Humor2 komunitas IDGS

[mahonk]

hahaha ...

ngelamar kerja kayak malak ...

[[ChenZ]Livarte-]

maap untuk sementara waktu gw ga bisa nambahin dulu.. jadi agak bolong2 jadwalnya.. coZ banyak urusan gw T_T

terutama nge MOS anak2 angkatan kmrn... @_@

cape banget.. tapi gw usahain luangin waktu deh =D

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki ba***at. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."
"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil ba***at dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan *******, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil ba***at dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil *******, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil ba***at. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. ba***at!!..

[[ChenZ]Livarte-]

anda tau lagu bang sms?
ternyata lagu ini udah lama beredar di amrik
sebelum mulai populer di indo

berikut adalah teksnya
coba nyanyiin nih...

Lirik lagu "SMS Abang" versi bahasa Inggris...

Bang, tell me who send this short message Bang
Bang, this message with those words of "honey"
Bang, it must came from your girlfriend Abang
Bang, it has caused me feel so uneasy

Bang, please give me your answer now Abang
Bang, I will throw your mobile phone away
Bang, please tell me the truth right now Abang
Bang, if you love me anyway

When you talk in argument
You are so good with reasons
Obviously you've wrong statement
Still going with your reasons

Chorus :
You tell me wrong number lah
You tell me someone's joke lah
You tell me wrong number lah
You tell me someone's joke lah
Starting this very moment, your mobile phone will be mine

[[ChenZ]Livarte-]

Dio menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya.

Ketika Dio bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, "Tarif dengan tangan Rp. 500.000."
"Hah mahal amat. Yang bener dong," kata Dio.
"Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?" tanya pramusyahwat.
"Ya, kenapa ?"
"Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengerjakan penis lelaki."
Tergoda juga Dio untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Dio merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.

Setelah selesai, Dio bertanya, "Kalau oral seks sejuta ya ?"
"Satu setengah juta," jawab si pekerja seks.
"Gila ! Oral seks macam apa semahal itu," kata Dio.
"Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi," kata pramusyahwat.
Dio akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas.

Penasaran, Dio bertanya, "Kalau penetrasi ke vagina, berapa ya ?"
Si pekerja seks mengajak Dio ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, "Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu ?"
"Semua itu punyamu juga ?" tanya Dio.
"Bisa jadi, kalau saja aku punya vagina?..."

[[ChenZ]Livarte-]

Sepasang suami istri sedang berjalan-jalan di hutan. Sang istri gelisah karena
Pipis
sudah kebelet ingin pipis.

Istri : Pa, tunggu dong, mama mau pipis dulu nih.
Suami : Ya udah, kencing aja dulu. Tuh di balik semak-semak sebelah situ.

Sang istri pun langsung ke balik semak-semak dan langsung jongkok. Tiba-tiba sang istri kentut.

Suami : Ma, tadi mama bilang mau pipis, ko malah kentut!
Istri : Yah papa, kaya ga tau aja. Sebelum ujan juga kan guntur dulu!

[[ChenZ]Livarte-]

Manfaat Merokok

Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:

1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)

2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan ******. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan ******. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si ****** mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si ****** paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)

3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)

[[S]cyth[e]]

kwkwkwkwkwkwk gila kocak2 bos... grp ya.. ^o^

[[ChenZ]Livarte-]

kluw misalnya ada yg repost di thread yang laen. kstw gw ntar gw cari lg

[capeq_maen]

GRP gw donk smile:

[mahonk]

GRP juga donk ...

[capeq_maen]

^
^
^
yg ini ga usah soalnya ga ngisi jokes smile:

pipis!(peace peace)

[jkt-Devil]

Grp pls ^ ^

[PiCass0]

/\
/\
/\
mayan lar... ga jeleq² amat.. lebih dari yg tulis dikit.. ;p

[BDG-Smurf]

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di-omong2in"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"

Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

== Besokannya... ==

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"

Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami: "Maknya di kupyak...? Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana...?"

Karyawan PLN: "Kan masih bisa pakai lilin."

Suami: "@?#!!*&%$????"