Humor2 komunitas IDGS

[karuna_id3]

nice^^
dah bc semua plg ngakak yg 100 ciuman
whhwhwh

thanks Huosan_jr, itu juga lucu menurut gua, he..he...he...

kasian tuh kalian buat juga dong masa cuman karuna yg berkarya tolong di bantu tuh kasian karuna tabah ya kasian kamu tapi hebat kok ::clap_1::::yehaa::

heeh, neh cucian cacian dah gua william..

GOkil !!!!!

Ayo POst Lagi !!!::smoke::

Thanks yah comment lu orang jadi penyemangat wo nih ::, bagai disetrum ulang ama overshocknya Storm wkwkwk..
Thread ini bukan wo punya tapi milik kita bersama. mari kita bikin thread joke ini sebagai yang paling populer en ngetop kan jadi kita juga yang ada andilnya toh, bukan saya..
semua quote pasti akan saya reply dan hargai, thanks huosan_jr,willianz2,veronica> karya yang lucu huahuahua.. ::shysmile::
Mari kita kembangkan ide kita...dan isi sama-sama POSTING!!!! Cayooo!!!

[karuna_id3]

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu
Lintas yang bertuliskan LURUS JALAN TERUS!

Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan
tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang
menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun
harus
menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya
dengan
pengendara di depannya itu!

Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan
berkata, "Hei Mas, kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu
bisa
membahayakan saya tahu! Baca tuh rambu-rambu di sana , LURUS JALAN
TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.

Sesaat kemu dian , "Maaf Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil
membuka helmnya, "Saya khan keriting, Mas!"

[karuna_id3]

Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya

ke
seorang dokter.

"Dokter, semua tetanggaku mempunyai ****** dan ******-****** itu
menyalak
siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.
"Oh, aku punya kabar baik untukmu!" kata si dokter sambil menyodorkan
beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus.
Beberapa
masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan. "

"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang
paling bagus, Dok!"

Beberapa minggu kemu dian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih
berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu. "Dok,
resep
Anda tidak berhasil! Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"

"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil
menggeleng-
gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat
tidur

yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"

"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja
tidak
tidur sepanjang malam untuk memancing ******-****** datang padaku. Pada
saat aku bisa menangkap satu ******, ternyata sangat sulit untuk
memaksa
dia menelan obat tidur itu, Dok!"

[karuna_id3]

Personalia : "Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek sekali!
Engkau
selalu berpindah kerja karena dipecat."
Calon Karyawan: "Ya Pak!"
Personalia : "Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat kerjamu."
Calon Karyawan: "Ada Pak, setidaknya bukan saya yang memutuskan
hubungan
kerja."

[karuna_id3]

Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan
ia
dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemu dian ia menikah
lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.

Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan
akhir
pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana
hubunganmu
dengan ayah tirimu? Baik?"

"Luar biasa!" jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi,
kami
pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya
berenang kembali ke tepi danau."

"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk
seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah. "Yaaah, lu maya n juga. Hanya
saja,
bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha berenang
sambil keluar dari karung."

[karuna_id3]

Ucok belanja ke pasar mau beli semangka (di suruh mamaknya), naik sepeda motor yang tipe astuti (astrea tujuh tiga)

Dut...dut....dut
...
Ucok, "O Inang, berapa harga semangka ini?"
Inang, "Yang kecil satu Rp 2000, yang besar satu Rp 5000"
Ucok, "Mahal kali Inang, kurang ya?"
Inang, "O nakku, jangan dikurangilah, asal kau tau. Ini semangka paling merah di pasar ini"
Ucok, "Benarnya Inang? Oh, kalo gitu kubelilah semangka yang besar ini"

Ucok pergi dengan senang sambil membawa semangka ke sepeda motornya.
Tiba-tiba plasti (kantongan) semangka koyak dan...
Praaaaakk....semangka jatuh..dan...

Ucok, "Bahhh, yang tak merahnya semangka ini, pucat pula warnanya."

Ucok kembali ke kedai Inang,...

Ucok, "Inang, semangka ini jatuh tadi, yang tak merahnya semangka ini!!"
Inamg, "O nakku, jangankan semangka yang jatuh, kau saja pun kalau jatuh..pasti kau pucat!"

[karuna_id3]

Engineer sipil: Satu tim lengkap. Dan beri saya satu minggu untuk merancang project management ini.

Spesialis windows-2000: Satu orang. Tapi harus dilakukan reinstalasi rumah secara keseluruhan.

Spesialis linux: Satu orang. Dan tidak perlu lampu baru. Cukup dilakukan rekompilasi pada source code lampu itu.

Engineer telekomunikasi: Satu orang, untuk mengoperasikan perangkat remote maintenance dengan inframerah terhadap lampu.

Engineer pengairan: Lima orang. Satu untuk melepas lampu dan menggantinya. Empat untuk membereskan perahu apung dan mengeringkan ruangan dari air kolam.

Engineer arsitektur: Ruangan itu dirancang untuk menerima cahaya alami. Lampu itu tidak rusak. Dari awal memang dipasang hanya sebagai asesori, dan memang tidak bisa menyala.

Spesialis C++: Tergantung, apakah lampu yang rusak itu bertipe lampu real, ataukah hanya instansiasi dari kelas lampu.

Teoretisi chaos: Tidak perlu orang. Biarkan saja kupu-kupu itu mengepakkan sayapnya sekali lagi.

Mekanikawan kuantum: Karena posisi dan momentum lampu tak dapat ditetapkan bersamaan, kita perlu satu ruangan penuh engineer yang ditutup matanya. Saat menerima sinyal, mereka semua harus melepaskan tutup mata, dan mengamati kawasan di mana lampu rusak mungkin berada. Yang terdekat dengan lampu itu harus mengganti lampu secepat-cepatnya, sebelum fungsi gelombang bergeser.

Mahasiswa teknik semester 1: Tidak tahu. Kami belum belajar soal itu.

Mahasiswa teknik semester 2: Tidak tahu. Itu materi semester 3.

Mahasiswa teknik semester 3: Sudah lupa. Itu ternyata materi semester 2.

Mahasiswa teknik tingkat akhir: Ini bocoran soal ujian skripsi ya?

Alumni baru fakultas teknik: Itu tergantung beberapa hal.

Dosen fakultas teknik: Saya berkeberatan menjawab pertanyaan kalau itu dimaksudkan untuk menjatuhkan saya.

Pakar engineering terapan: Anda sebenarnya cuma bertanya, atau sedang meminta bantuan saya untuk mengganti lampu?

[karuna_id3]

>
> Langit begitu gelap
> Dewi rembulan begitu temaram di langit
> Hanya kami berdua
> Aku dan dia
> Rambutnya begitu halus
> Matanya begitu bening
> Aku tahu apa yang dia ingin aku segera lakukan
> Kulitnya begitu lembut
> Kakinya begitu sempurna
> Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku
> Tepat dipunggungnya
> Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman
> Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik
> Aku pegang dadanya
> Lalu turun tepat di buah dadanya
> Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut
> Hatiku berdegup dengan kencang
> Perlahan-lahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar
> Begitu dia melakukannya. . . .
> Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi
> Tidak juga rasa malu
> Tidak lama kemudian
> cairan putih itu banyak keluar
> Akhirnya pekerjaanku selesai
> Sekarang semuanya telah berakhir. . . . . .
> Aku masih ingat Malam pertama
> Aku memerah susu sapi!
>
> hehehe! Cucian deh ....! Sekarang ucapkan keinginanmu ( make a
wish ::yehaa::

[karuna_id3]

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang... kita makan di restoran aja yuk...
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama... sama2 ga enak ::bouncy::

kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu... apa sih yang nggak aku beri buat kamu...
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh... ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi ::shysmile::

kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang... wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh... gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje ::afro2::

kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok... nyuci pakaian aja ga mau... (sambil geleng2 kepala)

kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang...
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja...

kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor...
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena marah boss nih gara2
kamu...

kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh... I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!

kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang... kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho...
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga...! ga ada sopan santunnya sama sekali

kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah... ancol aja kenapa yang deket!!!

kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi nih... namanya juga umur

kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua... ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS...

>>> kalu istri begini cuantik nda wkwkwkwkwk.... ::brokoli::

[karuna_id3]

Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24- 36.

Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?

Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan.. ..

Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan) : Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat...

Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".

Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok ::slap::

[karuna_id3]

Waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah
terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru.
"wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang
artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini
akan sangat dingin atau seperti biasanya?" karena
kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar
meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika
melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan
bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun
begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin
nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh
warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan
musim dingin.

Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk
menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan,
"apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau
tidak?" "kelihatannya musim dingin kali ini akan
sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan
Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan
menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak
lagi untuk persiapan.

Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan
Perkiraan Cuaca. "apa musim dingin kali ini akan
sangat dingin?"
"ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut,
"musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!" kepala
suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan
semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan. ::showoff::

Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan
bertanya, "apa anda yakin bahwa musim dingin
kali ini akan sangat dingin?" "pasti," jawab orang di
Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan
jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada."
"kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria
itu menjawab, "karena para suku indian sedang
mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan
::roflmao:: he..he..

[karuna_id3]

Disini saya ingin menceritakan sebuah kisah mengenai seorang janda yang baru saja ditinggal mati suaminya....

Linda seorang janda kaya yang baru saja menerima kabar kematian suaminya akibat
kecelakaan jalanraya. Linda masih muda dan mempunyai potongan badan
yang cantik.

Sejak kematian suaminya, linda sentiasa diusik oleh jejaka2 kampung
yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Linda tidak
pernah melayani pemuda2 kampung tersebut, kerana hatinya masih lagi
merindui arwah suaminya... walaupun.... hatinya berasa sepi ketika
waktu ini. Lebih-lebih lagi di waktu malam... Rasa! sepi hatinya tiada
siapa yang tahu... Tak tertahankan

Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.... Linda bangun dari
tidurnya...badannya terasa panas.... tenggorokannnya terasa kering....
Linda terasa begitu dahaga sekali.

Lalu bangun dan keluar dari bilik menuju ke dapur,... sampai saja
didapur... Linda terus membuka kulkas dan mengambil sebotol air
sejuk.... Linda menuang kedalam gelas dan meminumnya...
Setelah meminum air tersebut.. Linda kembali kedalam kamarnya dan tidur
kembali...

Begitu lah kisah seorang janda yang dahaga dan kehausan air minum.... ::Jumpy::

[karuna_id3]

Alkisah ada seorang penjahat yang selama hidupnya banyak merampok, membunuh, dan memperkosa, dan setelah mati dihukum masuk neraka. Namun malaikat penjaga masih berbaik hati kepadanya untuk memilih tempat penyiksaan sesuai keinginan penjahat tersebut.

Maka penjahat tersebut dibawa berkeliling oleh si Malaikat untuk melihat-lihat. Penjahat dibawa masuk ke ruang penyiksaan pertama, yaitu tempat dimana si terhukum tubuhnya dibakar dalam api yang amat panas. Mereka menjerit kesakitan dan kepanasan namun mereka tetap hidup dalam siksaan dan tubuhnya tidak hangus terbakar. Penjahat ngeri dan tidak mau tinggal disitu.

Di ruang kedua terlihat penghuninya disiksa dan dipotong-potong tubuh dan lidahnya, mereka menjerit-jerit kesakitan, namun tidak mati sehingga tetap kesakitan. Si penjahat pun jiper dan tak mau tinggal disitu.

Di ruang ketiga, di dalam ruangan terdapat kolam besar yang berisi air nanah dan air tinja beserta segala macam kotoran yang lain. Penghuninya tampak sedang berendam setinggi leher. Wah.... pikir si penjahat boleh juga tempat ini, emang baunya nggak tertahankan, tapi masih mendingan karena nggak tersiksa dan kesakitan.

Maka ia mendekat kepada malaikat pengawas dan menyatakan ia memilih tempat itu sebagai tempat penyiksaannya. Lalu bergabunglah si penjahat dengan terhukum yang lain, ikut berendam di kolam. Tiba-tiba satu menit kemudian terdengar bel dan teriakan pengawas : "OK..... waktu istirahat sudah selesai......, sekarang kalian semua harus menyelam lagi satu jam ....." tau rasa deh si mantan penjahat............

[karuna_id3]

Suatu malam seorang ulama Sufi bermimpi bahwa ia sedang menjual seekor kambing yang gemuk.

"Berapa harga kambing ini ?" tanya seorang calon pembeli.

"Dua belas dinar." kata sang sufi.

"Tujuh dinar."

"Tidak boleh."

"Delapan dinar."

"Tidak boleh."

Ketika tawaran mencapai sembilan dinar, sang sufi terbangun dari tidurnya. Ia membuka kelopak matanya dan mengusapnya. Tak seekor kambingpun ia lihat. Pun tak ada calon pembeli. Cepat-cepat ia memejamkan matanya lagi sambil berkata.

"Kalau begitu, baiklah, sembilan dinar boleh kamu ambil."

[karuna_id3]

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karenanya Budi mengikuti mobil di depannya.

Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi : "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir : "Itu jelas salahmu..!"

Budi : "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)

Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!" ::argue2::