Humor2 komunitas IDGS

[Veronica]

http://img104.imageshack.us/img104/7118/dsc00015no6.jpg

[Veronica]

yANG ATAS SALAH tolong sori2


ini ngantri Beras??ato ngantri sandal

[Veronica]

BUkakakak asli ngakak gwe liatnya





anak2 konsenstrasi ke papan tulis!!!

[Veronica]

Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan ‘making love’, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan

dulu sebelum memulainya.

Cowok: “Sayur sop sayur kacang, making love yuk, yang.”

Cewek: “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”

Cowok: “Buah delima buah duren, dualima lebih keren.”

Cewek: “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…”

Cowok: “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…”

Cewek: “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”

Cowok: “Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya… kutinggal pergi dong!”

Cewek: “Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang Bangsaaaaatttt…!”

[Veronica]

Tina dan Tono adalah mahasiswa jurusan Sastra Inggris, lagi makan bakso di kaki lima...

Tina : Semangkok berapa pak?

Penjual : Semangkok tiga ribu mbak.

Tono : Kalo gitu pesan dua pak!

Saat makan bakso, Tina dan Tono terlihat tidak puas dengan bakso mereka, supaya percakapan mereka tidak dimengerti penjual bakso, mereka bicara dengan bahasa Inggris.

Tina : Oh my God, it's not delicious!

Tono : Right, and it is so expensive!

Tina : It makes me sick!

Tono : I will never eat here anymore!

Tina : Well, let's go!

Akhirnya, mereka memutuskan untuk menyudahi makan...

Tono : Semuanya berapa pak?

Penjual : Six thousand rupiahs!

Tina & Tono : ?????????!!...

[Veronica]

Seorang sales yg berpakaian rapi memberhentikan seorang bapak-bapak dan bertanya:

"Pak, apakah anda bersedia membeli obat cuci mulut untuk 500 ribu rupiah?"

Bapak itu pun berkata, "Anda sudah gila ya?, itu mah perampokan!"

Sales itu pun sakit hati dan mencoba lagi:
"Bapak, karena mungkin harganya terlalu mahal, saya akan menjual nya dengan setengah harga saja 250 ribu bagaimana?"

Lagi-lagi bapak itu berkata,

"Anda pasti emang udah gila, pergi dari hadapan saya!"

Sales itu pun mengambil sesuatu dari tas nya dan mengeluarkan 2 kue lapis legit dan berkata kepada bapak itu

"Pak, harap anda bersedia menerima kue ini karna saya sudah menyusahkan Bapak..."

Bapak itu pun mengambil kue tersebut dan memakannya, tapi tiba-tiba bapak itu muntahin kue tersebut dan berkata:

"HEY", dia membentak, "kue lapis kok rasanya kayak ***!!!"

"Emang pak," kata sales tersebut, "sekarang bapak mau beli obat cuci mulutnya kan?"

[Veronica]

Baru-baru ini, sambil lari-lari, sore-sore, sedikit berhujan, ditingkahi sinar pelangi kemilau di bahu awan Maghrib, Lawing terlihat seperti orang gile beneran. Dia tertawa-tawa, terkadang tersenyum sambil menutup mulut seperti ada yang dimalukannya.

Dia teringat ketika dia masih di bangku esempe, bersama teman-temannya duduk bersama belajar bahasa inggris. Dasar si Lawing bandel, dia sering tak menyimak dan tak terlalu peduli dengan Bu Guru bahasa inggris yang cantik itu. Suatu kali Ibu Guru bertanya kepadanya.

Bu Guru : " Lawing, coba kau sebut apa Bahasa Inggrisnya 'tertawa'? "

Sejenak Lawing berpikir dan ini sudah menjadi refleknya sejak lahir sayup-sayup dia teringat ketika Bu Guru memberitahu bahasa inggrisnya " tersenyum " ntah ismail, ntah semail, ntah smail, ntah apa tapi seperti itulah yang dia ingat. Tapi pikirnya itu pastilah ismail, tidak mungkin semail atau smail karena kata-kata itu tak pernah dia dengar sedangkan ismail sangat sering dia dengar.

Dalam hatinya : " Aha, ini dia, kalau tersenyum bahasa inggrisnya ismail, tentu tertawa bahasa inggrisnya tak susah. Mengapa susah... gampang to!"

Sekali lagi Bu Guru bertanya : "Lawing, tertawa itu bahasa inggrisnya apa ? "

Dengan suara lumayan..Lawing menyahut : "Marjuki, Bu."

Untuk meyakinkan bahwa dia pintar, dia sambung lagi cepat-cepat, " Kalau tertawa terbahak-bahak itu Bu Guru...bahasa inggrisnya : marsidik. "

Seketika kelas itu menjadi gegap gempita penuh tawa geli.

Lawing tak merasa bahwa dia yang ditertawakan dan diapun ikut terbahak-bahak malah dialah yang paling gencar. Sebab dia kira, kelasnya ramai tertawa begitu untuk pintarnya Lawing


Ngerti ga ya??


wawhawhahwha asli ngakak gwe

[Veronica]

Seorang anak laki-laki pendiam yang berumur 3 tahun untuk pertama kalinya di antar ke dokter gigi untuk melakukan check-up dan pembersihan gigi. Seorang perawat dengan sangat sabar mencoba untuk memulai percakapan dengannya, tapi si anak tidak memberi respon apapun.

Sesudah selesai membersihkan gigi anak itu, perawat memanggil dokter gigi untuk melakukan pemeriksaan terakhir. Dokter gigi yang juga senang dengan anak-anak mencoba untuk mengajak anak itu berbicara: "Berapa umurmu?", tapi si Dokter tidak mendapat respon. Dokter itu bertanya lagi, "Kamu tidak tahu umurmu ya?"

Tiba-tiba tiga buah jari kecil diangkat ke atas. "Oh," sahut dokter itu, "Dan apakah kamu tahu umur berapa itu?" Kembali tiga buah jari kecil diangkat ke atas.

Meneruskan usaha supaya terjadi komunikasi verbal, dokter itu bertanya:
"Kamu nggak bisa ngomong ya?" Anak kecil pendiam itu memandang si dokter dan berkata dengan jengkel: "Dokter nggak bisa berhitung ya?"

[Veronica]

Suatau hari ada seorang Kolonel yang berpesan kepada seorang Mayor untuk disampaikan kepada para Kopral.

1. Kolonel kepada Mayor:
"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yang tak terjadi stiap hari. Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskannya pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula!"

2. Mayor kepada Kapten:
"Sesuai perintah Kolonel, besok pukul 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yang tak terjadi setiap hari!"

3. Kapten kepada Letnan:
"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjagi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberikan instruksi yang tak terjadi setiap hari!"

4. Letnan kepada Sersan:
"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula, seperti terjadi setiap hari jika cuaca baik. Jika hujan, ini terjadi di lapangan!"

5. Sersan kepada Kopral:
"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika di aula hujan, sesuatu yang tidak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"

6. Akhirnya, seorang Kopral kepada temannya:
"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan menggerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi stiap hari!"

[Veronica]

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.

Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.

Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.

Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".

Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.

Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".

Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...

[Veronica]

Ada seorang anak yang sedang bermain bola sendirian. Ia menendang bolanya terlalu keras dan memecahkan kaca rumah seorang wanita. Anak itupun langsung berlari ketika wanita itu keluar dan meneriakinya. Si anak pun berpikir untuk kembali. Ia ingin agar bolaya dapat diambil lagi. Ia lalu berpikir cara apa yang dapat dilakukan.

Beberapa saat, anak itupun mengetuk rumah wanita tadi dan berkata pada wanita tersebut,
“ayahku akan datang dan membetulkan jendela tersebut.”

Dan memang datanglah pria dengan kotak perkakas dan berkata pada wanita tersebut,
“permisi. Saya mau membetulkan jendela anda”

wanita itupun mempersilakan pria tersebut masuk untuk membetulkan jendelanya. Selagi pria itu membetulkan jendela, anak tadi meminta bolanya kembali. Wanita itu pun memberikan sambil berpesan agar lain kali hati hati. Anak itupun pulang.

Setelah selesai membetulkan jendela, sang pria tadi langsung memberikan tagihan kepada wanita tersebut. Wanita itupun kaget dan berkata,
“bukankah anda ayahnya?”

si pria pun berkata,
“lho, bukankah anda ibunya?”

[Veronica]

1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

[kodokbuntingz]

JANDA DAN PERAMPOK


Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi ....

Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?"

"Pulang" jawab Pemuda

Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee

[kodokbuntingz]

Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri didada. Dokter menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kembing, daging kesukaan Eko.
"Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging hewan yang bisa berenang ato yang terbang," nasehat Dokter.

Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko agar hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.

Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat perkembangan Eko.
Dia diberitau kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam renang dimana Eko berada.

Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?

Eko berada didalam air melatih kambing berenang.

[kodokbuntingz]

pada suatu malam sepasang pengantin baru menikmati malam2 pertama mereka..

malam pertama...
pada malam pertama suami memberikan sinyal ke sang istri untuk melakukan....(itu tuh).dengan berkata

suami : kapal mau mendarat!!!!!
istri : landasan siap!!!!

dan kemudian pada malam kedua, sang istri kena haid...namun sang suami tetap ngasih sinyal...!!!

suami: kapal mau mendarat!!!!!
kemudian sang istri menjawab...
istri : landasan becek!!!!!



PENIS DAN BOLA

suatu waktu penis dan bola berdebat!!!!

bola: kamu curang tiap kali masuk gak ngajak2

penis: kamu pikir enak? di dalam aku muntah2 teruz tau!!!!