Humor2 komunitas IDGS

[[ChenZ]Livarte-]

tuh yang baru... kluw udah ada? gw edit deh... kasi link+post yg mana biar jelas yach ^_^

konfirm disini...

[[ChenZ]Livarte-]

Toilet Wanita - Indonesia


Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" … "WA" … "PP" … "ATR" ...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya ... dalam hati ia berkata
"Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok ... wah enak ya perempuan kalau ke toliet."
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah ... "Aha ..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini ..."

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus....."Man. ..this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati ...

Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ... ia sangat heran … lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ... ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan ... "Ya ... anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan ... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) ... dan "punya" anda tertarik oleh alat itu!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Chinta Louwra jadi penyanyi - Indonesia


Petikan wawancara dg Chinta Louwra


Wartawan: "Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"

CL: "Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja."

Wartawan:"Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan ?"

CL: "Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas*
" So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."

Wartawan: *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!"

CL: "Suwe ora jamu... Bagus kan ?" *tersenyum sumringah

---------------------------------------------------------------------------------------

Wahai belahan jiwaku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku


Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva


Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu


Wahai bidadariku.
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya.

------------------------------------------------------------------------------

*Gus Dur, Bill Clinton, dan Jacques Chirac*


Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur cobacari suasana dipesawatRI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS danPerancis terbangbersama GusDur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya ASdan Perancis aja ygpunyapesawat kepresidenan. Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yangmenjadi kebanggaannegerinya.Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkantangannya dan sesaatkemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada diatas New York!"Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?""Itu.. patu ng Liberty kepegang!", jawab Clintondengan bangganya.Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac,ikut menjulurkantangannyakeluar. "Tau nggak... kita sedang berada di ataskota Paris!", katanyadengan sombongnya.Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?""Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presidenPerancis tersebut.Karena disombongin sama Clinton dan Chirac,giliran Gus Dur yangmenjulurkantangannya keluar pesawat..."Wah... kita sedang berada di atas TanahAbang!!!", teriak Gus Dur."Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chiracheran karena tahuGus Duritu kan nggak bisa ngeliat."Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Durkalem.

---------------------------------------------------------------------------

Ini terjadi waktu saya masih SMP dalam perjalanan pulang wisata dari Jogja, tak sadar kami semua keracunan makanan yang sudah busuk, kami semua sakit perut. Ada yang kuat menahan dan ada juga yang tidak, salah satunya teman saya Herwanto. Waktu itu bisnya baru saja berhenti, mulanya dia teriak minta plastik "plastik… plastik ". Setelah dapat plastik trus dia menutupi dirinya dengan sarung , tiba-tiba dari dalam sarung itu muncul suara "bruoooot". Rupanya dia buang air , Sontak anak anak lari menjauhi dia. Setelah selesai dia berniat membuang "tabungannya" itu keluar. Berhubung busnya kencang sekali, “tabungan" Herwanto tadi salah sasaran dan mengenai kaca bus! Melihat “tabungan” Herwanto itu "berserakan" di kaca , saking jijiknya anak-anak banyak yang muntah. Dasar Herwanto gila.

-------------------------------------------------------------------------------

Waktu itu aku lagi di warnet, lalu aku buka-buka email kiriman teman. Kebetulan waktu itu aku dapat kiriman email dari seorang teman, tentang manfaat ciuman. Disitu dijelaskan kalo sekali ciuman dapat membakar 9 kalori, jadi untuk menurunkan 1/2 kilo, dibutuhkan 389 kali ciuman. Boleh juga pikirku. Lalu tanpa pikir panjang aku samperin 2 cewek gendut yg. lagi asyik buka2 internet dan aku suruh baca email kiriman temanku itu, siapa tahu bermanfaat bagi si gendut itu, pikirku. Setelah selesai membaca, sejurus kemudian keduanya memegang kedua tanganku dan aku diciumnya berkali-kali oleh keduanya sampai aku lemes dibuatnya, lalu mereka meninggalkan aku sambil ngomel,
"Biar tau rasa dia, bagaimana rasanya dicium cewek gemuk.” katanya sambil marah marah. Tanpa di komando, seisi ruangan warnet tertawa melihat adegan itu.

---------------------------------------------------------------------------------


Suatu hari kami piknik ke kebun jeruk milik pastor. Agak jauh sih, naik sepeda kira kira 13 km dari kota. Di rumah peristirahatan itu ada broeder (biarawan) Belanda yang kocak dan ramah. Sedang kami asyik istirahat karena capek baru sampai, ia berseru: "Susu! Susu!" Beberapa dari kami berteriak: "Ya! Mau!" Lalu berlari-lari mendekati broeder tersebut. Ia heran mengapa ia diserbu anak-anak dan bertanya: "Mau apa kalian?" Kami jawab: "Mau susu! Katanya ada susu!" Eh, ia malahan ketawa dan berkata: "Oh itu! Saya cuma mau panggil ****** saya. Namanya Susu." Kecele kan!

-------------------------------------------------------------------------------------

Ini kejadian bener waktu di Bandung. Biasa sebagai mahasiswa gaul selalu menggunakan angkutan umum kemanapun pergi. Masalahnya di Bandung angkutan umum tuh sering penuh, jadi kadang sampai berdesakan naik angkot. Trus karena kebiasaan, biar gampang gua suka duduk di pinggir pintu, jadi kalau mau keluar khan gampang. Eh tiba-tiba ada seorang Ibu yang ngasih gua duit 500 perak. “Apaan nih?” tanya saya.
Ibu itu bilang “Ongkosnya.”
“Ongkos?” Setelah tak pikir2, ternyata ibu itu ngirain gua kernet. Sial deh.

-------------------------------------------------------------------------------------

[[ChenZ]Livarte-]

Saat itu aku masih kuliah, sambil kuliah aku bekerja sebagai tenaga pengajar di salah satu sekolah favorit di kota pahlawan. Kebetulan hari itu adalah hari Jum"at sehingga jadwalku mengajar hanya sampai jam 11.30 WIB, seperti biasa aku sholat jum"at di masjid terdekat, setelah selesai aku buru-buru langsung pulang ke tempat kost-ku karena jam 2 aku ada jadwal UAS. Waktu itu aku masih belum mempunyai kendaraan sendiri, sehingga aku harus naik angkutan umum untuk berangkat dan pulang kerja. Tanpa buang waktu aku segera mencegat bemo yang kebetulan sedang penuh dengan penumpang, aku duduk di pojok, karena penuh dan sesak menyebabkan suasana yang panas menjadi bertambah panas sehingga keringatpun bercucuran, segera saja aku mengeluarkan saputangan dari saku celanaku untuk menyeka keringat, saat menyeka keringat itulah penumpang yang duduk didepanku berkata "wah,sapu tangan baru ya mas" sambil menutup hidungya ."Iya memang baru pak aku baru beli tadi pagi" jawabku penuh percaya diri. Tiba-tiba orang disebelah ku juga nyeletuk. "wah, kalau model baru jangan dipamerin gitu dong mas, khan kasihan yang lain jadi iri". Aku jadi heran, "memangnya ada apa" ? Aku lihat sekeliling ternyata hampir semua penumpang menutup hidung. Aku jadi bertambah gugup dan ternyata saat itulah aku tersadar bahwa kain yang kugunakan untuk menyeka keringatku itu ternyata kaos kaki dekil dan bau yang memang sengaja tidak aku pakai setelah sholat jum"at , karena baunya. "duh" dalam hatiku berkata. Tanpa banyak pikir segera aku tekan bel untuk meminta sopir berhenti. Bemo pun menepi, saat aku keluar itulah penumpang yang lain tersenyum melihatku dan sialnya lagi karena terburu-buru aku jatuh terjengkang dan terguling dari atas bemo, maka meledaklah tawa seluruh penumpang bemo tersebut. Tinggal aku yang cepat-cepat bayar tanpa pedulikan uang kembalian.

------------------------------------------------------------------------------

Disuatu malam Jum’at kliwon, saya bersama teman teman ngobrol di pinggir jalan sambil bercerita tentang hal-hal yang berbau horor. Ceritapun ngelantur hingga tak terasa sudah larut malam. Jam sudah menunjukkan pukul 23.00, saya pamit pulang dan berjalan melewati jalan setapak tanpa penerangan lampu sedikitpun. Saat itu kebetulan hari bulan mati, jadi suasana gelap gulita. Saya berjalan mengendap-endap… dari agak jauh terdengar suara kresek-kresek dan nafas ngos-ngos, saya sempat terdiam sejenak karena debar jantung sudah nggak karuan seperti gunung mau meletus. Setelah agak lama terdiam suara itupun tetap tidak menghilang saya paksakan diri untuk melanjutkan langkah kaki. Suara itu semakin keras terdengar dan sorot sinar sebesar kelereng pun terlihat didepan saya. Saya terkejut dan langsung berlari sekuat-kuatnya… lalu apa yang terjadi… saya jatuh babak belur dan suara teriak anjingpun membelah sepinya malam. Ternyata yang saya dengar, lihat dan saya tabrak adalah dua ekor ****** yang sedang asik ‘gituan’ di tengah kegelapan jalan yang saya lewati. ******-****** itupun berlari saling tarik, dan karena saking kuatnya tarikan, maka ****** itupun berteriak sejadi-jadinya… “kaing, kaing, kaing…” Selanjutnya sepi… tinggal saya yang merintih menahan sakit karena kedua kaki dan dagu saya babak belur.

---------------------------------------------------------------------------------

[[ChenZ]Livarte-]

Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?
jawab: Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi di bawa mati.

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
jawab : Karena udah hapal teksnya

Gajah apa yang belalainya pendek?...
Gajah pesek.

Kenapa **** bau?...
Karena keteknya ada 4.

Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?...
Sudirboy.

Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan.
Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.

Kata dokter wortel gak baik buat mata lo. Kok bisa yah?? Kalo ditusukin ke mata lo...

Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman....
kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

-----------------------------------------------------------------------------------

seengganya gw udah usaha buat bikin orang smile walau garink

[[ChenZ]Livarte-]

^
^
^
^
baru diapain ya?



kungfu bukan gigit jari

thanks to zanbatos

[doraemon_z]

wah si **** bikin thread jokes yg bagus... tumben wkaowkaokwaokwaokwoakwoakw

:Psmile:

[[ChenZ]Livarte-]

wah si **** bikin thread jokes yg bagus... tumben wkaowkaokwaokwaokwoakwoakw

:Psmile:

-_- gw ga **** bang



voting dunk >_<

halaman depan udah gw rombak bisa diliad

[capeq_maen]

si [o]nl[y] udah pasti ****

[[ChenZ]Livarte-]

si [o]nl[y] udah pasti ****

-_- k-a-g-a ^_^

mw buktinya hohohohohohohohohohoho

smile:

[capeq_maen]

kaga! gw bukan ****! btw bagusan thread gw :P

[zanbatos]

^
^
^
^
baru diapain ya?



kungfu bukan gigit jari

thanks to zanbatos

Wakaka, nanti sortir dulu (maklum banyak yg belum disortir)
itu gigit jari atuh ...

[[ChenZ]Livarte-]

Wakaka, nanti sortir dulu (maklum banyak yg belum disortir)
itu gigit jari atuh ...

kungfu lebih bagus ah

[capeq_maen]

hix zanbatos ga suka di tmpt gw...di tmpt laen suka tpi di gw ga T-T

[[ChenZ]Livarte-]

dy lg brb ga OL kk... hehehehehe

[capeq_maen]

huaaa jahaaaat