Humor2 komunitas IDGS

[My1st]

Tiap maen ama cewe biar kuat ? Minum irex campur sama timun,
irexnya diminum timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam

kalo ini maen sama timun az :hilarious:

Cewe ideal 8 digit: Pinter cari duit, Blanjane irit, Hobine *****,
Bulune
dikit, Anune sempit, Digoyang njerit, Sedotane slangit, Rasane legit

wawkakwawk ini aku suka jg ::shysmile::

[karuna_id3]

kalo ini maen sama timun az :hilarious:



wawkakwawk ini aku suka jg ::shysmile::

thanks udah mampir, aku sudah cukup senang:smiley_beer:

[karuna_id3]

Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30
tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si
suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.
Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap
akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata
suaminya yang sudah 'siap tempur'. Merekapun berhubungan layaknya
suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.
Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit
kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan
baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si
istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.
Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-
ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun
terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat
terkesan dengan keperkasaan suaminya.
"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya
memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda
dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.
"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?":to_keep_order:

[Veronica]

Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30
tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si
suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.
Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap
akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata
suaminya yang sudah 'siap tempur'. Merekapun berhubungan layaknya
suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.
Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit
kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan
baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si
istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.
Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-
ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun
terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat
terkesan dengan keperkasaan suaminya.
"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya
memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda
dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.
"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?":to_keep_order:

wkawkkwkkakwkkwka Bisa pikun gtoe



MAsa adenya ikut2an Pikun :qgreenjumpers:

[-ID_BaRu-]

Tukang Servis Radio Main
Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini,
"Kok
Lu kagak bersuare sih ?", Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin
bang!"

cuakakakak....


::hahaha:: ngakakk...

[CrL-bLaCk-]

Siapa Tomas, aku Tobing
Cewe Jawa nikah dgn cowok batak di malam pertama,si cewe: si cewe
teriak
kesakitan 'Udah to mas..udah to mas... cowok : bah siapa Tomas, aku nih
Tobing

Lowongan kerja gaji gede
Ada lowongan kerja 'URGENT'. kerja dipabrik abon,gaji 12juta nett,
fasilitas antar-jemput pakai sapi.
kerjanya: mukulin pantat sapi sampai jadi abon.:russian:


Manusia Berkembang Bukan dengan Pembuahan
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN
tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI
nya.:big_boss:

Wakakakakakakaka... Ngakak de baca jokes yang ini. Nice Post..

[karuna_id3]

thanks all buat commentnya::good::

[h4ntu_g4ul]

huahuahuahuahuaua lucu" semuaaa Lagi Dunk......Nice Post KK Tanjap Teruss...........

[karuna_id3]

Suatu hari seorang montir bertemu wanita muda yang seksi di dalam bis,
namun karena bis itu penuh maka si cewek itu harus berdiri. Si montir
menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan karena wanita itu
lelah maka ia pun setuju.
Setelah beberapa lama, mereka pun bercakap-cakap.
Paijo : Mbak ini kerja di rumah sakit ya ?, jadi suster ?
Cewek : Loh..., ok tau mas ?
Paijo : Abis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya?, jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun.:tense:

[karuna_id3]

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Tuhan berkata kepada sang sapi
Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi
engkau harus pergi ke padang rumput.
Kau harus bekerja dibawah terik
matahari sepanjang hari.
Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.
Sang Sapi keberatan
Kehidupanku akan sangat berat selama 50
tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah
buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30
tahun . Maka setujulah Tuhan.:acute:

Di hari kedua, Tuhan menciptakan ******.
Hai ******, hiburlah manusia. Aku
berikan kau umur 20 tahun!
Sang ****** menjawab "What? Menghibur
mereka dan membuat mereka tertawa?
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10
tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan
******.
Apa yang harus kau lakukan adalah
menjaga pintu rumah majikanmu.
Setiap orang mendekat kau harus
menggongongnya. Untuk itu kuberikan
hidupmu
selama 20 tahun Sang ******
menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari
selama
20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10
tahun padamu". Maka setujulah
Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan
manusia.
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan,
tidur, dan bersenang-senang.
Inilah kehidupan. Kau akan
menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur
sepanjang 25 tahun! Sang manusia
keberatan, katanya "Menikmati kehidupan
selama 25 tahun? Itu terlalu pendek
Tuhan.

Let's make a deal.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun
usianya, lalu ****** mengembalikan 10
tahun, dan ****** mengembalikan 10
tahun usianya padamu, berikanlah
semuanya itu padaku. Semua itu akan
menambah masa hidupku menjadi 75
tahun.
Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA... ......... ......... .........:tense:

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai
manusia dijalankan
kita makan,tidur dan bersenang-senang

30 tahun berikutnya menjalankan
kehidupan layaknya seekor sapi
kita harus bekerja keras sepanjang hari
untuk menopang keluarga kita

10 tahun kemudian kita menghibur dan
membuat cucu kita tertawa dengan
berperan sebagai ****** yang menghibur:embarrassed:

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal
dirumah, duduk didepan pintu, dan
menggonggong kepada orang yang lewat
Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong,
mo kemane lo?:whistle3:

[karuna_id3]

Asmar adalah anak kampung yang baru masuk kota. Suatu ketika si Asmar melihat gerbang TOL, dengan penuh penasaran iapun bertanya kepada Doyok temannya:
Asmar: "Yok, kenapa sih jalan itu, namanya Jalan TOL?"
Doyok: "Karena dulu, waktu pertama kali ada di Indonesia yang meresmikan Pak Harto. Coba kalau dulu yang meresmikan Ibu Megawati, pasti namanya Jalan TIL!"
Asmar: "Iya juga ya..?":bb:

[karuna_id3]

Yesi adalah seorang gadis kecil berumur 8 thn. Suatu saat dia
berdialog dengan ibunya menceritakan tentang Tono, teman sekolahnya Yesi :
Yesi : "Bu, Yesi mau cerita nih. Tapi ibu jangan marahin yesi ya?"
Ibu : "Ada apa Yesi? Tentu ibu nggak akan marah sama Yesi dong"
Yesi : "Ehm,bu... ternyata burung Tono itu seperti kacang."
Ibu : "Ooo, maksud Yesi burung Tono kecil?... ya Tono kan masih kecil,
jadi ya wajar kalau burungnya kecil juga"
Yesi : "Bukan itu. Maksud Yesi, burung Tono asin !!!"
Ibu : ??????:yes2:

[karuna_id3]

Dalam perjalanannya menuju Medan, lelaki setengah baya dari sebuah
kampung Jawa, tidak tahan menahan rasa ingin pipis, merasa takut
ditinggal bis akhirnya dia kencing di Ban Mobil belakang, belum
selesai kencingnya seorang kondektur memrgokinya, lalu berteriak
dengan logat asli medan,
"Woi... Kurang ajar kau, kencing Jauh-jauh sana !!!"
Walau kaget tampak tenang dia menjawab,
"Weleh... mas... apa aku ini ndak kurang jauh, aku ini dari jawa,
kencing di Sumatera.... ?":surprised:
Kondektur: "....???!!!"
Akhirnya penumpang itu berlalu menuju toilet, tanpa lihat ke kiri dan
ke kanan, dia memasuki toilet wanita, ketika hampir selesai tiba-tiba
dikejutkan kembali dengan pngunjung wanita, dan si wanita itu memakinya,
"Woi... Mas... apa gak lihat....Toilet ini khusus wanita...?!! ":eeek:
Dengan enteng dia menjawab,
"Weleh Bu,... apa ibu juga gak tahu... punya saya ini juga khusus
wanita...."
Si wanita akhirnya terbengong, sedikit malu ?

[sydneydee]

duh panjang bener tapi lucux2kk ^^

[karuna_id3]

Dua lajang sedang membicarakan kriteria calon istri masing-masing. Si Jono menjelaskan kepada Andi bahwa calonnya harus memenuhi 3 kriteria: anggun, hemat dan hangat. "Maksudnya"? tanya Andi kurang faham. "Dia mesti anggun di ruang tamu, hemat di dapur dan hangat di ranjang". Begitulah setelah beberapa tahun kedua sohib itu ketemu lagi. Andipun lalu menanyakan kepada Jono yang sudah menikah, apakah istrinya itu memenuhi 3 kriteria yang pernah dia sebutkan. "Oh iya, dia memenuhi ketiganya", sahut Jono dengan kurang antusias. "Sayangnya urutannya agak tidak beraturan". "Tidak beraturan gimana?" tanya Andi kurang faham. "Istri saya itu anggun di dapur, hangat di ruang tamu dan hemat di ranjang".::hahaha::