Pantun politik dari joen
Category: Humor Politik
Buah delima buah kedongdong
Biar nggak setuju terpaksa harus terima dong
Buah kecapi buah duku
Walaupun banyak partai
Kita harus terus maju
Katakanlah kau suka aku
Katakanlah dengan rasa cintamu
dan jangan katakan kalau partaiku bukan pilihanmu
Caleg berkonflik untuk teraliminasi
Capres berkonfilk untuk mendapat kursi
Dan rakyat berkonflik untuk mencari nasi
Mengapa semua harus terjadi
Tayakanlah isi hati mu sendiri-sendiri
Yang jelas inilah takdir Illahi
------------------------
Yang Mau Coblos Moncong Putih Banyak
Category: Humor Politik
Sebenarnya banyak orang yang mau nyoblos si moncong putih tapi pas mau dicoblos si moncong putihnya nyeruduk dan matanya merah pula.
Akhirnya orang orang nggak jadi nyoblos dia karna takut diseruduk. Sambil keluar dari bilik suara ada yang bergumam,
Bingung Memilih Partai Politik
Category: Humor Politik
Di masa sibuk˛ nya kampanye banyak sekali para parpol mengilankan partainya.
Melihat banyaknya partai yang mengiklan kan tersebut membuat si Begok bingung 7 keliling.
"Mengapa kamu bingung, Gok?" tanya seorang kawan kepadanya. Begok menjawab,
"Aku pening mau pilih yang mana, kalo aku coblos moncong putih aku takut kena tanduk, kalau aku coblos ka'bah aku takut dosa, kalau aku coblos beringin aku takut hantunya yang nunggu marah bagai mana solusi nya?"
Kawan: "???!#!#!@?"
--------------------------
Pejabat Diberi Hadiah Mobil
Category: Humor Politik
Seorang pejabat tinggi dari Indonesia mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di Jerman.
Setelah sampai disana dan memperhatikan semua cara kerja perakitan mobil tersebut sang pemilik pabrik berkata:
"Mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada Bapak".
Lalu sang pejabat berkata:
"Oh, saya tidak bisa menerimanya. Nanti saya dikira menerima suap".
"Kalau begitu saya jual seharga Rp.500000,-".
Lalu sang pejabat berkata:
"Kalau begitu saya beli lima".
Seorang reporter menulis sebuah artikel tentang kejadian yang melibatkan penggunaan sinar laser pada buah dada seorang wanita.
Tapi editornya keberatan dengan penggunaan kata buah dada di dalam laporan itu.
Si reporter setuju lalu menulis ulang kalimatnya sebagai berikut, "seorang wanita yang menderita kanker (.)(.) dirawat dengan menggunakan sinar laser."
-----------------------------------
SEORANG pria datang ke tempat praktik dokter dengan kedua matanya memar.
“Kenapa mata Anda?”
“Saya sedang duduk di ruang tunggu. Di samping saya ada seorang wanita, dan saya melihat ada ulat di dadanya. Lalu saya mencoba mengambilnya, dan tiba-tiba dia memukul mata kiri saya,” keluhnya.
“Ah, tindakan Anda tentu saja salah. Lalu apa yang terjadi dengan mata kanan Anda?”
“Saya pikir saya memang melakukan sesuatu yang salah. Maka saya kembalikan lagi ulat itu di dadanya.”
---------------------
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.
“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya.”
“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?” Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.
Karena terlambat bangun pagi itu, Santi tidak sempat sarapan. Menjelang pulang sekolah dia merasa pusing dan perutnya mual, lalu ia diantar oleh teman-temannya ke dokter didekat sekolahnya.
Dokter menyuruh Santi berbaring dan memeriksa mulutnya.
"Saya sakit maag dokter,kenapa yang diperiksa mulut saya?" tanya Santi.
"Saya hanya mau lihat sisa makanan yang terselip di gigi kamu. Kalau itu daging, saya berikan obat yang maha, tetapi kalau hanya sisa ikan asin, terpaksa saya berikan obat generik saja."
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat."
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : "Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek.
Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat.
Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa.
Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"
Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ? Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya. PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!"
-------------------------
Ada seorang pria sedang berkunjung ke dokter. Dia bermaksud menanyakan apa rahasianya agar bisa berumur panjang.
Pria: "Dok, akhir-akhir ini saya khawatir dengan kesehatan saya. Bagaimana sih Dok agar badan saya fit terus dan bisa berumur panjang?"
Dokter: "Maaf, saya ingin bertanya sedikit. Apakah anda merokok?"
Pria: "Tidak Dok!"
Dokter: "Atau minum minuman keras sampai mabuk?"
Pria: "Tidak juga dok!"
Dokter: "Anda suka keluyuran malam dan main perempuan?"
Pria: "Ah..yang itu juga tidak Dok!"
Dokter: "Kalo gitu untuk apa kamu mau berumur panjang??"
Pria: "????"
-------------
Seorang kakek tua pergi menjumpai dokternya.
Kakek : "Saya menemui persoalan dalam menunaikan hajat dok," kata si kakek tsb mengeluhkan masalahnya.
Dokter : "Hmm, mari saya periksa, kata dokter. bagaimana dengan buang air kecil??"
Kakek : "Setiap pagi seperti anak bayi .."
Dokter : "Bagus..terus bagaimana dg buang air besar?"
Kakek : "Setiap pagi jam delapan, dok,"
Dokter : "Wah itu juga bagus sekali.", "Nahh..sekarang dimana persoalannya sehingga anda merasa bermasalah dengan hal ini?"
Kakek : "Masalahnya saya bangun jam sembilan, Dok"
Dokter : "??!@*&^%"
-------------------
Dalam sebuah konferensi, seorang dokter laki-laki dan seorang dokter perempuan saling melirik. Sampai kemudian dokter laki-laki mengajak dokter perempuan makan malam dan ia menerima. Saat mereka duduk makan malam di sebuah restoran, dokter perempuan permisi pergi mencuci tangannya.
Setelah makan malam, akhirnya sampailah mereka di ranjang kamar hotel dokter perempuan. Ketika suasana mulai menjadi hangat, dokter perempuan lagi-lagi pergi mencuci tangannya. Setelah itu mulailah mereka tidur bersama.Setelah itu, dokter perempuan kembali mencuci tangannya.
Ketika selesai, dokter laki-laki berkata, "Berani taruhan pasti kamu dokter bedah." "Betul, tahu dari mana?" jawab dokter perempuan. "Mudah, kamu kan selalu mencuci tangan."
Kemudian dokter perempuan berkata, "Berani taruhan kamu pasti ahli anestesi." "Wow, bagaimana kamu tahu?" kata dokter laki-laki itu. "Saya tidak merasakan apa-apa tadi."
Apa bedanya Bung Karno, Pak Harto, Habibie, dan Gus Dur?
BUNG KARNO = disukai wanita
PAK HARTO = ditaklukkan wanita
HABIBIE = dikira wanita
GUS DUR = dikhianati wanita (Megawati)
BUNG KARNO = bukan militer, tapi suka berpenampilan militer.
PAK HARTO = bekas militer, mengembangkan tradisi militer
HABIBIE = dekat militer, dilindungi militer
GUS DUR = punya militer pribadi (Pasukan Berani Mati)
BUNG KARNO = menciptakan persatuan dan kesatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran keluarga di atas derita bangsa
HABIBIE = menciptakan demonstrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa
BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari bisikan
BUNG KARNO = prinsipnya : Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya : Lebih baik sakit daripada diadili
HABIBIE = prinsipnya : Lebih baik beras ketan daripada pesawat CN-235
GUS DUR = prinsipnya : Lebih baik dihujat daripada mundur
BUNG KARNO = bertekad : maju terus pantang mundur
PAK HARTO = bertekad : maju tak gentar selama ada yang bayar
HABIBIE = bertekad : maju mundur sama saja
GUS DUR = bertekad : maju saja susah apalagi mundur
BUNG KARNO = pernah didukung Poros Jakarta-Beijing
PAK HARTO = pernah didukung Poros Cendana-Golkar
HABIBIE = pernah didukung Poros ICMI-Militer
GUS DUR = pernah didukung Poros Tengah-Golkar
Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan di kalangan masyarakat Amerika Serikat.
Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual)
Berikut petikan wawancaranya :
Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak.
Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu.
Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit.
Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini:
Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu."
Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok Apaan !!!!"
Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara......
Berdasarkan hasil Investigasi TIm penyidik *** Bali diperoleh keterangan bahwa Adnan Buyung Nasution adalah partner bisnis Amrozy. Dari sinilah Amrozy membiayai segala aktifitasnya.
Mereka berdua mendirikan sebuah Bank bernama:
ABN-AMRO
----------------------------
Ketika Hamzah Haz berkunjung ke Singapura dan bertemu dengan Lee Kuan Yew. Dia kagum dengan kemajuan Singapura dan pada kesempatan ini langsung bertanya pada Senior Minister Lee,
"What is your leadership philosophy, pak Lee ?"
Setelah berpikir sejenak, Lee Kuan Yew menjawab dengan suara datar, "Kelilingilah dirimu dengan orang orang yang pandai."
Terus Hamzah Haz bertanya lagi, "Bagaimana memilih orang-orang yang pandai ini ?"
Jawab Senior Minister sambil mengerutkan kening, "Ujilah dengan pertanyaan yang tepat."
Terus Lee Kuan Yew menelpon Perdana Menteri Goh, "Goh, saya ada pertanyaan. Siapakah orang ini ? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini ?"
"Ah, itu sih gampang Senior Minister. Itu kan saya sendiri." jawab PM Goh.
"Bagus." sambutnya, sambil senyum-senyum Senior Minister Lee meletakkan gagang telpon dan bilang sama Hamzah Haz, "Yach, begitulah caranya, bung Hamzah."
Begitu sampai di Jakarta, saking penasarannya langsung dia ke Istana mencari Ibu Mega yang kebetulan di kamar mandi. Dia gedor-gedor pintunya dan bertanya sama Ibu Mega,
"Ibu Mega, saya ada pertanyaan mendesak. Siapakah orang ini ? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini ?"
Ibu Mega diam sejenak dan dari dalam segera menyahut, "Jawabannya saya berikan minggu depan !"
Setelah dua minggu, Ibu Mega tanya kiri kanan ternyata tidak ada satupun yang bisa menjawab dengan memuaskan.
Bambang Kesowo bilang, "Eh Ibu, kita lupa tanya sama Pak Kwik Kian Gie. Dia kan selalu ada jawaban terhadap pertanyaan-pertanyaan sulit."
Terus Ibu Mega tanya Kwik Kian Gie melalui telpon dan dengan ringan dijawab olehnya, "Ya tentunya saya sendiri dong, Ibu Mega." Legalah Ibu Mega ini dan langsung Hamzah Haz dipanggil ke Istana.
"Saya tahu jawabannya pak Hamzah", ujar Megawati dengan nada sangat bangga. "Jawabannya ialah ... Pak Kwik."
"Wah, salah Bu Mega." kata pak Hamzah dengan terperanjat, "Jawaban yang benar ialah ... Perdana Menteri Goh."
Usai acara HUT ABRI 5 Oktober 1997 lalu, Pak Domo mendatangi seniornya, Pak Nas dan Pak Harto untuk memberi ucapan selamat atas penganugerahan tanda pangkat jendral bintang lima kepada keduanya.
Dari sekadar berbasa-basi, lantas berkembanglah pembicaraan mereka ke soal masa tua dan gejala kepikunan yang mereka alami.
"Meski saya sempat dikucilkan pemerintah, alhamdullilah, fisik saya relatif masih sehat kecuali prostat dan jantung yang agak terganggu."
"Cuma saja setiap kali membuka lemari es, saya lupa apakah saya ingin meletakkan atau mengambil sesuatu. Setiap bangun pagi saya juga bingung apakah ini jaman Orde Baru atau masih Orde Lama," ujar Nasution disambut tertawa berderai Pak Harto dan Pak Domo.
"Itu tak seberapa, Pak!" sambung Soedomo, "Setiap kali melihat perempuan, saya sering berpikir bahwa saya sedang berada di tangga sambil berpikir apakah saya ingin naik atau ingin turun."
"Untunglah," kata Soeharto, "aku belum mengalami hal-hal seperti itu dan aku siap dicalonkan jadi presiden lagi."
Soeharto lantas mengetuk-ngetukkan tongkat komando jendral bintang lima yang baru dipegangnya ke meja. "Oh," ucap Soeharto sambil bangkit dari tempat duduknya, "Rupanya ada tamu."
----------------------------------
Tiga pria mengaku anggota OPM tertangkap Kopassus di Srui. Mereka dijatuhi hukuman mati. Sebelum dieksekusi, komandan regu tembak menanyakan keinginan terakhir mereka.
"Kalau aku mati, aku mohon agar jenasahku di bakar dan abunya ditaburkan di atas makam Tom Wanggai, Presiden Papua yang aku hormati," ujar Mirino.
"Jenasahku juga tolong dibakar dan abunya harap ditebarkan di atas makam Arnold Ap, antropolog besar dan tokoh yang memberi ilham bagi munculnya identitas Papua," ujar Morinus.
"Kalau kamu, apa keinginanmu?," tanya komandan regu pada Nicolaas.
"Sama seperti ke dua temanku. Setelah dibakar, abuku hendaknya ditaburkan di atas makam Soeharto," ujar Nicolaas.
"Lho, Soeharto kan belum mati?"
"Ya, aku bersedia menanti."
---------------------------
Menyusul dekrit presiden yang dikeluarkan dini hari yang lalu, Presiden Gus Dur berencana mengirimkan seribu jin ke Senayan untuk menghapus
ingatan para peserta Sidang Istimewa.
Menurut seorang penasihat spiritual Gud Dur, jin-jin tersebut akan didatangkan dari Gunung Kawi, Alas Roban, dan Banyuwangi. Akan tetapi target 1000 jin sampai saat ini belum tercapai.
Menurutnya saat ini baru tercapai jumlah 999 jin. Hal ini sebabkan karena seorang jin masih enak-enakan baca humor ini.
-------------------------------
Cecep bertanya kepada Bapaknya arti dari Demokrasi.
Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa demokrasi itu bisa diibaratkan dalam Rumah Tangga.
"Bapak bertindak sbg kaum Kapitalis yg mencari nafkah, Ibu sebagai Pemerintah yg mengelola hasil, Cecep sebagai rakyat, adiknya sebagai masa depan yg perlu diperhatikkan dan pembantu sbg pekerja."
Suatu ketika Cecep pulang ke rumah dan mendapati adiknya sedang buang air besar di lantai.
Dilihatnya ibunya sedang tidur lelap. Cecep kemudian ke kamar pembantunya untuk minta tolong. Tetapi ternyata ia mendapati Bapaknya sedang tidur bersama pembantunya itu.
Cecep lalu mengatakan kepada Sang Bapak:
"Pak! sekarang saya sudah tau arti demokrasi, yaitu kaum kapitalis "menekan" para pekerja, pemerintah tertidur lelap, rakyat tidak berani membangunkan, hanya bisa melihat masa depan yang penuh dengan kekotoran."
----------------------------
Suatu hari di sebuah hotel di Jakarta diadakan Pameran otak para jendral dari berbagai dunia. Pesertanya dari berbagai dunia termasuk dari Indonesia sebagai tuan rumah.
Seorang pengunjung bertanya pada counter Amerika
"Mas.berapa harga otak jendral amerika ya?"
"$5000,mas" jawab petugasnya.
"kok mahal banget sih...?"
"soalnya otak jendral amerika kan hebat sudah bisa bikin hiroshima dan nagasaki ilang..."
1.Apa fungsi ekor ******?
Untuk menghitung ******, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor?
2.Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang
3.Siapa yg lebih pinter dari Einstin?
Orang yang ngilangin *** atom hingga Einstein-lah penemunya
4.Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
Tukang ngepel
5.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI
6.Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol
7.Binatang apa yg kakinya lima?
****** kencing ngobrol sama ayam
8.Mana yang lebih pandai, ****** atau ******?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?
9.Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
Jadi heran
10.Enak mana beras import sa ma beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?
11.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.
12.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
13.Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
Gambar kerbau
14.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
merek celana dalam
15.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom
16.Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah
17.Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion
18.Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta
19.Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek
20.Buah apa yang tahu cu ma ******?
Mana gue tau, gue kan bukan ******?elo kali yang tau jawabannya?
21.Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi.
22.Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur
23.Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan
24.Apa bedanya ****** sekarang sama ****** jaman dahulu?
Kalau ****** sekarang bisa baca teka-teki di internet.
25.Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.
26.Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara
27.Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.
28.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.
29.Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di bawah nggak mau naik?
Ke rasan bok
30.Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!
31.Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.
32.barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya...
33.Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.
34.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta
35.Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau lagi panas nggak kehujanan.
36.Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba
37.Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
38.Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau. Apaan tuh?
Foto tinja
39.Kenapa burung Bangau tiap bulan Nove mber terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan
40.Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir
41.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?
42.Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.
43.Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?
44.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
45.Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, ******!!!
46.Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau,sedang profesor berpikir untuk masa depan.
47.Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
48.Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan
49.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.
50.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!
Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri
Cut Cobain.
Dua artis yang sangat tinggi
Lulu Tebing dan Jeremy Monas
Ayam terbesar adalah
Ayam semesta.
Bakso yang wangi
Baksona Roll On Deodorant.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV....SirMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.
Bebek yang terkenal
Bebekstreet Boys.
Bola yang disukai anak kecil
Bolaemon.
Buah yang bikin bingung
Strawberry (bingung, kan?)
Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apa lagi?
Bulan depan.
Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
Daun yang lucu?
Dauno, Kasino, Indro.
Emping yang khusus buat UMPTN
Emping-sil 2B.
Error yang bisa nyanyi
Errorsmith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing
Essai.
Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek.
Kenapa **** bau?
Karena keteknya ada 4.
Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman?
Ya...nggak jodoh.
****** apa yang bisa terbang?
******??....bukannya burung??
Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng.
Kenapa sepatu Superman warnanya merah?
Biar matching ama sayapnya.
Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda"?
Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945: 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher. Jadi lambangnya "Capung Gondrong".
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya.
Apa persamaan tukang becak sama tu! kang bakso?
Sama-sama nggak jual sate!
Kopi apa yang bisa menggigit?
Kopiting
Bulu apa yang warnanya kuning semua?
Bulubend
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?
Bisnis spear
Daun apa yang nggak bisa dipegang?
Daun touch me!
Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering
Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
Sambel Ban
Apa bahasa Cinanya sepi?
Zun yi Zen yap
Kenapa ****** laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut
Daun apa yang paling keras?
Smack daun.
Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta'kabur
Kenapa superman bisa terbang?
Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
Putih, kecil, tapi kalo d! ipukul ngebangunin orang sekampung?
Nasi nempel di bedug
Kenapa anak kucing dan anak ****** suka berantem?
Namanya juga anak-aak!!!
Dikocok, tegang. Hayo apaan?
Ibu-ibu arisan
Siapa nama kecilnya jendral Sudirman?
-Sudirboy-
Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?
Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipakai ama Bobo
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
Jus apa yang turun dari langit?
Jus...tru itu saya ngga tau.....
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
gnooooem
Zainuddin M.Z. anak ke berapa?
Anak ke-26. Anak pertama namanya Zainuddin M.A., kedua Zainuddin M.B., dan seterusnya...
Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
Jawab:Usus!!!
Hewan apa yang seluruh anggota tubuhnya di kepala?
Jawab:Kutu rambut
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus
digelindingin. Jadi apa?
Jawab:Jadi jauh
Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
Jawab:Lambang OSIS di baju anak SMU cewek
Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Jawab:Tahu nempel di tembok
Bagaimana bedain gajah besar dan kecil?
Jawab:Pake ayakan aja. gajah kecil pasti lolos kalo di ayak
Apaan yang naik turun dibawah puser?
Jawab:Resleting
Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo?
Jawab:Tiang listrik dipanjat orang
Ayam apa yang di cari orang ?
Jawab:Ayam hilang
Coba tebak, telor apa yang paling uenakk ?
Jawab:Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
Apa bedanya pemurung dengan pemulung ?
Jawab:Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan
pemulung tidak pelnah melasa gembila
Truk apa yang ban-nya paling banyak?
Jawab:Truk trailer ngangkut ban
Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan
marah-marah?
Jawab:Orang naik becak pada waktu hujan
Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil bersama-sama sekaligus?
Jawab:di depan ber 2, yang di belakang posisinya 69
Buah apa yang enggak bisa dipetik?
Jawab:Buah yang udah jatuh dari pohonnya
Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api.
Di situ ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
Jawab:Korek api dong
Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Jawab:Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang,
kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah
Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang apaan?
Jawab:Ngupil
Kenapa Robin jadi pembasmi kejahatan?
Jawab:Soalnya dia ketemu sama batman....
kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim
Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
Jawab:Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi,
kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin
Burung apa yang sayapnya satu?
Jawab:Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)
T : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali,jadinya apa ?
J : Pegel Linux
T : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ?
J : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk
T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
J : Pohon maaf lahir dan batin
T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?
J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir,jengkol di semur
T : Kera apa yang basah ?
J : Keramas
T : Hitam putih merah ?
J : Zebra masuk angin habis dikerokin
T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?
J : Sayur-nara
T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?
J : Keseremvet Chevrolet
T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?
J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj disuruh mendekat kepalanya keluar "mau ke mana bu ?"
T : Lahir di Arab, gede di Arab, lama di Arab,tapi nggak bisa bahasa Arab?
J : .....UNTA !!!
T : Superman dan Sudirman masing-masing punya anak?
J : Super Boy dan Sudir Boy !!!
T : Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?
J : Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!
T : Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
J : Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!
T : Kenapa umumnya siluman berwujud buaya, harimau, atau ****** besar?
J : Sebab kalau wujudnya SEMUT ngga kelihatan, ngga menakutkan dan ngga 'ngaruh !!!
T : Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi KACANG GARUDA !!!
T : Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak????
J : Leletabis
T : Lolly apa yang manis?
J : Lollyatin aja gue.....
T : Kenapa robin jadi superhero?
J : karena dia ketemunya sama batman, kalo ketemu sama baskin dia jadi tukang eskrim
T : Apa bahasa inggrisnya keramas?
J : golden monkey!
T : Rambo lahirnya dimana?
J : di turunan, waktu nganterin ibunya,mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo'!
T : Kenapa Superman di sebut superhero ?
J : kalo supermarket tempat belanja dong...
T : ******, ****** apa yg ada nya di lapangan bola ?
J : monyetak gol...
T : Di makan berasa nggak di makan gak berasa ?
J : Makanan
T : Kenapa superman bajunya make huruf S ?
J : kalo makenya XL ntar gak keliatan keker....
T : Kenapa ****** jatoh dari pohon ?
J : monyetnya kepleset
T : Kenapa tarzan jatoh dari pohon
J : dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend
T : Baso apa yang bisa berenang ?
J : baso ikan
T : Binatang..binatang apa yang paling haram?
J : **** hamil, soalnya MENGANDUNG ****..hahah
T : Kenapa superman bisa terbang?
J : soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!
T : Bulu apa yang warnanya kuning semua???
J : Bulubend
T : Udah pada pernah denger lagu hening ?
J : hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari
T : Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
J : Tiang listrik di panjat orang.
T : Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?
J : Makan Jengkol
T : Kenapa batman sama robin keluarnya malem?
J : kalo pagi ada three-in-one
T : Apa bahasa ****-nya belok?
J : nie kung
T : Apa bahasa ****-nya minuman?
J : the kho tak
T : Apa bahasa ****-nya ceweq duduk nggaksopan?
J : nong krong
T : Kenapa ****** laut berkumis..?
J : karena mo nakutin kucing laut
T : Kenapa asterix maennya ama obelix ??
J : Karena batman udeh diajak ama robin..
T : Kenapa orang-2 dulu kecil-2 dan pendek-2...?
J : nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil-2 dan pendek-2 juga...
T : Sebutkan nama hewan yang terdiri atas1 huruf ?
J : Ehhmmmm.... i kan ?? Bukan...... g ajah lagi !
T : Apa yang ada ditengah sawah ?
J : Huruf w
T : Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya ?
J : Orang lagi ngorek idung.
T : Bahasa Jepangnya naek motor ?
J : Suzuki ku naeki
T : Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?
J : Kukira takada
T : Kalau ada seorang nenek kecebur masuk sumur maka timbul-nya dimana ?
J : Ketoprak humor.
T : Apa bahasa indianya bumbu dapur?
J : Tumbar miri jahe
T : Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
J : Gnooooem....
T : Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
J : Lichin thong...
T : Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?
J : Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda
T : Hewan apa yang makanannya aneh?
J : Belalang kupu-kupu, klo siang makan nasi klo malem minum susu.
T : Mengapa anak kelinci jalannya loncat2?
J : Namanya juga anak-anak hehehe..
T : Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa kembalinya?
J : Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.
Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan
Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?
Kerabat kerja TVRI
Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup
Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
Korek api dong
Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)
Becak apa yang tidak bisa di cat ?
Becak hilang
Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
Bel rumah
![[ChenZ]Livarte- is offline](images/statusicon/v2/user-offline.png)
![[ChenZ]Livarte-'s Avatar](http://static.indogamers.com/customavatars/avatar200653_54.gif "[ChenZ]Livarte-'s Avatar")
maklum banyak yg copass
Reply With Quote
Share This Thread