Humor2 komunitas IDGS

[karuna_id3]

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"

Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"

Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"

[karuna_id3]

Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah di Jakarta. Tapi hanya 2 hari, si kakek udah mengeluh bosan kepada cucunya.

"Ada apa kek, kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu.
"Kakek kepingin pulang, ambil radio kakek!" keluh si-kakek.
"Memang-nya kenapa dengan radio itu kek...?" tanya cucu.

"Radio ini nggak ada saluran "REDJO BUNTUNG", padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya."

____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _____

[karuna_id3]

Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya :

Teman anaknya: "Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?"

Ibu : "Jadi tentara,tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."

Teman anaknya: "Sudah berapa lam ?"

Ibu : "6 tahun"

Teman anaknya: "Dah tingggi dong pangkatnya!"

Ibu : "Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu..."

Teman anaknya: "Sekarang?"

Ibu : "Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!"

Teman anaknya: "????"

[karuna_id3]

Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"

Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."

Penjual : "????"

[karuna_id3]

Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.

"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.

Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.

"Lho kok dihapus?.... . Putus asa ya....?" tanya Itong. ::laugh::

[karuna_id3]

Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:

Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.


Salam dari ananda, Tommy.

NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.


Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,


Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"

Dari Ayahmu.

[karuna_id3]

Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak.

Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak menginginkannya.

Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris.

Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.

"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah memahaminya" , kata si istri.

Resepsionis: "??????" ::flamed::

[Moonwalk]

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan

tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.

Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa

melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.

"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan

menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya

akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin

meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

[Moonwalk]

Ada empat orang bapak sedang gelisah menunggui istri2nya yang sedang

melahirkan untuk pertama kalinya. Ketika Dokter keluar, dia berkata kepada

bapak yang pertama, " Bapak kerja dimana ? " Jawab si Bapak " Saya kerja

di Gajah Tunggal, bagaimana keadaan istri dan anak saya Dok ? " Kata

si Dokter lagi " Selamat ya Pak, istri bapak telah melahirkan SEORANG

anak laki2 yang sehat "


Satu jam kemudian si dokter keluar lagi dan berkata kepada bapak yang

kedua, " Bapak kerja dimana ?" jawab si Bapak.. " Saya kerja di

perusahaan Kacang Dua Kelinci , bagaimana istri dan anak saya dokter ?,

jawab dokter sembari tersenyum lebar " Oh,... selamat !, selamat,

istri bapak melahirkan KEMBAR dua, laki2 dan perempuan yang lucu dan sehat "


Ketika satu jam kemudian dokter keluar lagi untuk menemui bapak yang

ketiga, Dia pun menanyakan pertanyaan yang sama, dan bapak yang ketiga

menjawab cepat2 " Saya kerja di Semen Tiga Roda, bagaimana keadaannya Dok

? " Jawab si Dokter,.. " Wah kebetulan sekali nich Pak,... istri

bapak melahirkan kembar tiga, semuanya laki-laki,... selamat ya !!! "


Ketika si Dokter hendak masuk kembali, di dengarnya suara orang

terjatuh,.. ternyata Bapak ke empat jatuh pingsan... setelah dengan

berbagai cara disadarkan, Dokter pun bertanya " Kenapa Pak,. ??? "

Jawab si Bapak sembari terbata-bata dan suara ketakutan "

Doookkkterrr..... ssssaayaa kkkerjaa di AUTO 2000 !!!!!!!

[karuna_id3]

Kwoakwoakakaka....lucu jokena yang auto 2000 itu V____V ada lagi gak he..he..

[Veronica]

ghhahahahha lagi lagi

[Moonwalk]

Seorang pria **** tiba di pintu surga, malaikatnya lalu mengantarnya masuk ke dalam.
Tiba-tiba kunci pintu surga yg dibawa malaikat terjatuh, si malaikat membungkuk mengambilnya.
Tanpa bisa ditahan si **** langsung "berbuat" itu ke si malaikat, setelah selesai si malaikat berkata,
"Awas, sekali lagi kamu "berbuat" kamu akan masuk neraka. ", si **** diam saja.
Nggak lama kemudian kunci si malaikat jatuh lagi, dia membungkuk lagi.
Dan si **** ngga tahan lagi, ditubruk lagi si malaikat sambil "berbuat" itu. Langsung si **** dimasukkin neraka.
Setelah sebulan, si malaikat berkunjung ke neraka.
Sampai di sana dia heran, kok neraka jadi ngga panas lagi, malah dingiiin banget.
Dia datengin si ***** penunggu neraka, ngga taunya si ***** lagi ngejokrok menggiggil sambil selimutan.
Si malaikat nanya, "Eh, tan kok neraka jadi dingin banget emang ada apa ?".
Sambil cemberut si ***** ngomong, " Salah lo, kenapa si **** dikirim ke sini.
Gue ngga bisa cari kayu bakar buat bikin api, tau !! Abisan tiap gue mungut kayu bakar, dia maen tubruk aja !!!".

[Moonwalk]

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."

Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "*censored**censored**censored**censored**censored **censored**censored**censored* kau TIDAK MAU!!!..

Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.

Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya

Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"******* kamu TIDAK MAU!!!...

Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.

Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .

Buru-buru wanita itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"::::
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.
Ya nasib...

[Moonwalk]

Pada suatu hari ada seorang bule yang sedang berlibur ke Indonesia,lalu ia tiba-tiba kebelet kencing. Karena saking kebeletnya, dia masuk ke toilet wanita. Lalu, kebetulan ada seorang wanita yang sedang berada di dalam toilet tersebut. Ketika sang bule masuk, sang wanita pun berteriak dan ia berkata, "THIS IS FOR LADIES!".
Dan sang bule menjawab sambil menunjukkan anunya, "THIS IS FOR LADIES TOO!...".

[Moonwalk]

Sepasang cowok dan cewek baru menikah . Si cowok tampak tak berpenglaman dan blegug banget .

" Kakang ayo dong , cepat buka baju juga , " kata istrinya yang lebih agresive membuka bajunya .

Akhirnya suaminya buka pakainanya , tapi kemudian duduk lagi , dan diam saja memandang tubuh bugil istrinya.

" ah kakang , ayo dong kemari , sini di atas sini " kata istrinya . Dan suaminya jongkok di atas tubuh istrinya . " ka kang mesti ngapain " tanyanya polos .

" aduh aduh , kakang mah gimana atu , bikin yang jorok jorok dong .. ayo "kata istrinya mulai kesal .

Suami diam , berpikir sebentar , lalu dia berdiri, mengambil tong sampah dan menuangkan isinya di atas perut istrinya .

" budak gelo sia , beleguk manete , ele ele nasip , dapet suami koq , geblek pisan " maki istrinya.