Daftar penyakit cinta

[Vitalyzd]

Daftar penyakit cinta berbahaya :

1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa

[blitzzone]

wakkakaka

tambahin

hah???
aku tambahin

ada tukang becak (TB) dan org bule (OB)

OB : hey come here...
TB : hah gambir?
OB : what ???
TB : kuat donk
OB : are you crazy
TB : oh nama saya bukan tessy tapi si sableng sembelekete
OB : ok lets go
TB : hah jigo?? lu aja goes sendiri
OB : ok 1 dollar lets go
TB : ok dech

ngomonk2 kk klo post di 1 thread ajaa biar g usa banyakk2

[Vitalyzd]

Pacar Terlalu Pelit

Eko, yang terkenal pelitnya, baru dua minggu ini jadi pacarnya Desy. Suatu malam Minggu, pertama kali Eko datang apel ke rumahnya Desy. Kemudian mereka duduk berdua di depan beranda rumahnya Desy. Tak lama kemudian terdengarlah kentongan tukang sate favorit Desy, "tong.. tong.. tong.. sateee... sateeeee". Wah, kebetulan ada pacar gue nih, pasti doi beliin pacarnya donk... begitulah pikir Desy.

Desy: "Mas Eko..."
Eko: "Apa Desy sayank..."
Desy: "Laper nih... Tuh ada tukang sate lewat... kita panggil yuk..."
Eko: "Desy sayank, kita harus selalu menghargai orang lain, kasian kan tukang satenya kalo kita panggil.. trus nanti dia berhenti dan ngobrol dengan kita di sini... padahal kan dia harus keliling supaya bisa dapet duit untuk anak istrinya... Lagipula di dapur kan tersedia kompor, minyak, beras dan sayur hasil kerja keras Bapak kamu, kamu harus menghargai Bapak kamu sendiri donk... gunakanlah peralatan dan bahan di dapur saat kamu lapar..."
Desy: "GUBBBRRRAAAKKKS!!!!..."

[blitzzone]

cowonya dongo yah?

[Vitalyzd]

cowo nya loe..
wkwkwkwkwkw....

ada lg nih

Papa buat apa Ma ??

"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya. "Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.

"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi. "Polisi, sayang," lagi-lagi sang ibu menjawab sekenanya.

"Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli lagi. "Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.

"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu. "Pak tani," jawab ibu.

"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?" "Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"

[Vitalyzd]

Rayuan Lewat E-mail

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut. Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(kamfret) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(set...dah).. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur toko perkakas tempat dia kerja). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales, pusat perkakas yang terlengkap."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

[Vitalyzd]

Doa Makan Seperti Biasa Ibu Katakan

Kemarin saya dan istri mengundang beberapa orang untuk makan malam di rumah. Istri saya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala makanannya. Ketika semua tamu telah datang, ia menyuruh anak kami yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa sebelum makan.

"Ayo Nak, kamu yang pimpin doanya" "Tapi Bu, doanya ngomong apa?" jawabnya. "Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan," kata istri saya.

Putri kami itu segera melipat tangan dan berkata ... "Ya Tuhanku, kenapa sih saya harus mengundang orang-orang ini makan malam?"

[Cyrus-Killer]

Wahauauhua jokes nya banyakin lage dong biar rameeeee

[Vitalyzd]

cape de kali..
cmn gw yg post...
hiks.. hiks.. hiks.. bantuin killer..

[Vitalyzd]

Cowok norak

Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....

cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.."
cew : "apa..??" (kata si cewek dgn prsaan h2c)
cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu..?"
cew : "boleh..!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar....

cow : "bleh dtutup g pntunya..??"
cew : "boleh..!!"
cow : "bleh dknci g...??"
cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
cow : "bleh dtutup g jndelany..?"

cew : "boleh..!!"
cow : "bleh dmatiin g lmpunya..??"
cew : "boleh bgt...!!"
after lampu mati....

cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin..??"
cew : "iya chayang...!!"
cow : "sni deh...coba kamu pgang tngan aku.."
cew : "apa seh,,dah g sabar neh!!"
cow : "Liat deh...jam tangan aku bisa nyala...!!"
cew : @#$@#$!!!!!>>

[Vitalyzd]

Kalo bule bawa becak

Ada suatu hari ada bule berkunjung ke Indonesia. Di jalanan si bule bertemu dengan seorang tukang becak.

Bule :"Mrs. bisakah kita tukaran, saya jadi pengendara becak dan anda jadi penumpangnya?"
Tukang becak:"Boleh Mrs."
Bule :"Thank you Mrs."


Setelah mengendarai becak, didepan mereka ada got.

Tukang becak :"Got Mrs, got."
Bule :"What good, thank you."
Tukang becak:"Got Mrs, got."
Bule :"I know, thank you."


Lalu tanpa mengerti maksud tukang becak tadi Si Bule dan Si Tukang becak pun terjatuh di got.

[Vitalyzd]

Tidak Merokok Belum Tentu Hemat

Ada 2 orang yang tidak saling kenal sedang menunggu bis di halte sehabis pulang kerja. Yang satu sedang merokok dan yang satunya tidak merokok merasa terganggu asap rokoknya. Lalu timbullah percakapan diantara keduanya

A : Bapak sudah merokok lama ya..?berapa bungkus sehari pak?
B : Saya merokok sudah 8 tahunan,kira-kira habis sekitar2-3bungkus sehari, emangnya kenapa?
A :Apa nggak rugi pak,merokok sama seperti membakar uang..?coba bapak bayangkan dalam sehari bapak merokok 2 bungkus habisnya sudah 10.000,-an sendiri,coba kalikan dalam satu minggu,terus satu bulan ,terus dikalikan satu tahun dan sampai sekarang bapak sudah delapan tahun merokok..?uangnya bisa di kumpulkan buat beli motor sehingga bapak nggak perlu naik bis seperti ini...?

B :Lha masnya tidak merokok?tannya bapak itu.(sambil heran melihat masnya)
A : Tidak pak.. (dengan banggannya)
B : Sudah lama nggak merokok ?
A : Saya dari kecil nggak pernah merokok Pak (dengan bangganya)
B : lha sekarang motornya masnya mana? Nyatanya sekarang masnya juga masih naik bis kan? Walaupun nggak merokok..? Apalagi dari kecil..,jangankan motor..mobilpun bisa dibeli mas...atau malahan bis juga bisa dibeli.
A : @#?$%%$?#$(lansung pergi menahan rasa malunya)

[Vitalyzd]

Nggak Mau Kalah

Seorang Bule yang baru tiba dari Jerman mendarat di Kota Makassar, setelah beristirahat sejenak dihotel kemudian Bule tersebut ingin keliling kota makassar menggunakan Becak, maka terjadilah percakapan Si bUle dan Tukang becak.

Bule : Becak...!!!
T. Becak : Ya mister ...
Bule : Tolong antar saya keliling kota makassar !!!
T. Becak : Ok mister

Dibawanya si Bule ke MTC,
Bule : Berapa lama bangunan ini dibangun ?
T. Becak : 1 Tahun mister !
Bule : Terlalu lama kalo dinegaraku cuman sebulan...(sambil mencibir)
T. Becak : ..!??????

Kemudian dibawa lagi ke Hotel terbesar di Makassar
Bule : Kalo yang ini berapa lama dibangun ?
T. Becak : 2 tahun mister !
Bule : terlalu lama dinegaraku cuman 2 bulan


T.becak kesal dengan perlakuan si bule maka dibawanyalah si Bule ke Monumen mandala untuk ketiga kalinya si Bule bertanya
Bule : Kalo yg ini brapa lama dibangun ?
dengan nada sombong Tukang becak menjawab
T.Becak : Kemaren sy lewat sini belum ada mister !!!
Bule : Ha............###****!!!!!!????????????

[Vitalyzd]

Beda pria dan wanita

"Menurut saya, kaum wanita menggunakan logikanya hanya 25% saja dan menggunakan perasaannya 75%, sedangkan kaum pria kebalikannya".

"Apa Buktinya..?!"

"Seorang ibu akan menangis dulu jika melihat anaknya jatuh & kepalanya bocor, setelah menangis baru logikanya jalan, yaitu buru-buru membawa anaknya ke dokter. Tapi kaum pria tidak begitu, begitu melihat anaknya jatuh & kepalanya bocor, ia langsung membawanya ke dokter, barulah dia menangis."

"Lho.. kenapa menangis..?."

"Bayar ongkos berobat dan resep terlalu mahal....".

[blitzzone]

swt dech, cyma lucu kokkkkk