Humor2 komunitas IDGS

[ReignWizard]

ahah lagi buka buka web ketemu ini

[nasiudukgurih]

hyakhyalhyakhyak

cah gemblung

[Thacth]

1. Aku pengen ngakuin ssuatu sm km. Baca no 5
2. Lg buru2? Baca no 8
3. Penasaran yaaaaaaaa? Baca no 9
4. Eh, drpd bingung baca aja no 15
5. Aku ga punya keberanian nich. No 17 aja ya
6. Aku pengenNya sich ngmng skrng, tp mendingan baca no 16
7. Aku bakal ngmng, tp baca dulu no 2
8. Yg pengen aku sampein ke km itu bnr2 simple abis, makaNya baca dong no 4
9. Ga usah deg2an gitu doooong, org sederhana koq, sGampang membaca no 18
10. Beluuum, baca no 19 deh
11. Udh mulai capek y? Tenang. Baca aja no 13
12 SebenerNya aku pengen ngmng klo..... (ah baca no 3 dech)
13.Tinggal sdikit lg lho, baca no 20
14.Ah... Cape jg ya...Hati blh panas,es batu ttp dingin ok...kalau udah, baca lg.......No.1 maap yee.. kacian dh lu....huahahahahaha......
15. Km udah mulae merasa penasaran khaaan? baca deh no 6
16. Msh blm ngerti ya? Baca no 12
17. Ah, aku malu nich ngmngNya, baca no 7
18. Aku ga tau, kr2 km bkl ngerti ga ya? Tlng dong baca no 10
19. Baca no 11 dgn tenang y. Ntar km tau
20. Skrg aku ngmng deh, baca no 14, tp pelan2 aja

[Thacth]

[mahonk]

^

muji pa nyindir bro ...

XD

[mahonk]

wkakakak ...

anak kecilnya dodol ...

[mahonk]

^

untung gw gk ketepu ...

[BDG-Smurf]

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
CS: "...."

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau ***** ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com
di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up,
hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP
apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot,
mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CEPE DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak
bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten
8 karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."

beberapa menit kemudian..

Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai
angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah
tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
CS: "ZZZzzzz..."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu
ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak,
tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan
laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found."
Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya
tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

[mahonk]

anggota DPR dodol ...

[[ChenZ]Livarte-]

untuk sementara kynya gw ga bisa isi jokes.. maklum sibuk sorry ya smile:

nih bwt mahonk grp datang

[[ChenZ]Livarte-]

"Bintang sepak bola"
Sebuah televisi swasta ANTV sedang memilih pemain Indonesia versi SMS,dan adalah seorang pemain terkenal diwawancarai.
Wartawan:anda termasuk pemain favorit pilihan pemirsa ANTV.
Pemain :terima kasih,semoga saja saya terpilih.
Wartawan:berapa kali anda masukan bola selama kompetisi..?.
Pemain :selama kompetisi 2007/08 sudah lebih dari 50 kali.
Wartawan:wah anda pasti pemain hebat,apa posisi anda...?.
Pemain :kiper.

[[ChenZ]Livarte-]

Gilang yang baru bergabung dengan perusahaan asing pada suatu hari disuruh Boss yg Bule untuk mencopy File dari salah satu komputer.
Boss Bule : "Gilang, please you copy the file from that computer and you burn it"...
dengan agak bengong dan perasaan mengerti gilang menjawab dengan tegas
Gilang : "Yes sir..!!!...
gilang meraih CD yg diberikan si boss. Dengan perasaan ragu gilang mengingat2 apa yg telah dikatakan si Boss. karena modal bahasa inggris yg pas-pasan gilang hanya mengingat akhir kalimat si boss..dengan semangat dan yakin gilang pergi ke belakang kantor dan meraih korek api...dan...apa yg terjadi....di "BURN" lah CD yg di suruh si boss...
beberapa menit kemudian...gilang memberikan CD yg sudah hangus kepada si boss...
Boss Bule : "Gilang,....I fire you..!!!"....
Gilang : "Yes, sir...i burn with Fire..."
Boss bule : Cape'' deh...

serius amat seeehhh........

[[ChenZ]Livarte-]

Dialog Ibu-Ibu dengan Janda Muda Soal Memuaskan Suami
Category: Humor Dewasa
Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.

Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".

Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)

Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"

Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"

Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"

[[ChenZ]Livarte-]

ndak Boleh Membuka Windows
Category: Komputer dan Teknologi
Karyawan baru di PT Tidak Karuan yang bernama Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel. Ia semakin bingung, ahkirnya dia membuka DOS.

"Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss.

"Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." jawabnya. Si Boss kebingungan, dan bertanya, "Peraturan apa?"

Sambil menunjuk tulisan di dinding, Sinta membacanya. "This room is equipped with air conditioner, please do not open windows... Windows aja nggak boleh apalagi Excel!"

[[ChenZ]Livarte-]

Sebuah pesawat cargo tengah mengudara saat tiba tiba seseorang masuk ke kokpit. menodongkan senjatanya ke pilot dan berkata

"bawa pesawat ini ke irak atau kepalamu saya tembak"

pilot itu tak merasa takut malah dengan tenang menjawab

" coba tembak saya, kalau saya mati siapa coba yg bakal membawa pesawat ini , yang ada malah jatuh , kamu juga mati."

si pembajak berpikir sejenak , lalu ia menodongkan senjatanya ke co pilot

"bawa pesawat ini ke irak atau saya tembak...."

co pilot juga dengan tenang tanpa terlihat takut menjawab :

" dengar ya , pilot kita ini punya serangan jantung , kalau saya mati dia akan shock , terus siapa yg bakal menerbangkan pesawat ini , .....?"

si pembajak berpikir lagi dan beralih menodongkan senjata ke operator radio

"bawa ke irak atau dia mati....."

operator radio juga dengan tenang berkata,

"saya ini satu satunya yang bisa menentukan arah kemana pesawat harus terbang , kalau saya mati , mereka ga akan tahu kemana harus terbang, mau kamu tersesat terus jatuh entah dimana...?"

si pembajak berpikir lagi , laluia menodongkan senjatanya ke pramugari

"bawa pesawat ini ke irak atau perempuan cantik ini mati..."

tak ada seorangpun yang bicara , sampai si pramugari membissikan sesuatu ke telinga si pembajak.
pembajak itu terlihat panik dan lari keluar.
pilot yang merasa heran kemudian bertanya apa yg dibisikannya,

pramugari menjawab " saya bilang kalau saya mati maka dia harus menggantikan saya melakukan oral sex pada anda bertiga....