Humor2 komunitas IDGS

[[ChenZ]Livarte-]

yg kucing di d*** itu daped dari hp kok

[[S]pher[e]]

bagus2 nie byk yg lom baca

[capeq_maen]

ga prcaya gw

[[ChenZ]Livarte-]

bagus2 nie byk yg lom baca

thanks

[capeq_maen]

bosen ni ga ada yg bagoes

[[ChenZ]Livarte-]

bntr gw update >_< namanya juga usaha

[capeq_maen]

gw dah buka tu poll TS sticky paling bagus

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.

Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"

Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.

Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"

Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.

Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"

Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...

"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"

-------------------------

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari
kecelakaan pesawat (seekor ****** sirkus yang bisa ngomong). M: ******;
W: wartawan

w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.

[[ChenZ]Livarte-]

Ucok belanja ke pasar mau beli semangka (di suruh mamaknya), naik sepeda motor yang tipe astuti (astrea tujuh tiga)

Dut...dut....dut
...
Ucok, "O Inang, berapa harga semangka ini?"
Inang, "Yang kecil satu Rp 2000, yang besar satu Rp 5000"
Ucok, "Mahal kali Inang, kurang ya?"
Inang, "O nakku, jangan dikurangilah, asal kau tau. Ini semangka paling merah di pasar ini"
Ucok, "Benarnya Inang? Oh, kalo gitu kubelilah semangka yang besar ini"

Ucok pergi dengan senang sambil membawa semangka ke sepeda motornya.
Tiba-tiba plasti (kantongan) semangka koyak dan...
Praaaaakk....semangka jatuh..dan...

Ucok, "Bahhh, yang tak merahnya semangka ini, pucat pula warnanya."

Ucok kembali ke kedai Inang,...

Ucok, "Inang, semangka ini jatuh tadi, yang tak merahnya semangka ini!!"
Inamg, "O nakku, jangankan semangka yang jatuh, kau saja pun kalau jatuh..pasti kau pucat!"

[capeq_maen]

Vote For Me!!!! Jgn Vote Buat Only Nanti Dihomoin!!!!

[[ChenZ]Livarte-]

nih yang Laen.......

Punya 3 Anak Menikah Semua

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara
massal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si
bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka
berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala
yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim
agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi
tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati
pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup
sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua
mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di
kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE.
Setelah membaca SMS tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka
mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI
TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia
sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu
pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar
dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke
8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang
berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific
yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua
tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu
itu.....

[[ChenZ]Livarte-]

Vote For Me!!!! Jgn Vote Buat Only Nanti Dihomoin!!!!

ah jgn gitu toh yg **** itu u

[[ChenZ]Livarte-]

Coba Kalau Berani

Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka
belum pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah ***** apa
yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil ....
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok
merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka,
Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."

---------------------------

ukang bohong

Supar yang baru pertama kali ke Jakarta diberi pesan oleh Diki yang
sudah lama di Jakarta, Hati hati di Jakarta karena orang Jakarta banyak
bohongnya tukang tipu. Begitu turun dari bis di pulo gadung : Kondektur
: "Awas kaki kiri dulu kaki kiri dulu ...!! Karena ingat pesan Diki,
Supar turun dengan kaki kanan lebih dahulu, karuan saja dia jatuh
sampai babak belur..
Setelah bisa berdiri dia mengumpat dalam hati dasar orang Jakarta
tukang bohong tukang tipu, pakai kaki kanan aja babak belur apalagi
pakai kaki kiri

Serdadu dan Koki
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di
kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang
bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat.
Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender
disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong.
Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini
mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Skarang Udah Dolo yah ^_^

[[ChenZ]Livarte-]

Siapa Yang Benar?!


Seorang pelancong Australia terlihat ragu ketika berada di ujung Jl. H. Eman tempatnya menginap. Untuk menjawab keraguannya, Dia kemudian bertanya pada seorang bocah yang lewat di hadapannya.

"Maaf dik, Numpang Nanya.. Apa betul ini jalan H. Eman?," tanyanya dalam bahasa Indonesia yang baru saja dipelajari.
Si kecil itu mengangguk sambil menjawab, "ha'ah".

Pelancong itu tidak faham dengan perkataan 'ha'ah'. Namun anak kecil itu mengangguk, dia yakin bahwa jawabannya itu artinya betul. Namun demikian dirinya masih dalam kebingungan dan masih curiga akan jawaban anak kecil tadi.

"Maaf dik.. tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini adalah Jl. H Eman?," tanyanya kembali pada seorang remaja di hadapannya.
Remaja itu pun mengangguk sambil menjawab, "Benar"

Namun demikian pelancong itu tidak juga memahami perkataan 'benar'. Tapi karena remaja itu mengangguk, dia yakin jawaban itu artinya betul. Tapi si pelancong itu masih juga belum puas.

"Maaf encik.. saya tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini Jl H. Eman?," tanyanya pada pria dewasa. Pria itu pun mengangguk sambil menjawab, "Betul."

Baru akhirnya pelancong itu merasa puas, tapi masih keheranan mengapa tiga jawaban itu berlainan. Untuk kepastian si Pelancong sekalian menanyakan hal itu pada pria dewasa ini.

"Saya bingung, tadi saya bertanya kepada anak kecil, tapi jawabannya
'ha'ah', lalu saya bertanya pada seorang remaja dan jawabannya 'benar'. Terakhir saya bertanya kepada anda, jawaban anda 'betul', dan semuanya mengangguk. Sebenarnya mana yang betul?," jelas sang Pelancong.

"Oh, itu maksudnya sama aja, kalau yang menjawab 'ha'ah' berarti latar belakang pendidikannya sekolah rendah. Kalau yang menjawab 'benar', orang itu latar belakang pendidikannya pasti sekolah menengah. Dan kalau yang menjawab 'betul' itu pastinya orang itu adalah sarjana," jawab orang dewasa itu.

"Jadi.. anda tadi menjawab 'betul', berarti Anda seorang sarjana ya?," tanya Pelancong lagi..
Orang dewasa ini terus mengangguk sambil menjawab, "ha'ah!"

-----------------------------------------------------

****** Buta


Suatu hari si Tono memberitahu Mamat kalau ia memiliki ****** buta tapi istimewa.
Mamat: Apa istimewanya ****** buta lu Ton?
Tono: Kalau ****** normal kan suaranya aaauuuuuu....!
Mamat: ****** buta...?
Tono: Aaaauuuuuu...ah gelap.....

--------------------------------------------

Heran Ada Hewan Bisa Bicara

Kian baru saja dibelikan mobil baru oleh ayahnya. Lalu dengan bangganya
ia memamerkan mobil itu kepada teman-temannya, sambil mereka diajaknya
jalan-jalan. Kian ngebut di jalanan sebuah desa yang masih legang.

"CIIITTT!!!!"

Tiba-tiba Kian membanting setirnya, karena ia hampir menabrak seekor
kucing yang lagi menyeberang jalan. Namun kucing itu tak juga beranjak
dari depan mobil Kian. Kian pun deg-deg-an bukan main.

Setelah beberapa saat kucing itu menyumpah,"DASAR ANAK MUDA SIALAN! BRENGSEK!"

Alangkah terkejutnya Kian dan kawan-kawannya, baru saja mereka menyeksikan kucing yang sedang marah-marah dan mengumpat.

"Gila, man! Masa ada kucing bisa bicara!?" Kata Kian.
"AKU SENDIRI JUGA HERAN....!!!" Kata seekor kuda yang kebetulan lewat disamping mobil Kian.

"...!!!???,,,!!! ### &&& :::;;;+++!!!!"

[[ChenZ]Livarte-]

Siapa Lebih Kaya

Tedjo dan Praon sedang meributkan siapa yang lebih kaya di antara ayah mereka.

Tedjo: "Bokap gua kaya banget, dia bentar lagi katanya mau beli Laut Jawa!"

Praon: "Oh ya???? Kalau gitu gua akan bilang sama bokap gua supaya Laut Jawa jangan jadi dijual..."


Hanya Diatas yang Tahu


Suatu hari ada dua bocah main petak umpet di sebuah kebun yaitu Udin dan Uli. Ketika mereka asyik bermain, datang sepasang kekasih di kebun itu untuk memadu kasih mereka. Spontan kedua bocah tersebut sembunyi, Udin sembunyi di bawah tempat duduk kecil yang ada di pondok tersebut, sedangkan Uli naik di atas pohon dekat pondok tersebut. Setiba di pondok itu sepasang kekasih tersebut langsung berhubungan badan.
Setelah puas, sang wanita berkata, "Mas perbuatan kita ini berdosa... bagaimana jika ada orang yang tahu tentang hal ini"

"Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini," jawab si pria menenangkan si wanita.
Saking ketakutan, merasa bersalah dan salah tanggap si Uli langsung teriak.
"Bukan cuma gua yang tahu, itu tuh yang di bawah juga tahu kok!" kata si Uli sambil menunjuk Udin.

-------------------------------

Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara

Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda,pada saat dia baru masuk hutan sang koboy bertemu dengan seekor macan,lalu simacan menyapa "Halo boy", dengan spontan sikoboy menjawab "Halo juga".

Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian sikoboy bertemu dengan seekor ular,lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo Boy",lalu sikoboy menjawab dengan sepontan "Halo-halo",sambil bingung (kenapa binatang disini pada bisa ngomong)sikoboy melanjutkan perjalanan.

Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor ******,dengan sapaan yang sama simonyet
"Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo".

Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung,lalu dengan tiba-tiba sikoboy menghantikan laju kudanya,karena bingungnya sikoboy bicara sendiri,

"Gua bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa ngomong????"

Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir kearah sikoboy dan berkata,
"TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih".

Dan sikoboypun kaget bukan kepalang, akhirnya sikoboy melanjutkan perjalanan dengan lari terbirit-birit.