Humor2 komunitas IDGS

[Arch-Sh[Y]man]

copy-paste ^^

===

Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever.
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions. Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a bottle of the finest wine sitting on a table. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says "I'll take this option."
"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill.
As he turns around, he bumps into Lucifer. "That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"
"That's what everyone thinks" snickered Satan.
"The bottle has a hole in it!"
"What about the PC?"
"It's got Windows 95!" laughed Satan.
"And it's missing three keys,"
"Which three?"
"Control, Alt and Delete."


ref :http://www.dotaportal.com/forums/ind...=120&start=120

[Veronica]

Seorang banci tewas ditabrak oleh sebuah truk di tengah jalan.
Di dalam kubur terjadi tanya-jawab antara si banci dengan malaikat yang mengadilinya.

Malaikat: "Hai, Banci. Apa saja kerjamu di bumi?"
Banci: "Jual ****, malaikat!"
Malaikat: "Apakah '****' itu, Banci?"
Banci: "Pantat, malaikat!"
Malaikat: "Taukah kamu Kalu di sodomi dan mensodomi itu dosa?"
Banci: "Tidak, malaikat!"
Mendengar jawaban "TIDAK" itu, alangkah marahnya malaikat itu, diambilnya sebuah besi panas yang merah membara.
Lalu malaikat berkata, "Hai, Banci. Nungginglah kamu!!"
Si banci pun menunggingkah pantatnya, lalu ditusukkanlah besi panas itu oleh si malaikat ke pantat si banci.
Si banci sambil menutup matanya berseru "Seedaaaaap......enakkkk..yes i like it..



Maap Kalo ga locoe T_T

[Veronica]

"Scene 16 take 2!”
“AAAAAND ACTION!!”

Pemeran utama yang sedang naik daun itu berlari melintas lorong rumah sakit yang angker dan dengan tidak perlunya dia mendobrak sebuah pintu kamar. Dalam adegan sebelumnya yang disyut 3 hari yang lalu, ceritanya dia baru mendapat kabar bahwa sang ibu tertabrak truk semen cor. Tentang kenapa sampai ada ibu-ibu bisa sampe iseng banget berdiri deket truk semen cor, produser pun mengakui itu memang kebolongan skrip.

Anyway, di dalam kamar itu sudah ada beberapa pasien dan seorang dokter dengan make up yang cukup berlebih untuk menandakan bahwa make up artistnya sakit katarak. Sesampai di dalam sang pemeran utama segera memeluk seorang ibu yang terbaring

“IBU!! IBU!!!”
“Mbak, ibunya sebelah sini.” Ujar bu dokter.
“Oh.” Dia segera pindah “IBU!! Ibu jangan tinggalkan aku ibu huhuhuhu!!!”
“Maaf mbak, beliau sudah tidak tertolong lagi.”
“TIDAAAAAAAAAAAK!”
“Oh ya bu, ini kaki beliau” ujar sang dokter sambil menyerahkan sepasang kaki yang terputus.
“Terima kasih.”
“Dan ini semua jemarinya.” Sambil menyodorkan satu kantung plastic (ya, semua pemain gagal menangkap betapa anehnya adegan ini).
Pemeran utama terharu.

Tiba-tiba di belakang mereka muncul pocong. “Kok kakinya gak disambung sih? Kan sekarang udah ada teknologinya. Saya dulu mahasiswa kedokteran sebelum mati. Sini saya sambungin.”

“CUT!!!! CUT CUT CUT!!”

Sutradara membenamkan mukanya di kedua tangan. “Amit-amit jabang bayi ni pocong satu…” Sutradara berjalan medekati pocong itu sambil berusaha menyembunyikan kekesalannya dengan cara membanting topi dan menginjak-injak topi itu. Sang sutradara memang jengah dengan kelakuan pocong baru ini. Masalah dengan pocong baru dimulai setelah pocong 3 selesai dipasarkan. Setelah pocong 3, ternyata pocong lama telah memiliki cukup tabungan untuk melanjutkan kuliah akuntansi yang tertunda. Sang sutradara masih teringat kata-kata terakhir pocong lama.

“Nih ya Sut, gua bilangin, gua tuh sebenernya gak pengen jadi bintang tenar kek gini.”
“Lu maunya apa?”
“Gua pengennya buka kantor akuntan publik. Ini memang impian gua yang tertunda karena mati ketimpa baja 2 ton itu.”
“Nah sekarang gua cari pengganti lu gimana?”
“Ya terserah elu. Gue cabut ye.”

Pocong baru tidak seperti pocong lama. Pocong baru tergiur oleh gemerlapnya dunia entertainment apalagi setelah semua temen milisnya sukses. Dari Kuntilanak, manusia tanpa kepala, pocong, Wewe Gombel, sundel bolong, genderuwo, Leak dan bahkan Suster Ngesot pun menjadi perebutan 2 rumah produksi yang berbeda. Hanya pocong baru dan **** ngepet saja yang belum mencicipi ketenaran.

Pocong baru memutuskan untuk DO dari kuliah kedokteran, cari bajaj yang bisa nabrak dia dan bunuh diri dengan jayanya. Setelah arwahnya bangkit dan menunggu 60 hari untuk keluarnya SIG (Surat Ijin Gentayangan) dia segera mengirimkan CV ke semua rumah produksi.

Tidak dielakkan lagi bahwa pocong baru ini sangat kritis. Dari mulai memaksa untuk iktu script conference lah, maksa ikut sebagai desain produksi lah, mengritik tata cahaya lah, ini lah, itu lah. Pusing.

Anyway, kembali ke set, sutradara sekarang berdiri tepat depan pocong baru dengan muka muka merah padam.

“Sut..”
“Cong..”
“Lu nahan eek ya. Merah gitu muka lu.”

Dan sutradara pun meledak. “LU NGAPAIN DI SINI? LU GAK ON CALL HARI INI, GAK ADA ADEGAN LO.”

“Gua pengen aja dateng.”
“GAK USAH! KALO DATENG PUN LU JANGAN RECOKIN SET! NONTON AJA DARI JAUH TUH DI SANA BARENG-BARENG TUKANG BAJAJ!!” bentak sang sutradara sambil menunjuk pangkalan bajaj di ujung jalan. Sang sutradara menoleh ke sana dan baru sadar bahwa semua tukang bajaj sudah dimakan pocong dari tadi.
“Gua…gak bisa nonton kalo gak sambil ngemil.”
Sang sutradara membenamkan muka lagi. Ini akan membuahkan banyak paperwork di kantor polisi nanti, pikirnya.

“MAU LU TU APA SIH? HERAN DEH GUE! SUSAH AMAT SIH JADI POCONG? NIH YA, SEUMUR-UMUR GUA BIKIN FILM POCONG, KAGAK ADA YANG NAMANYA POCONG IKUTAN NGOMONG!”

“Nah itu dia yang gua protes dari sebelum syuting. Ini kan film tentang gue. Kenapa sih justru gua yang gak ada dialognya. Bagaimana nanti Indonesia bisa melihat bakat-bakat terpendam gua?”

“Bakat terpendam lu ya BIARIN AJA TERPENDAM!! DASAR **** NGEPET!”
“Mana? Dia ikutan juga?”

Sang sutradara pingsan darah tinggi.

Tiga hari berikutnya, setelah sang sutradara dibolehkan keluar dari rumah sakit, mereka lanjut syuting. Kali ini pocong sangat bahagia karena kali ini memang ada adegan dia. Adegan kali ini adalah pocong harus membunuh pemeran utama.

“Nih, adegan lu! Seneng lu ya!” ujar sutradara.
“Seneng dong men. Gimana nih, gua harus gimana?”
“Ya lu harus bunuh itu actor. Lu tusuk pake tangan lu, ntar cut dan gua akan kasih ke elu sebuah klep jantung dari karet. Kemudian sambil memegang klep jantung lu menoleh perlahan ke kamera. Semuanya gua vision gak lebih dari 30 detik.”
“Kenapa harus klep jantung yang gua ambil?”
“Karena gua gak punya klep bajaj.” Sutradara gusar.
“Cipete kan deket.”
“UDAH DEH, LU PAKE AJA. Inget ntar lu pura-pura aja ayunkan tangan.”
“Ya udah. Klep jantung. Tapi muka gua harus gimana, sedih? Senang? Tertawa zolim atau gimana? Ekspresi kan penting ya biar penonton keikut.”
Sang sutradara mulai naik darah lagi. “Gini ya Cong. Gua penasaran nih gua pengen nanya, dari mulai ditabrak bajaj, lu pernah ngaca gak?”
“Sering. Gua kan narsis.”
“Nah itu, muka lu diem aja udah bikin orang jerit-jerit.”
“PKI aja bunuh orang sambil ngedangdut. Masak gua bunuh orang gak pake ekspresi? Jahat amat gua?”
“EMANG ELO JAHAT, JURIG!! UDAHLAH SANA MULAI AJAH!”

Dengan muka masam pocong baru melompat-lompat ke depan kamera melewati astrada 2 “Bilangin tu ke bos lu, kurang makan sayur dia.”

“Siap semua!”
Pemeran utama segera nungging (tuntutan skrip) dan pocong berdiri di depannya.
“Scene 40 take 1.”
“ACTION!”
“GRRRRRRRR”

“CUTTTT!!!” Sutradara mengambil toa “CONG, GAK USAH SUARAAN KEK PUDEL CONG.”
“Tapi itu untuk menciptakan suasana seram Sut!”
“KITA PAKE YANG NAMANYA SOUND MIXING CONG! HARI GINI ORANG BISA LULUS SARJANA DI SOUND ENGINEERING!!”
“Jadi gua gak perlu menggeram?”
“GAK USAH!”
“Yo wis.”

“Scene 40 take 2.”
“ACTION!”
“KU BUNUH KAU!!!” teriak si pocong.
“CUTTT! GAK PAKE NGOMONG CONG! MBAT AJA!”
“Menurut gua, gua harus ngomong. You know, untuk mengaksentuasi tindakan ngebunuh gua.”
“Baeknya lu aksentuasi aja hal lain Cong. Contohnya, lu bisa mengaksentuasi pantat gua sesudah syuting ini. TAPI SEKARANG BUNUH AJA CONG! SEMUA SIAP!?”
“Are we done yet? Gua cape nungging” Tanya pemeran utama.

“Scene 40 take 3.”
“ACTION!”
Pocong mengayunkan tangannya dan tiba-tiba berhenti.
“Emangnya logis ya nusuk orang pake tangan sendiri?”
“Gusti…”
“Beneran gak logis soalnya.”
“CONG, CERITANYA LU KUAT!”

“Scene 40 take 4!!!”
Semua hening dan camera rolling.
30 detik berlalu.
60 detik berlalu
3 menit berlalu.
“CUTTTT!!!! LU NGAPAIN LAGI SIH CONG?”
“Penghayatan men. Bunuh orang kan gak gampang. Nyawa orang itu berharga.”
“Lha tukang bajaj kemaren?”
“Itu sih Gua laper.”
“GAK PAKE PENGHAYATAN CONG. BUNUH AJA LANGSUNG! INGET 30 DETIK!!”
“Keknya gua gak bisa.”
“KENAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????”
“Nih ya gua jelasin. Waktu Christine Hakim bikin Pasir Berbisik, untuk menyiapkan mental adegan bunuh orang, dia butuh 6 jam men.”
“TRUS MAU LU APA?”
“Gua butuh 12 jam.”
“LAKUIN SEKARANG! LAKUIN SEKARANG JUGA! LAKUIN ATO GUA SURUH SEMUA ORANG DI SINI NGAJI BIAR LU BERASEP!”

Panik, pocong baru langsung mengayunkan tangan, membenamkannya ke pemeran utama dan menarik jantung asli keluar. Sampai pemeran utama jerit-jerit kesakitan, berdarah dan terkapar meninggal, semua orang masih terdiam.

Sutradara membuka suara dan dengan lirih mengonfirmasi pada astradanya.

“Dia udah….”
“Udah….”
“camera rolli…”
“Nggak…”
"Dia udah mat...“
“Iya.”

Sutradara terdiam. Dia membenamkan muka. This is going to be a long day.

[Veronica]

Suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Tuan Butto? Ini saya, Idum, pembantu di villa tuan.."

"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua tuan mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu
burung..matinya kenapa dum?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."

Sunyi.......
........... ,


Sunyi cukup lama....


sunyiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiii lebih lama lagiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiii ii




tiba tiba........ ......... ......... ......... .





"Dum....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat ampe patah....."

[Veronica]

JIKA AKU MATI

Suatu hari, selesai sarapan, seorang istri bertanya kepada suaminya,
"Apa yang kamu akan lakukan jika aku tiba-tiba meninggal?"

Suaminya berpikir sejenak lalu menjawab, "Aku akan mati juga."

Terkejut dengan jawaban suaminya, si istri bertanya, "Mengapa?"

Si suami menjawab, "Kamu tahu sendiri kan keadaan jantungku, dengan
keadaan jantungku yang tidak baik ini, mungkin aku akan mati karena
terlalu bahagia kamu tinggal mati.

__________________________________________________ __________________________________________________ ___



Suatu pagi si Ucok di suruh emak kepasar..... berjalanlah si Ucok di areal jualan sayur mayur, lalu si Ucok menghampirin Inang inang (istilah bahasa Batak buat yg jualan dipasar) yang lagi nunggu-in dagangannya.
Ucok..........: "inang berapa harga jengkol ini sekilo?"
Inang inang menjawab... "seribu aja cok"
Si Ucok bertanya lagi.... " kok hitam dan merekah lagi ..ya inang?"
Inang inang pun menjawab pertanyaan si Ucok tade ...... "itu tandanya sudah tua" sambil tersenyum.
Si Ucok berkata kembali.......... "inang kok berbulu?"
Mendengar pertanyaan si Ucok tadi...si Inang inang marah dengan melempar si Ucok dengan jengkol........... "dasar anak kurang ajar... yg mengintipnya kau.. bah"...
Si Ucok pun lari tunggang langgang...sambil terpingkal........kaburrrrrrr.




MAAP Kalo Ga locoe T________________T

menurutku lumayan sie

[Veronica]

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang ****** ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar ******! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"




::hahaha::

::hahaha::

[Veronica]

Pijat terus bang


Ya KEbawahan DIkit Bang

[Veronica]

Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father [pendonor ******] untuk memulai keluarganya.

Di hari ketika si pendonor ****** seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."

1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.

"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "

Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"

"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!"

"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"

"Ya, bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."

"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.

Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !? "teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskannya, banyak orang yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?" tanya si istri dengan sangat kaget. "Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"

"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"

"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!

[Veronica]

Pada suatu pagi, seorang ibu mengetuk pintu kamar anak laki-lakinya dan memberitahunya bahwa sudah saatnya bangun dan pergi ke gereja.

"Aku tidak ke gereja pagi ini," kata si anak.

"Kamu harus bangun dan pergi ke gereja," balas si ibu.

"Tidak mau." si anak menjawab.

"Ya, kamu harus ke gereja," si ibu berkata.

"Tidak mau. Mereka tidak menyukaiku dan sebaliknya, aku juga tidak menyukai mereka!" kata si anak. "Beri aku dua alasan bagus mengapa aku harus ke gereja."

"Satu, kamu berumur 55 tahun dan alasan kedua ialah karena kamu itu pendetanya!"


__________________________________________________ __________________________



Suatu ketika disebuah Rumah Sakit Jiwa, akan keluar 3 pasien senior disana(saking lamanya:P)...
seorang mantri membawa mereka bertiga didekat kolam diRS tersebut yang kering kerontang, dengan maksud menguji kelayakan mereka untuk keluar. jadi barang siapa yang lolos pada ujian ini mereka akan keluar dari RS.
Ujianpun dimulai.....

Mantri : "Hei,kamu Pasien A!!! Cepat Qm berenang kekolam ini!!!";
Pasien A pun tanpa berpikir panjang langsung melompat kekolam bak atlet renang Olimpiade, dan yang terjadi "Gubrak !!!"...
Pasien A pun gagal keluar......
Mantri : "Sekarang,kamu Pasien B!!! Cepat Qm berenang kekolam ini!!!"
sama dengan pasien A, pasien B pun langsung lompat, dan bisa ditebak yang terjadi adalah "Gubrakkk !!"
Pasien B menyusul pasien A, dalam daftar pasien yg gagal keluar.
Akhirnya dengan perasaan malas, mantri menguji siPasienC...
Mantri:"Ya udah,sekarang kamu pasien C,mau g kamu berenang diKolam ini??"
Pasien C :"Gak mau pak mantri!!!"

mendengar jawaban itu,si Mantri pun sangat bergembira,dan berniat meloloskan siPasien C, namun karena penasaran Mantri pun bertanya alasannya...
Mantri : "Kenapa Qm gak mau loncat dan berenang keKolam,kayak temenmu tadi??"
Pasien C:"Malas Pak, abis airnya dingin!"

Pak Mantri pun menggagalkan semua pasien untuk segera menghirup udara bebas......




__________________________________________________ __________________________



Apa Perbedaaan antara Snowman dan Snowwoman???


Perbedaannya Snowwoman does not have snowbal

[Veronica]

Beberapa tahun yang lalu saya mendengar sebuah cerita yang saya harap akan menenangkan mereka yang merasa sering diejek dengan kalimat, "Jika saja imanmu kuat engkau tidak akan ...."

Waktu itu saya sedang mendengarkan seorang wanita menelepon seorang pendeta dalam sebuah siaran radio. Pendeta itu adalah seorang pria yang bijaksana. Suaranya yang lembut seakan bisa menghilangkan segala rasa takut. Wanita itu -- yang jelas terdengar sedang menangis -- berkata, "Pendeta, saya dilahirkan buta, dan saya sudah buta sepanjang hidup saya. Saya tidak keberatan menjadi buta tetapi ada beberapa teman saya yang mengatakan bahwa jika saja iman saya kuat maka saya akan bisa disembuhkan."

Pendeta itu bertanya kepadanya, "Apakah Anda selalu membawa tongkat penuntun Anda kemana pun Anda pergi?"

"Ya," jawab wanita itu.

Lalu pendeta itu mulai menasehati, "Jika mereka mengejekmu lagi dengan kata-kata seperti itu, pukullah mereka menggunakan tongkatmu itu dan katakan, 'Jika saja imanmu kuat, kamu pasti tidak akan merasa sakit!



__________________________________________________ _________________



seorang pria bertanya kepada Tuhan:
Tuhan Kenapa Engkau menciptakan wanita cantik tetapi bodoh??

Tuhan menjawab: Supaya kamu mencintainya

Tapi si dia itu bodoh??

Tuhan menjawab: Aku ciptakan dia bodoh supaya mencintaimu

[Veronica]

Suatu hari seorang ibu bertanya kepada teman arisannya, karena ada gosip anak dari temannya tersebut sudah cukup umur tetapi blom menikah,

Ibu I : Jeng, anak anda seorang dokter, cantik, kaya dan sexy, kenapa blom menikah.

Ibu II :iya jeng, kenapa?

Ibu I : saya denger-denger, jeng selalu menolak setiap anak jeng akan menikah ya?

Ibu II : iya jeng....karena anakku selalu ingin menikah dengan pasiennya....

Ibu I : lho kenapa jeng, kan bagus apalagi yang ditunggu........

Ibu II : iya sih jeng....., tapi masalahnya anak saya dokter hewan!!

Ibu I : ????!!!


__________________________________________________ __________


Seorang guru Sekolah Minggu menguji anak-anak kelas besar dengan hapalan ayat.

"Siapa yang bisa menyebutkan ayat yang sesuai untuk pembaptisan?"

"Siapa yang percaya dan dibaptis akan diselamatkan, tetapi siapa yang tidak percaya akan dihukum," jawab seorang anak.

"Bagus. Nah, bagaimana kalau ayat untuk pengampunan?"

"Jikalau kamu mengampuni kesalahan orang, Bapamu yang di surga akan mengampuni kamu juga."

"Wah, ternyata kalian pintar-pintar. Coba sekarang, sebutkan ayat yang cocok untuk perkawinan!"

Ternyata kali ini tidak ada yang tahu. Namun, beberapa saat kemudian, seorang anak mengangkat tangan dengan malu-malu.

Ia pun mengucapkannya pelan-pelan, "Ya Bapa, ampunilah mereka, sebab mereka tidak tahu apa yang mereka perbuat."


__________________________________________________ _________

Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang berteiak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan.. sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! .

kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...
Supir taxi: "100 dollars please....."
Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!!
Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ???

Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang berteiak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan.. sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! .

kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...
Supir taxi: "100 dollars please....."
Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!!
Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ???



__________________________________________________ _


Si A marah marah karena dikentutin sama si B

Si A: B yang bener luh masak gua dikentutin
Si B: Tunggu jangan marah marah dong, gua sekarang tanya kentut itu baik atau buruk??


Si A: ya buruk lah

si B: makanya gua keluarin soalnya buruk kalau kagak jadi penyakit

Si A: Kalau gua jawab baik ??


Si B: khan gua bagi ke elo

[Veronica]

eorang murid ingin bertanya tentang soal yang tidak ia ketahui

murid : pak saya mau bertanya sesuatu?
guru : ada apa? apa yang mau kamu tanya?
murid : bandung lautan api terjadinya kapan ?

si guru ternyata lupa. tapi kalau tidak dijawab ia bisa malu.
guru : memang kamu tidak tau?
murid : makanya saya tanya bapak!?!
guru : dengan lantang guru menjawab "rumah tetangga saya kebakaran saja saya lupa apalagi bandung yang jauh disana"
murid : "&*%#* "

[Veronica]

MAAF tolong keluarkan surat-surat Anda

[Veronica]

NIH HANDPHONE TERMUrah

Biar seru aku kasi link aja de

Liat sendiri

::shysmile::


http://i16.tinypic.com/66v0xp3.jpg

[Veronica]

HAhahahah GOkil nih monalisa