Jokes Lama

[Lochvigo]

Bu Sri,seorang guru di sebuah sekolah swasta merasa kesal dengan salah seorang muridnya bernama Rendy yang tidak mau mengikuti pelajarannya di kelas.

Bu Sri :Rendy,kenapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran ibu di kelas?
Rendy :Ah,saya ini anak cerdas Bu,pelajaran anak kelas 1 terlalu mudah untuk saya.Bahkan saya bisa mengerjakan
soal-soal milik kakak saya di kelas 3.Seharusnya sekarang saya sudah ada di kelas 3!
Bu Sri merasa kesal.Akhirnya dibawanya si Rendy ini ke ruang kepala sekolah.SI Rendy menunggu Bu Sri di ruang depan pintu ruang kepala sekolah.Sementara Bu Sri menjelaskan kelakuannya pada Pak Amir,sang kepala sekolah.Kemudian Pak
Amir ingin mengetahui seberapa besar kepandaian si Rendy ini sehingga berkeinginan untuk duduk di kelas 3.Pak Amir akan memberikan tes pelajaran anak kelas 3 pada si Rendy,jika ia tidak bisa menjawab,makan ia harus kembali duduk di kelas 1.
Pak Amir :Rendy,berapa 15 kali 3?
Rendy :45!
Pak Amir :Kalau 14 kali 5?
Rendy dengan cepat):70!Mudah sekali!
Lalu Pak Amir memberikan berbagai macam pertanyaan untuk Rendy sesuai dengan pelajaran anak kelas 3.Semua pertanyaan Pak Amir dapat dijawab dengan baik dan benar oleh SI Rendy,sehingga Pak Amir merasa kalau si Rendy memang sudah pantas dipindahkan ke kelas 3.
Pak Amir :Bu Sri,saya rasa Rendy memang sudah pantas dipindahkan ke kelas 3.Semua pertanyaan saya dapat
dijawabnya dengan benar.
Bu Sri : Pak,saya mohon tunda dulu keputusan Bapak ini.Saya akan memberikan berbagai macam pertanyaan lain
untuk Rendy.
Pak Amir dan Rendy setuju.
Bu Sri :Apa yang dimiliki sapi sebanyak 4 buah tetapi saya cuma 2?
Rendy : Kaki.
Bu Sri :Apa yang ada di celanamu tapi tidak ada di celana saya?
Rendy: Saku/kantong.
Bu Sri:COba tebak,sebuah benda yang berambut,lonjong,dan mengeluarkan cairan berwarna putih?
Rendy:Coconut.
Bu Sri:Sekarang pertanyaan 'siapa saya'.Anda memasukakan tiang anda pada saya.Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya.Sebelum anda basah saya sudah basah duluan.Siapa saya?
Rendy:Tenda.
Bu Sri:Sebuah jari memasuki saya.Anda menggerakkan si jari tersebut.Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya.Siapa saya?
Rendy:Cincin kawin.

Pak AMir menatap Rendy dengan mata terbelalak....

Bu Sri:Saya terdiri dari berbagai ukuran.Ketika saya sakit,saya mengeluarkan cairan yang menetes.SIapa saya?
Rendy:Hidung.
Bu Sri:Saya mempunyai pentungan keras.Ujungku dapat menembus.Siapa saya?
Rendyanah.
Bu Sri:Apa yang dapat memberi kenikmatan,diawali dengan f dan diakhiri huruf k?
Rendy:Firetruck.
Bu Sri:Apa yang ada dalam celana dalam saya,diawali dengan huruf m dan diakhiri huruf k?
Rendy:Merek.

Mata Pak Amir kembali membelalak.Kali ini lebih lebar daripada yang tadi.Pak Amir langsung menyela omongan Bu Sri sambil berkata:Bu Sri,saya rasa sebaiknya si Rendy ini langsung dipindahkan saja ke kelas 6.Dia jauh lebih cerdik daripada saya dimana jawaban saya untuk beberapa pertanyaan terakhir Bu Sri tidak ada yang benar.....

[Lochvigo]

Pada suatu hari paman Otong was-was karna gergaji tsb raib, Paman Otong menduga yg mencuri gergajinya adalah salah satu dari karyawannya.
kemudian paman Otong meminta bantuan kepada Otong untuk menemukan gergaji tsb.

Paman: Tong, kamu bisa Ga bantuin Paman untuk menemukan gergaji ajaib Paman.
Menurut Paman pelakunya merupakan salah satu dari karyawan Paman.

Otong: Oke Paman..

Tak lama kemudian si Otong pun mendatangi ke tujuh karyawan tsb.

Otong: Siapa yg telah mencuri gergaji paman saya...

Tidak ada satupun karyawan yg menjawabnya...

Otong: Baiklah jika tidak ada yg mengaku, semuanya tolong keluar sebentar...

Semua karyawan pun menuruti perkataan si Otong.

Sang Paman pun bingung...

Setelah melihat semua karyawan telah keluar kemudian si Otong berkata

Otong: Semuanya harap masuk kembali

Sang Paman pun semakin bingung...

Otong: Semuanya sudah masuk

"Sudah" teriak semua karyawan...

Otong: Yang mencuri gergaji sudah masuk

"Sudah" teriak salah satu karyawan....

[Lochvigo]

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken dinegeri ini.

Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal".

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".

"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriam diiringi pengacaranya.
Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis.
"'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah".

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong:

"Ah, saya masih belum yakin. 'kali kebetulan aja.
Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss".

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Kemana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".

"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya",
sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur".

"Yakh boss, terang ane kenal, 'kan saben hari nongol di TV".

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.

"Beres deh boss, 'kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini.
Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini.

Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium." Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya.

Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.
Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan- jangan serangan jantung.
Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke
si bossnya:

"Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa.
Aku nggak apa-apa".

"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:

"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???

[Lochvigo]

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti tu preman temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang: hmmm..emang nasib..

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus saling menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...!!

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

[mugen]

too bad
repost

[Lochvigo]

sorry bos.. ane gak tau udh ada yg bikin pa blom... kaga ngecek 1 1

[Talktomyhand]

ngakak itu yg blg mandragade lewat .

[sTyL-shogai]

wah lek ganteng dosae yo banyak... mainin cewek2... wwkkwkwk

[BebeghTempoer]

wakkakakak si mamat lebih terkenal daripada gus dur

[BebeghTempoer]

wakkakaka nice joke bro

[chria5k]

MAMAT!!!

[Goverment]

kocak.

terkenalnya no cure si mamat.

[jkt-BlackAngelS]

sudah sering baca. tapi mayan menghibur lah

[kodokbuntingz]

rada lucu, nice try, keep post broh!

[Lochvigo]

thanks atas masukannya kk senior