Humor2 komunitas IDGS

[[ChenZ]Livarte-]

Suatu hari ada seorang bapak yang sedang lapar singgah di sebuah warung dan si bapak memanggil si pelayan untuk memesan makanan dan minumannya.

Pelayan : "Bapak mau pesan makanan apa?"

Si Bapak: "Satu piring mie dan segelas jus."

Pelayan : "Mie apa dan jus apa Pak?"

Si bapak: "MIENYA, 'MIE GORDA BELLA' dan JUSNYA, 'JUSMADI' "

Pelayan : "Makanan daerah mana tuh?"

Si bapak: "Daerah colombia seperti di telenovela."

pelayan : "@#@%^ Dasarrr Bapak geblekkk!!!"

[[ChenZ]Livarte-]

Ada tiga orang Kakek lagi ngumpul sambil ngopi di Hugos Cafe.

Kakek 1: "Aku sudah jadi pelupa sekarang,contohnya habis ambil sirup melon di lemari es. Aku jadi lupa mau di taruh apa bikin minuman segar dari sirup itu. Sudah jadi pikun rupanya aku ini."

Kakek 2: "wah aku lebih parah lagi,kalau berada di pintu kamar tidur langsung bingung.Mau keluar atau masuk ke kamar aku ini."

Kakek 3: "Syukurlah aku belum menjadi pikun seperti kalian ini." Dan sambil berbicara dia mengetuk tangannya ke meja..tuk..tuk..tuk..

Kakek3: "Tapi sebentar dulu, sepertinya ada tamu di luar sana ya."

Kakek 1 dan 2:......????!!!!

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang istri sangat suka binatang piaraan jenis kera,dia membelinya di pasar lalu suaminya melihat kelakuan istrinya dan bilang sebagai berikut :

Suami: "Kera itu nanti makan apa...?"

Istri: "Sama yang kita makan sehari hari."

Suami: "Dimana kera itu akan tidur nanti..?"

Istri: "Di tempat tidur kita,tidur bersama kita."

Suami: "Bersama kita...?,baunya bagaimana...?"

Istri: "Kalau saya saja betah dengan bau itu,saya kira kera juga betah."

Suami: "%&!!@?<*"

[[ChenZ]Livarte-]

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. "Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?"
"Anda yakin semuanya itu aspirin?"
"Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri."
"Jumlahnya yakin selusin?"
"Pasti, dok. Pasti, dok."
"Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?"
"Tidak, dok."
"Apakah dia tidur?"
"Tidak, dok."
"Apakah kulitnya pucat?"
"Tidak, dok."
"Apakah dia muntah?"
"Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?"
"Begini saja Tuan Korshack," ujar sang dokter "Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali."

[[ChenZ]Livarte-]

Ada seorang pasien yang datang ke dukun. Kebetulan penyakitnya tak bisa disembuhkan dengan medis. Kata orang-orang ia terganggu makhluk halus. Satu-satunya jalan adalah membawanya ke dukun untuk mengusir roh halusnya.

Ketika sampai di rumah dukun ia langsung dibawa ke sebuah ruangan tertutup. Ruangan itu sedikit gelap alias remang-remang. Hanya ada selembar tikar yang digelar di tengah ruangan dan di atasnya ada sesaji dan juga menyan yang dibakar. Ia langsung disuruh duduk di atas tikar itu.

Dukun: "Sekarang pejamkan matamu dan bersedekap. Konsentrasi. Jangan buka mata kalau belum saya suruh."
Pasien: "Baik Mbah."
Hening....
Dukun: "Nak,..."
Pasien: "Ya Mbah."
Dukun: "Apa kau pernah mengalami hal yang aneh-aneh?"
Pasien: "Maksudnya, Mbah?"
Dukun: "Seperti mendengar suara tapi kau tak melihat rupanya?"
Pasien: "Pernah, Mbah."
Dukun: "Kapan dan di mana?"
Pasien: "Sekarang... di rumah Mbah....."
Dukun: ????#$#$#^^&

[[ChenZ]Livarte-]

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.

Pemuda 1: "Halo, kok kamu bawa ******?"

Pemuda 2: "Siapa yang bawa ******, gue bawa kambing mas!"

Pemuda 1: "Gue kagak nanya lo, yang gue tanya tuh kambing lo!"

Pemuda 2: "?#@$@#$..."

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang polisi menyetop mobil yang sedang dikendarai Paijo. Polisi itu bilang bahwa sehubungan dengan kampanye hari Keselamatan Di Jalan Raya, Paijo mendapat hadiah uang tunai 10 juta rupiah. Itu karena Paijo mengenakan sabuk pengaman.

Paijo hampir-hampir tak percaya dengan keberuntungan ini.

"Ngomong-ngomong uangnya mau diapain nih?", tanya pak Polisi tersebut.

"Hmmm....kayaknya akan saya pakai buat bikin SIM Pak", jawab Paijo.

"Jangan dengarkan omongan dia Pak", sela Sarimin teman Paijo yang duduk di sebelahnya, "Dia suka ngaco ngomongnya kalau lagi teler"

Udin yang tidur di kursi belakang kemudian terbangun, yang ketika melihat pak Polisi langsung berkata, "Benar kan kata saya, mobil curian kayak gini pasti dikenali polisi"

Saat itu juga terdengar ketukan dari bagasi belakang, disusul suara Prapto yang berteriak, "Hei, kita udah berhasil lewat perbatasan belum? Ganjanya bikin sesak nafas nih"

Pak Polisinya jatuh pingsan.

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang supervisor marah-marah melihat kulit kacang berserakan di lantai kantor.

Seorang pekerja memberitahukan bahwa yang melakukan hal itu adalah Paijo, karyawan baru dari kampung.

Si Paijo pun dipanggil dan diintrogasi oleh supervisor, "Hei Paijo, kamu tadi makan kacang disini yah?"

"Be..be..benar, pak..." jawab Paijo dengan gugup.

"Kenapa kok kulitnya dibuang ke lantai?" Tanya sang supervisor sedikit melunak karena gak tega melihat si Paijo gugup.

Dengan muka heran, Paijo menjawab "Emangnya kulitnya dimakan juga ya pak???"

[[ChenZ]Livarte-]

" Dokter, " kata seorang Ayah lewat telepon, " Putera
saya menderita Flu Hongkong. "

Dokter : " Saya tahu, Kemarin saya telah kerumah Anda
dan memberinya obat. Pisahkanlah dia dari semua orang
yang ada di rumah. "

Penelpon : " Tapi, Dokter, Dia telah mencium Pembantu
Rumah Tangga kami. "

Dokter : " Kasihan. Kalau begitu dia juga perlu di
karantina. "

Penelpon : " Tapi, Dokter, saya juga telah mencium
pembantu itu. "

Dokter : " Wuah, ini rumit. Berarti Anda juga sudah
menyimpan benih penyakit itu. "

Penelpon : " Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga
mencium isteri saya. "

Dokter : " Celaka, Kalau begitu saya sudah ketularan. "

[[ChenZ]Livarte-]

Mari kita buktikan bahwa Istri, Selingkuhan, TV dan HP mempunyai hubungan dengan melakukan analisa berikut:

Asumsi: Istri ibarat TV, selingkuhan ibarat HP

Bukti:

Di rumah nonton TV, keluar bawa HP

Tidak ada uang nonton TV, banyak uang cari HP baru

TV tidak butuh pengeluaran, tapi HP kalau tidak diisi pulsa tidak bisa dipakai

TV biasanya besar, gendut, tua pula, tapi HP biasanya imut, cute, dan sangat mudah dibawa kemana-mana.

Biaya operasional TV mah murah, tapi HP mahal atuh…

Yang paling penting, TV punya remote, tapi HP tidak.

TV tidak bisa disembunyikan, tapi HP bisa

TV biasanya membosankan, tapi HP selalu membawa kesenangan.

Nonton TV biasanya hanya dari salah satu sisi, tapi kalau HP bisa dibolak-balik 360 derajat.

Ada lagi nih, TV nggak pernah bervirus, tapi HP sering banget tuh kena virus.

Jadi pilih mana : TV apa HP??? Atau kedua-duanya…

Oppss… HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya, karena gelombang elektromagnetiknya bisa merusakkan peralatan dapur.

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak
menghasilkan eskrim. "
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa
-apa! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam
betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! "

[[ChenZ]Livarte-]

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja
restoran. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."

[[ChenZ]Livarte-]

10 Tanda Friendster sudah Merasuki Jiwa Anda

1. 80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari "hi
kenalan dong" message.
2. Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. "Ehh, Rama Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh.Pa kabar Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak **** ngepet? Eh iya kenalan dong."
3. Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. "Bentar ma, nanggung baru 380. Nunggu sampe genap 400 friends listnya."
4. Seminggu 3 kali ganti mouse dan sebulan 2 kali ganti mousepad.
5. Kalo lagi di kantin, minta tambah nasi ke mbak kantin dengan bilang. "Add gue dong."
6. Untuk ngisi testimoni temen, lo udah punya template, tinggal copy paste dan ganti nama doang.
7. (namaloSATU), (namaloDUA), (namaloTIGA), (namaloEMPAT), (namaloLIMA), (namaloENAM)
8. 60% persen isi testimonial profil elo dimulai dengan kalimat, "Gue belum pernah ketemu ni anak, pertama kenal di friendster waktu dia ngajak kenalan dan minta di ADD"
9. Di friends list lo yang udah berjumlah 450, setidaknya ada 18 Bambang, 15 Jessica, 10 Yanti, 3 Pasha, 9 Dimas, 6 Dian, 11 Andi dan 1 Pondok Indah
10. Cukup banyak waktu luang di depan monitor sampai sempat berpikir bahwa tulisan Friendster Beta di logo Friendster berarti Friendster di ciptakan oleh programmer Ambon yang maksudnya mau berkata "Ini Friendster gue"

[Seymoure]

wkwkkwkwk kocak bgt yg kungpu panda ma batman bin suparman asli ngakak

[[ChenZ]Livarte-]

A teacher in a mathematics lecture asks a 3rd STD class:

"If there are 3 birds on a tree and u shoot one of them, how many birds would remain??"
Johnny, the naughtiest of the lot, shoots up his hand.

Teacher: "O.K. Johnny, what's the answer?"
Johnny: "NONE, maa'm.
Teacher: "How?"
Johnny: "After hearing the shot, all the other birds will also fly away."
Teacher: "No Johnny, the answer here is 2, but I like the way u r thinking.

Now Johnny has a doubt.

Johnny: "Teacher can i ask u a question?"
Teacher: "Sure".
Johnny: "There are three ladies having ice cream at the parlour. The first one is eating it, the second is licking it while the third one is sucking on it. Can u tell which one of the ladies is married??"

Teacher is terribly embarrassed, but she puts on a brave face and answers:
.hmm.
.mm.
"I.... I...... I guess the one which is sucking on the ice cream is married."

Johnny: "NO maa'm, the one who has the wedding ring on her finger is married, BUT I LIKE THE WAY U R THINKING"