Humor2 komunitas IDGS

[-vaNdric-]

Originally Post by -Final_Fantasy-

Spoiler untuk Joke 1 :

Sebuah sasana tinju yang baru berdiri tengah membuka lowongan. Semua posisi sudah terisi kecuali bagian sekretaris. Lalu kepala sasana tinju pun menegur bagian Personalia.

Kepala Sasana: "Kenapa sampai sekarang belum ada sekretaris yang bisa lolos tes untuk mengisi lowongan itu?"

Personalia: "Mereka rata-rata gagal ketika diminta untuk mengetik dengan komputer. Apalagi semua harus komputerisasi."

Kepala Sasana: "Masak dari puluhan pelamar nggak ada yang bisa mengetik pakai komputer?"

Personalia: "Iya Pak, Soalnya Syaratnya Harus Pakai Sarung Tinju"

Kepala Sasana: Pantesan!

Spoiler untuk Joke 2 :

Si Tina yang baru berusia 8 tahun diminta ibunya untuk menjaga adiknya yang sedang bermain, saat ibunya sedang sibuk memasak. Ketika sedang bermain, si bayi makan koran hampir habis satu halaman. Tentu saja si Tina kaget.

Tina : "Ibu si Adik makan koran sampe mau habis!".
Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli"

Spoiler untuk Joke 3 :

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.

Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging.

Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!??? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

[[ChenZ]Livarte-]

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."

[[ChenZ]Livarte-]

Pak Panurata seorang penari kuda lumping profesional. Belakangan ini iasangat gelisah karena bisul di pahanya tak kunjung sembuh. Iapun mendatangi dukun obat di desa tetangga.

"Apakah Bapak sudah pernah ke dokter?" tanya dukun.

"Sudah banyak dokter saya datangi. Mereka juga banyak memberi saya resep." jawab Pak Panurata.

"Bagaimana hasilnya setelah Bapak meminum obat-obat yang diberikan dokter itu?"

"Obat?? Saya hanya diberi resep, bukan obat!"

[[ChenZ]Livarte-]

Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan, "Grace, Isteri dari Pengacara Phillips, Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata, dan Urusan Hukum Lainnya."

Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata, "Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!"

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata, "Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?"

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang tetangga aconk baru saja beli pintu kamar bekas dari hotel Grand Hyatt. Setelah barangnya sampai dan di pasang di depan rumahnya,
dengan bangganya dia bilang ke aconk

Tetangga : "Conk...Liat nih, pintu baru gua..."

Aconk : "Emang ada apaan ama pintu lo?"

Tetangga : "Lu gak tau sih, ni pintu dari Hotel Hyatt man!!!"

Aconk : "Wah lu bawa balik pintu juga dari Hotel Hyatt? gua kira orang-orang cuma bawa pulang sabun handuk ama sendal nya doank?"
Sent by: e-ketawa on D

[[ChenZ]Livarte-]

Nani masuk ke sebuah toko hendak membeli semprotan nyamuk.

Saat membayar dia bertanya kepada kasir, "Ini bagus untuk nyamuk?"

Sang kasir yang baru satu minggu bekerja mengamati sejenak dan berkata, "Wah semprotan ini gak bagus buat nyamuk, Nyonya. Soalnya mereka bisa mati nanti."

^%$#@!!*

[[ChenZ]Livarte-]

Joe merencanakan suatu kencan buta untuk Michael dan temannya. Tetapi Michael agak sedikit khawatir karena ia harus berkencan dengan seseorang yang belum pernah ia kenal.

"Apa yang harus aku lakukan jika dia jelek?" kata Mike, "aku terpaksa harus bersamanya sepanjang malam."

"Jangan khawatir, datang saja ke rumahnya dan temui dia dulu. Jika kamu suka dengan apa yang kamu lihat maka semuanya berjalan sesuai rencana. Jika sebaliknya, kamu cukup teriak saja ´Aaaaaauuuuugggghhh!!´ dan berpura-puralah terserang asma," kata Joe.

Malam itu, Mike pergi ke rumah gadis itu dan ketika gadis itu keluar dia ternganga melihat betapa cantik dan seksinya gadis itu. Pada saat dia akan berbicara tiba-tiba gadis itu berteriak, "Aaaauuuggghhh!"

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang pedagang mobil bekas baru saja terpilih menjadi orang paling sukses tahun ini. Dalam jamuan makan untuk merayakannya dia memberikan rahasia keberhasilannya pada salah satu stasiun televisi yang mewawancarainya.

"Ada lima hal yang menyebabkan saya sukses. Pertama, saya selalu memperlakukan orang lain sebagaimana saya ingin diperlakukan orang.

Kedua, saya selalu menjual dengan harga yang pantas.. Ketiga, saya selalu jujur. Keempat, saya selalu memperlakukan karyawan saya secara adil dan dermawan.

Dan yang kelima, ini yang paling penting, bibi saya baru saja meninggal dan mewariskan kepada saya uang sepuluh milyar."

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang insinyur muda yang baru lulusdari fakultasnya ikut TKS Butsi di pedalaman Kalimantan unutk membuka hutan yang akan di jadikan pemukiman bagi para transmigran.

Pada saat dia sedang menghitung luas lahan dengan kalkulatornya, seorang pekerja kasar nggak lulus SD tergopoh-gopoh menghampirinya.

"Pak Insinyur, si Kamal ketiban pohon besar!" lapornya.

"Sebesar apa pohonya? Tingginya berapa? Diameter berapa? Jatuh dari ketinggian berapa? Posisinya bagaimana? Posisinya si Kamal dan dia sedang apa? Apakah dibawahnya ada pohon lain atau padang rumput? Ada air tidak disana?" tanya insinyur itu.

"Bapak lihat sajalah sendiri. Atau kami tolong segera?"

"Jangan bertindak apapun tanpa komando saya!" kata Sang Insinyur sambil bergegas menuju tempat kejadian. Ia segera memerintahkan mengukur panjang pohon yang menimpa Kamal, diameter kayunya, ketinggian tanahnya, kecepatan angin pada waktu itu, dan menyelidiki keadaan tanah di sekitarnya, apa penyebab kecelakaan tersebut, dan yang terakhir, dia segera membentuk Panitia Pertolongan Pertama Pada Kecelakaan Si Kamal (Panitia P3KSK) dengan tema:

"Dengan kecelakaan si Kamal kita tingkatkan persatuan dan kesatuan bangsa." Maka Kamal pun mati sebelum Sang Insinyur berhasil mengukur diameter kayu yang menimpa Kamal.

[[ChenZ]Livarte-]

Dua orang kakek-kakek yang sudah pensiun sedang duduk di sebuah bangku di bawah pohon sambil ngobrol. Salah seorang kakek berkata kepada kakek yang satunya, "Bejo, sekarang aku berusia 73 tahun dan sekarang aku sering sakit-sakitan. Umurmu juga sama denganku, apakah kamu mengalami seperti yang aku rasakan?"

"Wahhh ... kalau aku malah merasa seperti bayi yang baru lahir," jawab Kakek Bejo.

"Benarkah!? Seperti bayi yang baru lahir!?" tanya kakek satunya tidak percaya.

"Iya ..., botak, ompong ..., bahkan saat ini aku sedang ngompol!"

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang pria bernama Seto ingin memamerkan tempat tidurnya yang sudah diperbaiki dan diperindah. Karena tidak seorang pun yang mau datang ke kamarnya untuk melihat tempat tidurnya itu, dia menemukan satu ide cemerlang.

Dia akan berpura-pura sakit dan terus terbaring di tempat tidur. Dengan demikian saudara ipar dan teman-temannya pasti akan datang untuk menjenguknya.

Saudara ipar Seto yang bernama Abet kebetulan memiliki kaos kaki baru dan ingin pula memamerkannya kepada Seto. Abet akhirnya memutuskan untuk menjenguk Seto.

Pada waktu mengunjungi Seto, Abet sengaja menggulung celana panjangnya dan menaikkan salah satu kakinya ke atas tempat tidur si Seto agar kaos kakinya terlihat.

Kemudian Abet bertanya, "Sebenarnya kau sakit apa sih, Seto?"

Seto yang sadar bahwa Abet sebenarnya ingin memamerkan kaos kaki barunya tidak dapat menahan tawanya dan berkata, "Kita punya penyakit yang sama kok ...."

[[ChenZ]Livarte-]

Di sebuah sekolah Taman Kanak-kanak. Seorang guru sedang mengajarkan lagu, "Potong bebek angsa, masak di kuali...."

Semua anak ikut bernyanyi, tetapi Ani malah menangis tersedu-sedu. Ibu Guru pun bertanya, "Ani, mengapa kamu menangis? Ayo ikut menyanyi 'Potong Bebek Angsa'."

Tangisan Ani malah semakin keras. "Ibu Guru jahat! Ibu Guru kejam! Kasihan bebeknya!" teriak Ani.

[[ChenZ]Livarte-]

Di suatu desa ada seorang nenek yang tinggal berdua dengan cucunya.Pada suatu hari nenek menyuruh cucunya yang baru saja pulang mengaji untuk memetik mangga di depan rumah.

Sambil duduk di kursi goyang dalam ruang tamu,sang nenek menyuruh cucunya

Nenek : "Cucuku,tolong kamu panjatin pohon mangga didepan rumah,nenek pengen makan mangga."

Cucu : "Iya Nek,mau memetik berapa?"

Nenek : "Dua buah saja,cukup.Hati-hati ya!"

Dengan tetap memakai sarung sang cucu memanjat pohon mangganya.Selang beberapa saat terdengar suara gedebuk...! Sang nenek menghitungnya

Nenek : "Satu.."

Beberapa saat kemudian terdengar lagi gedebuuk...!!!?

Pikir Nenek : "Dua..Tapi kok suaranya keras sekali????"

Nenek : "Cu,itu suara apa yang jatuh?"

Sambil meringis,Cucu : "Sarungku yang jatuh nek!!"

Nenek : "Kok keras sekali??"

Cucu : "Iya,sarungnya masih kupake Nek!!"

[[ChenZ]Livarte-]

Suatu sore seorang nyonya bule asal Prancis memanggil pembantunya.

"Inem, kamu pergi ke supermarket dan tolong belikan saucisse de boulogne ya..!"

"Apa nonya, sosis apa?," tanya sang pembantu yang tentu tak begitu paham bahasa Prancis.

"Aahh.. saucisse de boulogne, kamu kok bodoh bener sih?"

Takut sama majikannya yang terkenal ketus, maka pergilah Inem ke supermarket. Setiba di sana betapa bingungnya dia mengingat-ingat pesanan sang nyonya, tapi diberanikan juga mendekati pelayan toko.

"Mas, beli sosisss..."

"Sosis yang mana, neng?"

"Sosis yang itu tuh.....," Inem berpikir sejenak.

"Yang manaa..?"

"Yang itu lho, yang ada bulunya...!!

[[ChenZ]Livarte-]

Perubahan harga yang cepat,sering mengakibatkan pembeli dan penjual ribut/adu argumen. Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga lama,

sementara disisi lain, si penjual menghendaki harga baru. Hal seperti ini juga tejadi antara pembeli dan tukang sayur yang lugu.

Pembeli : "Satu potong tempe ini harganya berapa ?"

Tukang sayur : "Sekarang harganya sudah naik jadi Rp 750,-"

Pembeli : "Hah!!!(terkejut) Nggak mungkin naik setinggi itu. Aneh dari Rp 75,- kok bisa menjadi Rp 750,- padahal kalau di KORAN, harga tempe setelah naik menjadi sekitar Rp 300,-."

Tukang sayur (marah, sewot, kesel) : "Kalau di KORAN murah, makan aja tempe yang ada di KORAN !!"

Pembeli : !@#$%&