Humor2 komunitas IDGS

[AngelLove]

Dialog Dengan Aa Online.

Aa_online:Assalamualaikum ..

f_rachmanto: Waalaikum salaam?

f_rachmanto: Aa .. lama gak online nih? kemana aja?

Aa_online: Ah ? Aa mah disini aja, Kang Oji kumaha damang?

f_rachmanto: Baik A, kumaha bulan madu?

Aa_online: Ah, eta deui, eta deui? hehehe?

f_rachmanto: Sori A, habis kaget nih Aa nikah lagi

Aa_online: Aduh kenapa atuh mesti kaget segala. Kan berpoligami teh diijinkan Allah.

f_rachmanto: Diijinkan lho A, bukan diwajibkan.

Aa_online: Betul. Hukumnya sunnah.

f_rachmanto: Kenapa sih A, nikah lagi?

Aa_online: Aduuh ini lagi pertanyaanya , Kumaha nya ngajawabnya?

f_rachmanto: Apa ada yg kurang dari Teteh?

Aa_online: Wah, insya Allah bukan karena itu, Teteh itu wanita yang sangat luar biasa.

f_rachmanto: Jadi kenapa?

Aa_online: Begini, pernikahan Aa yang kedua ini latar belakangnya ya sama saja dengan alasan orang lain menikah. Kang Oji dulu kenapa menikah?

f_rachmanto: Mmmm...Karena saya dan istri saling cinta, dan pengen hidup bareng membangun keluarga yang sakinah?

Aa_online: Begitu juga Aa dengan pernikahan kedua ini.

f_rachmanto: Tapi Aa kan bisa menyakiti hati Teteh. Apalagi anak-anak Aa. Anak mana sih yang rela Ayahnya nikah lagi.

Aa_online: Yah, saya juga katakan ini bukan keputusan mudah. Saya mohon maaf sama Teteh dan anak-anak saya, jika keputusan ini tidak enak buat mereka. Namun saya juga berharap ini bisa jadi hikmah bagi mereka untuk melatih keikhlasan mereka. Dan alhamdulillah Teteh dan anak-anak dapat menerima ?

f_rachmanto: Maaf nih A, kok tega menyakiti hati orang yang kita cintai?

Aa_online: Sudah tentu saya tidak tega, tapi ?

f_rachmanto: Kalau tidak tega kenapa tetap dilaksanakan?

Aa_online: Begini, karena ada tujuan yang menurut Aa insya Allah baik. Dan Aa yakin keluarga Aa akan dapat ikhlas menerima keputusan Aa.

f_rachmanto: Maaf A, apakah ini untuk kepuasan seks?

Aa_online: Semua pernikahan bukan nya selalu ada aspek seks? Namun seks tentu bukan satu2 nya aspek dan bukan yang paling utama.

Aa_online: Salah satu hikmah pernikahan adalah untuk mencegah manusia dari kerusakan akibat perilaku seks seperti binatang. Kang Oji bisa lihat perilaku saudara-saudara kita dewasa ini yang lama-lama menganggap seks diluar nikah bukan hal terlarang. Ini harus diluruskan?

f_rachmanto: Dengan poligami?

f_rachmanto: Bukan kah nanti jadi nya poligami iya, zina jalan terus ?

Aa_online: Yah kalo masalah zina mah, kalo moral orangnya sudah mengizinkan zina ya bagaimana ya? Tapi ada pandangan juga nih. Barangkali masyarakat kita sekarang juga yang mengkondisikan perzinahan.

f_rachmanto: Maksud Aa?

Aa_online: Yah, masyarakat sekarang kan semakin permisif terhadap hubungan laki-laki dan perempuan, semakin menganggap lembaga keluarga tidak penting, menganggap lembaga pernikahan tidak penting. Sementara namanya dorongan hubungan seks adalah sesuatu yang alamiah dan pasti terjadi. Paham maksud Aa?

f_rachmanto: Rada ngantuk sih A, tapi paham lah.

f_rachmanto: Ya jujur aja sih, kalau sekarang kita denger sepasang laki-laki perempuan tinggal bersama tanpa menikah dianggap semakin biasa.

Aa_online: Padahal dulu enggak

f_rachmanto: Ya , dulu nya itu tabu.

Aa_online: Demikian pula poligami

f_rachmanto Halahh? beloknya jago bener

Aa_online: Hehehe bukan begitu. Ini kenyataan. Coba kita perhatikan dalam sejarah. Orang jaman dulu mempraktekkan poligami. Bahkan kalau tingkatannya raja atau bangsawan, istrinya bisa ratusan ?

f_rachmanto: Dulu dianggap biasa, sekarang dianggap tabu.

Aa_online: Betul

f_rachmanto: Itukan dulu Aa

Aa_online: Betul, maksud Aa cuma ingin kasih gambaran bahwa pandangan masyarakat bisa berubah.

f_rachmanto: Tapi Aa, kenapa kita selalu melupakan konteks "adil" dalam ketentuan berpoligami.

f_rachmanto: Maksud saya, kalau istri pertama sampai merasa tidak ridha saja kan sudah tidak adil. Saya pernah baca sih, ada beberapa istri yang dari awal ikhlas suami nya menikah lagi, bahkan membantu mencarikan istri baru. Tapi kan angkanya sangat sedikit. Artinya, poligami baru bisa dilaksanakan dalam kondisi yang hampir mustahil.

Aa_online: Tapi mungkin

f_rachmanto: Ya ?

Aa_online: Apa tidak mungkin ada istri yang ikhlas suaminya menikah lagi karena sesuatu hal, katakan yang sifatnya darurat?

f_rachmanto: Ya mungkin saja, tapi kecil ?

Aa_online: Tetap saja mungkin.

Aa_online: Dan hukum agama dimaksudkan untuk memberi jalan keluar bagi hal yang mungkin tadi.

f_rachmanto: OK Aa, saya tidak pernah mempertanyakan legalitas berpoligami. Tertulis dalam teks dengan sangat jelas itu diperbolehkan.

f_rachmanto: Tapi bukankah sesuatu yang boleh belum tentu baik.

Aa_online: Misalnya ?

f_rachmanto: Misalnya saya membeli mobil mewah sementara saudara-saudara saya ada yang putus sekolah karena kurang biaya, terjepit hutang, atau bahkan kelaparan.

f_rachmanto: Beli mobil pake uang saya sendiri, halal, ya boleh dong. Tapi tidak baik saya lakukan karena akan menyakiti hati saudara-saudara saya ?

Aa_online: Membeli mobil tadi "tidak baik" ukuran nya apa? Dibandingkan dengan apa?

f_rachmanto: Dibanding dengan misalnya menyedekahkan uang saya tadi ?

Aa_online: Setuju. Nah, kalau dibanding dengan menggunakan uang tadi untuk berjudi di kasino?

f_rachmanto: Ya lebih baik beli mobil.

Aa_online: Sangat relatif ya?

f_rachmanto: Hmm ? ya.

Aa_online: Jadi itu semua akan sangat subyektif, dan sangat tergantung konteks. Tidak bisa dihakimi secara hitam-putih begitu saja. Dari satu kasus dengan kasus lain akan berbeda.

Aa_online: Poligami itu seperti pintu darurat di sebuah pesawat. Boleh digunakan, kalau memang keadaan mengharuskan. Tapi juga jangan digunakan kalau pesawatnya baik-baik saja. Jadi harus tahu ilmunya.

f_rachmanto: Hehehe? Memang pernikahan Aa sama Teteh tidak baik2 saja ya?

Aa_online: Tuh kan? Kalo ini mah jadi ngegosip?

f_rachmanto: Iya sori Aa, becanda. Thanks penjelasannya.

f_rachmanto: Btw, ini lagi online di Daarut Tauhid ya A?

Aa_online: Lha koq Daarut Tauhid?

f_rachmanto: Lho? Ini Aa Gym kan?

Aa_online: Aduh Ji! Ini mah saya atuh, Aa Dadang, temen kerja kamu dulu?

f_rachmanto: Astaghfirullah? Kirain dari tadi teh Aa Gym?

[AngelLove]

Tujuh belas Tahun

Orang Rusia terkenal memiliki umur panjang. Seorang tourist perempuan muda yang kebetulan berwajah cantik bertanya pada seorang penduduk Rusia yang pertama dijumpainya.

"Berapa umur anda?," tanya sang perempuan. "Empat puluh," jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya?".

"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur," jawab penduduk Rusia tadi.

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai, "Berapa umur anda?". "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?"

"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah," jawab orang Rusia Kedua.

Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini?"

"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.

"Jadi berapa umur anda sekarang?".

Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tandi menjawab sambil mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".

[AngelLove]

Tidur Dengan Ayah.

Di sebuah Playgroup Si kecil Laura bercerita kepada ibu gurunya dengan suara cedal dan polos. "Tadi malam Ayah tidur dengan caya," ucap si kecil Laura pada gurunya.

"Bukan!, Yang benar, tadi malam Ayah tidur dengan saya!," kata gurunya membetulkan ucapan Laura.

"Lho!.... Ibu tidur dengan Ayah juga?...sebelum caya atau sesudah caya tidur?," tanya Laura balik pada gurunya seperti kebingungan.

[AngelLove]

Mahasiswa Psikologi

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?," tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?," teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman," ungkap pria tersebut setengah keder.

"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya," ungkap wanita itu menjelaskan.

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu?! ?!!!"

[AngelLove]

Tarik Tiga Kali.

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.

Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.

Perempuan tersebut baru akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang, "Apa-apaan sih! Nggak sopan amat."

"Lho nggak sopan mana, sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.

[Veronica]

hemmm Cerita angel LOve banyak yang repost ^^

Tapi ada juga koq yang baru ku baca nice

[Holland_2006]

Di sebuah negara terbaca iklan mengenai sebuah penemuan yang paling hebat abad ini:

Anda bisa menulis tanpa harus menggunakan pulpen ataupun tinta. Untuk lebih jelasnya silahkan kirim surat beserta uang ke PO BOX . . .

Walhasil dalam waktu singkat beribu ribu surat terkirim menuju PO BOX tersebut. Beberapa hari kemudian mereka mendapat balsan surat yg berbunyi "GUNAKANLAH PINSIL, *****"

[‡ Skeith ‡]

Suatu hari seorang pendeta bersama satu temannya bermain golf. Saat memukul bola itu , ternyata bola itu meleset 1 m dari holenya. Kata Pendeta" Asuw meleset ". kemudian tmn nya menegurnya" jgn begitu pak gmn klo kedengeran sama jemaat ?". Jwab pendeta" iya2 maaf saya janji ga akan ngomong gitu lagi .sumpah samber petir ."
Kemudian si pendeta memukul lagi dan meleset 10 cm . lagi2 si pendeta mengumpat "Asuw meleset lagi". tiba 2 ada petir menyambar tmn dari si pendeta . kemudian terdengar suara dari ats " Asuw meleset "

[sutrizno]

Film Horror.
pada suatu hari ad 2 ank sedang berbincang-bincang ttg film horror luar negri sama film horror dlm negri.

Bedor:eh ceng! km suka nonton film horror kan, menurutmu film horror luar sm dlm negri lebih ngeri mana?
Cenggur:wah klo ak sih lebih takut yg luar negri,soalnya hantu2nya nyeremin smua,efek2 gambarnya jg bagus...
emangnya klo menurutmu lebih nyeremin yg mana dor?yg dlm ato yg luar?
Bedor:wah klo menurutku sih lebih nyeremin yg dlm negri ceng!?
Cenggur:loh koq km bisa suka yg dlm negri?kan crita2nya monoton,efek gambarnya jg nggak begitu bagus..
Bedor:yah klo itu sih ak pny alasan tersendiri..
Cenggur:ak tahu! km mmg pnya rasa nasionalisme yg tinggi!?km pasti mencintai produk dalam negri khan......betul nggak?
Bedor:salah ceng!? ak lebih takut hantu dlm negri soalnya klo hantu luar negri tuh ga bakalan bisa nakutin kita,ga bakalan deh yg namanya sadako(hantu sumur),vampir,drakula sampe kerumahku, tapi coba klo mak lampir,pocong kuntilanak,jelangkung yg dtg kerumahku khan deket..huehehehehehe
Cenggur:!@#$*&%^$#@!@#$%

[Veronica]

Mayan2 Btw KArunia kemana nih ^^

[karuna_id3]

disini lagi banyak kerjaan di office sorry yah vero
kalu sempet i pasti posting
gogogogogogo
posting you goooo...
thanks yang udah isi holand,angel,vero,dll
cayoooooooo....

[Veronica]

dapet dari forum sebelah nie ^^

Kru Pitstop... (Kenapa ferrari kalah ma McLaren)

Jean Todt (bosnya tim F1 ferrari) kebetulan baru jalan2 di Liverpool. Begitu dia kembali ke mobil setelah tidak sampai 10 detik dia turun untuk nanya jalan di satu jalan yg memang terkenal banyak anggota gengnya, dia mendapatkan ke empat roda mobilnya sudah dicuri. Dengan terburu2 dia lari mencari polisi. Setelah menemukan satu tak jauh dari situ, dia berkata:

"Pak polisi, anda harus tolong saya! Saya harus menemukan orang2 yg mencuri ban mobil saya"

"Waduh pak itu paling dicuri anak2 geng sini. Baik akan saya tangkap segera"

"Loh siapa bilang saya pengin mereka ditangkap, mereka mau saya sewa buat jadi pit crew!"


>>>>>>>>>>>>

Di grand prix selanjutnya, tim ferrari benar2 memakai anak2 geng dari liverpool sebagai pit crew. Dan ternyata benar mereka sanggup mengganti ke empat ban mobil ferrari di bawah 5 detik, semua orang kagum atas kecepatan dan ketangkasan mereka. Tapi timbul masalah, dalam 5 detik selanjutnya mereka telah mengecat ulang, mengganti nomor, dan menjual mobil ferrari itu ke McLaren.
__________________

[Veronica]

Efek: Kaki kedinginan dan serasa basah
Diagnosa: Gelas birnya terbalik tuh, tumpah ke kaki!
Solusi: Putar gelas 180 derajat

Efek: Kaki hangat dan serasa basah
Diagnosa: Ngompol di celana
Solusi: Keringkan celana di restroom terdekat

Efek: Silau, dinding tampak bercahaya
Diagnosa: Loe dah ambruk ke lantai, itu bukan dinding tapi langit-langit
Solusi: Posisikan badan 90 derajat dari lantai, minta tolong temen bila tidak sanggup

Efek: Lantai tampak kabur
Diagnosa: Ngeliat lantai melalui gelas kosong
Solusi: Bilang ke bartender untuk nge-refill gelas

Efek: Lantai bergerak sendiri
Diagnosa: Sedang diseret keluar oleh staff
Solusi: Tanya loe mau dibawa kemana

Efek: Ngeliat bayangan muka loe sendiri
Diagnosa: Bayangan dari air toilet waktu mau jackpot
Solusi: Masukan jari ke tenggorokan untuk mempercepat proses

Efek: Mendengar gema tiap kali orang berbicara
Diagnosa: Gelas loe tempelkan di telinga
Solusi: Berhenti bersikap kaya orang bodoh!

Efek: Ruangannya bergerak terus, banyak orang berpakaian putih2, dan musiknya kok repetitif
Diagnosa: Baru diangkut pake ambulans
Solusi: Jangan bergerak. Biarin mereka melakukan tugasnya

Efek: Anak dan istrimu melihat kamu dengan pandangan yg aneh, seakan2 tidak mengenalmu
Diagnosa: Kamu pulang ke rumah yg salah
Solusi: Tanya ke mereka apa mereka tau rumahmu di mana

Efek: Cahaya putih yg terang menyilaukan membangunkanmu
Diagnosa: Loe pingsan di halaman orang
Solusi: Pulang ke rumah, minum kopi yg banyak, tidur seharian

[Veronica]

sorry joke ini bukan dari ide saya tapi cuma paste dan copy tapi dijamin bagus.
Suatu hari, seorang ******* di gang Dolli Surabaya kedatangan seorang tamu hidung belang keturunan Arab. Si hidung belang bertanya pada *******.
`Berapa tarif kamu sekali main...?` tanya si hidung belang.
`Seratus ribu rupiah,` jawab *******
`Wah, kalau begitu kamu bisa rugi jika main dengan saya. Bagaimana kalau kita hitung pertusuk saja, soalnya main saya lama,` ujar si hidung belang.
`Maksud om...?` jawab si ******* bingung.
`Maksud saya, saya bayar kamu sekali tusuk Rp 2.500,- kalau sekali main saya bisa lebih 100 kali tusuk kamu bisa dapat Rp 250.000 lebih dengan saya,` kata si hidung belang.
Setelah berpikir sejenak dan merasa bisa untung, si ******* lalu menyatakan setuju dengan ide itu.
Lalu ketika akan melakukan `pertempuran` si ******* diminta menghitung sendiri oleh si hidung belang.
Ketika hitungan sudah mencapai ratusan kali, si ******* mulai kecapean dan tidak bisa menghitung lagi.
`Sudah berapa kali tusuk...?` tanya si hidung belang.
`Sudah banyak om, saya lupa,` jawab s ******* sambil merem melek menikmati permainan si hidung belang yang memang hebat itu.
`Wah, kalau begitu saya tidak ingin kamu rugi. Kita hitung lagi dari semula,` kata si hidung belang.
Akhirnya si ******* kembali menghitung dari satu, dan ketika hitungan keempat, si hidung belang menembakkan `peluru` dari moncong senjatanya.
`Sudah berapa tusuk...?` tanya si hidung belang.
`Empat kali tusuk om,` jawab *******.
`Kalau begitu saya bayar Rp 10.000, yaitu 4 kali tusuk dikali Rp 2.500, sesuai perjanjian kita,` kata si hidung belang sambil menyerahkan selembar uang kertas Rp 10.000-an dan langsung mengenakan pakaiannya serta ngeloyor keluar kamar. Si ******* hanya melongo seperti tak percaya saja.

[Veronica]

Inem seorang pemudi kampung, tapi bekerja di Jakarta. Penampilannya lumayan seksi, wajah agak mirip artis Sophia latjuba…dan kebetulan juga punya pacar orang bule…
Suatu waktu inem memergoki pacarnya jalan dengan wanita lain yang lebih cantik dari dirinya. Inem menangis menangis tiga hari tiga malam. Pada malam ke empat, Inem mengambil sehelai kertas dan menulis surat untuk memutuskan
hubungannya dgn lelaki bule tsb yg baru sebulan dikenalinya.
Begini bunyi surat yg ditulis oleh Inem :

Mike….
I WANT TO CUT CONNECTION US.
I have think about this very cook-cook. I know I clap one hand only.
Correctly, I have seen you and she walk-walk together at town with eyes myself. You grab hand she.
You always ask for apology back-back. I don’t trust you again! You are really crocodile land.
My friend speak you play wood three. First-first I think my friend lie me. But now I know you correct-correct play wood three.
So, I break connection to pull my body from this love triangle. I know his result I pick is very correct, because you love she very high from me.
So, I cut this connection to go far from here. I don’t want you to play-play with my liver.
I have been crying until no more eye water thinking about you. I don’t want banana to fruit two times.
Safe walk..
Inem