Humor2 komunitas IDGS

[Holland_2006]

Pemuda Lotere.

Seorang yg baik dan saleh mengalami kesulitan dalam keuangan. Suatu malam ia berdoa agar Tuhan menolongnya, yaitu dgn cara memenangkan lotere, sebagai imbalan atas kebaikan dan kesalehannya selama ini.
Begitulah, dia bangun pagi dengan perasaan yakin bahwa Tuhan akan mengabulkan doanya. Tapi setelah tak ada sesuatu yg terjadi sepanjang hari itu, dia kembali berdoa. Tapi Tuhan tetap membisu. Akhirnya orang itu berlutut, berdoa lebih khusuk dan mengeluh, "Tuhan, tega benar kau tidak memberi kesempatan sedikitpun padaku."
Tiba-tiba terdengar suara menggelegar, "Tidak memberi KESEMPATAN? Beli donk LOTERENYA."

[Holland_2006]

Seorang wanita kota mengunjungi pacarnya yg seorang petani. Suatu senja, ketika sedang berjalan-jalan menikmati pemandangan alam pedesaan, mereka melihat dua ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung.
"Rasanya saya jadi ingin melakukannya juga" kata si pemuda kepada pacarnya dgn nada memancing
"Silahkan saja" tukas pacarnya, "tokh sapi-sapi itu milikmu"

[Holland_2006]

Pada suatu malam sepasang kekasih tgh duduk2 di dekat tugu kemerdekaan.
"Heran yah!" celetuk sang pemuda sambil menatap lampu yg bercahaya remang2, "Mengapa mereka memasang lampu yg remang2 dan kecil di taman yg seluas ini."
Sambil merapatkan tubuhnya pada si cowok, si cewek segera menjawab,"Mungkin semakin kecil lampunya semakin besar rasa kemerdekaannya"

[zenthebrew]

bagus kk jokenya tapi sayang 50% dah pernah baca^^
repost dari post2 yang dulu sih

[karuna_id3]

wokokokokok asli lucu yg beli semangka asli konyol banget

yang itu lumayan lucu juga seh menurut wa, bagus dah kalu ada yang lucu brarti laris dagangan wa he..he..thanks

Kk wa ikutan yach ^^

Semuapetani di daerah desa akan mengadakan inseminasi buatan terhadap sapi-sapi mereka semuanya, kecuali Jono. Jono keberatan untuk melaksanakan gagasan yg rada aneh itu. Tapi suatu hari penyuluh pertanian khusus dtg dan menemuinya untuk meyakinkan Jono manfaat inseminasi buatan terhadap ternaknya. Jono akhirnya setuju dan menyiapkan semua keperluan inseminas.
Sore harinya penyuluh pertanian datang menemui Jono dan bertanya,"apakah anda sudah menyiapkan semua keperluan inseminasi ini?"
"Sudah" sahut Jono,"dan bahkan di belakang pintu sudah saya siapkan tempat anda menaruh CELANA anda".

yang ini paling gua suka dari humor lu, pertama wa gak ngeti inseminasi apaan neh?
3 detik kemudian baru connect, ohh ternyaya gini maksudnya woakakakaka....
lucu juga.....hihi...
terus..terus....upload dunk yang lucu, wa pengen baca..::shysmile::

bagus kk jokenya tapi sayang 50% dah pernah baca^^
repost dari post2 yang dulu sih

iya seh, sengaja upload yang lama, tenang aja stock masih ratusan dari yang lama ampe baru....
wajar seh udah ada yang tahu...gpp nanti juga dapat barang yang baru....
panda mana neh jokenya...... ::fiuh::

[karuna_id3]

tu..wa........ga..........pat.....here wa mulai lagi yess...

Saddam Husain ingin skali menakut-nakutin seluruh dunia. Caranya, Dia memanggil panglimanya yang tengah bergerilya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan Baghdad dipasangin *** waktu.

Panglima : "Seluruhnya Pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente nggak boleh masang *** waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di Pesawat Indonesia, yang rugi kita juga."

Panglima : "Lah!...yang pertama OK dah, tapi apa ruginya masang di Pesawat Indonesia?. Apa kita takut ama mereka?"
Saddam : "Bukan, soalnya pesawat Indonesia suka telat. Entar meledaknya di sini juga."

Panglima : "Oooo....!"

[karuna_id3]

Tersebutlah seorang juragan yang sangat terkenal pelit bernama Surya (bukan nama sebenarnya). Pada suatu hari juragan Surya pergi ke sebuah plaza dan melewati rumah makan. Dia berhenti sebentar, dilihatnya pada dinding kaca rumah makan tersebut ada ditempel sebuah brosur yang menarik perhatiannya. ‘MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR’

Si juragan pelit melihat ini sebagai sebuah kesempatan dan masuklah ia ke rumah makan tersebut dan memesan sebanyak-banyaknya, makan sampai puas. Setelah selesai, ia segera hendak berlalu dari tempat tersebut.

Belum sempat melewati pintu dia dihadang oleh seorang pegawai yang menyodorkannya selembar bon makanan.
Surya : "Bagaimana kau ini, di situkan disebut, ‘Makan Sekarang, Yang Bayar Nanti Cucu Saya.’" ::run2::

Pegawai : "Betul Pak, tapi bapak lihat dulu bon ini. Ini bukan bon makanan yang bapak makan tadi. Ini adalah bon makanan kakek Anda yang dulu makan di sini. Jadi giliran bapak membayarnya sekarang!!" ::Jumpy::

[karuna_id3]

Suatu ketika si Arnold betul-betul susah, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan, berkunjung ke Arab Saudi. Di Arab dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan. Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya.

Maka sampailah pada sebuah toko. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.

Arnold : "....fruit....this fruit....this big...." (sambil mengangkat tangan kanannya dan bergaya binaraga)

Penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)

Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......." (sambil menurunkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi)

Penjual : "...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan sebuah buah semangka)

Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan ‘kepunyaannya’ untuk menjelaskan si penjual tersebut.

Arnold : ".....do you know banana......fruit......like this.....? "

Penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit ........"
sorry a bit porn...hi..hi..::slap::

[karuna_id3]

Seorang suami yang mempunyai istri sok tahu akan berangkat arisan di RW sebelah dengan menggunakan mobil VW kodok tahun 1960-an. Baru saja setengah perjalanan mobil VW kodok tersebut mogok.

Istri: "Sebentar, Mas tetap pegang stir. Biar Saya yang periksa. Walau saya perempuan saya juga bisa betulkan mobil lho." (Si Istri langsung ke depan mobil).

Istri: "Mas buka kap depannya."

Suami: "Ya, sudah Bu.."

Istri: "Astaga.. mesin mobilnya tidak ada. Wah Mas..., mungkin dicuri orang."

Sambil geleng-geleng kepala si suami berkata, "Wah jangan takut Bu.., saya masih punya mesin cadangan mesin, di bagasi belakang." ::bye2::

[karuna_id3]

Tengah malem seorang suami teriak bangunin istrinya, "honey.. bangun...gue dapet berkah nih...."

Istri: "ehm apa??"

Suami: "Tadi gue ke wc waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal gue belum cetekin apa?..pertama sih gue cuek aje...Ehh.. waktu gue udah selesai kencing mo ke luar, gue tutup pintu e.. lampunya mati sendiri..gila..besok gue mesti beli lotere.. sapa tau ini jalan menuju kaya-raya."

Si Istri loncat dari tempat tidur sambil ngomong, "Gila..hon... lue kencing di kulkas lagi ya..kurang ajar" ::shysmile::

sapa yang suka kayak di atas....

[karuna_id3]

Orang Rusia terkenal memiliki umur panjang. Seorang tourist perempuan muda yang kebetulan berwajah cantik bertanya pada seorang penduduk Rusia yang pertama dijumpainya.

"Berapa umur anda?," tanya sang perempuan. "Empat puluh," jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya?".

"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur," jawab penduduk Rusia tadi.

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai, "Berapa umur anda?". "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?"

"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah," jawab orang Rusia Kedua.

Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini?"

"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.

"Jadi berapa umur anda sekarang?".

Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tandi menjawab sambil mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".

[karuna_id3]

Seorang pria tua digigit seekor ******. Beberapa minggu kemudian ia sakit keras. Setelah diperiksa oleh dokter, dokter itu berkata,

"Anda digigit oleh ****** gila dan Anda menderita penyakit rabies. Anda akan segera meninggal. Tidak ada yang bisa aku lakukan untuk menolong Anda sekarang."

Pria itu lalu minta pensil dan kertas. Kemudian berpikir dan menulis sesuatu selama beberapa saat. Dokter itu akhirnya berkata, "Anda pasti sedang membuat keinginan yang sangat panjang."


"Aku tidak sedang membuat daftar keinginanku," jawab pria itu. "Aku sedang membuat daftar orang-orang yang akan aku gigit." ::smoke::

[karuna_id3]

Susi dan Ratna sedang panik karena apartemen mereka yang berada di lantai 12 terbakar. Mereka lalu berlari menuju teras mereka untuk meminta tolong.

Susi: "TOLONG ... TOLONG ... TOLONG!!".
Ratna: "Tolong kami ... tolong kami ...!!".

Setelah mereka berteriak bergantian seperti itu dan merasa belum ada hasil, Ratna punya usul. "Mungkin kalau kita teriak bersama baru akan berhasil." Kata Ratna kepada Susi.

Susi: "Wah itu ide bagus ... mari kita coba."

Lalu Susi mulai berteriak: "Bersama ... bersama ... bersama ...!!"

[ozy]

wkwkwk...lucu bngt kk!
ngakak neeh

[Odlanier]

heheh mayan, biarpun bbrp repost...

keep posting~