Humor2 komunitas IDGS

[[ChenZ]Livarte-]

****** apa yang nggak boleh puasa?

Jawab: ****** lagi datang bulan

Anak apa yang paling ganteng?

Jawab: Anak-anak bilang sih gue...hehehehehehe

Kenapa celana dalam superman warnanya merah?

Jawab: Soalnya yang item sudah dipake batman

Orang apa yang ditembak nggak mati?

Jawab: Orang nggak kena..yeeeeeeeeeeee....ekekekekeke :P

Kenapa suku irian/papua memakai koteka?

Jawab: Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper

Kenapa celana dalam Superman yg diluar warnanya merah?

Jawab: Supaya matching sama sepatunya

Kenapa Superman bajunya berlambang huruf S?

Jawab: Karena kalau pake M atau XL kegedean

Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh *****?

Jawab: Memperkosa anak *****

Binatang apa yang paling bodoh?

Jawab: Kebo geger otak...........udah kebo geger otak lagi

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?

Jawab: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta....hehehehe

Majalah apa yang paling mahal?

Jawab: Bobo ama Gadis

Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa

hayoo?

Jawab: Mike Tyson puasa 3 hari

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?

Jawab: Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

Lubang apa yang bikin sehat?

Jawab: Lubangun pagi-pagi, telus olahlaga pasti sehat deh...

Kenapa Bumi makin panas?

Jawab: Karena Matahari buka cabang dimana-mana

Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson?

Jawab: Sama-sama kagak kenal gue

Ibu Didik punya anak 4. si sulung namanya subhan,kedua

namanya

erni,ketiga

namanya yanto,yang terakhir siapa coba?

Jawab: Yang jelas bukan didik. itukan nama suaminye

Kenapa kucing kalo beol ditutupin?

Jawab: Soalnya kalo dibiarin, entar elo ambil

Kenapa batman bersayap?

Jawab: Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke

samping.........ingat iklan

pembalut wanita.....hehehehehehe

Kebo apa yang bikin orang capek?

Jawab: Kebogor jalan kaki

Apa perbedaan Kucing sama laki-laki?

Jawab: Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur. Kalau Laki-laki

dielus-elus yah jadi 'bangun'

Mobil apa yang ada di atas pohon?

Jawab: Mobil-ang daun, mobil-ang ranting, mobil-ang dahan, terserah elu deh.....

Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu?

Jawab: Karena kalo diangkat semua jatuh

Kenapa kucing kalo dikejar ****** selalu noleh kebelakang?

Jawab: Soalnya nggak punya kaca spion

Kalo di liat dari jauh ada dua, tapi kalo dari deket cuman satu?

Jawab: Salah liat kali loe

Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran?

Jawab: Air ...emangnya apa

Nenek apa yang jalannya loncat?

Jawab: Nenek nya kodok, Nenek nya kanguru, Nenek nya kelinci.....

Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa?

Jawab: Tetep 10, soalnya elo enggak gue kasih

Ikan apa yang matanya banyak sekali?

Jawab: Ikan teri 1 kilo

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?

Jawab: Pembohong

Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan?

Jawab: Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang, nanti minta bagian lagi

Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa?

Jawab: Ayam jadi banyak

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah?

Jawab: Orang botak

Olah raga apa yang paling berat?

Jawab: Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti?

Jawab: Karena di remmm

Kera apa yang bisa menyiarkan berita?

Jawab: Kerabat kerja TVRI

Kenapa rokok kalo dibakar rasanya asyik buat perokok?

Jawab: Soalnya kalo direbus nggak enak

[[ChenZ]Livarte-]

Pertanyaan:
Kau pegang punyaku dan kupegang punyamu, kau remas punyaku dan
kuremas punyamu digoyang - goyang sampai lepas...
orang lagi ngapain.. ayooo..?
Jawab:
Orang lagi training cara bersalaman yang baek

Pertanyaan:
BMW apanya yang mahal?
Jawab:
W-nya,soalnya kalo di ganti X jadi murah

Pertanyaan:
Apa bahasa inggrisnya nenek-nenek naik diatas pohon sambil joget?
Jawab:
You believe it or not

Pertanyaan:
Saya punya uang rp 150. trus saya belanjakan satu biji gula-gula
harganya rp75. berapa kembalinya?
Jawab:
Kembalinya rp 25. karena yang saya belanjakan adalah uang rp 100.

Pertanyaan:
Apa bedanya bulan sama matahari?
Jawab:
Kalau matahari banyak disconnya, kalo di bulan belum pernah kesana

Pertanyaan:
Apa bedanya taman mini, metromini, dan rok mini
Jawab:
Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus
kalo didalam metro mini pasti ada rok mini,
dan.....
kalo didalam rok mini pasti ada taman mini

Pertanyaan:
Apa bedanya balapan kuda sama balapan motor?
Jawab:
Kalau balapan kuda ada tempat parkir motor,kalau balapan motor nggak ada
tempat parkir kudanya.

Pertanyaan:
Ban apakah yang sangat buerat sekali?
Jawab:
Bantuin donk aku dorong kereta macet.

Pertanyaan:
Apa yang paling di takuti oleh orang yang botak?
Jawab:
Jalan dibawah pohon durian yang sedang berbuah lebat

Pertanyaan:
Apa bedanya sapi dengan manusia?
Jawab:
Kalo manusia sering pegang susu sapi, kalo sapi nggak pernah pegang susu
manusia

Pertanyaan:
5 orang berjalan dibawah 1 payung kecil tapi mengapa tidak ada 1 pun orang
yang kehujanan??
Jawab:
Karna tidak hujan

Pertanyaan:
Bahasa jepang orang kecopetan apa?
Jawab:
Sakuku diraba takurasa

Pertanyaan:
Katak apa yang bisa terbang...?
Jawab:
Katakkawan kawan itu namanya burung

Pertanyaan:
bis apa yang biasanya ada dipohon ?
Jawab:
bisa ******, bisa burung, dll terserah elo

Pertanyaan:
Duhai sayangku,kalau kau inginkan aku peganglah erat
tanganku,naikilah tubuhku dan mainkan yang bawah.Sedang apakah kita???
Jawab:
NAIK SEPEDA

Pertanyaan:
Kalo DI kocok Putihnya Ga Keluar Kalo DI pencet Putihnya baru keluar
Jawab:
PasTa GiGi Kemasan Tube

Pertanyaan:
Buah apa yang bikin orang bingung?
Jawab:
jeruk. nah...bingung, khan?

Pertanyaan:
Apa bedanya kepala sama kelapa ???
Jawab:
kalo kepala dicukur jadi botak,tapi kalo kelapa dicukur jadi batok !!

Pertanyaan:
Depannya K belakangnya L ada enam huruf bentukku
panjang dan lonjong, apa hayo?
Jawab:
kapsul

Pertanyaan:
****** apa yang senang maju mundur?
Jawab:
****** trika baju

Pertanyaan:
Kalo dia bangun elu tidur,kalo dia tidur elu bangun, apa hayo?
Jawab:
telapak kaki hehehehehe

Pertanyaan:
Kalau orang kepala nya botak di depan kan pinter kalo botak di
belakang kan kebanyakan mikir , kalo botak depan belakang apa?
Jawab:
Dia pikir dia pinter

Pertanyaan:
Turunnya pelan naiknya cepet apaan ayoo?
Jawab:
ingus

Pertanyaan:
kenapa orang takut dengan hujan?
Jawab:
karna hujan datangnya nyerbu,kalau hujan datangnya
satu satu kan bisa ngelak sambil ngomong ee ngga'
kena...eee nngga' kena,heeeeeee

[[ChenZ]Livarte-]

Tanya : lubang apa yang bikin kamu sehat ?
Jawab : lu-bang-un pagi-pagi, trus olahraga dehh

Sebutkan sebuah negara yang berjenis kelamin perempuan!

Yu nani



Ikan apa yang tidak boleh dimasukkan ke dalam akuarium air tawar?

Ikan goreng



Sebutkan salah satu hasil tambang yang belum pernah diekspor!

Kue tambang


Sebutkan salah satu obyek wisata di Jakarta yang paling banyak dikunjungi turis asing!

Airport

Tanya : binatang apa yang cuma punya satu huruf ???

Jawab : "g"ajah dan "i"kan ????

Tanya : kalo yang 2 huruf ??

Jawab : "u"dan"g"... :-P


T : Apa bedanya demo sama aksi?
J : Kalo demo rodanya 3, aksi rodanya 4

[[ChenZ]Livarte-]

Ada dua orang gadis. salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M)dan yang lainnya cara berpikirnya Menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan,....

M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu ? Saya khawatir dia bermaksud jelek...

L : Itu hal yaang Logis. Dia ingin memperkosa kita

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita... Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada satu cara logis yang harus kita lakukanm yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu Tidak banyak membantu, gimana nich !?!?!

L : Tentu Saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan ?? dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh tolong ceritakan pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi ??

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya..ya.. tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu ?!?!?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga

M : dan...dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap....

M : Lalu.. apa yang kamu lakukan ???

L : Hanya ada satu hal Logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh .. lalu apa yang dilakukan pria tadi ?!?!?

L : Sesuai dengan logika... dia menurunkan celananya....

M : Oh tidak... lalu apa yang terjadi kemudian ???

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil menurunkan/memelorotkan celananya ....so akhirnya aku bisa lolos dari pria itu. Makanya kalau bertindak itu menggunakan logika..

--------------------------------------

Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru meraih gelar sarjanan. Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh pramuniaga.

Sang pramuniaga membujuknya, "Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya Rp. 900 juta rupiah. Tahun produksinya 1730."

Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya, " Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi sampai sekarang?"

"Tentu saja tidak, Pak."

"Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?

------------------------

Dua orang perempuan sedang meributkan ******-****** mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "****** gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, ****** gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."

Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."

Perempuan 1 (kaget): "Darimana lu tahu?"

Perempuan 2 : "****** gua yang cerita."

[[ChenZ]Livarte-]

Ternyata kemenangan Korea Selatan (Korsel) atas Italia di babak perdelapan final piala dunia hari Selasa, 18 Juni 2002 kemarin tidak terlepas dari adanya dukungan moril dari para Kyai Nahdatul Ulama (NU).

Salah seorang Kyai NU di daerah Jawa timur, yang tidak mau disebutkan namanya menyatakan bahwa para Kyai NU senantiasa berdoa atas kemenangan demi kemenagan tim sepak bola dari negeri Gingseng tersebut.

Bahkan doa-doa khusus pun dilayangkan demi kesuksesan salah satu tim wakil Asia tersebut.

Fakta ini mengundang tanda tanya besar, kira-kira atas dasar apa para Kyai NU tersebut dengan semangat memberikan dukungannya kepada Tim Korsel.

Atas dasar sesama Asia? atau atas dasar hubungan baik dua negara sewaktu Gus dur masih menjabat Presiden RI? ..."ah...tidak juga", jawab salah seorang Kyai, "sederhana saja...pelatih Korsel kan orang NU juga...Gus Hiddink"...hehehe...

--------------------------------

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba2 saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.

"Oo... Tuhan matilah aku...", gumamnya.

Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:

"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu ".

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga... dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:

"Sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."

-------------------------

Suatu malem ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut gigi gerahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede tapi dia paling takut sama jarum suntik.

Waktu si dokter mau menyuntik, si preman berujar ," Dok, tolong jangan disuntik, saya takut dok!".

Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang.

Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".

Si preman menjawab,"Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya..."

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya...Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi.. tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman.

Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang kepulangannya ke Afrika...si Rusia memperkenalkan Permainan Russian Roulette kepada si Afrika.... (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk mencobanya....diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ....dan klik...... selamatlah si Afrika .....pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya...

Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ....begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika....dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe kunjungan enak-enak yang lainnya.....

Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan Afrikan Roulette kepada si Russia......dan kata si Afrika kepada si Russia....sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya...."Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk melakukan Oral seks untuk Tuan". Wah...si Russia dengan tersenyum malu-malu ......bertanya kepada si Afrika "Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara saya?" Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :"Oooo... ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal"

-----------------------------------------------------------------------------

Pada suatu ketika, Perdana Menteri Jepang akan berkunjung ke Amerika Serikat menemui Presiden Amerika yang saat itu masih di jabat oleh Bill Clinton.

Karena Perdana Menteri Jepang ini tidak menguasai Bahasa Inggris, dia membawa serombongan penerjemah. Meski demikian, pada saat Perdana Menteri ini baru tiba, mereka akan bercakap2 sebentar (basa-basi dulu).

Tim Penerjemah sudah bersiap-siap mengantisipasi masalah ini dengan mengajarkan beberapa patah kata. Kata pertama yang harus disampaikan sebagai sapaan adalah "how are you". Nanti pasti Bill akan menjawab "I'm Fine. And how about you?". Naah, setelah itu bapak tinggal menjawab "me too", demikian ajaran penerjemah perdana menteri itu.

Akhirnya tibalah hari kunjungan itu. Saat perdana menteri turun dari pesawat, dia disambut dengan hangat oleh Bill Clinton.

Perdana Menteri ini langsung menyapa dengan pe-denya "Who are you?".

Karena merasa diajak becanda, Bill langsung menjawab "i'm Hillary's sex partner. why?".

Lalu dengan senyuman innocence-nya, Perdana Menteri Jepang menjawab "me too" sambil menjabat erat tangan Bill Clinton.

Akhirnya, pada saat pertemuan, ada suasana dingin yang sangat mencekam antara Amerika dan Jepang

-------------------------------------------------------------------------------

Sorry ini bukan orisinil, tapi terjemahan dari humor temen saya di luar sono.

Terimakasih atas kemajuan iptek, terutama di bidang kedokteran, seorang dokter bersalin terkenal mengumumkan bahwa dia menemukan alat yang dapat membagi rasa sakit saat seorang wanita bersalin terhadap ayah bayi yang akan dilahirkan.

Suatu hari datanglah pasangan suami-istri yang akan melahirkan (istrinya saja lho yang melahirkan, bukan suaminya...) dan bertekad mencoba mesin ini.

Saat proses melahirkan berlangsung, sang dokter (D) memasang alat pembagi rasa sakit itu 10% untuk sang suami (S).

S:"Kayak-nya saya OK-OK aja tuh dok?Tambah lagi deh, biar istri saya nggak kesakitan!"

D:"OK, kita coba 30%"

Stetep nggak ngerasa sakit sedikitpun, sementara istrinya 'njerit2x)"Dok tambah lagi deh jadi 100%"

Dterharu karena mengira si suami pura-pura nggak sakit biar istrinya tega membagi sakitnya sampai 100%): "Anda betul2 hebat! Padahal kasus istri anda ini cukup gawat, dan bisa menyebabkan kematian bagi yang melahirkan!Baik, Ini 100%!"

Akhirnya, karena keduanya merasa sehat-sehat saja setelah proses melahirkan, maka pasangan tersebut langsung pulang ke rumah dan menemukan mayat tukang pos di teras dengan ekspresi kesakitan yang amat sangat....

[[ChenZ]Livarte-]

Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana.

Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih. Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin).

Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan modern, sehingga sangat ringan.

Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak mengeluarkan bunyi berkelontangan.

Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa yang tengah malam begini masak. Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien sedang asyik memasak mi kuah.

Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai sopan santun ia berkata: "Do you like 'mi' sir? Still hot."

Kemudian, Reagan menjawab : "No thanks, I'll pass."

-------------------------------------------------

Seorang ibu baru lepas bersalin. Seperti yang lain, dia pun menyusukan anaknya dengan susu badan. Seperti yg dipelajarinya demi kebaikan anak dan ibunya.

Selepas habis pantang, tiba tiba anak nya tidak mahu menyusu lagi. Ibu ini kehairanan kenapa anaknya tidak mahu lagi menyusu. Setiap kali ibunya mula menyusukanya. Anaknya mula mengalih mukanya tanda tidak mahu.

Keesokan harinya, ibu ini pergi berjumpa jirannya bertanya khabar tentang perkara ini. Jiranya menjemput nya masuk kedalam rumah dan berbual.

Ibunya berkata, "Mak Haji, saya hairanlah kenapa lah anak saya ni tak mahu lagi menyusu badan lagi sejak kebelakangan ni.?"

Mak cik pun berkata, "Sejak bila?"

Ibu menjawab, "Sejak habis pantang."

"Mari Mak Haji lihat", sahut Mak Cik.

Ibu ini pun membuka dadanya dan membiarkan Mak Haji mengusap dadanya untuk memeriksa kalau ada apa keganjilan atau perubahan yg berlaku.

Tiba tiba Mak Haji itu pun bersuara, "Patutlah anak nya tak mahu lagi".

Ibu ini pun terkejut, "Kenapa Mak Haji???"

Mak Haji menjawab, "Itu tanda anak awak dah pandai!."

"Dah Tuuu.kenapa pulak dia tak mahu hisap lagi??"

Mak Haji pun menjawab, "Memang lah..tak mahulah dia..dada awak tu berbau rokok, pahit lah rasanya.."

Ibu berungut dalam hati, "Ini sah memang kerja bapak dialah malam tadi !!!!Tak gosok gigi rupanya......Hampeh !!!"

----------------------------------------

Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit meninggal dunia. Istrinda terkenal sebagai orang yang amat pelit, ketat sekali mengeluarkan uang.

Pikir-pikir, akhirnya Ibu Bagindo Rajo di Langit mau memasang iklan di Kompas. Berdasarkan perhitungan Ibu, lebih murah dari pada kirim surat ke seluruh kerabat.

Ibu Bagindo datang ke bagian adpertensi surat kabar Kompas, lalu tanya : "Bara ongkos pasang adpertensi, untuak kasi tau suami awak alah meninggal?"

Secretary yang cantik mungil jawab : "100.000 rupiah minimum, rangkayo."

Bu Bagindo Rajo di Langit: "Wah kok mahal bana, kami hanya mau nulis: Husni meninggal?"

Secretary : "Rangkayo, memang itu tarief minimumnya, tetapi sebetulnya rangkayo boleh menulis 5 perkataan, tidak hanya dua saja. Rangkayo mau tambah tiga perkataan ?".

Ibu Bagindo Rajo di Langit : "Tunggu sebentar Ambo pikir dulu, Nak".

Setelah beberapa menit, Ibu Bagindo Rajo di Langit lalu ngomong : "Gini saja lah, pasang : Husni meninggal dijual mobil Timor".

[[ChenZ]Livarte-]

Setelah berbincang-bincang keempat eksekutif itu jalan-jalan di seputaran Jakarta.

Pada saat melewati daerah Jl. Perintis Kemerdekaan, eksekutif Kanada bertanya, "Untuk apa besi-besi rongsokan itu dikumpulkan?"

Eksekutif Indonesia dengan bangga menjawab, "Oooo, itu kami kumpulkan untuk kemudian kami ekspor ke Jepang."

Eksekutif Jepang dengan tenang menjawab, "Memang kami mengimpor besi bekas dari Indonesia, untuk selanjutnya kami proses jadi mobil dan kemudian kami ekspor ke Indonesia."

Perjalanan dilanjutkan ke Pelabuhan Tanjung Priok untuk melihat kegiatan ekspor import.

Pada saat melihat beberapa kontainer sampah kulit jeruk eksekutif Kanada kembali bertanya, "Mau diekspor kemana sampah kulit jeruk tersebut?"

Dengan perasaan menang eksekutif Indonesia menjawab, "Kami selama ini telah berhasil mengekspor sampah kulit jeruk, kulit pisang dan beberapa buah-buahan ke Jepang."

Masih dengan tenang eksekutif Jepepang menjawab, "Kemajuan teknologi kami memang telah dapat memproses sampah kulit buah menjadi sirop yang hasilnya kami ekspor ke Indonesia."

Tambah dongkollah eksekutif Indonesia. Tiba-tiba sebuah kapal yang baru datang dari Jepang merapat, ketika para eksekutif itu mendekat ternyata membawa sejumlah besar kondom bekas. Dengan terheran-heran eksekutif Swedia bertanya, "buat apa kondom bekas pakai itu?"

Eksekutif Indonesia menjawab dengan tenang, "Kami proses menjadi permen karet kemudian kami ekspor ke Jepang."



---------------------------------------------------------


Baca dengan logat Betawi,

Din, ngapain luh malam minggu gini bengong di di bawah pu'un ? kata maman kepada si Udin yang tuna netra.

Udin : lha emang ngapah ? gua kan buta, emang musti ngapain ??

Maman : Biar eloh buta tapi jangan bengong gitu donk ! elo kan bisa gaul. Jalan-jalan kek ke Monas. Elo udah pernah ke Monas belon ? kalau belon nyok, gua anterin pake motor gua !

Udin : Belon, nyok, kebetulan nich dari pada gue bengong !

Maman : ya udah sini, naek di boncengan gua, kita jalan ke Monas.

Tanpa setau Udin, Maman ngejalanin motornye muter-muter ngelilingin rumah Udin. Gak lama, di deket Jamban (WC) Umum, si Maman brenti terus ngomong,

Maman : Nach, udah nyampe Din di Monas, eloh tunggu disini, gue tinggal bentar beli rokok ye !

Udin : Iye-iye, cepetan ya ! (sambil nanya dalem ati, kok Monas bau jamban ?)

Terus Maman nyalain motor terus pulang ninggalin Udin di deket Jamban.

Tiba-tiba Enyaknye Udin kebelet pengen ke Jamban, die kaget ngeliat Udin nongkrong disitu,

Enyak : Lha Din, ngapain elo di situ ?

Unin balik nanya :Lha Enya' ngapain di Monas ????

[capeq_maen]

hahhhaa tapi ampir smua da pernah baca

[zanbatos]

hmmm ... hmmm....

ada beberapa memang yang udah pernah dibaca tetapi masih lucu
wakakaka

Q : Loli, loli apa yg manis ??
Lolipop ? Salah !
Lolita ? Ngawur !
Lolicon ? Apalagi tuh ?

A : Loliatin aja avatar kucing gwe, manis khan ?

[[ChenZ]Livarte-]

hmmm ... hmmm....

ada beberapa memang yang udah pernah dibaca tetapi masih lucu
wakakaka

Q : Loli, loli apa yg manis ??
Lolipop ? Salah !
Lolita ? Ngawur !
Lolicon ? Apalagi tuh ?

A : Loliatin aja avatar kucing gwe, manis khan ?

-_- kucingnya manizan yg lg berdoa

note: thread ini akan diupdate senen~~~~~

bntr brb istirahat soalnya lg sakid

[Ngatinem]

lebih banyak yg repost nih...

huehuehuehue....

[capeq_maen]

stuju ma ngatinem

@[o]nl[y] emg enak kena virus flu gw!

[[ChenZ]Livarte-]

lebih banyak yg repost nih...

huehuehuehue....

sorry nem, jokes itu lebih dari sejuta T_T kluw ada yg repost kstw gw yg mana gw usahain diedit

stuju ma ngatinem

@[o]nl[y] emg enak kena virus flu gw!

T_T baru OL sekarang @_@

[[ChenZ]Livarte-]

Kejutan di hari ulang tahunku
Humor Dewasa

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.

-----------------------------------------------------------------------------


Jenis-jenis KB
Humor Umum

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya ******* deh

------------------------------------------------------------------------


Iklan: Baca juga cerita lucu di Gudang Humor!

Waktu itu gue nonton di salah satu bioskop 21 di Jakarta, kebetulan bioskop tsb baru aja diperbaharui, jadi gue baru sekali itu masuk kesana. Pas film habis pintu keluarnya kan ditutup pake gordyn, terus dibaliknya ada pintu kaca, nah gue gak tahu, kalo itu pintu kaca, langsung aja gue tancep langkah gue, eh nggak tahunya gue kejedot kaca… Ada cewek dibelakang gue yang latah ngomong: aduuuuh... Trus diluar pintu gue lihat karyawan bioskop lagi ngobrol, langsung aja ngelihatin gue soalnya bunyinya lumayan keras. Saking malunya, gue langsung cepetan kabur, sampe-sampe cewek gue, gue tinggalin di belakang… hahahah..

--------------------------------------------------------------------------



CERITA HUMOR



KELAS BAHASA INDONESIA
===================

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi
sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam
kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang
selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya
tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...

Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang
mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih
bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa
dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini
saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata.
Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya
dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: **** kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi
mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru
yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka
merasa bangga karena
telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

00-00

================================================== ==

CERITA...

CERITA ini dua hari lalu merebak kalangan anggota Dewan yang terhormat. Seorang anggota Dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan.

Suara di sana berkata, "Selamat siang Bapak Anggota Dewan." Dari suaranya perempuan itu masih muda.

"Siang." "Ini siapa ya?" tanya anggota Dewan itu.

"Saya Anne, yang pernah tidur bersama Bapak waktu itu," jawab si perempuan.
"Hahh???" sang anggota DPR terdengar penasaran.

"Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang tutup mulut!" ancam siperempuan.

"Oke, baiklah," jawab anggota Dewan itu pasrah.
Kemudian dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja?

Beberapa hari kemudian si anggota Dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Uang itu diterima oleh kurir sang perempuan.

Tetapi, setelah beberapa hari kemudian, si perempuan itu menelepon lagi dan meminta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, anggota Dewan yang terhormat itu mengabulkan permintaannya. Tetapi, anehnya setelah beberapa minggu kemudian, wanita itu meminta hal yang sama dengan ancaman yang sama.
Akhirnya, dengan pasrah anggota Dewan itu mengabulkan
permintaan tersebut.

Walaupun begitu, anggota Dewan itu menjawab dalam teleponnya. "Okelah aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama dimana dan kapan itu terjadi?"

Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya : "Kita kan sama-sama anggota DPR, kita kan pernah tidur bersama diruang sidang utama pada waktu Bu Mega membacakan pidato beliau di Gedung MPR-DPR tahun lalu!"

"Hah? Sang anggota DPR pun pingsan karena terlanjur memberi uang kepada wanita itu sebesar Rp 500 juta.....

Makanya jangan tidur kalau sidang pak!

-----------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari ketika murid SD di Afrika belajar dikelas dengan guru bahasa Indonesia yang paling disenangi oleh para muridnya. Karena guru tersebut tergolong guru yang sabar dan pengertian.
Nah pada suatu hari pada awal pelajaran ada sang murid yang bertanya kepada guru penyabar tersebut:
Murid : Bu guru, saya mau bertanya, sambil mengacungkan tangannya ke atas.
Bu Guru: Ya, silahakan...(guru menjawab dengan sabar dan tersenyum)
Murid : Bu guru, mengapa Tuhan kok menciptakan matahari hanya satu?
Bu Guru : Dengan santai dan tersenyum menjawab pertanyaan muridnya "Tuhan tuh baru menciptakan matahari satu aja kulitmu udah hitam, apa lagi kalau mataharinya 2, mau jadi apa kulitmu"
Murid : @#$$%%????

====================================

PERIBAHASA DAN ARTINYA :

Takkan lari Nunung dikejar
'si Nunung diikat di pohon'

Air susu dibalas dengan Air Mail
'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'

Sambil menyelam buang air
'penyelam yang jorok'

Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
'emak lu dan emak gue main tebak2an'

Wong ompong nyaring bunyinya
'artis Leila Sari'

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
'kantor kelurahannya di atas bukit'

Nasir sudah menjadi tukang bubur
'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus...
'tukang bajigur'

Tak ada gading yang tak retak
'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak'

Alon-alon asal kelakson
'naik sepeda mini'

Karena nila setitik rusak susu sebelahnya
nach lho kog bisa.................

Cepat kaki, ringan tangan
'atlet lari maraton'

Tak ada rotan Raam Punjabi
'judul sinetron baru di RCTI'

Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
'si Nunung matre'

Sekian dan terima kasih..........heeee........heeee