Humor2 komunitas IDGS

[[ChenZ]Livarte-]

100 Tahun Mendatang
Seorang penulis naskah drama sedang berantem dengan induk semangnya karena belum bayar kos-kosan.
"Tidakkah Bapak seharusnya bangga bahwa Saya tinggal di rumah ini?" kata si penulis memulai bujukannya. "Ingat, Pak, seratus atau bahkan dua ratus tahun mendatang orang-orang yang melewati rumah ini akan berkata 'Lihat, di rumah itulah almarhum Wawan si penulis drama pernah tinggal'. Bukankah itu merupakan kebanggaan buat keturunan Bapak?"
Tidak terkesan mendengar bujukan Wawan, si induk semang berkata, "Wawan, aku ngomong sekali lagi. Kalau elu nggak bayar sewa kos, maka besok pagi orang-orang sudah akan ngomong seperti yang lu bilang tadi"

[[ChenZ]Livarte-]

Menunaikan Hajat
Nenek Surti yang sudah renta pergi menjumpai dokternya.
"Saya mempunyai persoalan dalam menuaikan hajat," katanya mengeluhkan masalahnya.
"Hmm, mari saya periksa," kata dokter. "Bagaimana dengan buang air kecil?"
"Setiap pagi jam tujuh, seperti anak bayi."
"Bagus, bagaimana dengan buang air besar?"
"Setiap pagi jam delapan."
"Lalu, dimana persoalannya?"
"Saya bangun jam sembilan, dokter...

[[ChenZ]Livarte-]

Kata Kata Baru Dalam Kamus Bahasa Indonesia (joke…)

Bentuk kalimat masa depan (future tense) dari Menikah

Rokok:
Tembakau yang digulung dengan kertas dengan api di ujung yang satu
dan seorang bodoh di ujung yang lain.

Kuliah:
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan
mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

Konferensi:
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

Ruang Konferensi:
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun
mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.

Komite:
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu
dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada
yang bisa dilakukan secara bersama-sama.

Kantor:
Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah
menjalani hidup rumah tangga yang berat.

Menguap:
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami
bisa membuka mulutnya.

Kompromi:
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya
bagiannyalah yang paling besar.

Air mata:
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin
dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

Klasik:
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.

Senyum:
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

Dst. :
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu
lebih banyak daripada yang sebenarnya.

Pengalaman:
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahannya.

*** Atom:
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

Diplomat:
Seseorang yang mengatakan kepadamu “Go to hell!”
dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu
benar-benar merasa ingin ke sana .

Oportunis:
Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja
terjatuh kedalam sungai.

Optimis:
Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas
masih bisa bilang, “Lihat kan . Aku masih belum terluka”

Kriminal:
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang,
kecuali bahwa dia tertangkap.

Boss:
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat,
dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.

Politisi:
Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu
sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu
sesudahnya.

Dokter:
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil,
lalu membunuhmu dengan tagihan.

[capeq_maenJr.]

pinsen jlek!!!

=====
masukin ah 1

[Myozi]

kamusnya mantap benr2 nyindir

[Tr4yzZjr]

kwkwwk kocak2 joke nya sionly

[SvN]

Sori agak BB

Ngeseks Pun Harus Antri

Ini cerita dipertambangan lepas pantai,di mana manajemen memutuskan menyediakan wanita penghibur setiap malam minggu, untuk kebutuhan seks para pekerjanya. Tapi entah kenapa malam minggu berikutnya wanita yang tersedia hanya seorang jadi diputuskan antri, agar semua kebagian. Setiap orang kena charge Rp 1000 tiap kali "burungnya" masuk dan Rp.1000 lagi waktu ke luar sampai hajatnya selesai, baru kemudian di total (hehehehe). Kemudian pekerja yang berminat pun mulai antri (lumayan rame lho).

Ketika separuh antrian sudah terlayani tiba-tiba antrian macet, orang yang terakhir masuk belum ke luar juga, tunggu punya tunggu.. 1/2jam ,1 jam 2 jam 4jam ngak keluar2 juga, akhirnya orang yang antri di belakang sepakat untuk mendobrak masuk.

BRAKKK!!!!!! pintu pun jebol, ketika melongok kedalam mereka melihat orang yang buat antrian macet tadi masih dalam keadaan bugil dan masih menindih wanita penghibur tadi, orang paling depan lalu berteriak "Lama amat sih!!!!, gantian donk!!!!, antrian masih rame nih!!!!.Loe pake obat kuat ya!!!! Sang pembuat macet hanya tersenyum tersipu sambil berkata: "Wahhh!!! untung kalian masuk, selamat deh...."

"Pinjemin Rp.1000 dong!!!! "Duitku cuma RP.1000 jadi aku nga' berani nyabut senjataku nih", takut nga cukup buat bayar....

"Hehehehehehhehe... dompetku ketinggalann!!!!

antrian : "grgrrr...gggrgrgrgr... (geram)

Kesimpulan : burungnya, selama 4 jam tadi hanya tertanam tanpa berani ia keluarkan karena takut harus bayar Rp.2000, soalnya duitnya kurang seribu

[[ChenZ]Livarte-]

[[ChenZ]Livarte-]

Rumah Sapa ini?



Wogh GG

[Tr4yzZjr]

kocak2 bro gambar nya

ngakak gw wkkwwk

[-vaNdric-]

ada yang pernah ke restaurant ini ?

[-vaNdric-]

Dijamin Sakit Nih ijib nya

[nebraska]

bahah manteb dah ngakak gw...!

btw, gpp tuh org ke timpuk bola???

[capeq_maenJr.]

udah pasti rumahnya si chencehn xD btw jahat ni ga maen2 lgi....nais pos deih

[-=[GZ]=-]

sry klo g lucu ( pke kata2 sndiri ) >.<

SAW THE RETURN
(susah amat mikir judulnya)

Tiga petualang pemberani mencoba menjelajahi segitiga bermuda yg terkenal angker, dengan berbekal pesawat mini 3 baling-baling. Kabar burung pun benar-benar terjadi, pesawat mereka tiba-tiba rusak, mesin mati. Untungnya mereka berhasil mendarat di sebuah pulau berbentuk tengkorak (Skull Island).

Mereka mengelilingi pulau, berharap ada seseorang yg bisa menolong mereka. Tapi, alangkah sialnya mereka malah di tangkap suku pribumi pulau tersebut. Tadinya kepala suku ingin langsung memanggang mereka, tapi kepala suku agak bosan. Akhirnya kepala suku memberikan mereka kesempatan. Kepala suku menyuruh mereka menyari 5 buah yg sejenis di hutan, dan membawanya kembali ke kepala suku. Mereka pun berlarian dengan semangat.

Petualang pertama datang dengan membawa 5 buah apel yg sama besar. Kepala suku memberikan ujian ke dua. "Masukkan kelima buah apel itu ke dalam anusmu. Tapi kamu ga boleh bersuara sedikitpun. Kalo gagal, kepalamu bakal jadi pajangan di kamarku. Make your choice." Petualang pertama pun memasukkan satu persatu apel itu ke anusnya, sambil menahan rasa sakit. Tapi pada apel kelima dia tak kuat menahannya, dan berteriak super keras. Alhasil, crot!

Petualang kedua yang mengintip ujian kedua, mencari kelengkeng dan membawanya ke kapala suku. Ujian kedua yang sama dijalani dengan santai. Plung, plung, plung, plung.... Tapi, pada kelengkeng yang kelima dia tertawa terbahak-bahak. Alhasil, crot too!

Di akhirat petualang pertama dan kedua bertemu. "Lho bro, mokad jg?" tanya petualang pertama. "Iya nih, kamu napa mokad? (sok ga tw)" respon petualang kedua. "Gue bawa 5 apel, tapi di apel yang kelima gw berteriak kesakitan, sakit banget pantad gw." terang petualang pertama. "Lha kamu napa?" "Gua sih bawa 5 kelengkeng" "5 kelengkeng kan gampang" "Iya, tapi gw ketawa pas kelengkeng yang kelima >.<" "Napa ketawa?" "Soalnya teman kita yang satu lagi membawaDURIAN"


Gmn mw msk, mskin 1 duri aj berabe rasanya!!!