklir sungguhan!!"
Ahli nuklir : "Anda memang hebat!, mampu ngibulin Amerika..."
BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.
BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.
BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.
BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.
BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.
TOKAI 'BATANG KAYU'
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.
BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan hanya keluar kentut saja.
BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.
TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.
BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.
BOKER 'BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.
BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.
SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!
*** BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.
BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya.(Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)
BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.
BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.
BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.
BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.
BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil berusaha menghirup udara segar.
TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.
BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).
BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.
BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda tidak ingin boker lagi.
TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.
BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang lain.
BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan vokal.
BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan kontrol otot.
BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, BomBoker dan Boker Kaget misalnya.
TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.
BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta didalamnya.
BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK, biasanya para praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit)
suatu hari, seorang pemuda yang akan menuju ke kampusnya sedang menunggu bis di sebuah halte sambil merokok. lalu datanglah seorang bapak2 yang menghampiri pemuda itu.
Bapak : " dek, adek ngerokok?"
pemuda : "iya pak"
Bapak : "sudah berapa lama dek?"
pemuda : " yaah, paling sekitar 2 bulan pak!"
Bapak : " sehari brp bungkus dek?"
pemuda : " paling 1 kl ngga 2 pak"
lalu bapak itu pun menceritakan tentang bahanya merokok.
Bapak : "dek tau gak kl misalnya adek ngerokok bahaya tau buat kesehatan"
pemuda : " iya saya tau kok pak"
Bapak : "kamu liat motor itu? kl misalnya kamu ga mulai ngerokok w bulan lalu trus duitnya itu kamu tabung pasti bisa bayar buat dp motor itu"
pemuda : "ooh gt ya pak"
Bapak : " ya jelas lah dek, saya lebih berpengalaman dari kamu!"
karena pemuda itu gondok, pemuda itupun memb alas ucapan bapak tersebut.
pemuda : " emm kl boleh saya tau, bapak ngerokok ngga?"
Bapak : "ya tidak dong, saya kan menjalani hidup sehat!!"
pemuda :" trus kl gt knp bapak masi naik bis? knp ga beli motor aja sekalian?"
Bapak : "*(_)(*&^%$%^&*"
Disatu desa hiduplah seorang yang amat miskin..Kenapa miskin? mungkin karena dia malas? Ya benar dia memang amat pemalas.. setiap harinya hanya tidur dan tidur makan pun hanya mengharap iba dari para tetangga.
Suatu hari lagi asik-asiknya tiduran tiba-tiba ada suara berisik dari arah pintu pondoknya sipemalas berkata dalam hati "hmmm..Siapa lagi sich malam-malam gini? Ah biarin aja paling-paling juga maling..",Ia pun melanjutkan tidurnya.
Selang beberapa menit ia mendengar lagi suara berisik kali ini jelas sekali suara langkah kaki berjalan dari dapur menuju pintu depan..Sipemalas kembali berkata dalam hati.."Tuh kan pasti maling nya sudah mau pergi.."
Kemudian dengan setengah berteriak sipemalas berkata, "Hai maling kalo keluar jangan lupa tutup pintu..!"
Si maling yang memang sudah dongkol karena tidak menemukan apapun dirumah itu menjawab dengan seribu dongkol.."Dasar kau pemalas nggak ada satupun barang berharga yang kau punya..!"
Sipemalas pun menjawab dengan santai disertai mengantuk.."Ngapain aku susah-susah kerja cari duit buat beli barang mewah kalau ujung-ujungnya kau juga yang mencuri..."
ada rombongan ibu2 penjual sayur lg naik bis 3/4 (sebesar metromini) lagi mau menuju ke pasar pekan ,tiba2 seorang penumpang kebelet pipis ,sangking gak tahannya lagi akhirnya dia putuskan untuk kencing melalui jendela kaca bisnya yang sebelah kanan ,eh gak taunya kebetulan bgd ada seorang polisi lg mendahului bis nya dari kanan ,kena semprot lah si pak polisi di pipinya dan dia kaget dan dia menatap kearah kaca bisnya pada saat itu memang si ibunya sudah selelsai pipis ,akhirnya si polisi merasa tersinggung dan memberhentikan bisnya ,lalu masuk kedalam bis dan berkata
polisi = p ,ibu = i
p : kurang ajar kalian yaa ,tadi siapa yang ngeludahin saya
i : wah gak tahu pak
p : ayo ngaku ngak ,nanti ngak kuberangkatkan bisnya
i : tadi tau gak pak ciri2 nya seperti apa
p : saya sempat lihat orangnya berkumis lebat
i : haaaaaaaaaaaaaa................. pada heran soalnya gak ada penumpangnya cowok
tiba2 tergerak hati si ibu yang pipis tadi dia berkata dalam hati
i : "walah ternyata bapak ini ngelihat saya lg pipis tadi ,aduh mana aku lupa lg mencukurnya"
EiruN Jokes Collection~~
Id Bnet free : Swifter
jokenya mantap" gan
Reply With Quote
Share This Thread