Humor2 komunitas IDGS

[kodokbuntingz]

ABU NAWAS..!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

suatu hari ada seorang putri yang sangat cantik, dan abu nawas sangat tergila gilA dengan putri itu, dia memikirkan cara agar bisa berada di dekat sang putri dan akhirnya dia menemukan caranya, kemudian pada malam hari ,abu nawas mengubur dirinya di taman bunga sang putri dengan membiarkan penisnya tetap berada di permukaan tanah. pada pagi hari, sang putri berkunjung melihat taman bunga kemudian dia melihat penis abunawas dan berkata"wah wah wah bunga apa ini...indah sekaliiii.!!!"si putri meraba2 penis yang dikiranya bunga, kemudian muncratlah ****** si abunawas, dan sang putri berkata."i..i..ni luar biasa..benar-benar menakjubkaan!!"sambil terus meraba penis abunawas..!!!.

esok harinya abu nawas pulang dengan membawa perasaan yang sangat gembira...dia menceritakan pengalamannya kepada teman2nya. mendengar hal itu teman2nya cemburu, dan bermaksud untuk meniru tindakan abu nawas, teman2 abu nawas kemudian mengubur diri mereka dengan tetap membiarkan penisnya kelihatan, dengan harapan sang putri akan meraba2 penis mereka, dan keesokan harinya sang putri melihat penis itu dan berkata"waduh bunga itu lagi, PENGAWAL, PANGKAS BUNGA-BUNGA ITU AKU SUDAH BOSAN MELIHATNYA"..!!!!alangkah menyedihkan::eek::

[kodokbuntingz]

Ternyata kita korban kebohongan dari kecil

--------------------------------------------------------------------------------

ga percaya??ini lagu anak2,coba simak...hehe

1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah,kuning, kelabu..merah muda dan biru..meletus balon hijau, dorrrr!!!"
==> Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !

2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang..kalo berjalan prok..prok..prok..aku seorang kapiten!"
==> Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya
(inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia
bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru klop!

3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..membersihkan tempat tidurku.."
==> Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa
terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya
si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
==> Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan
semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan percuma..ayo
kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
==> Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi
terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil
bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
==> Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo
nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung...

7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi,kalo malam minum susu.."
==> Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa,
bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

8. "nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk"
==> menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg "mengancam"

9. "Bintang kecil dilangit yg biru"...
==> Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?

10. Ibu kita Kartini...harum namanya.
==> Namanya Kartini atau Harum ?

11. Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk dimuka.
==> Nah,gak sopan khan..

12. Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam,menanam jagung dikebun kita..
==> kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur ?

13. Potong bebek angsa..Nona minta dansa..
==> anak kecil koq ngebahas nona dansa,itu urusan bapaknya

14. Burung Kakatua..Nenek sudah tua,giginya tinggal dua
==> dari kecil uda diajarin ngeledek neneknya

15. Dua mata saya yg kiri dan kanan..satu mulut saya tidak berhenti makan.
==> kalo mau mandi atau tidur tetep sambil makan ?

Tnyata qta byk dibohongin lagu
anak2 yah..

>.<





MInta Good Reputation donk kalo lo fun ama joke gw

[Veronica]

Ternyata kita korban kebohongan dari kecil

--------------------------------------------------------------------------------

ga percaya??ini lagu anak2,coba simak...hehe

1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah,kuning, kelabu..merah muda dan biru..meletus balon hijau, dorrrr!!!"
==> Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !

2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang..kalo berjalan prok..prok..prok..aku seorang kapiten!"
==> Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya
(inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia
bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru klop!

3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..membersihkan tempat tidurku.."
==> Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa
terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya
si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
==> Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan
semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan percuma..ayo
kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
==> Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi
terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil
bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
==> Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo
nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung...

7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi,kalo malam minum susu.."
==> Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa,
bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

8. "nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk"
==> menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg "mengancam"

9. "Bintang kecil dilangit yg biru"...
==> Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?

10. Ibu kita Kartini...harum namanya.
==> Namanya Kartini atau Harum ?

11. Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk dimuka.
==> Nah,gak sopan khan..

12. Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam,menanam jagung dikebun kita..
==> kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur ?

13. Potong bebek angsa..Nona minta dansa..
==> anak kecil koq ngebahas nona dansa,itu urusan bapaknya

14. Burung Kakatua..Nenek sudah tua,giginya tinggal dua
==> dari kecil uda diajarin ngeledek neneknya

15. Dua mata saya yg kiri dan kanan..satu mulut saya tidak berhenti makan.
==> kalo mau mandi atau tidur tetep sambil makan ?

Tnyata qta byk dibohongin lagu
anak2 yah..

>.<





MInta Good Reputation donk kalo lo fun ama joke gw

kan uda kemarin



BT gwe paling NGakak pas joke si janda sama abunawas



BOSAN AKU melihatnya!!!!


:butcher:

[karuna_id3]

sorry wa absen 1 1/2 minggu liburan ke jamaica nyari wangsit makan pangsit...


Seorang gadis melapor ke polisi karena dia telah diperkosa.
Polisi : "Kamu hapal dengan wajah pelakunya?"
Gadis : "Tidak, Pak! soalnya dia ******* saya dari belakang!"
Polisi : "kan kamu bisa liat ke belakang biar bisa mengenal wajah
pelakunya!!"
Gadis : "aku ga mau kalo harus liat kebelakang, pak!!"
Polisi : "lho kok ga mau, emangnya kenapa, takut??"
Gadis : "takut lepas pak, soalnya lagi enak-enaknya! !!":whistle:

[karuna_id3]

Sekelompok ibu ibu arisan sedang terlibat percakapan serius, seorang
ibu genit kemudian bertanya,
ibu A : Ayo jeng tebak tua mana bibir atas dan bibir bawah wanita.
Ibu b : Ya tua bibir atas karena sudah ada giginya bibir bawah kan belom.
Ibu A : salah ya tua bibir bwh karena sudah pada brewok, bibir atas
kan tidak.
Ibu C : ya tua bibir atas krn sudah tidak ngedot lagi, bibir bawah kan
sekali kali pingin ngedot, ya nggak ibu ibu

sorry a bit of pornioneer:

[karuna_id3]

Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri didada. Dokter menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kembing, daging kesukaan Eko.
"Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging hewan yang bisa berenang dan terbang," nasehat Dokter.

Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko agar hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.

Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat perkembangan Eko.
Dia diberitau kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam renang dimana Eko berada.

Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?

Eko berada didalam air melatih kambing berenang.:thank_you:

[karuna_id3]

ada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.

"Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya?" tanya pemuda tersebut dalam hati

Tak lama datanglah seorang wanita tua.

Wanita tua: "Ada apa anak muda?"

Pemuda: "Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!"

Lalu wanita itu tersenyum sambil berkata, "coba kamu buka kap belakangnya deh.."

Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, "Wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"

Wanita tua: "Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak **** kayak kamu!!" (llc/lpk)

kwoakakakaka..:hilarious:

[karuna_id3]

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer:

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?:tongue:

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.
Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...:groan:

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "*****" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.::laugh::

[karuna_id3]

Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet besar yang indah.
Terpampang harganya yang hanya Rp. 50 ribu.

"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.

Si pemilik menjawab, "Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok."

Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, menggantungnya di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, "Rumah baru, germo baru."

Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "Tidak apalah."

Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, "Rumah baru, germo baru, ***** baru."

Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.
Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Indra, datang dari kantor.

Burung itu melihatnya dan berkata, "Eh... halo Indra.... Ketemu lagi..."

[My1st]

Ada seorang anak yang sedang bermain bola sendirian. Ia menendang bolanya terlalu keras dan memecahkan kaca rumah seorang wanita. Anak itupun langsung berlari ketika wanita itu keluar dan meneriakinya. Si anak pun berpikir untuk kembali. Ia ingin agar bolaya dapat diambil lagi. Ia lalu berpikir cara apa yang dapat dilakukan.

Beberapa saat, anak itupun mengetuk rumah wanita tadi dan berkata pada wanita tersebut,
“ayahku akan datang dan membetulkan jendela tersebut.”

Dan memang datanglah pria dengan kotak perkakas dan berkata pada wanita tersebut,
“permisi. Saya mau membetulkan jendela anda”

wanita itupun mempersilakan pria tersebut masuk untuk membetulkan jendelanya. Selagi pria itu membetulkan jendela, anak tadi meminta bolanya kembali. Wanita itu pun memberikan sambil berpesan agar lain kali hati hati. Anak itupun pulang.

Setelah selesai membetulkan jendela, sang pria tadi langsung memberikan tagihan kepada wanita tersebut. Wanita itupun kaget dan berkata,
“bukankah anda ayahnya?”

si pria pun berkata,
“lho, bukankah anda ibunya?”

hauahauahau ngakak abis aq baca ini...
pinter juga nipunya.....XD~

sorry wa absen 1 1/2 minggu liburan ke jamaica nyari wangsit makan pangsit...


Seorang gadis melapor ke polisi karena dia telah diperkosa.
Polisi : "Kamu hapal dengan wajah pelakunya?"
Gadis : "Tidak, Pak! soalnya dia ******* saya dari belakang!"
Polisi : "kan kamu bisa liat ke belakang biar bisa mengenal wajah
pelakunya!!"
Gadis : "aku ga mau kalo harus liat kebelakang, pak!!"
Polisi : "lho kok ga mau, emangnya kenapa, takut??"
Gadis : "takut lepas pak, soalnya lagi enak-enaknya! !!":whistle:

lha kalo keasikan ngapain lapor polisi ? XD~

Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet besar yang indah.
Terpampang harganya yang hanya Rp. 50 ribu.

"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.

Si pemilik menjawab, "Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok."

Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, menggantungnya di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, "Rumah baru, germo baru."

Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "Tidak apalah."

Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, "Rumah baru, germo baru, ***** baru."

Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.
Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Indra, datang dari kantor.

Burung itu melihatnya dan berkata, "Eh... halo Indra.... Ketemu lagi..."

::hahaha::
ketahuan suka keluyuran XD~

btw kalo post jgn yg warnanya terang dong.....
susah bacanya XD~
GRP di luncurkan....klo ga bisa mohon maap ::shysmile::

[karuna_id3]

Yak laporan soal warna tulisan ditanggepin....

Grp dikembaliin hu..hu... ^^

[Veronica]

AHhahahahahh Karunia lanjut terus


grp kau juga sudah saya balas ::shysmile::

[Keigo-Minami]

wakakakaka
yang betet ex-rumah bordil lucu tuh
::hahaha::
GRP meluncur (dibales ya )

[karuna_id3]

Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama.

Tapi pada hari ke dua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang melihatnya, maka iapun melepaskan seluruh pakaian renangnya.

Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya berjemur.

Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk.

"Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga.

"Hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda, bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin".

"Lho, kenapa ?" tanya wanita itu. "Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?".

"Bukan begitu," kata sang asisten manager dengan malu-malu. "Tapi anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang,
sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan.":icon_lol:

[karuna_id3]

Berikut cuplikan salam pembuka rutin dari Kapten pesawat "AdemAir" sebelum tinggal landas dari Surabaya dengan tujuan Manado:

"Good morning, Ladies and Gentlemen."
This is your captain speaking. Welcoming both seated and standing passengers on board of AdemAir. We apologize for the eight-days delay in taking off, it was due to bad weather and some overtime I had to put in at the bakery. This is flight 717 to Yogyakarta. Landing there is not guaranteed, but we will end up somewhere in Central Java. And, if luck is in our favor, we may even be landing on your village!:bunny:

AdemAir has an excellent safety-record. In fact, our safety standards are so high, that even terrorists are afraid to fly with us! It is with pleasure; I announce that, starting this year, over 30% of our passengers have reached their destination.

If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange to turn them off! For our not-so-religious passengers, we are the only airline who can help you find out if there really is a God!

We regret to inform you, that today's in-flight movie will not be shown as we forgot to record it from the television. However, for our movie buffs, we will be flying right next to Garuda Indonesia Airways, where their movie will be visible from the right side of the cabin window.

There is no smoking allowed in this airplane. Any smoke you see in the cabin is only the early warning system on the engines telling us to slow down!

In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible to the ground for the best view. If however, we go a little too close, do let us know.:superman2:

Our enthusiastic co-pilot sometimes flies right through the landmark! Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off and fasten your seat-belt. For those of you who can't find a seat-belt, kindly fasten your own belt to the arm of your seat. And, for those of you who can't find a seat, do not hesitate to get in touch with a stewardess who will explain how to fasten yourself to your suitcase."

Enjoy AdemAir!:to_keep_order: