Humor2 komunitas IDGS

[karuna_id3]

Seorang suami di bioskop: "Kamu dapat melihatnya, sayang?"
Istri : "Ya."
Suami : "Apa kursimu nyaman?"
Istri : "Ya."
Suami : "Apa ada yang mengganggumu? "
Istri : "Tidak."
Suami: "Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat."::laugh::

[karuna_id3]

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah. Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya. Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru

[karuna_id3]

Kalau marodona main, kolornya di pakai.

kalau kamu 'main' kolornya di buka ::wakaka::

[karuna_id3]

Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu
terjadilah percakapan dibawah ini:

Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
Ceweq(ce): Boleh boleh aja
Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
ceberpikir) ehm... yuk

setelah di kamar...

Si Otong: boleh kunci pintu kan?
ce: bolehhhhh
Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
ce: boleh
Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
ce: (berpikir) yuk
Si Otong: tutup selimutnya ya
ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya
sambil senyum senyum::laugh::
Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!

[Veronica]

BAca BAik-Baik Klo ngerti Pasti ketawa asli loco

Adam Air, Lion Air, Air Asia ternyata
merupakan pendatang baru dibandingkan

dgn airline dibawah ini.



Kejadian ini dialami teman saya waktu
tinggal di Denpasar bersama ortunya.

Kami sering nongkrong di warung jamu
tradisionil di dekat rumah kami.



Pada suatu hari ketika kami sedang
duduk duduk di warung jamu, sepasang

bule datang ke warung yang kelihatan
meriah dari jauh. Bule kucel dengan

ransel di punggung itu melangkah
dengan penuh percaya diri menuju ke

halaman warung jamu. Dalam hati saya
bangga juga jamu tradisionil kita sudah

dikenal dimancanegara. Buktinya si
bule pun mau mengunjungi warung jamu di

Indonesia.



Makin dekat ke warung langkah bule
tersebut kelihatan makin ragu-ragu,
namun

tetap saja mendekati kami. Setelah
dekat, salah seorang bertanya kepada
kami

dalam bahasa Inggris dengan wajah agak
ragu, "Do you have a direct flight

to Jogja for tomorrow..?"



Gantian kami yang bengong sambil
saling berpandangan penuh tanda tanya.

Bukannya kami nggak tahu bahasa
Inggris lho..! Cuman tanya ticket
pesawat

kok di warung jamu.



Karena agak lama kami saling
berpandangan tanda bingung, sekali
lagi si bule

bertanya, "Air Mancur is a domestic
flight, isn`t it..?"

[Veronica]

-PeNdiam-

Si Pendiam, begitu julukan yang diberikan teman-temannya. Cowok ini emang hemat banget kalo ngomong.

Suatu hari seorang sales parfum datang ke rumahnya dan menanyakan keberadaan istrinya.


"Sudah pergi," kata cowok itu singkat.


"Boleh saya menunggunya?" tanya perempuan penjual parfum.


Si cowok menunjuk arah ruang baca, si sales pun pergi ke sana dan menunggu selama lebih dari tiga jam. Ia pun mulai khawatir.


"Boleh saya tahu ke mana istri Bapak pergi?" tanya sales itu.


"Kuburan," jawab si suami.


"Kapan dia akan kembali?" selidik si sales.


"Nggak tahu, dia di sana sudah sebelas tahun," jawab si suami.

---------------------------------------------------------------------------------


BAca Dengan Teliti

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.

Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.

"I love you more...", balasnya memelukku erat.

Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.

Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

[Veronica]

Pada suatu saat,terombang-ambinglah seorang pelaut di tengah lautan hanya berpegangan pada sepotong kayu, setelah kapalnya tenggelam.

Setelah dua hari lewat dan dengan nada yakin berjanjilah ia, bila ada seseorang yang menolongnya akan ia angkat sebagai saudaranya.

Empat hari lewat, dengan nada pengharapan berjanjilah ia, akan ia berikan setengah dari kekayaannya pada seseorang yang menolongnya.

Enam hari lewat, dengan nada putus asa berikrarlah ia, akan menjadi pendeta dan akan membaktikan sisa hidupnya di jalan Tuhan.

Delapan hari lewat, dengan nada geram dan sumpah serapah ,persetan dengan penolongnya, bila laki-laki akan ia bunuh dan bila perempuan akan ia ******* sebanyak gigi yang ia punya , setelah itu si pelaut jatuh pingsan.

Hari kesepuluh, sadarlah si pelaut di tempat tidur dengan seorang nenek disampingnya, kemudian dengan buas ia ******* nenek tersebut.

Setelah memerkosa, dengan menyesal berkatalah si pelaut kepada nenek tersebut : " Maaf nek' saya terpaksa melakukannya dan diutarakan mengenai sumpahnya "

Dengan mata berbinar-binar berkatalah si nenek : " tak apa-apa nak selesaikan saja sumpahmu itu" sambil menunjukkan sederet gigi belakang yang masih lengkap.
__________________

Maaf Klo repost soalnya gwe belum baca di forum ini ^^

[Veronica]

Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan,

mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?"



Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya"



"Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu *****?"



Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"



############ ######### ######### #########



T: "Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yang sekarang berstatus jutawan?"



J: "Istri saya."



T: "Wow... pastilah dia wanita hebat.

Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelumnya?"



J: "Sebelumnya saya milyarder."



############ ######### ######### #########



Si cewek: "Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran dan

masalahmu dan membantu meringankan bebanmu."



Si cowok: "Wah kamu baik sekali. Tapi

aku ngga punya kekuatiran atau masalah apapun."



Si cewek: "Itu kan karena kita belum menikah."



############ ######### ######### #########



Istri: "Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?"



Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang

fotomu dan masalah itupun lenyap."



Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh

yang hebat juga ya buatmu."



Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada

diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!"



############ ######### ######### #########



Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi:



"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali ! aduh jangan2 dia

diculik.. atau kecelakaan.. .atau sedang belanja !"



Lalu katanya lagi:



"Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja !"



############ ######### ######### #########



Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya: "Mencari seorang istri."



Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama:

"Anda boleh ambil istri saya."



############ ######### ######### #########



Sepasang pengantin baru lagi ngobrol di teras rumahnya sambil bermanja - manjaan.



Istri: "Mas, sebenarnya dulu banyak sekali laki-laki yang mau melamarku

dan semuanya aku tolak dan hanya kamulah yang aku pilih."



Terus sang suami menjawab dengan nada semangat dan tak mau kalah.



Suami: "Saya juga terus terang sebenarnya banyak sekali wanita yang

aku lamar tapi semuanya menolak dan hanya kamulah yang mau sama saya."



Istri : "???????"

[Veronica]

Ucup dan Umar mengunjungi kebun binatang. Sampai di kandang zebra, Ucup tampak begitu keheranan. Sampai-sampai ia mengamati binatang tersebut lama sekali. Ketika diajak melihat binatang lainnya, Ucup tetap tidak beranjak dari tempatnya.

Tiba-tiba ia berkata, "Sabar dululah. Aku sedang mempelajari binatang yang satu ini. Dari tadi aku tidak habis pikir ...."

"Ah, kau ini. Keanehan apa sih yang ada pada binatang itu ...?"

"Itulah yang sedang kupelajari, apakah kulit binatang ini dasarnya hitam belang-belang putih atau dasarnya putih-putih berbelang-belang hitam ...."

[Veronica]

Ada seorang ibu sering berkata sambil mencemooh terhadap anak perempuannya. Yang paling tidak dia senangi adalah tubuh anaknya yang gemuk. Dia sering berkata kepada anaknya,”Gemuk begitu, siapa yang mau denganmu?”
Suatu hari anaknya sudah tidak tahan terhadap ejekan mamanya dan berkata mamanya,”Mama kalau ngomong begitu lagi, saya…, saya akan terjun ke laut!”
Mamanya membalas,” Tidak tahu diri kamu, begitu kamu terjun maka airnya akan naik sehingga orang lain bisa mendarat.”
Anaknya setelah mendengar begitu malah tambah marah,”Kalau begitu saya bunuh diri saja, lalu membakar diri sampai menjadi abu, biar mama tidak bisa kenali.”
Mama lalu menyahut,”Bagaimana mungkin saya tidak bisa mengenalimu? Tumpukan abu yang paling banyak itu pasti kamu.”

[karuna_id3]

asli ngakak abizz baca joke lu veronica ::wakaka::
lucu khususnya yang anaknya gemuk itu....
wakakakakaka.....
lucu semuanya, gak ada yang gak lucu yah.....
bisa2 mati ketawa...he...he.....he.....
nice job ::good::
:: mohon buat isi lagi thread joke
wa suka ama jokes
thanks again veronica

[karuna_id3]

Seorang salesman Soft Drink baru saja kembali dari tugasnya di timur

tengah, dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya.

si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?"

"Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata

si salesman "...Cuman ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa

Arab, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster

bergambar..., poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang

sekarat & kehausan di tengah padang pasir, poster selanjutnya bergambar

pria tersebut kemudian meminum Soft Drink tersebut, dan poster terakhir

bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang

segar

bugar.

Kemudian 3 poster tersebut kita tempel di seluruh penjuru Arab."

"Loh bukanya itu ide yang briliant, tapi kenapa kamu masih gagal dalam

menjual...?" tanya si Boss

Si Salesman menjawab "Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab,

tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke Kiri::laugh::

[karuna_id3]

------------ --------- --------- ---

Ada seorang bapak ingin membeli seekor ******. Maka pergilah ia ke pasar hewan. Disana ia ketemu dengan seorang penjual ****** yang sedang menjual tiga ekor ******. ******-****** itu terdiri dari ****** besar, sedang, dan kecil. Sang bapak kemudian menawar untuk ****** yang besar.

Bapak : "Berapa harga ****** yang itu, bang?", sambil menunjuk ****** yang besar.

Pedagang : "Oh itu 1 juta, pak.."

Bapak : "Wah kok mahal sekali ya!"

Pedagang : "Oh tentu saja, Pak. ****** itu bisa menari!"

"Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak.

"Kalo yang sedangnya berapa, bang?", lanjut sang Bapak.

"Oh kalo itu 1,5 juta, pak.." kata si penjual.

"Lho kok lebih mahal, bang?!?", protes sang bapak.

"Oh iya, Pak. Karna selain bisa nari, dia juga bisa nyanyi lho..", kata penjual.

Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak menawar untuk ****** yang kecil.

"Kalo gitu saya beli yang kecil saja deh," kata bapak.

"Oh kalo yang itu harganya 2 juta, pak.." kata si penjual.

"Lho kok lebih mahal lagi, bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak itu penasaran. ::

"Oh kalo yang itu saya tidak tahu, pak.." kata penjual.

"Lha trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak.

Dengan tenang si penjual menjawab, "Wah yang saya tahu sih kedua ****** ini memanggil boss padanya."

------------ --------- --------- ---

[karuna_id3]

ada seorang gadis pada malam minggu, gadis ini di apelin ama pacarnya.
si cowok: selamat malam sayang.....!
si cewek: malam juga, silahkan masuk sayang.
si cowok: makasi.....i
berbincang-bincanglah kedua pasangan ini di ruang tamu, setelah bosen bercerita tentang masalah percintaan si gadis ini sangat gelisah, duduknya tidak bisa diam goyang sana goyang sini.
si cowok: kenapa kamu gelisa sayang..?, km mo d bliin ap?
si cewek: g ada...! sambil memegang perut, saya pamit kedalam sebentar ya....! akhirnya si cewek kentut di dalam galon dengan tujuan agar pacarnya tidak mendengar suara kentutnya.......tebu.....tebu....! suara kentutnya malah makin besar daan si cowok mendengar.
si cowok: oh...ternyata pacar saya pingin dibeliin tebu. akhirnya si cowok bergegas membeli tebu.::wakaka::

[karuna_id3]

Dari milist sebelah..agar kita lebih hati2..

Kejadian ini terjadi disebuah kota dijogjakarta, tepatnya didaerah condong
catur,sleman.

Jam menunjukan pukul 5 sore..ketika kulewati sebuah jalan yg agak sepi dari
kendaraan..

Namun saat memasuki sebuah tikungan..bnyak orng berkumpul didepan puskesmas
setempat..ternyata ada 2 orng wanita usia 20an telah meninggal dunia..

Krn rasa penasaran kudekati kerumunan itu..dan mencoba mencari informasi
penyebab kejadian tersebut..krna tugasku sbgai wartawan.

Ternyata penyebab kejadian itu adalah hal yg dianggap orang sepele dan bnyak
dilakukan oleh orang2,yaitu karena KERIKAN/KEROKAN. Ya sepintas memang tidak
msuk akal..

Tp setelah dihubungkan dgn ilmu kedokteran,bahwa kerikan berakibat
melebarnya pori2 tubuh

Sehingga bs menimbulkan suhu tubuh dibawah permukaan kulit tidak stabil.

Berikut petikan wawancara dgn salah seorang dokter dipuskesmas tersebut..

A: dok kenapa peristiwa ini bisa terjadi? Padahal kita sering menjumpai hal2
tersebut diatas

Bila seseorang mengalami masuk angin..??

Dokter: begini mas..sebenernya kejadian ini bisa menjadi pelajaran buat kita
semua..sbnernya kejadian bisa dicegah andaikan ada orang yg mengingatkan
waktu itu..

A: lho memangnya kenapa dok..??

Dokter:..(sambil menarik nafas dalam2)..kedua korban terlena saking asyiknya
kerikan,nggak menyadari kalau ada kereta lewat..

A:????? rupanya korban kerikan sambil duduk2 direl kerata...... ?????????
Dokter: he he he serius amat bacanya....SAMPE JUMPA....::wakaka::