Humor2 komunitas IDGS

[ShoutanAwp]

wakakakak .. itu cowoknya di german suplex sama cw .. zadizzzz

[jack_ripper85]

uda pernah liat dimana yah? yang baca kiri ke kanan kan itu lah...

[zenka]

wkkwk mantep2 gile.

yang banci itu.

cakep2 yang trakhirnya wkakwakawakwkaw.

yang taiwan ama thailand ,

itu bener bancii??
O_o

[thefox]

gila
ga pcya gw klo itu banci
kwawkawakwa
mau jambret mala msk rumah sakit

[Veronica]

Seekor rusa dikembalikan ke Kebun Raya Bogor dari Taman Monas karena stress.
Sesampainya di Kebun Raya Bogor rusa itu bercerita kepada teman-temanya, bahwa di Taman Monas lingkungannya sungguh merusak jiwa mereka.

Sebagian teman mereka ada yang menjadi beringas seperti PENJAHAT, ada yang genit seperti WARIA dan WTS, ada pula yang suka berteriak-teriak seperti orang sedang DEMONSTRASI dan macam-macam lagi.

Hanya dia satu-satunya yang tidak terpengaruh katanya dengan bangga. Selesai bercerita rusa itupun pergi meninggalkan teman-temannya sambil berteriak:
"SARINAH - BLOK M... SARINAH - BLOK M, DITENGAH MASIH KOSONG, YOO TARIIIK PIR !!!"

[Veronica]

ORANG MADURA DI RESTO

Suatu hari ada seorang madura datang ke sebuah restoran cepat saji untuk
makan siang.

Setelah duduk di bagku pilihannya dekat bar, bartender itu pun menawarkan
makanan yang hendak dipesannya.

Bartender: Siang pak!! Mau pesan apa makan apa?

Orang madura: Saya mau makan 'bred jam bred' (dengan khas bahasa maduranya)

Bartender: ...??? Aa.. apa itu pak??? (dengan mengagarukkan kepalanya)

Orang Madura: Ahh.. itu lho.. roti selei, ta iye ta remeh!!! (jawabnya
kesal)

Bartender: Roti selei kok bred jam bred??? (dengan nada kebingungan)

Orang Madura: Aden ini gimana... masak bred jam bred ga tau. Bred itu roti..
jam itu selei dan bred itu roti lagi....! jadi, 2 roti pake selei yaa bred
jam bred, ta iye den??

Bartender: !!!!???? Terus minumnya bapak mau apa?

Orang Madura: Kopi susu !! (tegasnya)

Bartender: Baik, pake es atau tidak?

Orang Madura: Aden ini bagaimana sih??? Yaa pake es dong.. kalo ga pake es
ya Kopi ..u..u ! (tandasnya lagi)

Bartender: +&^*$%#*^Q%! ! (10 orang kayak gini gw berhenti aja deh jawabnya
dalam hati)

[Veronica]

SUDAH NYAMPAI BAYUWANGI
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

[Veronica]

Dua orang Mahasiswa dan tiga orang Mahasiswi dari universitas berbeda bermaksud mengadakan penelitian di sebuah desa di Bali.

Oleh Pak Kades, mereka ditempatkan di sebuah RSS (Rumah Sangat Sempit).

Kamar tidur ada dua, dan kamar mandi hanya ada satu.

Apa boleh buat..? Kamar tidur pertama terpaksa harus ditempati oleh para mahasiswa dan kamar tidur kedua untuk mahasiswi. Sedangkan kamar mandi, mereka gunakan secara bergantian.

Pagi-pagi benar, para mahasiswa sudah terbangun dan bergegas menuju kamar mandi. Badan sudah dibasahi, namun sialnya..... sabunnya ketinggalan.

Daripada musti ngeringen badan dulu dan pake' pakaian, salah seorang mahasiswa nekat berbugil-ria... lari ke kamarnya untuk ngambil sabun.

Sukses sampai di kamar dan ngambil dua buah sabun, dia bermaksud kembali ke kamar mandi. Namun na'as kali ini. Belum sampai di kamar mandi, dia ngeliat para mahasiswi berjalan menuju kearahnya. Wah... gawat nich..!

Khawatir kepergok, keluarlah akalnya. Dia segera menghentikan langkahnya dan berdiri mematung, seolah-olah dia adalah patung.


Wouww.., bener-bener mirip ama aslinya yaa..?", begitu kata salah seorang mahasiswi, saat ngeliat patung bugil di depannya.

"Gille.., pematung Bali bener-bener hebat..", ujar yang laennya.

Mahasiswi-1 berjalan mendekati patung itu, dan mengelus-elus sebatang "tuas" yang terdapat pada daerah "X" patung itu. Sang patung kaget dan... pluk... sabun di tangan kiri terjatuh.

Mahasiswi-1 melompat kegirangan... bak ketiban bulan, "Asyiiiikk ... gua dapet Sabun Mandi..." katanya.

Mahasiswi-2 tertarik juga. Dia berjalan mendekati patung itu, kemudian mengelus-elus tuas-nya patung itu. Lagi-lagi sang patung kaget dan... pluk.. sabun di tangan kanan terjatuh juga, "Asyeeeeekk..... gua dapet Sabun Mandi juga..." teriaknya.

Mahasiswi-3 tak mau ketinggalan. Dia lakukan hal yang sama, seperti yang telah dilakukan oleh kedua rekannya. Lama sudah dielus-elusnya tuas patung itu, namun sabun yang diharap tak kunjung jatuh.

Dia makin penasaran dan mengelus-elus tuas patung itu lebih lama lagi.

Sampe akhirnya....... cruuutt.... cruuutt....

"Horrreeeee............. gua dapet Sabun Cair..."

[Veronica]

Misi perdamaian

Di sebuah misi perdamaian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.

Tentara Amerika berkata di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk

Tentara inggris, di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang *******, cuma satu sepatu saya yang tertinggal

Tentara Jepang, Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot

Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut“Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya

[Veronica]

Agak 17++ dikid



Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.

"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"


"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."


__________________________________________________ ____


Si kecil Joni sedang lewat kamar Papa ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Joni masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Joni mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan. Papa sangat kaget tapi karena berpikir Joni belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Joni menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Jonipun berkata "Ayo pegangan yang kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Andre sama Joni akan terlonjak-lonjak!"

[Veronica]

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn... "

[devilingtz]

Pada suatu hari ada anak namanya budi

anak itu kelas 2SD ( Sedikid cacad )

terus duduk di bangku sekolah dan di tanya i sama gurunya. Guru: Budi! 2+2= Berapa???

Budi jawab "Lima Bu!" Gurunya berkata "Pulang kamu tanya sama kakakmu ato ayahmu!"

setelah di perjalanan dia liat Tukang tahu..... terus dia tanya sama tukang tahu "bang bang 2+2 brp bang?"

terus si tukang tahu tidak menghiraukan dan dia teriak "Tahu2" terus si Budi mencatatnya di kertas jawaban dia tulis TAHU

terus pulang liat kokonya nonton gelar panco dunia waktu itu serunya pertarungan antara Miketyson.

Si budi bertanya kepada kokonya ko 2+2= brp? sampai serunya kokonya tidak menghiraukan terus teriak2 miketyson terus dan si budi mencatatnya "Miketyson"

terus dia tanya ke kakeknya... biasa kakek2 kan rata2 kalo dah tua pasti tuli dia tanya ke kakeknya pas kakeknya liat bungkus rokok. si budi bertanya "kek 2+2= brp kek?" kakenya kan tuli terus dia tidak mendengar dan dia berkata "yang penting rasanya bung" di catet sama si budi "yang penting rasanya bung"

terus ke esokan harinya dia waktu jalan ke sekolah dia liat pegawai kantor dan bosnya lagi berbincang2. terus si budi tanya kepada si pegawai "om2 2+2 brp om?" terus si pegawai tidak menyaut karena dia kira anak kecil yang kurang kerjaan gitu.. terus si pegawai berkata "Ok Bos". si budi menulis "Ok Bos". sampai di sekolah dia bertemu Gurunya!

( Tiba di kelas dan guru siap2 bertanya kepada si Budi! )

Guru : "Budi sudah tau jawabannya?"

Budi : "Sudah Bu!"

Guru : "Jadinya berapa 2+2 = Brp? "

Budi : "Tahu Tahu!"

Guru : "Siapa yang ngajarin?"

Budi : "MikeTyson Bu!"

Guru : ( Menampar si Budi yang masih kecil itu )

*Plak*

Guru : "Keluar Kamu Budi!"

dan budi berkata

Budi : "Ok Bos!"

[devilingtz]

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan

tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.

Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa

melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.

"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan

menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya

akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin

meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

[devilingtz]

Ada empat orang bapak sedang gelisah menunggui istri2nya yang sedang

melahirkan untuk pertama kalinya. Ketika Dokter keluar, dia berkata kepada

bapak yang pertama, " Bapak kerja dimana ? " Jawab si Bapak " Saya kerja

di Gajah Tunggal, bagaimana keadaan istri dan anak saya Dok ? " Kata

si Dokter lagi " Selamat ya Pak, istri bapak telah melahirkan SEORANG

anak laki2 yang sehat "


Satu jam kemudian si dokter keluar lagi dan berkata kepada bapak yang

kedua, " Bapak kerja dimana ?" jawab si Bapak.. " Saya kerja di

perusahaan Kacang Dua Kelinci , bagaimana istri dan anak saya dokter ?,

jawab dokter sembari tersenyum lebar " Oh,... selamat !, selamat,

istri bapak melahirkan KEMBAR dua, laki2 dan perempuan yang lucu dan sehat "


Ketika satu jam kemudian dokter keluar lagi untuk menemui bapak yang

ketiga, Dia pun menanyakan pertanyaan yang sama, dan bapak yang ketiga

menjawab cepat2 " Saya kerja di Semen Tiga Roda, bagaimana keadaannya Dok

? " Jawab si Dokter,.. " Wah kebetulan sekali nich Pak,... istri

bapak melahirkan kembar tiga, semuanya laki-laki,... selamat ya !!! "


Ketika si Dokter hendak masuk kembali, di dengarnya suara orang

terjatuh,.. ternyata Bapak ke empat jatuh pingsan... setelah dengan

berbagai cara disadarkan, Dokter pun bertanya " Kenapa Pak,. ??? "

Jawab si Bapak sembari terbata-bata dan suara ketakutan "

Doookkkterrr..... ssssaayaa kkkerjaa di AUTO 2000 !!!!!!!

[devilingtz]

ada anak namanya Nawih dia anak yg rajin dan pandai serta slalu bebicara ttg kebenaran dan selalau membenarkan apa yg salah.

suatu hari di lab fisika nawih dan teman sekelasnya sedang di terangkan guru ttg tata surya.

guru: anak2 bumi kita lahir 4500 juta tahun
Nawih: BAPAK BERDUSTA!
guru:APA MAKSUD KAMU NAWIH?
NAwih:Tahun lalu kakak saya sekolah disini bumi lahirnya juga 4500 juta tahun yg lalu kok nggak nambah satu tahun......