Humor2 komunitas IDGS

[Janggo_Cupz^]

sekelomok siswa teknisi komputer,setelah selesai pratikum
bertanya sambil duduk bertanya pada seorang temannya
deni : apa yang membedakan periperal dengan laki-laki
atok : periperal alat komputer, kalau laki-laki manusia
deni : saaaalaaaaaaaaah....
budi : periperal perangkat komputer, laki-laki pembuat
komputer
deni : masih salah !!
atok/budi : lalu apa dong ?
deni : ini ingat ya!
deni : kalau periperal dimasukin baru komputernya hidup,
kalau laki-laki dihidupin baru dimasukin.
atok/deni : dasar loe !!

[Ripin]

Pada suatu malam..
Rony seorang hansip yang kedapetan shift malam itu mendengar suara2 teriakan minta tolong..
Terdengar samar2..
Suara Misterius : Tolong!! Saya Diperkosa!! Hansipp!! Hansipp!! Tolong !! Hansipp!!!
Rony pun mendekati suara tersebut..
Semakin dekat dan semakin dekat..
Tiba2 Rony pun malah berbalik arah karena mendengar suara..
Suara misterius : Tolong Hansip!! Sip... sip... sip...
sip... sip.....

[Veronica]

Pada suatu malam..
Rony seorang hansip yang kedapetan shift malam itu mendengar suara2 teriakan minta tolong..
Terdengar samar2..
Suara Misterius : Tolong!! Saya Diperkosa!! Hansipp!! Hansipp!! Tolong !! Hansipp!!!
Rony pun mendekati suara tersebut..
Semakin dekat dan semakin dekat..
Tiba2 Rony pun malah berbalik arah karena mendengar suara..
Suara misterius : Tolong Hansip!! Sip... sip... sip...
sip... sip.....

wahwahwhahwa sipppp.....sipppppp koq jadi keenakan

[Veronica]

Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.

Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit.

Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk.

Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."

Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya."

Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.

"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan.

Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"

Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka.

Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik."

Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam."

Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini.

[Veronica]

Di pedalaman Kalimantan terdapat regu pasukan yang sudah berbulan-bulan bertugas. Pada suatu hari sang komandan menyuruh kumpul pasukannya.

Setelah pasukannya pada kumpul semua sang komandan lalu menyampaikan berita penting.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti...," kata sang komandan.

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi...!"

[Veronica]

(inggris dikit da copy - paste soalnya ^^)


A woman and her husband were happily married.
>>>> > > They had sex with each other every night.
>>>> > >
>>>> > > Sadly, one day, the husband died. Days went by
>>>> > > and the woman could not live without having sex
>>>> > > with her husband, so she decided to dig up his
>>>> > > corpse and cut off his penis. She took his penis
>>>> > > home with her and glued it to the wall, and every
>>>> > > night she had sex with it.
>>>> > >
>>>> > > Three men, who lived in the apartment next door
>>>> > > (two white men and One black man) learned of this
>>>> > > woman's strange ritual. The men decided to cut a
>>>> > > hole in the wall and stick their penis' there
>>>> > > instead.
>>>> > >
>>>> > > However, the white men did not allow the black
>>>> > > man to stick his penis through the hole. So every
>>>> > > night the two men took turns sticking their
>>>> > > penis' through the hole and having sex with the
>>>> > > woman.
>>>> > >
>>>> > > Finally, after much begging, the black man got
>>>> > > the white men to let him to put his penis
>>>> > > through.
>>>> > >
>>>> > > The woman came home that night and saw the black
>>>> > > penis sticking out of her wall. She said "oh no,
>>>> > > it must be rotten!" and she cut it off.

[Veronica]

Lomba Kentut
Tepatnya di kota Yogya di Candi Borobudur ada tiga peserta lomba kentut.
Peserta pertama berasal dari Medan
Peserta kedua berasal dari Irian Jaya
Peserta ketiga berasal dari Aceh
Dimulai dari peserta ketiga yaitu dari Aceh. Dia kentut terus semua pohon yang ada diborobudur layu karena kentutnya bau sekali.
Kemudian peserta kedua dari Irian, Dia kentut terus tanah yang ada disekitarnya retak.
Kemudian peserta dari Medan, dia kentut tapi semua pengunjung heran apa kehebatannya, ternyata setelah diperiksa seluruh patung-patung serta relief-relief menutup hidungnya.
Oleh karena itu pemenangnya dari Medan

[Veronica]

Ada yg tahu nggak kenapa "King Kong" dinamai King
Kong, bukan Great Ape, atau King Monkey, atau Giant
Ape, atau Giant Monkey?

Ini ada hubungannya dengan asal bahasanya yaitu dari
latin, Kong = bahasa latin artinya ******. Jadinya
King Kong = Raja ******. Kalau dia cewek jadi Queen
Kong kali yee..

Nah kalau dihubungkan dengan Kong lainnya, maka kita
bisa lihat artinya begini:

Hong Kong = Klakson ****** (hong asal kata dari honk
dari bhs inggris artinya klakson).

Kong Guan = Biskuit ****** (Kong=******; Guan=nama
merk biscuit)

Ngong Kong = ****** jongkok (Ngong=bahasa sanskerta
artinya duduk/jongkok)

Kong Kali Kong = Banyak ****** (****** x ****** =
banyak dong)

Kong Res = ****** ngumpul (Res =bahasa inggris
singkatan dari residu/sisa yang terkumpul)

Kong Kow = ****** gaul (Kow =bahasa **** tidak formal
artinya main/ bergaul/ ngumpul)

Eng Kong = Mbahnya ******

Jangan lupa masih ada lagi:

Sing kong = ****** Bernyanyi (sing dari bhs inggris
yang artinya menyanyi).

Bo kong = ****** Hantu (bo istilah yang sering
digunakan Casper beserta paman-pamannya, baca komik
Casper).

Cu kong = ****** Tembaga (cu adalah kode unsur kimia
dari Cuprum atau tembaga).

Viet kong = ****** Tukang Fitnah.

So kong = ****** Jadi-jadian (so dalam bhs Inggris
adalah jadi).

Kong krit = Kritikan Para ******.

Bang kong = Abangnya ******.

Beng kong = ****** Makan Coklat Beng-beng.

Kong si = si ******

[Veronica]

ada puisi ni mayan kocak menurut gwe


Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi
kulinya, Sampai kantor
punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin ,
aku jadi otaknya... !! Ha..ha..ha..

[Veronica]

Seorang mahasiswa semester satu yang baru saja duduk di bangku PTN ternama di Jakarta mengirimkan surat kepada kedua orang tuanya di desa nun jauh di pelosok
Jawa Tengah. Begini isi suratnya:
"Bapak dan Ibu, alhamdulillah, saat ini saya sudah mulai kuliah di Jakarta. Kuliahnya dari pagi sampai siang. Teman-temanku di sini baik-baik, malah banyak juga yang berasal dari daerah. Saya juga sudah kost, biayanya agak mahal cuma 250 ribu per bulan. Oh ya, Bapak dan Ibu, nilai IP saya semester satu (1) ini sudah keluar, yaitu 3,5. Doakan saya semoga kerasan tinggal di Jakarta"
Sebulan kemudian, mahasiswa tersebut menerima balasan tersebut;
"Anakku, alhamdulillah kamu sudah mulai kuliah. Kami berdua mengharapkan kau cepat lulus dan membantu menyekolahkan adik-adikmu. Mohon maaf bila bulan depan uang kiriman kami agak telat, soalnya harga gabah sedang turun, kata orang-orang desa akibat import beras".
"Cuma kami agak sedikit kecewa melihat nilai kamu. Di Ibtidaiyah, Tsanawiyah hingga Aliyah, nilai kamu kan tidak pernah di bawah 7, malah sering 8 dan 9. Kok sekarang cuma 3,5? Ayo nak, rajin-rajinlah belajar"
"Jangan-jangan ini karena kamu ndak fokus ke kuliahmu ya? Mungkin karena kamu ikut-ikutan kost yang bayarnya mahal itu? Makanya nak, jangan dilakoni semua, kalo mau kuliah ya kuliah, kost ya kost, jangan dua-duanya

[Veronica]

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.

Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.

Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.

"Uiiihhh.....padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.

"Kenapa?" tanya si pengacara

"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak....!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar

[Veronica]

Andi: Eh Jon, aku punya tebakan nih. Kalo seorang raja meninggal, anaknya jadi apa?
Jono: Ya pasti jadi raja lah.
Andi: Salah!
Jono: Ehm.... Jadi sedih.
Andi: Salah!
Jono: Abis, jadi apa dong?
Andi: Yang benar jadi anak yatim.

_______________________________________________

KAPAL SELAM

Seorang tahanan baru memasuki selnya.

Tahanan lama : " Hei...kenapa sih
kamu dimasukkan ke penjara?"

Tahanan baru : " Saya cuma merusak
jendela di tempat kerjaku"

Tahanan lama : " Hah? Cuma merusak
jendela? kerja dimana sih?"

Tahanan baru : " Kapal selam"

Tahanan lama : ????????

_________________________________________________

Ilmu Karcis

Sekelompok engineer dan matematikawan
sedang naik kereta bersama untuk
menghadiri sebuah workshop (lokakarya).
Setiap orang matematikawan membawa
selembar karcis, tetapi para engineer
hanya punya selembar karcis untuk semua
orang. Tentu saja, para matematikawan
menertawai ketololan kelompok engineer.

Saat kondektur hampir masuk, semua
engineer bergegas masuk ke kamar kecil.
Kondektur mengetuk pintu kamar kecil,
dan berteriak, "Karcisnya, Pak." Sebuah
tangan mengacungkan selembar karcis itu
keluar kamar kecil. Kondektur memeriksa
dan kemudian berlalu. Para engineer pun
keluar dari kamar kecil. Para
matematikawan merasa kecele. Pulang
dari workshop, para matematikawan hanya
membeli selembar karcis. Tetapi para
engineer tidak membeli karcis
selembarpun. Para matematikawan kembali
menertawai keanehan pada engineer.

Saat kondektur hampir masuk, para
engineer masuk ke kamar kecil. Dan para
matematikawan masuk kamar kecil satunya.
Tapi kemudian salah satu engineer
keluar dari kamar kecil, mengetuk pintu
kamar kecil para matematikawan, dan
berteriak, "Karcisnya Pak!"

_________________________________________________


Tidak Mau Ambil Resiko

Seorang yang sudah sekarat dan mendekati
ajalnya, ditanyai oleh seorang perawat,
"Apakah anda mau ditemani oleh pendeta,
pastur, atau kiai?" Orang yang sekarat
itu lalu menjawab dengan terbata-bata,
"Suster, semuanya saja, saya tidak mau
ambil resiko."

Perawat: ??????

[Veronica]

Ini adalah sebuah cerita tentang kematian seorang pelajar siswi bulan lalu. Namanya kita sebut saja Priya, dia mati karena ditabrak lorry.
Dia memiliki seorang pacar bernama Shani. Mereka berdua benar-benar saling mencintai. Mereka selalu saling menghubungi sesama via handphon, karena mereka tidak tinggal di 1 kota. Kamu tidak akan bisa melihat priya tanpa hendphonenya. Dia menghabiskan hampir ¾ hari untuk berbicara dengan si shani via hp.. keluarga priya mengetahui hubungan mereka. Shani juga sangat dekat dengan keluarganya Priya. Sebelum priya meninggal, dia selalu berpesan pada temanya “Jika saya meninggal nanti tolong semayamkan saya bersama dengan HP saya ya”. Dia juga berpesan hal yang sama kepada orang tuanya, setelah kematiannya, tidak ada seorangpun yang bisa mengangkat peti mayatnya. Semua orang yang ada tidak mampu untuk menggerakan petinya. Akhirnya mereka memanggil dukun namanya bpk.Anton, dimana dukun itu adalah teman baik bpk priya. Bpk anton duduk disamping peti priya dengan mulut komat kamit membacakan mantra. Selang beberapa waktu, dia mengatakan “anak ini kehilangan sesuatu disini, dia tidak mau pergi tanpa barang itu”. Kemudian temanya mengatakan kepada orang tua priya bahwa priya pernah berpesan bahwa dia ingin dikubur bersama HPnya. Mereka akhirnya membongkar peti tersebut dan memasukan HP priya bersamanya. Dan akhirnya peti mayat itu bisa di bawa utk disemayamkan. Semua orang kaget.

Keluarga priya tidak memberitahukan informasi kematian priya kepada shani. Setelah 2 minggu shani menelpon mama priya. Shani : “Bu, saya mau datang ke rumah hari ini. Masak yg enak ya buat saya. Jangan kasih tau priya bahwa saya akan datang hari ini ya?
Saya mau kasi dia surprise. Mama priya menjawab :” kamu datang dulu kerumah, ada sesuatu yang mau saya bicarakan, Penting !!” setelah sampai di rumah priya. mereka menceritakan bahwa priya sudah tiada, Shani kira mereka sedang bercanda “Jangan tipu saya donk bu.Priya...!!!?Sini donk !!? sahut shani. Panggilin priya donk bu. Ada sesuatu yang mau saya kasih ke dia. Kemudian ibu priya mengeluarkan surat kematian dari polisi. Shani langsung keringat dingin. “INI TIDAK MGKN, KAMI BARU BERBICARA VIA TELP KEMAREN” Shani menjadi takut, tangannya terus gemetar. Tiba tiba telp shani berbunyi “Liat ini dari priya!! Liat ini..” dia menunjukan Hpnya kepada orang tua priya. Mereka menyuruh shani untuk menjawab telpnya. Shani mengangkat telp itu, shani mengaktifkan loudspeaker agar orang tua priya bisa mendengar, percakapan mereka didengar oleh kelurga Priya, begitu jelas dan jernih, “itu benar – benar suara Priya !!” sahut mama Priya sembari meneteskan air mata. Namun kejanggalan ini benar- benar membuat bulu kuduk merinding, tidak mgkn priya bisa bertelpon, pirya telah tiada, ini benar – benar suara priya, ini tidak mgkn kata bpk priya. Akhirnya mereka meminta bpk anton lagi untuk bantuan, bpk anton tidak mampu untuk menyelesaikanya, akhirnya bpk anton meminta bantuan pamanya, bpk Jaya, mereka menghabiskan waktu hampir 5 Jam untuk membacakan mantra dan mencari tau kondisi Priya di dunia sana

Akhirnya mereka menemukan suatu hal ….






































TERNYATA JARIANGAN TELKOMSEL MENCAKUP SELURUH nusantara






MAff Klo ga locoe yang ini Ambil dari web cebelah

[Veronica]

Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan
anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang
kutub?"

Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"

Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan
yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100%
beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang
panda?"

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100%
beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."

Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia
balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu
memang 100% beruang kutub?"

Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

[Veronica]

Gajah bertanya kepada unta, "ta, lucu ya ! Kok *****-mu bisa tumbuh di punggung ?". Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka ?".



__________________________________________________

Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam kamar, si mama menengok ke dalam kamar.

"Kalian ini sedang apa sih, kok begitu ributnya, sampai terdengar dari luar?" tanya sang mama.

"Kami sedang main sekolah-sekolahan. Dido jadi ketua kelasnya, Ma," jawab si Dido.

"Masak di sekolah ribut begitu!?"

"Kan, sedang tidak ada gurunya," sahut si Dido nggak mau kalah.


__________________________________________________


Agus barusan diangkat sebagai lurah di desanya. Ia lalu mengadakan pesta syukuran di rumahnya. Banyak yang memberinya hadiah, termasuk amplop tentunya.
Setelah acara selesai, di kamar pribadinya, Agus dengan anak dan istrinya sibuk menghitung satu persatu amplop yang telah diterima. Wah Bukan main! Banyak sekali!
Tetapi mengetahui hal itu, anaknya, si Budi justru menjadi sangat kecewa. Ia segera berlari keluar dan menangis di ruang tamu. Ibunya langsung memburu dan bertanya kepadanya, "Kenapa menangis Budi? Bukankah seharusnya kamu gembira, Bapak menerima banyak amplop. Nanti kamu bisa dibelikan baju baru, mainan, dan macam-macam hal yang menyenangkan."
"Tidak, Budi tidak mau Bapak jadi Lurah."
"Lho, mengapa kamu tidak setuju kalau Bapak jadi Lurah, 'kan kita bisa terima banyak amplop," jelas ibunya.
"Dari dulu 'kan Budi sudah bilang, supaya bisa terima amplop lebih banyak lagi, sebaiknya Bapak kerja di Kantor Pos saja.


__________________________________________________ ____


Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.


__________________________________________________ ____