Humor2 komunitas IDGS

[devilingtz]

kalo cowok ganteng berbuat jahat

cewek-cewek bilang: nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat

cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

--------------------------------------------------------

Kalo cowok ganteng pendiam

cewek-cewek bilang: woow, cool banget...

kalo cowok jelek pendiam

cewek-cewek bilang: ih kuper...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng jomblo

cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo

cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...

kalo cowok jelek dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng diputusin cewek

cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...

kalo cowok jelek diputusin cewek

cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng ngaku indo

cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...

kalo cowok jelek ngaku indo

cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng penyayang binatang

cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang

cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng bawa BMW

cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW

cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng males difoto

cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

kalo cowok jelek males difoto

cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng naek motor gede

cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...

kalo cowok jelek naek motor gede

cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng bersedih hati

cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on

kalo cowok jelek bersedih hati

cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

--------------------------------------------------------

Kalo cowok ganteng baca ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"

kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

[devilingtz]

Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang
bisa saya....

Konsumen : heloo, saya mau pesan pizza

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak

Konsumen : tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor
telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda
081127894022, anda menelpon dari mana ?

Konsumen : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak

Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak

Konsumen : kenapa ?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah
tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul
"Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa
semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda
yang berjumlah 7 orang PAK .., total keseluruhan adalah rp. 190.000

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda
telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000
sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan
kontrak rumah anda

Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum
orang mu datang nganter Pizza

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa
batas anda menarik uang di ATM telah tercapai

Konsumen : ****.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan
bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?

Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak
bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015
dengan no pol B3344CD betul kan pak ?

Konsumen : Sialan, eh gogog [Maaf Saya Kasar], kagak sopan banget seh buka-buka
record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya !!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei
2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor
kepada seorang polisi ??

Konsumen (Diamm,,,,....)

Operator : Ada yang lain pak ?

Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis
coca cola 3 cup kan ?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap
DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : SIIALAAAAANNNNN.... BATALIN AJA SEMUA !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan
kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan
passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan...

terima kasih anda

telah mengubungi Pizza Hot....

Telepon berikutnya.....

[devilingtz]

Pada suatu kerumunan karena ada terjadi kecelakaan lalu lintas, seorang wartawan mencoba untuk menyeruak di

keramaian kerumunan. Namun ia tidak berhasil, akhirnya dia menemukan akal, dan berkata :

"Awas...menyingkirlah...saya adalah ayah dari korban". Ternyata ia berhasil, namun yang membuat ia malu ternyata

sang korban adalah seekor anak domba.............

[devilingtz]

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.

Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak

simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopterama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada

nyentrik.Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara

life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke

ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani

renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi.

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan

semua cewek gue,pokoke semua yang gue miliki."

SPLASH!!! Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan.

Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"

Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Kaya: "Elu minta cewek gue?"

Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"

Nekad: "Gue mau tahu siapa yang dorong gue tadi!"

[devilingtz]

pada suatu hari................




Seorang nenek yang sudah ompong merasa pusing dan mulai lemas,



si nenek akhirnya mengikuti saran orang2 kampungnya tapi... belum sembuh juga




akhir nya si nenek datang ke dokter





dan setelah diperiksa dokter bilang begini







"Bu, ibu merasa pusing dan lemas karena kekurangan Zat besi"









"(dengan marah-marah dan memukuli dokter itu dengan tasnya)Dasar dokter gak berpengalaman makan buah aja sulit sekarang harus makan besi"

[devilingtz]

Zamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak
taudiri, sombong, dll...

Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya.. Sang dracula akhirnya

menghadap kepada Yang Maha Kuasa. Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan

menerima tubuhnya, sehingga ***** memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa

memperbaiki dirinya.

***** : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke dunia,

tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula,

maka wujud apa yang kau kehendaki ?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap

darah !!

Setelah berpikir sesaat, akhirnya ***** mengangkat tangannya, dan seketika

itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar...

Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan.

Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak. Ia kembali lagi menghadap ***** dan sang drakula

diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

***** : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang

lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah...!

Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh ***** menjadi nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama

karena mati dibaygon manusia...Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb. menghadap kepada *****.

***** : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia, wujud apa lagi yang engkau

kehendaki??

DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi)

Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.

***** : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.

DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah
.
***** mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi:

BENDA MATI yang BERSAYAP dan.. PENGHISAP DARAH,.yaitu......

Laurier Wings, pembalut wanita.......

[devilingtz]

Suatu saat ada anak bernama Tono

Ia merasa bangga akan dirinya."wuah, liat aku berhasil menyusun puzzle ini, butuh lima hari membuatnya."katanya pd tmnya.

Tmnnya lalu bertanya" 5 hari? memangnya ada berapa keping puzzle-nya?"

"40 keping"

"40 keping?kmu menyelesaikan 40 keping puzzle dlm 5 hari dan bangga akan hal itu?"

" tentu saja aku bangga, coba liat tulisan d bwh ini....diatas 3 thn..."

[devilingtz]

Pak Pandir adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia

bingung di manakah ia perlu simpan wang tersebut. Hendak simpan di bank takut kalau-kalau banknya bangkrut.

Diletakan dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang

papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!". Ternyata temannya Pak Pandir yang

bernama Si Luncai melihat apa yang dilakukan Pandir.

Setelah lewat tengah malam, Luncai pun menggali tanah itu untuk mengambil wang tesebut. Setelah ia mendapatkan

uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Luncai mengganti tulisan yang ditulis Pandir dengan ayat "BUKAN LUNCAI

YANG AMBIL!".

[devilingtz]

Sore hari, mbah Darmo nangis di pinggir jalan duduk di pinggir selokan, sambil memukul-pukul kepalanya. Tidak lama kemudian ibu Surti yang pulang dari pasar, melihat mbah Darmo yang nangis tersebut langsung menghampiri mbah Darmo.

”Mbah, lha kenapa kok nangis di pinggir jalan ?” tanya ibu Surti dengan sopan.

”Saya punya istri baru di rumah, baru saja menikah kemaren, umur 20 tahun, masih muda, semox, montox , cantik lagii”, kata mbah Darmo sambil nangis.,,, ihiik ihiik......ihiiik,,,...

”Lho khan enak mbah, tapi kenapa mbah masih nangis?” Tanya ibu Surti kebingungan

”Gini lho mbak, istriku itu sudah cantik, pinter masak, disuruh apa saja mau, setia lagi.” kata mbah Darmo”, sambil nangis sesenggukan.

”Lha kurang apalagi sih mbah,,,,,, khan sudah enak, gitu kok masih nangisss aja, kayak anak kecil aja..”celetuk ibu Surti sambil mengejek jengkel.

”Istriku itu kalau digoda sama pemuda gentheng, langsung diceritakan sama aku......” ihhhiiik.....ihiikkkk,..... iihiiiiii.....mbah Darmo menerangkan dengan sesenggukan.

"Lha gitu ceritanya kok masih nangis sih mbahhhhh....”kata ibu Surti semakin jengkel.

”Masalahnya aku lupa dimana Rumahku!!!!!!!”

[devilingtz]

seorang teman lama bertemu di bar.
mereka menceritakan ttg istrinya.
Suami1:istri ku itu loh bawel banget minta ini itu nyuruh ini itu aq jadi pusing lama2 cerei juga deh
suami2:lah kamu masih mending, aq dapet istri pendiem anteng apa2 nurut ini itu dia yg kerjain ku minta/nyuruh dia dia nganguk2 doank.
suami1:loh kok begitu bagus dunk dapet istri penurut gitu
suami2:BAGUS APANYA?
suami1:ya iya bagus, kalo mao tuker deg sama isrtri ku yg bawel!
suami2:GILA KAMU, ORANG ISTRI KU BISU!

[devilingtz]

Pelupa"Pak,saya ke sekolah dulu ya?"kata elmo. "Iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa!Eh...celana kamu mana?kenapa nggak dipakai?"tanya bapaknya."Oh iya!pak,saya lupa pakai celana..."kata Andi."Dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya elmo mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin."Pak,saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,"kata elmo."Yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan. "Oh iya! saya lupa pak!" kata elmo."Kamu ini! masih kecil saja sudah pikun,bagaimana kalau gede nanti?"kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya elmo minta izin lagi pada bapaknya. "Pak,hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit,mulai seragam sekolah,tas,sepatu,buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa lagi..."kata elmo dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. "Dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"

[devilingtz]

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan
efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu
dan telah terbukti oleh para peneliti di Princeton University, USA. Dari
hasil uji lab yg dilakukan oleh mereka,
terbukti bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru pengganti BBM.

caranya:

1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg
penting teh)secukupnya.
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan
gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol.
selesai.

mudah bukan,

setelah itu ..... tinggal dorong deh tu motor, klo
haus, minum tu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

[Veronica]

@devilingtz
makasi uda bantu ngepost disini
tapi banyak yg repost tuh

=p

lanjut terus ya postnya

[devilingtz]

Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di ****. Saat tiba, beliau dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat ****. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebu iseng-iseng bertanya, "Wah, kamu pegawai negeri,tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini, yah?" Sang pejabat **** senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. "Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?" tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. "Nah, itu sepuluh persen," kata sang pejabat **** sambil mengedipkan mata dan menepuk dada. Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat **** ini. Minggu depannya giliran sang pejabat **** yang mengunjungi koleganya di Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat **** dibawa ke tempat tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat **** ketika melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja: villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan lapangan golf pribadi, semua berlapis emas. "Wah, kamu juga pejabat negeri, tapi lebih hebat yah -rumah kamu seperti istana begini. Jauh lebih megah dibanding rumah saya," komentar pejabat ****. Sang tuan rumah mengajak tamunya ke jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, "Kamu lihat itu bendungan di sebelah sana?" Sang pejabat **** mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak melihat adanya bendungan, "Mana, nggak ada bendungan, tuh ..." Pejabat Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Nah, itu seratus persen...."

[xienk]

kut ngepost agh maaf yach klo garink to dah pernah dibaca or double post