kl yg ini cerita asli dari seorang guru yg telah meninggal.. kenangan humor yg ngak bakal terlupakan seumur hidup saya..
dan ini benar2 terjadi di sebuah sekolahan TK/SD
saya lupa pastinya dalam acara paskah ato natal tapi yg pasti di sekolahan tsb mengadakan acara pengakuan dosa untuk anak2.. dan ada 2 anak sedang ngobrol2.. kurang lebih seperti ini..
anak #1 : udah buat daftar dosa?
anak #2 : udah..
anak #1 : liat donk.. (daftarnya diambil dan liat2 daftarnya)
anak #1 : wah ini sich sama. kl gitu nanti di pinjam yach.. jadi gw ngak usah bikin daftar lagi..
anak #2 : yach udah nanti gw kasih..
waktu acaranya anak #2 masuk duluan.. setelah selesai.. daftar dosanya di kasih ke anak #1 dan anak #1 masuk ruangan pengakuan.. lalu duduk dikursi.. dan terdiam.. 10 detik.. 30 detik.. 1 menit.. masih diam trus pastur bertanya..
pastur : iya mau mengaku dosa apa?
anak #1 : .....
pastur : nak.. kamu mau mengaku apa?
anak #1 : .... hiks... hiks... hiks... ( mulai nangis )..
pastur : jgn nangis.. memang dosa apa yg kamu lakukan...
anak #1 : waaaaaaaaaaaa ( nangisnya mulai keras )..
pastur : sudah .. sudah jgn nangis apa pun yg kamu lakukan pasti tuhan akan memaafkan...
anak #1 : hiks... bukan soal itu pastur... hiks... hiks...
pastur : loh lalu kenapa kamu nangis???
anak #1 : dosa saya jatuh...
pastur : ?????
ternyata daftar dosanya jatuh ke lantai dan si anak takut mengambilnya karena sudah ketakutan duluan..
Bihun dan Indomie
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak
pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok olok Indomie di depan umum, "Dasar kribo
jelek hiiih, mentang mentang kuning & gemuk aja orang orang lebih suka sama dia, nggak tau
malu."
Hari hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak
peduli Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."
Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti.
Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti
sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya!! Meskipun di bonding begitu, gue
tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
LETAK
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.. "
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe naroh sesuatu jangan ampe lupe letaknye."
Kucing
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor
kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu
hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam diam. Ketika istrinya sedang
mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya
ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di rumahnya lagi.
Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih
jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah ber ada di
sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing
kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar putar dulu. Budi
belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar putar sebelum
akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!
Masalah Pendengaran
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. "Seberapa
burukkah pendengarannya? " tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya."
"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia
tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi.
Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak
maksimal pendengarannya. "
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?"
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama.
Juga tak terdengar jawaban.
Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah
berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya
kubilang: KAMBING GULING!"
Kodok, Kura kura dan kaki seribu
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok.. terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga
bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain...si kodok berkata "Eh.. dari tadi
kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak ngerokok ya..
pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..
warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu 'Ra.."
Kura2: "iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si uler kaki seribu
lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal. Lima menit menunggu...si
Uler K.1000 belum dateng juga... 10 menit.. 20 menit...satu jam... dan ternyata sampe tiga
jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu... ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya. mulut gue udah asem banget
nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan... emangnya dari tadi ngapain aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih... gue lagi PAKE SEPATU!!!??? ????
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :
To: Isteriku tercinta Subject: Papah sudah sampai Mah !!! Date: 18 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja .
Mexico:
Arkeolog Mexico melaporkan, bahwa mereka melakukan
penggalian diantara reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan
penggalian sedalam 300m mereka menemukan kotak surat. Dapat diambil
kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat
menyurat dalam berkomunikasi.
Mesir:
Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung
spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m. Bangsa Mesir mengklaim
mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.
China:
Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota,
ditemukan serat kaca. Bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju
dari bangsa mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti
Ming.
Indonesia:
Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping candi
Borobudur sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa. Dilanjutkan
sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter. Meraka tetap tidak menemukan
sesuatu selain tanah dan batu. Kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa
bangsa Indonesia ternyata paling maju dari bangsa-bangsa di dunia.
Sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah menggunakan ...
teknologi wireless.
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak juri ? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Do? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa do?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."
Suatu malam Nita terbangun
dan melihat suaminya sedang berdiri
disisi boks bayi mereka.
Nita belum pernah melihat
ekspresi wajah suaminya
seperti itu sebelumnya.
Kadang-kadang tersenyum sambil
menggelengkan- gelengkan kepala,
tampak kagum...,
lalu seperti terharu,
terus menarik nafas panjang dan seterusnya.
Diam-diam air mata menetes
di kedua mata Nita.
Ia tak menyangka
suaminya akan mengagumi bayi
mereka seperti itu.
Nita menghampiri suaminya,
memeluknya dan setengah memancing bertanya,
"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"ini, aku benar-benar nggak habis pikir,
boks seperti ini aja kok ya harganya sampai tiga juta !
Guedubraakkkk. ......... ...**##%@ %#!!!???
kl udah pernah di tulis di thread ini ato yg sedikit berbeda maap dech soalnya copy-paste dari forum tetangga.
OBRAL OTAK
Pada 30 tahun yang akan datang, teknologi rekayasa genetika sudah demikian berkembangnya,
sehingga cangkok otak sudah dapat dilaksanakan dengan mudah.
Oleh karena itu banyak otak yang diawetkan menunggu pasien yang membutuhkan.
Di suatu bank/toko donor otak dijual otak dari berbagai negara di dunia.
Dibawah ini adalah daftar harga otak berdasarkan negara asal.
Asal Otak Harga
USA free/obral/sale
Inggris Rp. 1.000.000,-
Jerman Rp. 900.000,-
Jepang Rp. 100.000,-
Indonesia Rp. 1.000.000.000,-
Melihat daftar harga yang semacam itu, seorang turis yang masuk toko tersebut menjadi heran,
terus dia bertanya kepada yang empunya toko
"Pak, ... maaf pak kelihatannya daftar harga anda itu salah dan terbalik"
Yang punya toko: "Oh ... tidak bung, harga otak tersebut memang betul, ...
otak yang termurah adalah otak USA dan Jepang karena sering digunakan jadi sudah rongsokan, ...
kalau anda membutuhkan otak, yang terbaik adalah otak Indonesia, karena masih orisinil,
belum pernah dipakai selama hidup ..."
!@#$%^
Feisal Kehilangan Jip
Waktu masih berpangkat kapten, Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora,
lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar.
Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya,
lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"
Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja,
lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI,
DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA,
GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"
Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar.
Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.
Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"
Feisal: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.
Feisal: "Ya gua pulang, jalan kaki."
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Si Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Si Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Si Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Si Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Si Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Si Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Si Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Si Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Si Nekad: "Gue mau tahu siapa ******** yang dorong gue tadi!"
Ini kisah keluarga Pak Adinata dikenal taat beragama. Sebagai seorang eksekutif di perusahaan asing, Pak Adinata lebih sering menghabiskan waktunya di kantor dan tugas ke luar negeri daripada menemani Lisa, sang istri yang berprofesi sebagai ibu rumah tangga, dan David, anak satu-satunya yang baru berusia 12 tahun.
Pada hari kerja, sementara Pak Adinata berada di kantor dan David berada di sekolahnya, biasanya Lisa tinggal di rumah dan hanya di temani Mbok Yati yang sudah menjadi pembantu di rumah mereka selama 5 tahun terakhir. Mungkin karena kesepian, diam-diam ternyata Lisa mempunyai seorang pacar gelap yang mengunjunginya saat jam kerja agar tidak kepergok Pak Adinata. Untung Mbok Yati bisa diajak kerja sama untuk menjaga rahasia ini setelah mendapat kenaikan gaji secara mendadak sebesar 25%.
Lisa dan pacar gelapnya biasanya menggunakan kamar David untuk bermesraan agar tidak menimbulkan kecurigaan pada Pak Adinata jika ia tiba-tiba pulang lebih awal. Suatu hari, seperti biasanya sang pacar mengunjungi Lisa dan tanpa buang waktu lagi mereka langsung menuju ke kamar David. Si David kebetulan hari itu pulang agak cepat dan masuk ke rumah tanpa diketahui Lisa maupun Mbok Yati. Melihat mamanya berjalan menuju ke kamarnya sambil menggandeng mesra seorang pria yang bukan papanya, segera saja David sembunyi di lemarinya. Adegan mesra pun berlansung diranjangnya sementara si David mengintip dari celah pintu lemari. Tiba-tiba terdengar Mbok Yati mengetok di pintu kamar sebanyak 3 kali, menandakan bahwa Pak Adinata pulang secara tiba-tiba. Tanpa pikir panjang lagi, langsung saja sang pacar masuk ke lemari dan bersembunyi di situ. Melihat si David berada di situ, sang pacar kaget bukan main, namun tidak berani bersuara sedikit pun. Sementara Lisa sibuk berpakaian, si David berbisik pada pacar gelap mamanya:
David: "Gelap ya di sini..."
Pacar: "Iya.."
David: "Saya punya bola kaki nih..."
Pacar: "Bagus..."
David: "Mau beli?"
Pacar: "Nggak.."
David: "Papa saya baru saja pulang, sedang masuk ke rumah tuh.."
Pacar: "Oke..oke.. mo jual berapa duit?"
David: "500 ribu..."
Singkat cerita, Pak Adinata akhirnya kembali ke kantor dan sang pacar gelap pun pulang dengan selamat. Beberapa minggu kemudian, kejadian yang sama terulang lagi, dan si David kembali berada di dalam lemari bersama pacar gelap mamanya.
David: "Gelap ya di sini..."
Pacar: "Iya."
David: "Saya punya sepatu bola nih..."
Pacar: "Berapa duit?"
David: "750 ribu..."
Pacar: "Oke."
Akhirnya, setelah berbulan-bulan sibuk bekerja, Pak Adinata mengambil cuti beberapa hari untuk menemani Lisa dan si David.
Adinata: "David, siapin bola dan sepatu bola kamu, hari ini kita ke Senayan main bola..."
David: "Nggak bisa Pa, bola dan sepatu bolanya udah saya jual..."
Adinita: "Dijual berapa duit?"
David: "1 juta 250 ribu, Pa!"
Adinata: "Yang benar saja kamu, masak sepatu butut dan bola bekas tambalan begitu kamu jual semahal itu! Itu namanya menipu teman! Hari Minggu ini kamu harus ikut Papa ke gereja untuk membuat pengakuan dosa"
Akhirnya di hari Minggu mereka sekeluarga pun pergi ke gereja. Pak Adinita segera memberi tau sang pastor untuk upacara ini dan agar ia bersiap-siap di bilik pengakuan dosa. Si David di suruh masuk oleh papanya dan pintu pun segera di tutup. Sebelum sang pastor mulai bicara, si David berkata,
David: "Gelap ya di sini..."
Pastor: "Ah.. jangan basa-basi lagi, kamu mau minta berapa sekarang..."
Pesawat
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia, sedang
terbang untuk tour musik bersama .
Tiba tiba , mesin pesawat rusak satu .
" Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh , cepat semua barang bawaan
harap di buang keluar " perintah Pilot .
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan
tiga mesin . Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi . Kembali pesawat
kehilangan tenaga .
" beban mesti di kurangi , harus ada yang rela berkorban " kata pilot
Tak lama kemudaian Titik Puspa berdiri , " saya yang paling senior, saya
lakukan demi generasi muda " . Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga , karena beban berat. Sang
pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi , Eloe , dengan gagah berdiri dan berkata " pergi untuk
kembali " , lalu dia juga melompat keluar Aaaaaaaaa......!!!!!
Tapi pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata
pilot. Penumpang lain pun tampak pucat , ketakutan .
Lalu Rhoma Irama berdiri , semua mata menatapnya . " Demi moral bangsa "
katanya . Lalu dia mendorong Inul keluar pesawat...Aaaaaaa.........!!!
3 teman buruh bangunan sedang istirahat makan di lantai 30 gedung bertingkat yang sedang mereka kerjakan, Buruh 1 membuka ransumnya dan berkata "Huh nasi goreng lagi, kalo besok istriku masih memberikan nasi goreng, saya akan lompat dari lantai 30 ini". Buruh 2 membuka ransum dan berkata "Huh Mi Goreng lagi, kalo besok istriku masih memberikan Mi goreng, saya juga akan lompat dari lantai 30 ini". Buruh 3 membuka ransum dan berkata "Huh telur dadar lagi, saya juga akan lompat kalau besok telur dadar lagi !!!!"
Keesokan harinya di jam yg sama, mereka makan siang bareng, Buruh 1 membuka ransum dan mendapati nasi goreng dalam kotak makanannya, tanpa basa basi dia lompat dan mati, begitu pun buruh 2 yang lompat dari lantai 30 karena mendapati mi goreng di kotak makanannya...buruh 3 agak ragu melompat ketika mendapati telur dadar di kotaknya, tapi mengingat janjinya kemarin akhirnya dia melompat juga
Pada saat pemakaman, Istri buruh 1 berkata "Kalau saya tau dia bosan dengan nasi goreng, saya akan buatkan dia menu lain". Istri buruh 2 "huuuu dia tidak pernah bilang sama saya kalo dia bosan Mie goreng, seandainya saya tau, saya pasti akan membuatkan makanan lain"..... Istri Buruh 3 sambil marah " Saya heran dia ikut2an lompat, lah dia sendiri yang menyiapkan makanannya !!!!!!"
Reply With Quote
Share This Thread