Humor2 komunitas IDGS

[Veronica]

Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana di desa Langkap Bumiayu, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya.

Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata:

"Para hadirin sekalian,dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat Bumiayu. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih."

__________________________________________________ ______________________

10 Tanda-tanda anda salah membeli komputer

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!"
2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua ****** tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

[Veronica]

Copy paste Nih =p



Saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran
yang kabarnya cukup laris di daerah Kota

Saat memesan makanan, saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya. Sedikit aneh,tapi saya tidak begitu peduli.

Namun, saat pesanan kami mulai diantar, saya melihat pelayan lain membawa
pula sepasang sendok disaku bajunya. Saya jadi tertarik untuk melihat
sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya, semua pelayan restoran
tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing.

Saya jadi ingin bertanya. "Mas kenapa semua pelayan di sini membawa
sepasang sendok di sakunya?" tanya saya yang kepada pelayan datang membawa sepiring sate.

"Oh begini mas," jawab si pelayan, "pemilik restoran ini memutuskan untuk
menyewa Andersen Consulting, ahli dalam hal analisa efisiensi kerja, untuk
memperbaiki kinerja di restoran ini. Setelah mereka analisa selama
beberapa bulan, mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini
menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73,84 persen lebih sering
dibandingkan peralatan makan lain yang ada dimeja.

Menurut Andersen Consulting, itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan
sendok per meja setiap jamnya. Jika saja semua karyawan restoran
mengantisipasi hal itu,berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang
untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat
waktu 1,5 jam waktu kerja per-shift."

Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan, tanpa sengaja saya
menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. Segera saja si pelayan
mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar, "Betul kan Pak, saya
tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk
Bapak!"

Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu.

Tapi, kisah belum berakhir di situ. Ketika pelayan lain menghidangkan
pesanan tambahan, saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal
tampak aneh.

Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul diujung ritsluiting celana mereka.

Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju. Lagi lagi rasa
ingin tahu mengusik saya. Sebab, ternyata pelayan perempuan tak memakai
aksesoris benang tersebut.

Ketika si pelayan tadi datang, saya menanyakan soa benang itu. "Wah Bapak
ini orangnya perhatian sekali ya. Tidak semua pelanggan disini
memperhatikan hal-hal sedetail Bapak," puji si pelayan sedikit menggombal.

Saya hanya tersenyum kecil. Apa anehnya orang suka memperhatikan detail?
"Ini juga hasil analisa Andersen Consulting Pak," katanya melanjutkan,
"Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami
habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil.

Dengan tali yang dikaitkan ke si "adik" ini (katanya sambil menunjuk tali
itu), kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya.

Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar 25,92 persen.

Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu.

"Memang, dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si "adik".
Tapi, bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?"
tanya saya menyelidik.

Dengan setengah berbisik si pelayan berucap, "Andersen Consulting tidak
menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. Nggak tahu dengan yang lain
Pak. Tapi, kalau saya sih pakai sendok..."

[Veronica]

Pada PD II kaum fasis Jerman pimpinan Hitler menguasai Eropa Barat, kecuali Inggris karena Inggris dipisahkan oleh Selat Inggris sehingga pasukan Jerman tidak bisa mencapai daratan Inggris dengan mudah...
Berkali2 Hitler mencoba berbagai cara untuk menginvasi Inggris tetapi selalu gagal.. Akhirnya Hitler meminta bantuan seorang magician [sebenarnya sich pesulap tapi karena Deddy Corbuzier kebertan dengan istilah ini jadi harus pake "magician"] Timur Tengah terkenal.
Hitler : Apakah ada cara tuk menyeberangkan pasukanku ke Inggris dengan selamat?
Magician : Ada.
Hitler : Bagaimana caranya?
Magician : Musa mempunyai sebuah tongkat ajaib yang dapat membelah lautan menjadi 2 sehingga bangsa Yahudi selamat dari kejaran pasukan Mesir dahulu kala
Hitler : Bagus, apakah tongkat ajaib tersebut masih ada sekarang?
Magician : Ada.
Hitler : Lalu dimana tongkat ajaib tersebut?
Magician : London, di Museum Nasional Inggris
Hitler : @&#*$*^$(%^#%

[Veronica]

WAWANCARA EKSLUSIVE DENGAN MBAK TATA
============ ========= ========= ======

Di sela- sela gencarnya liputan acara kematian mantan Presiden Suharto. Ternyata sebuah acara infoteiment Mendapat hak wawancara eksklusif (via telepon) dari Mbak Tata mengenai hubungannya dengan Tomy Suharto tepat Beberapa jam setelah berita kematian mantan orang nomer 1 di Indonesia .
Berikut bocoran petikan wawancaranya (yang isinya sangat kontroversial) Dan sampai email ini di kirim belum Berani ditampilkan di media manapun :

Wartawan (W) : Selamat siang, Mbak Tata.
Mbak Tata (TaTa) : Selamat siang juga mas Zahri.

W : Apa Mbak sudah mendengar tentang kematian Bapak Presiden Suharto?
Tata : Ya pasti sudah donk... Kayaknya saya tahu lebih dulu dari anda dech...hehehe

W: Koq mbak tidak terlihat sedih melihat kepergian Bapak Suharto?
TaTa : Ngapain ikut sedih segala!?! Sekarang Aku 100% tidak Ada hubungan dengan keluarga Cendana...

W : Menurut gosip yg beredar anda akan segera menikah lagi?
TaTa: Gosip dari mana? Wartawan ini suka mengada-Ada. Bikin suasana jadi panas. Apa masih Ada orang yang mau Sama saya? Kalau Ada yg mau sich... Saya juga mau...

W : Ach mbak bisa ajah merendah. Masih banyak koq yang bilang mbak cantik...
TaTa : Masa sich Ada yg bilang begitu !? (tertawa ringan)

W : Mas Tomy juga digosipkan sedang dekat dengan seseorang. Bagaimana perasaan Mbak Tata?
TaTa : Saya juga manusia biasa yang punya perasaan. Tapi semua terserah dia. Saya gak ambil pusing. Itu Urusan dia. Mau kawin sama Is Lany, atau balik ke Mbak Sandy atau kawin sama kambing kek... Terserah...Lagian Semua orang sudah tahu seperti apa kelakuan dia.

W: Apa mbak sudah tidak mencintai mas Tomy lagi?
TaTa : Dari dulu saya memang tidak mencintai dia. Saya juga tidak pernah mendapatkan kepuasan batin dari Dia. Saya cuma ingin mendapatkan hartanya saja.

W: Tapi mas Tomy sangat mencintai anda?
TaTa : Siapa bilang? Saya tahu betul dia juga tidak pernah mencintai saya. Dan Saya juga tidak pernah Mencintai mas Tomy...

W : Loh koq Mbak bicara seperti itu?
TaTa : Lah iya.. Saya memang norak, jelek Dan tua koq... Mana mungkin mas Tomy suka saya...

W : Tapi kenyataannya mas Tomy khan menikah dengan anda?
TaTa : Siapa? Mas Tomy menikah dengan saya? Hahaha... Enggak lah ... Dia tuch masih waras... Dia gak mungkin Mau menikah dengan saya yang jelek kayak gini...

W : Loh anda ini siapa sich ? Ini mbak Tata khan ?
TaTa : Iya... Saya ini Tata.... Tata Dado

W: he alah... Salah sambung toh.... !&^&%#$$#?!

[Veronica]

Coba di baca dengan cepat deh

::shysmile::

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir melihat tiga buah
arloji merk Swatch. Nenek sihir mana
melihat pada arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch
watches. Which witch watch which Swatch
watch?


Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi
kenop- kenop dari tiga arloji Swatch.
Nenek sihir biseksual mana yang
memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three
Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

[Veronica]

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

[APV_mobile]

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

-aa saia pernah baca di buku" humor...::laugh::::laugh::

tapi tetep aja jayuz...

[-vaNdric-]

WoW Kerja Keras

[-vaNdric-]

baru 5 tahun kayak kingkong


SpongeBoB kena razia

[karuna_id3]

trims buat all yang bantu isi thread ini khususnya bro vero,dll cayoooo!!

GUBRAK :P

[twonesix]

wakakakakkak...
wakakakakakk...

[Ch41n_L19htn1n9]

::hahaha:: keren2 uiy gbrnya

[thefox]

buset ah
5 thn uda sebesar gituuuuuu
kawwkwakawka

[Valkyrie]

Salah pilih Dokter

::hahaha:: bukannya dibagusin mukanya malah makin ancur gitu ::hahaha::

[Valkyrie]

Keluarga Bahagia siapa yang tidak mau?~~

Branikah anda memukul anak anda yang manis ini....



pa..pa..minta uang jajan....uang jajan atau nyawa =_="



Pacarnya Edwin....



papa edwin..wawaauuuu...


Edwin kalu malam-malam masakin sayur buat suami




Andai dia di atas Edwin branikah anda menghajarnya...seyem..
awakwkwowkwowkwww.....^__________________^"

bushet dah! kalo beneran ada yg kyk gtu, gmn jadinya ya...:mdr:

wkwkwkwk....nice pic! ::hahaha::