Humor2 komunitas IDGS

[karuna_id3]

Ada seorang co ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita dikantornya. Tapi si ce sudah menjadi milik seseorang ...
Suatu hari si co merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui si ce itu dan berkata, " Aku akan beri kamu $ 1.000 kalau kamu mau berhubungan sex denganku..."
Tapi kontan si ce bilang, " TIDAK MAU..."

Co bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, kamu ambil, dan aku akan selesai saat kamu sudah mengambilnya "

Ce berpikir sesaat, dan dia kemudian bilang, bahwa dia harus
berkonsultasi dengan pacarnya... lalu dia menelpon pacarnya dan
menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, " ... Minta $ 2.000 ke dia dan kamu harus ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya... "

Akhirnya si ce itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu.
Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar, dan menelpon.
Dia bertanya, ... Hei bagaimana, apa yang terjadi....? ??"

Si ce itu bilang...

" SI ******** INI MENGGUNAKAN KOIN..."::stretcher:: lol.

[karuna_id3]

PELAJARI SECARA DETAIL DAN MENYELURUH SEGALA ASPEK DALAM SETIAP PERJANJIAN YANG ANDA BUAT APAPUN JENISNYA

Ada tiga buah nasehat dari kakek kepada saya mengenai cara memilih
calon istri:

1.Jangan mencari istri seorang pedagang, karena dikhawatirkan
kebiasaan dagangnya akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia
akan selalu bilang "Mau segini, nggak mau ya segini !"

2. Jangan mencari istri seorang perawat, karena dikhawatirkan
kebiasaan di rumah sakit akan kebawa-bawa sampai malam pengantin,
nanti dia akan banyak mengatur dan selalu bilang "Awas jangan banyak
gerak, jangan turun dulu !"::laugh::

3. Tapi carilah istri seorang guru TK, jika kebiasaan di sekolahnya
kebawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan bilang "Awas
hati-hati, depan luruskan, baguus, ayo ulangi lagi, pinteeeerrrr. ...!"::miaw::

[karuna_id3]

Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ,
bejo melompat dan tenggelam.

Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik
keluar bejo. ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus,
Niko memerintahkan pelepasan wedhus... karena dinilai telah stabil
jiwanya.

Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya punya berita
baek dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat
menyelamatkan bejo, itu bukti bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali
ke masyarakat. Berita buruknya, bejo gantung diri dengan jubah
mandinya. Dia meninggal dunia."

Wedhus dengan polos menjawab
"Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."::wakaka::

[My1st]

Ada seorang co ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita dikantornya. Tapi si ce sudah menjadi milik seseorang ...
Suatu hari si co merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui si ce itu dan berkata, " Aku akan beri kamu $ 1.000 kalau kamu mau berhubungan sex denganku..."
Tapi kontan si ce bilang, " TIDAK MAU..."

Co bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, kamu ambil, dan aku akan selesai saat kamu sudah mengambilnya "

Ce berpikir sesaat, dan dia kemudian bilang, bahwa dia harus
berkonsultasi dengan pacarnya... lalu dia menelpon pacarnya dan
menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, " ... Minta $ 2.000 ke dia dan kamu harus ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya... "

Akhirnya si ce itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu.
Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar, dan menelpon.
Dia bertanya, ... Hei bagaimana, apa yang terjadi....? ??"

Si ce itu bilang...

" SI ******** INI MENGGUNAKAN KOIN..." lol.

::hahaha:: kalo uangnya pecahan 10 sen mah lama ..........

Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ,
bejo melompat dan tenggelam.

Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik
keluar bejo. ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus,
Niko memerintahkan pelepasan wedhus... karena dinilai telah stabil
jiwanya.

Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya punya berita
baek dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat
menyelamatkan bejo, itu bukti bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali
ke masyarakat. Berita buruknya, bejo gantung diri dengan jubah
mandinya. Dia meninggal dunia."

Wedhus dengan polos menjawab
"Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."::wakaka::

gila stadium IV ::hahaha::

Thx bro .....sry cuma bisa comment....takut garink

[Veronica]

Oi.....Oiiii Veronica kembali looooooh >___________<

Lamar Kerjaan
Ujang lamar kerjaan..

Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur...tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.

Ia disodori formulir berbahasa Inggris.

"Euleuh...euleuh....bahasa Inggris, euy!" Ujang langsung ngisi formulir:

NAME : UJANG KASEP PISAN

ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70

PHONE : 34598756

AGE : 28

SEX : ....

Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, "Walah... kata pak ustad juga tidak boleh ini mah... pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?"

Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya...

SEX: NEVERRR!!!


__________________________________________________ __________________________________________________ _


Selesai urusan di luar negeri, Paijo kembali ke tanah air...

Di pesawat Paijo kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia.
"Kebetulan nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue!", kata Paijo dalam hati.

Tapi setengah perjalanan ntu ceweq kerjaannya baca buku melulu. Bingung cari kata-kata, Paijo membuka percakapan.

Pajio: "Baca terus mbak... mau ujian?"
Ceweq: "Bukan mas... lagi penelitian..."
Paijo: "Memang mbak mahasiswa apa?"
Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr.Boyke.. ha haa..."

Paijo: "Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak?"
Ceweq: "bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia"

Paijo: "waah.. gimana tuch hasil penelitiannya?"
Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus"
Paijo: "Kenapa?"
Ceweq: "yaa.. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran"
("hmm .. masuk akal juga", kata Paijo dalam hati)

Paijo: "Kalo yang besar ?"
Ceweq: "Yang besar itu orang-orang Batak!"
(waah .. Paijo semakin antusias saja)

Paijo: "hmm... kalo yang panjang suku apa?"
Ceweq: "Suku Sunda.. soalnya kebiasaan pake sarung!"

Paijo: "ooh... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya?!"
Ceweq: "o iya... saya Rini... mas namanya siapa ?"

Paijo: "nama saya ... ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!"
(Nama Bali, Sunda, BataK)

[Veronica]

JOba Baca de maaf klo ga locoeee


Nah nah ini adalah Istilah KB dalam berbagai arti


1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB = KUMPUL BOCAH

2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti KB = KURANG BERGAIRAH

3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti KB = KURANG BISA

4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti KB = KAGAK BERANI

5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak,itu berarti KB = KETERLANJURAN BUNTING

6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti KB = KAYAKNYA ******* deh..

7. Kalo ke kebun binatang dan liat binatang berbulu KB = Kayak Bosss (baca lo )

[Veronica]

Ada 2 orang pemuda mereka saling bercerita tentang kejadian yan mereka dikampung mereka

Joni : 'Bud, kemaren ada tukang ojek mati dibunuh. dan motornya diambil sang perampok.."
Budi : aku juga punya cerita nih jon..!
Joni : apaan tuh bud.....
Budi : Begini Jon.., kemarin di kampungku ada pemerkosaan
Joni : pemerkosaan bud
Budi : iya jon, pelakukanya tak tertanggkap tapi yang paling membuatku heran jon. Pelakunya itu setengah jam setalah memperkosa dia langsung mati dengan mulut mengeluarkan busa..
Joni : kok bisa bud...
Budi : ya wong dia matinya karena keracunan susu basi...
Joni : kok...
Budi : Kamu tau ga jon yang di ******* itu adalah nenek2 tau.........

[Veronica]

Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa
masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh
kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU
"(kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang
satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi.
Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak
iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak
ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan
memulai pelajaran seperti biasa.
Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan
tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera
menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak
murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang
mengaku. Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru
menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran tulisannya
memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum
juga ada anak yang mengaku . . .
Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi
diganti catatan kecil di pinggir papan tulis.
Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya
jadi semakin besar . . . "

[Veronica]

HAri GIni MAsih pake KAca????Zaman???

[Veronica]

PEngakUan Yang SALAH.................

[Veronica]

Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol
bersama temannya yang juga sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti
sama orang yang lewat gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas
didepan kedua orang mabuk tsb.
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa
matahari yah
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru
disini...

[Veronica]

Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.
George : Ini dia! Tepat di sini!
Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu
Amerika Utara?
Anak-anak: George!


Ngakak da gwe baca ini
::hahaha::

[Veronica]

Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di
sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan
oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap
pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka
harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas
dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada
sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam
pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria
yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang
yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."
Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan
sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga
merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan
untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur
ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil
semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."
Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan
untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal
yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu
mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.
Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak
menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun
berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap
supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan
sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya
berkata, "Kamu dipecat!"
"Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya?
Apa yang telah saya lakukan?"
"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun
dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi,
kamu dipecat!"
"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri
sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."
"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang
hilangnya 365 kereta sorong?"


AGAK panjang tapi KLO uda ngerti

::hahaha:: ::hahaha:: ::hahaha::

[Veronica]

NAh Looe Koq BGtoeeee





sadis da ternyata...............NYAngkutt


::hahaha:: ::hahaha::::hahaha::

[Veronica]

asli Ngakak gwe LIat ini



BEli ya buat persiapan