siska_imut in cerita lucu

[siska_imut]

open up your heart and let the sunshine

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia
meninggalkan koper)
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,
tetapi
salahkanlah orang tua anda, karena jelek itu
keturunan dari mereka~!!

LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Perbaiki inner beauty anda itu. Kalau anda
merasa sisi luar anda sudah hancur ga ketolong
lagi... ya apa mau dikata? ^^

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja.
Pokoknya Khafilah mengonggong, ****** tetap
berlalu..

NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu... kaya
kuda lumping)
Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek
syukurilah kejelekan anda. Amin...

JUST BEE YOURSELF
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))
Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan
skeptis. Penilaian manusia tidak selalu benar...
tanyalah para tante-tante girang!

THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
Cakep-Jelek itu tergantung lingkungan. Misalnya
anda disini jelek tapi diAfrika bisa paling ganteng
lho... ^^

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya
disebelah kiri )
Cinta tidak memandang cakep atau jelek.. Gak
percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek~!!

LOVE IS BLIND
(Pacarilah orang buta)
Kalo anda membaca tips ini sampe selesai,
berarti anda memang merasa jelek.. Kalo anda
sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang
melihat anda. Kasian kan mereka??
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu
membuat anda jadi Low Profile. Percayalah..
orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda,
percayalah pada kata hati anda (kalau anda
jelek)...

"Kata orang cakep itu RELATIF, tapi kalo jelek itu
MUTLAK~!!"


Heheheh...

[siska_imut]

ayam

Di suatu perkampungan yang masih asri tinggallah seorang bapak yang sangat suka memelihara ayam. Karna hobinya memelihara ayam para tetangga memberinya nama Pak Kokok.

Pak kokok mempunyai banyak peliharaan ayam jago terutama ayam bangkok. Pada suatu hari ada seorang bule yang melintas di depan rumah Pak Kokok, bule lewat dengan mengendarai sepeda motor sambil kebut-kebutan dan tampa disadari ia menabrak salah satu ayam peliharaan Pak Kokok yang sedang berkeliaran di jalan hingga ayamnya tersebut mati.

Karena merasa bersalah bule tersebut langsung menemui Pak Kokok dan minta maaf sambil berkata "I am Sorry."

"Mas ini mah bukan ayam sori, ini mah ayam bangkok," kata Pak Kokok menjelaskan.

Si bule bilang lagi "yes, yes, ok, ok, I am Sorry"

Pak kokok jawab lagi dengan nada marah "mas ini gimana sih udah di bilangin ini mah bukan ayam sori, ini ayam bangkok tauI"

Akhirnya si bule pergi dengan geleng-geleng kepala dan kesal.

Bahasa Jepang

Peter: Nyil Bahasa Jepangnya Mandi apa?
Unyil: Man dhi 'in.
Peter: Kalo' Jepangnya Mei ama Juni apa?
Unyil: May Jouni.
Peter: Kalo' orang ******* apa?
Unyil: Xin thing.
Peter: Nah, kalo' wc apa?
Unyil: Leng tahi whong!

KIrangan
Suatu hari seorang laki2 batak sedang nonton bola bareng dengan orang jawa.

Waktu penonton teriak goooooool....kebetulan orang batak tersebu tidak melihat, karena waktu itu dia sedang sibuk mencari-cari sandalnya yang hilang terinjak-injak.

Lalu ia bertanya pada orang disebelahnya, 'Mas liat sandalku nggak, siapa tadi yang injak!'

''Kirangan (tak tahu),' 'jawab orang jawa.

Kemudian si batak ngomel-ngomel, ''Dasar Kirangan memang *******, maling sandal. Terkutuk Kirangan!!!!''

Gila Tapi Nggak ******

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.

Pemuda : " Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??"

Tak lama datanglah seorang wanita tua.

Wanita tua: "Ada apa anak muda?"

Pemuda: "Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!"

Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, "coba kamu buka kap belakangnya deh."

Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, "Wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"

Wanita tua: "Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak **** kayak kamu."

[siska_imut]

Terimakasih
Ada 2 katak kecebur sumur, yg satu tdk mendengar, 2xnya brusaha tuk naek dgn melompat, terus melompat, temen2nya yg diatas teriak2. Lama2 yg satu cape & menyerah. "Biarlah mati aja" katanya, katak yg satu lg terus brusaha, akhirnya dia melompat makin tinggi, makin tinggi & ternyata nyampe jg keatas. Pas sampe keatas dia langsung ngomong:"trimakasih teman2ku, kalian memang teman2 yg baik. Kalian memberi support terhadapku, sehingga aku tetap bersemangat." Teman2nya bengong semua, soalnya mereka bukannya memberi support tp mereka teriak:"Rasain loe kecebur, udah nyerah aja dech, gak mungkin lo bisa keatas lagi." Makanya katak yg satu nyerah, tp buat katak yg tidak mendengar dia kira teman2nya teriak2 itu memberi semangat buat dia.....he..he..Dasar Budeg

Berani
OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??!

NGGA MAU KALAH
Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.

Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.

IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta' kembalikan.
Penjual : Ah, ibu... baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel...
IBU : ???

WANITA SEJATI
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar – nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.

Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, “ Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?�

Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, “ Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?�
Dengan keras ia menganggukkan kepala, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati,� pekikny a girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata “Nih, tolong disetrika yach!�

kamera
Cerita ini terjadi saat aku sedang menemani kawanku untuk pergi kepenjual kamera.maklum dia ingin mencari kamera yang bisa untuk motret langsung jadi.Begini lhoooooo ceritanya:
Penjual :cari apa dik.....????.
Happy :cuma mau tanya dulu bang.......
Penjual :boleh silahkan,soal apa......????.
Happy :kamera jenis apa yang bisa untuk motret langsung jadi bang,yang otomatis dan bagus hasilnya.......?...
Penjual :ya semua kamera juga langsung jadi dik.
Happy :ah masa sih bang,bercanda kali ya......
Penjual :sungguh dik,coba saja bawa kamera adik kesini pasti langsung jadi duit kok..........................
Happy :.......?????????????.aaauuuuu aaaaauahhhhhh gelap.
..Ya ampun kena dech gw sama temanku dikerjain...........

[siska_imut]

:: Cerita Lucu ::
--------------------------------------------------------------------------------

Dracula
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu... habiissss !"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.

Perkirakanlah Siapa NamaKu!!!
Seorang mahasiswa belajar semalaman untuk mempersiapkan diri mengikuti test mata kuliah ZOOLOGI besok. Keesokan harinya, ketika memasuki ruang kuliah, ia melihat 10 meja dengan 10 macam burung di atasnya. Setiap sangkar burung di tutupi sehelai kain dan hanya kaki burung-burung itu saja yang kelihatan. Profesor mengatakan bahwa test yang harus di lakukan adalah menentukan nama, habitat, dan spesies burung-burung yang ada dengan melihat kakinya. Mahasiswa itupun mulai memperhatikan kaki burung-burung tersebut tetapi semuanya nampak sama di matanya. Semakin ia mencoba mencari tahu, semakin pikirannya buyar. Akhirnya, ia mendatangi meja sang professor dan berkata, "Test macam apa ini?". Bagaimana seseorang bias menentukan jenis burung hanya dengan melihat kakinya?. Dengan perasaan jengkel, mahasiswa itu keluar kelas. Sang professor kaget. Kelas itu begitu besar dan ia tidak ingat nama dari setiap mahasiswa. Maka iapun memanggil mahasiswa yang keluar tersebut dan bertanya, "Siapa namamu?".Mahasiswa yang sangat marah itu kemudian menarik celana panjangnya, dan memperlihatkan kakinya sambil berkata, "LIHATLAH KAKIKU, PERKIRAKANLAH SIAPA NAMAKU!!!!!!".

PENGEN CEPET
Aku datang bawa tips bagi semuanya yang masih pada jomblooo sampai saat ini,semoga jalan yang gw kasih bisa bikin elo pada cepet punya gebetan.Adapun cara yang pokok adalah 4 :
1.Banyak jalan jalan,ketempat anak nongkrong so pasti, tapi jangan kekuburan nanti lo pasti ketakutan sendiri dech .
2.Banyak senyum kesemua orang,tapi awas elo elo jangan suka senyum sendiri nanti dikira orgil baru lepas dari rsj.
3.Jangan over akting/kecentilan, karena bisa bisa elo semua dibilang murahan,coba deh diri elo dijual mahal dikit agar bisa diborong sama doi karena si doi pingin berat ama elo.
4.Coba tempelkan dijidat uang 100 ribuan 5 lembar,pasti elo cepet dapat gebetan dech,dan gw jamin duit lo bisa amblas...
5.Kalo 4 cara diatas belon juga bikin lo punya gebetan,yah. memang dasar nasib elo berada diwilayah jomblo terus....... kecian dech looooooooo....................................

"Sama beda status"
Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah : "Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..", "Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi", "Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........".

"Sereal"
Eko disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Eko yang
mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam sereal di tangan, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Eko akan memberikan cereal, ibunya masuk ke ruang makan.
"Eko, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan. Nanti ikannya mati
semua," tegur ibunya.
Dengan wajah pucat Eko menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?"

[[V]in_Z]

gila panjang bener.. wkwkwk..

Capee baca-ny.. cmn loco.. ^o^