Partai Jomblo Indonesia
Category: Humor Politik
PARTAI JOMBLO INDONESIA. NO 50
Semboyan : "jomblo itu pedih jendral ... !!"
Partai ini sebenarnya sudah ada sejak jaman baheula, dikarenaken orang-orangnya yg sibuk mengejar karir, ataupun kalah sistem seleksi alam ataupun terkena dampak rolek (resiko orang jelek) delele. Kami memberi buketi bukan janji, soalnya janji lagi jalan-jalan, Bu Keti ajah yang ada dirumah.
Kami PJI akan berusaha memperjuangkan aspirasi kawula muda yang rata-rata tersingkirkan oleh seleksi alam dalam mencari jodoh. Kami bukanlah produk orde baru maupun orde lama, kami memiliki grassroot yang sangat kuat, cuman kadang-kadang kepentok masalah dana pas tanggal tua,
Kami siap berafiliasi dengan partai manapun sepanjang mereka tidak mengisolasi kaum jomblo yang mayoritas ini, kami tidak korupsi, sedikit kolusi cincay-cincay an, dan yang pasti nepotisme, ... namanya juga usaha coy.
Kami akan berusaha sekuat tenaga agar battle of sexes, standar ganda delele agar dihilangkan dari bagian pencarian pasangan, karena hal ini dapat menimbulkan ketidakpastian dan ketidak jelasan dalam suatu hubungan. Kami agar mendukung poligami karena ketidakseimbangan jenis kelamin yang tersedia saat ini.
Kami mencari dana dengan cara halal, tidak menjual diri, hanya kadang-kadang menggadaikan tape radio buat malem mingguan, jualan kaos biar bisa kencan berduaan dan kadang-kadang ngamen biar bisa beliin yayang kaos idaman.
Resolusi kami :
1. Kami tidak pernah menyepelekan janda maupun gadis, kami menerima semua aspirasi dan kasih sayang mereka.
2. Kami tidak membedakan jenis kelamin semboyanya kasih sayang diatas segalanya.
3. Jika ada salah satu dari anggota caleg kami mendua, kami siap dipecat.
4. Kami telah menyelamatkan 50juta jomblo terlantar, dan dengan bantuan anda menjadi partisipan kami, mungkin akan lebih banyak lagi jomblo-jomblo yang selamat dari kepunahan.
5. Logo kami monyong putih memang kurang begitu aspiratif, tapi itu bermakna sangat dalam dimana monyong merupakan perwakilan dari rasa dan karsa kami yang kurang mendapatkan kasih sayang. Inga inga coblos monyong putih, jangan monyong item karena eh karena monyong item teh kebanyakan makan oncom.
Kami adalah teman wong jomblo :
11.03.03
Kami menyelamatkan 50 jomblo yang mengejar ngejar seekor kuda nil gara desperate, membimbing mereka kembali kejalan yang benar agar bisa membedakan bahwa walaupun kuda nil itu sama-sama mamalia, tapi hasil persilanganya akan menghancurkan umat manusia.
12.05.03
Kami mengembalikan dana siluman sebesar 50milyar, karena kami merasa uang monopoli itu bukan hak kami, kami hanya mengharapkan dana umum dan kesempatan, apalagi kalo lewat start dapet 2000.
08.09.03
Dua orang caleg kami mengundurkan diri dari kabinet gotanggotong karena merasa bertanggung jawab dengan meningkatnya kadar jomblo yang memiliki Ph lebih dari 0,05 % sehingga terpaksa memakai deodoran yang berlebihan.
Mencari Pekerjaan Karena Teman Ketua Dewan
Category: Humor Politik
Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon Aku membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA kata lelaki itu.
"Apakah engkau anggota partai ?" kata ketua dewan itu.
"Ya tentu saja"
"Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan."
"Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu." kata lelaki itu
"Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan negara, gajimu 20 juta sebulan." kata ketua dewan itu lagi.
"Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu." kata lelaki itu lagi
"Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai negeri dengan gaji 15 juta sebulan." kata ketua dewan itu sambil menghisap cerutu-nya.
"Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi seorang tukang ketik saja di kelurahan dengan gaji 500 ribu perbulan." kata lelaki itu penuh harap
"Wah..... tidak bisa itu....!!!" kata ketua dewan itu dengan muka serius
"Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal engkau harus punya ijasah S1."
Adu berani Tentara Amerika, Inggris, Jepang, dan Indonesia
Category: Humor Politik
Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.
Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.
Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang *******, cuma satu sepatu saya yang tertinggal”.
Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”
Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya”.
Yang buat kagak mau pake, yang pake malah kagak tau?
Category: Teka-teki
Keranda mayat.
--------------------------------------------------------------------------------------
Ayam apa yang paling BESAR ?
Category: Teka-teki
Ayam semesta dan seluruh isinya
Apa persamaan dan perbedaan cewek dan balon?
Category: Teka-teki
Cewek dan balon sama-sama bersuara kalau ditusuk.
Bedanya, kalau balon ditusuk jadi kempes, kalau cewek ditusuk jadi kembung.
Lowongan
Anda berminat? Dengan Gj Rp.5.000.000,-/Minggu? Lamaran dapat di Tujukan ke PT.PERTAMINA. Asl Anda sanggup meniup drum dan tengker penyok kembali seperti semula. Warning! lamaran ini tertutup bg anda yg menderita wasir. dilarang
Rumah Lo Bocor
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan "GENTENG RUMAH LO BOCOR"
Lowongan
Anda berminat? Dengan Gj Rp.5.000.000,-/Minggu? Lamaran dapat di Tujukan ke PT.PERTAMINA. Asl Anda sanggup meniup drum dan tengker penyok kembali seperti semula. Warning! lamaran ini tertutup bg anda yg menderita wasir. dilarang
Rumah Lo Bocor
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan "GENTENG RUMAH LO BOCOR"
Otong di kamar cewek
Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini:
Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
Ceweq(ce): Boleh boleh aja
Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
ceberpikir)ehm... yuk
setelah di kamar...
Si Otong: boleh kunci pintu kan?
ce: bolehhhhh
Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
ce: boleh
Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
ce: (berpikir) yuk
Si Otong: tutup selimutnya ya
ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum
Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
Game Terbaru Untuk Nokia dan Siemens
Category: Komputer dan Teknologi
Khusus pengguna hp nokia dan siemens sekarang ada game terbaru cara mendownlodnya gampang.
1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket
2. Setelah itu lemparlah hp Anda setinggi mungkin dan biarkan jatuh ke lantai
3. Setelah itu rakitlah hp Anda kembali
4. Selamat mencoba
Cewek Era Komputerisasi
Category: Komputer dan Teknologi
Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini.
HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA
RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.
WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.
SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja
INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)
SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya
MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah
CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat
E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong
VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI
Last edited by [ChenZ]Livarte-; 03-06-08 at 13:57.
Gua apa yang memiliki kedalaman 9.999.999 km?
Category: Teka-teki
Gua rasa nggak ada tuh
-------------------------------------------------------------------------------------
Kenapa orang Afrika banyak yang miskin?
Category: Teka-teki
Karena sibuk ngeritingin rambut
Tidak Boleh Membuka Windows
Category: Komputer dan Teknologi
Karyawan baru di PT Tidak Karuan yang bernama Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel. Ia semakin bingung, ahkirnya dia membuka DOS.
"Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss.
"Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." jawabnya. Si Boss kebingungan, dan bertanya, "Peraturan apa?"
Sambil menunjuk tulisan di dinding, Sinta membacanya. "This room is equipped with air conditioner, please do not open windows... Windows aja nggak boleh apalagi Excel!"
Salah Kirim Email
Category: Komputer dan Teknologi
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja .
Kalau Bumi Penuh Mau Pindah Ke Planet Mana
Category: Komputer dan Teknologi
Dalam diskusi di N.A.S.A Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan Indonesia.
Saat itu didepan para juri yang menilai usul masing-masing. Dan begini usul mereka bertiga saat diskusi:
Amerika: "Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja."
Juri : "Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini."
Inggris : "Kami usul pindah ke planet Venus,pasti lebih oke."
Juri : "Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu."
Indonesia: "Kami cuma usul jika kita dipindahnya ke PLANET SENEN saja,dan disana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari, Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak lain lainnya. Dijamin tidak akan sengsara selama lamanya kita apabila semua tinggal disana."
Juri : "Good...3x, usul anda sangat baik dan bagus."
Surat Cinta Seorang Hacker
Category: Komputer dan Teknologi
Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.
Polisi Ikut Jongkok karena Bus Over Penumpang
Category: Pengalaman Lucu
Pengalaman ini terjadi pada waktu kuliah di tahun 1980-an akhir.
Seperti biasa, kalau akhir pekan pulang kampung. Ketika bus keluar dari terminal Semarang, bus penuh sesak, maklum peak season, akhir pekan. Keluar dari Semarang, ada polisi berdiri di pinggir jalan dan menghentikan bus yang saya naiki.
Sopir, kondektur dan kenek sudah belingsatan dan menyuruh para penumpang yang berdiri agar jongkok, biar gak ketahuan kalau busnya berpenumpang melebihi kapasitas. Sopirnya ngomel ngomel, bakalan kena tilang nih.
Ketika bus berhenti, seorang anggota polisi muda (mungkin baru lulus pendidikan) naik bus kami. Begitu pak polisi itu nailk bus, dia bingung dan celingukan melihat orang orang pada jongkok di dalam bus. Dan eh, pak polisi itu ikut jongkok juga. Bagaimana orang orang di bus gak terpingkal pingkal ?
Apes Main Volly
Category: Pengalaman Lucu
Apes Main Voli
Kejadian ini perlangsung pada ketika saya masih kelas 3 SMA...
Saya mengikuti ekstra kurikuler voli. Tim kami berlatih setiap hari Selasa dan Kamis walaupun pelatih kami sering bolos masuk. Hehehe...
Suatu saat kami satu tim sedang malas ganti baju olah raga, sehingga kami mengenakan pakaian seragam (putih abu-abu) untuk berlatih voli dan kebetulan pelatih kami sedang bolos (waduh...)...
Kami bermain voli di lapangan terbuka tanpa keseriusan. Ditengah-tengah asiknya bermain voli, salah seorang temen kami yang berinisial "G" berkata, "Ahhh... sialan!!!" Sambil berjalan keluar lapangan...
Serentak saya bertanya,"Ada apa sih...??? Ayo kembali ke posisi!!!".
Sambil mengangkat baju seragamnya si "G" berkata, "Gua diberakin burung!!!"
"Huahahaha..."
Kami melihat ada "ta*" burung di lengan bajunya...
Setelah membuka baju si "G" masuk ke lapangan sambil membawa sapu dan mengadah ke langit, "Kurang aja!!! Sini Lo kalo berani!!!"
Sms-an Dengan A. Muliawan Masalah Banjir
Category: Pengalaman Lucu
Sms-an dengan A. Muliawan
15:22:05 09/02/2007
Pablo : Wan, bgm kabarnya? rmh ente kena banjir gak? mudah2 pada slamet...
A. Muliawan : Kalo gw sklrg sih alhamdulillah baik2 aja, gak sampe msk ke rmh. Dijln dpn udh sedada, kalo si slamet gw mah kagak tau. Dirmh kmrn rame jd tmpt pnampungan, tp khusus utk janda2...
Pablo : Kl mo bantu orang jgn pilih kasih dong... jgn2 jandanya udah pade tua2
A. Muliawan : Ya variatif sih. rangenya antara 20an sampe yg plg top 80 (tp msh kuat mkn peyek)...
Pablo : Boleh tuh tinggalin satu tp yang bersih dikit. Ngomong2 lu perlu sumbangan sembako, perahu karet atau pelampung?
A. Muliawan : Ya nanti disiapin satu, udh bersih sih tp agak kriput dikit, maklum kerendem ampir seminggu. Ya udh telat, sembako mah udh bs beli di psr sini. Sumbang genset aja biar gw bs buka rental casan batre HP kalo mati lampu..
Pablo : Gensetnya lg dipake keliling, buat maen orkes dorong .... Nanti gw pinjemin aki. Mau yg umur brp? Ada 60,80,100. Masih kuat kok.. kok..kok... (lha kayak ayam). Kalo mati tinggal strum lagi bentar ...
(sampe sini tuh temen belom ngejawab lagi .......)
---------------------------------------------------------------------------------------
Menabrak ***** dan Ditabrak *****
Category: Pengalaman Lucu
Ini kejadian nyata yang dialami teman saya. Sebut saja namanya Rudy. Di suatu malam Rudy sedang berjalan menyusuri jalanan yang sempit dan gelap. Saat itu dia memakai baju hitam, sehingga dia hampir tidak kelihatan.
Saat itu juga dari arah berlawanan melaju sepeda yang dikendarai oleh Arto (bukan nama sebenarnya). Waktu itu, Arto memakai baju warna putih. Tabrakan pun tak terhindarkan. Duaaarrr... gubrakkkkkk... (biar seru hehehehe), Rudy langsung tergeletak dan tak sadarkan diri.
Sementara itu Si Arto langsung kabur karena dia berpikir yang ditabraknya tadi adalah *****. Keesokan harinya, Si Arto berniat menceritakan kejadian yang dialaminya semalam, ya tentang "menabrak *****".
Setelah sampai di sekolah telah berkumpul teman2nya dan salah satunya adalah Rudy yang tangan dan kakinya masih ada lecet-lecet akibat tabrakan. Ternyata, Si Rudy lagi serunya menceritakan kepada teman2nya kalo semalam dia "ditabrak oleh *****...".
Sekarang, Arto baru tahu kalo semalam yang ditabtraknya itu bukan *****, melainkan temannya, Rudy. Tetapi Si Rudy tidak tahu tentang "*****" yang menabraknya. Sampai sekarang pun Rudy masih suka menceritakan kejadian "ditabrak *****" kepada teman-temannya (Si Rudy menganggap ini cerita yang seru hehehe, kacian Si Rudy).
Sampai kapan rahasia ini akan dijaga oleh Arto dan beberapa temannya yang mengetahui kejadian aslinya? Dan apa yang akan terjadi kalau sampai Si Rudy mengetahui kejadian yang sebenarnya?
Salah Menyapa Orang
Category: Pengalaman Lucu
Kami tinggal di Perkebunan yang jaraknya jauh dari kota dan keramaian. Malam minggu memang senang rasanya bagi muda mudi, apalagi malam tersebut ada hiburan, kami jalan kaki pergi nonton, tidak begitu jauh dari tempat hiburan aku sendirian jalan paling muka sedangkan teman aku dua orang cewek berada dibelakang ku.
Kerana jalan yang remang-remang tiba-tiba datang cewek merangkul tanganku terus dia bilang,
"Mas, kalo nanti si Udin datang, jangan kasih tahu kalau aku disini ya?"
Sementara teman aku yang di belakang mikir di depan kita aja udah berani sama cewek lain apa lagi di belakang kita gimana itu ?
Sementara aku diam saja. Karena aku diam, si cewek tadi melihat wajah aku dan spontan teriak dan menjerit dan terus berlari rupanya dianya salah alamat alias salah orang.
Godain Turis Asing
Category: Pengalaman Lucu
Aku ingat waktu itu sore hari aku ngumpul sama temen-temen guide(pemandu turis) di prawirotaman jogja.
Tiba-tiba ada seorang turis ce cakep tinggi jalan agak terburu-buru (kayaknya dia lagi kesal)... tau tau temen aku si Boncel (dia orangnya pendek) coba godain tuch turis.... Dia bilang kiss me please... kiss me please... turis itu berhenti... dengan nada jengkel dia bilang...
"Exiusmeee... punggung aku lagi sakit jadi tidak bisa membungkuk buat cium kamu..." lalu dia pergi begitu aja...
"Waaaaaaakakakakakaka..."
Aku dan temen-temen yg liat kejadian itu ketawa abis abisan... hahahahaa... kecian loe boncel... makanya jangan sok belagu...
Senyum Sama Cowok
Category: Pengalaman Lucu
Gue Pernah suka ma seorang cowo yang emank tampangnya tuh cute plus innocent gitu..Ga salah donk gue sering Tebar pesona di depan dia gitu..
Suatu hari gue ketemu dia dikampus..
Awalnya gue agak2 deg-degan gitu tapi ya ampun pas gue perhatiin dia ternyata retsleting celana dia tuh kebuka..Lebar pula..
Saat itu juga gue gue langsung senyum2 malu gitu kedia..Herannya dia bukan sadar malah dia ikut balesin senyumnya gue..
Padahal dia ga tau gue senyum karena apa!!Coba deh kalo dia tau yang sebenarnya pasti dia langsung ngibrit ke kmr mandi buat benerin retsletingnya.
Sejak saat itu gue mutusin gak jadi suka ma dia..ILFeel gitu loh!!!Sampe saat ini gue masih suka senyum2 gitu kalo liat dia..Dan tetep dia bales gue dengan senyum patennya dia..OHH andai dia tau!!
Kisah Lucu Pemilu Presiden
Category: Pengalaman Lucu
Tanggal 5 juli lalu di TPS koe sekitar jam 10 an, ada seorang cewek (yang lumayan cuantik, seksi dan menggairahkan), mau ikutan nyoblos.
Kebetulan siang itu cukup sepi (nggak ngantri kayak pemilihan legislatip). Mungkin karena sepi, jadi perhatian para anggota KPPS tertuju ke cewek ini.
Nah, pas sudah selesai nyoblos, di meja anggota KPPS-7, kebetulan di atas mejanya ada tinta dan kopi. Kebetulan lagi yang jaga posisi KPPS-7 ini cowok gondrong (biar gondrong, tapi kan anggota KPPS...he..he..).
Nah, mungkin karena grogi, si cewek tadi bukannya menyelupkan jari manisnya ke tinta, tapi dicelupin ke kopi si gondrong. Terang aja si gondrong senyam senyum.
Mau protes koq nggak pantes (ayu..eee) Nah, waktu si cewek sadar klau salah celup, langsung saja mukanya jadi sedikit merah merona, sambil ngomong...
"Maap pak..eh mas..nggak sengaja..."
Lalu si KPPS-7 langsung memegang jari si cewek untuk dicelupkan ke...tinta (jangan ngeres ya).
Langsung saja suasana yang panas siang itu jadi agak adem panas. Kopinya dibuang? tentu tidak jawab si KPPS-7. Malah rasanya jadi tambah niqmat..he...he...he.. sekian.
Pipis Sedikit Bayar Berapa
Category: Pengalaman Lucu
Pas gue ama keluarga mo pada kondangan. Ditengah jalan bensin mo abis, terpasa deh harus ngisi bensin dulu. Keluarga gue yang lain pada pipis di toilet pom bensin.
Pas keluarga gue udah pada beres pipisnya, eh si mbak-mbak yang jagain toilet malah ngambek-ngambek teu puguh, padahal kelompok kami udah pada bayar, eh dia malah bilang:
"Eh itu-tu belum bayar belum bayar..."
Trus kan karena si mbak-mbaknya gitu, diheureuyan weh ama uwa saya teh:
"Mbak-mbak, emang kalo pipisnya sedikit bayarnya berapa sih?"
Disuruh Membantu di Kelas Ekstensi
Category: Pengalaman Lucu
Kejadian ini gue alamin waktu di dalem kelas ekstensi. Pada waktu itu dosen sedang menerangkan tentang hukum kelautan, untuk itu si dosen menyuruh seorang mahasiswa untuk memeasang peta,karna kesulitan memasang peta oleh seorang maka dosen itu menyuruh pada kami untuk membantu
Dosen: "Itu...itu tolong di bantu"
Setelah itu ada seorang mahasiswa yang sudah berumur sekitar 40 tahun (maklum ekstensi tidak mengenal batas umur)langsung keluar, kami semua pada keheranan, mau apa tuh si bapak? Dan setelah beberapa saat si bapak pun kembali dengan membawa BATU.
Kami semua pada ketawa lepas. Dan ternyata si bapak salah denger disangkanya tolong diambilkan batu padahal si dosen menyuruh membantu memasangkan peta tadi dan pada akhirnya kita semua maklum karna beliau sudah berumur......ha..ha.. ha...
Buang Air Besar di Sarung
Category: Pengalaman Lucu
Saya punya teman yang super cuek dan super jail (iseng), waktu itu malam minggu kami biasa kongko-kongko (ngobrol) dengan sesama teman sekampung di dekat warung salah satu teman kami. Asik ngalor ngidul ngobrol sampai larut malam, tiba-tiba teman kami yang super jail sebut saja namanya "s", datang dengan menggunakan sarung tanpa celana dalam si "s" berkata :
"s" : "Wah masih rame nih?"
Teman-teman : "Abis ngapain lo, keluar malam2 ?"
"s" : "Di rumah "penuh" banyak orang, jadi gua keluar."
Teman-teman : "Ya udah lo gabung aja sini !!!"
"s" : "Okeh..."
Si "s" langsung ngambil posisi nongkrong bersama kami, dengan menutup seluruh eluruh bagian kakinya dengan sarung, teman kami yang lain melanjutkan obrolan yang di selingi dengan tawa canda saling mencela. namun semenjak datang si "s" tidak pernah bersuara, hanya senyam-senyum kayak kuda mendengar percakapan kami, tiba-tiba salah satu teman kami berteriak
Teman : "Emmmmhhhh, bau kentut, sialan nih yang kentut!!"
Namun hanya 2 orang yang mencium bau itu, yang lain hanya clingak-clinguk sambil ngendus-ngendus (nyium bau) kayak ****** pelacak. teman kami yang mencium bau kentut langsung berdiri dan agak menjauh dari tempat kami berkumpul, lalu kami melanjutkan kembali obrolan kami. namun baru saja kami melanjutkan obrolan kami tiba2 si "s" bicara :
"s" : "Sori nih gua mau balik dulu" (sambil siap2 ambil posisi lari)
Si "s" langsung lari sambil tertawa terpingkal-pingkal dan kamipun bubar tunggang langgang, rupanya si "s" BAB (berak) sambil di tutupi sarung di tengah2 obrolan kami.
Menunggu Giliran Nyanyi di SD
Category: Pengalaman Lucu
Pengalaman SD yang tidak terlupakan...
Suatu kali saat kelas 5 SD ada pelajaran kesenian. Pas waktu itu giliran semua anak satu persatu disuruh menyanyi didepan kelas (memalukan buat yang punya suara fals ato pas-pas-an). Masing-masing anak sudah menunggu dengan waswas atau antusias untuk dipanggil guru kedepan kelas untuk menyanyi dan untuk itu sudah menyiapkan 1 lagu andalan yang bakal dibawakan.
Saat saya menunggu dengan deg-degan saya mendengar nama saya dipanggil. Akhirnya saya maju dan menyanyi dengan suara yang fals dan parau (suara asli ditambah rasa gugup). Saat menyanyi saya melihat semua mata tertuju kearah saya dengan tatapan bingung, sehingga saya lebih gugup lagi...
Sehabis menyayi saya langsung balik ketempat duduk. Tapi kemudian baru saya sadar setelah pak guru berkata,
Perasaan tadi saya belum manggil nama kamu deh...saya cuma ngomong BERIKUT..."
O... O... that's explains why all of them just look me in a different way...!! ...what a day... !!
Note: back to the days in 1985an
SD Katolik Siti Fatima - Gorontalo
PAk Guru : Engku Johan...
Orang Mabok Beli Nasi Goreng
Category: Pengalaman Lucu
Di tempat gue banyak penjual makanan yang lalu lalang, dari pagi hingga malam terutama tukang nasi goyeng, eh goreng deng, hehehehe...
Pada suatu malam ada tukang nasi goreng naas di panggil sama teman gue yang pada malam itu lagi teler berat alias Baok, alias mabok miras, sebut saja si "P", begini ceritanya :
"P" : "Eh !! sini luh !!!! gua ma...mama.. mau beli nih !!!!!" tentu saja dengan aksen maboknya.
T. nasi goreng : "Iya bang...??" (dengan nada ketakutan)
Copet Di Masjid Istiqlal
Category: Pengalaman Lucu
Kejadian lucu ini saya alami sendiri sekitar 2 tahun lalu. Waktu itu hari Jum'at dan saya berniat untuk sholat Jum'at di Masjid Istiqlal yang lokasinya tidak jauh dari kantor saya. Sesampainya di Istiqlal, karena haus maka saya bergegas membeli sebotol air mineral pada penjual yang ada di sekitar halaman masjid.
Sesudah membayar, tiba-tiba di belakang saya ada seseorang yang menyenggol tangan saya dan berteriak heboh menyapa temannya yang berada tidak jauh dari tempat saya berdiri. Saya kaget dan secara refleks saya memegang dompet saya di kantong belakang celana. Ternyata dompet tidak ada. Saya panik. Saya serta merta menuduh orang yang barusan menyenggol tangan saya sebagai copet. Saya berkata,
"Mas!! Mana dompet saya??", kata saya dengan nada menghardik. Kemudian orang tersebut juga kaget dan mengatakan,
"Kurang ajar kau!! Memangnya akau copet!! Lha itu di tangan mu dompet kau itu!!!".
Astaghfirullah hal adzim, ternyata dompet saya ada di tangan sebelah kiri saya sendiri, belum dimasukkan sehabis membayar air mineral tadi. Saat itu saya malu sekali.
Roh Pemalu
Category: Pengalaman Lucu
Suatu hari Alo dan teman2nya di tugaskan untuk membuat lubang kuburan baru karena di desanya ada seorang bapak yang meninggal karena sakit.
Tetapi sesampai di daerah pekuburan yang kerja hanya dua orang yaitu Alo dan salah seorang temannya sedangkan mereka berjumlah sepuluh orang. Alo sangat marah tapi dia diam saja. setelah selesai membuat lubang kuburan Alo dan teman-temannya pulang ke tempat keluarga yang berduka, disana mereka disambut baik dan langsung di tawarin untuk makan
Ketika sudah duduk dan siap-siap untuk makan Alo mulai memimpin Doa makan, Alo berdiri dan mulai mengucapkan doanya :
"Tuhan tadi kami telah kerja untuk membuat lubang kuburan yang datang 10 orang tapi yang kerja cuman 2 orang... sekarang kami akan makan semuanya telah berkumpul disini kiranya Tuhan mau memberi roh pemalu bagi mereka yang tidak kerja. amin"
--------------------------------------------------------------------------------
Madu Asli
Category: Pengalaman Lucu
Pada suatu hari ada seorang penjual madu datang ke rumahku untuk menawarkan madunya.
MADU ASLI, MADU ASLI.
Yumna : "Pak pak, harganya berapa?"
Penjual: "Rp.10.000 bu"
Yumna : "Apa ndak Rp. 5000?"
Penjual : "O... Tidak bu. Harga gula saja sekarang Rp.4.500."
Seep Dikira Rinso
Category: Pengalaman Lucu
Ada keponakan saya yang ikut tinggal di Bandung dia asal dari jawa. pada suatu saat keponakan itu mau membeli rinso(detergen) ke warung tetangga orang sunda.
Dia berkata bu beli rinso si ibu itu masuk kedalam warungnya mencari rinso dan keluar lagi dia berkata seep dan sambil masuk lagi ke dalam keponakan itu terus menunggu disitu dan si ibu itu keluar lagi keponakan itu bilang lagi ga apa-apa seep juga, sambil nunggu.
Trus ada lagi bapak-bapak orang sunda dia nanya kepada keponakan itu,
"Ada apa de?"
"Ga pa mau beli seep"
"Apa itu seep?" kata bapak-bapak.
"Sejenis rinso"
Si Bapak itu ketawa,
"De, kalau disini seep itu artinya habis bukan nama sejenis detergen"
Si keponakan itu karena malu keponakan itu pulang sambil kesel nunggu lama-lama.
Jika Anda termasuk yang sering melakukan percakapan melalui HP tetapi malas untuk memegang HP Anda sambil berbicara, kini telah ditemukan handsfree yang cocok untuk semua jenis HP. Melalui gambar berikut, seorang konsumen dari Afrika telah memperagakannya untuk Anda.
http://www.humorkita.com/upload/handsfree.jpg
-------------------------------------------------------------------------------------
"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?
-------------------------------------------------------------------------------------
Menjelang berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas simpanan dana pihak ketiga di perbankan nasional periode 30 April 2005 dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana.
Dengan dibubarkannya BPPN pada February 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat. Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.
Berikut daftar bank bank yang akan tutup:
1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agro
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI
Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 08.00
-------------------------------------------------------------------------------------
Little Jenny walked into the kitchen one day and looked up at her mother, who was busy cooking dinner.
"Mommy, how old are you?" she asked.
"Now dear," said her mother, "You should never ask a woman what her age is."
"Why not?" demanded Jenny.
"Because it isn't polite. You'll understand better when you grow up."
Jenny thought about it for a moment, then piped up, "Mommy, how much do you weigh?"
"Jenny," said her mother, "That's not a question you ask people."
"Why not?" "Because it's not polite to ask grown-ups about how much they weigh. You'll understand some day."
"Mommy," Jenny asked, "Why did you and Daddy get divorced?"
"Darling,"her mother replied with a sigh, "That's something that's still very painful for Mommy, and I really can't talk about it now. I'll explain when you are a little older."
The next day, Jenny told a friend at school about the conversation with her mother. The other little girl explained to her, "All you have to do is get a look at your mom's driver's license. It has all the information about any grown-up you want on it."
So little Jenny sneaked a peek in her mother's purse when she got home, and looked over her license, examining it carefully.
That evening, she went back into the kitchen and announced, "I know how old you are, Mommy, You are 36!"
Her mother looked down at her, surprised. "And I know how much you weigh!" said Jenny. "You weigh 135 pounds."
"Jenny, where did you learn this?", her mother asked. Jenny just smiled and continued, "And, I know why you and Daddy got a divorce."
Her mother just gasped and asked, "Why?" Jenny replied, "Because you got a F in sex!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Inikah salah satu korban turis asing yang terlempar gelombang ke udara akibat tsunami di Aceh?
http://www.humorkita.com/upload/anak.jpg
-------------------------------------------------------------------------------------
Buat para wanita, janganlah Anda terburu-buru termakan mitos-mitos lama.
Suatu hari , anak Bu Ani yang berumur 8 tahun bertanya pada ibunya .
Bejo : " bu , kenapa sich akhir - akhir ini sering marah marah sama bapak"?
Bu Ani : " yha harus marah , soalnya bapakmu itu tadi malem nggak bisa ereksi "
Bejo : " bu , ereksi itu apa sich "?
Bu Ani : " mmmmmm , ereksi itu seperti burung Bejo yang mengeras itu namanya ereksi"
Bejo ( puas ) : " ooo , gitu yha " . Wah ternyata sepeda bisa bikin ereksi yha bu .(lanjut Bejo )
Bu Ani : " loh kok bisa " ?
Bejo : " soalnya kemarin pas burung saya kepentok sadel sepeda khan saya kasian buk , trus saya elus ternyata bisa keras .
Bu Ani : " @#%!@#!"
Sehari kemudian Bejo mendengar ibunya marah - marah lagi kepada bapaknya Bejo . Bejo pun heran trus ia tanya lagi.
Bejo :" bu , kok marah - marah lagi , khan kasian bapak".
Bu Ani :" yha harus , soalnya tadi malam bapakmu itu nggak bisa oral".
Bejo :" mmm , oral itu apa sich bu "?
Bu Ani :" sebenarnya anak kecil nggak boleh tau ".
Bejo :" kenapa bu , ".khan biar tambah wawasan.
Bu Ani :"mmmm , ok deh , oral itu berhubungan tanpa dengan burung yang ereksi ."
Bejo ( puas ):" ooo , begitu "
Hari berikutnya ternyata Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun bingung trus ia nanya lagi pada ibunya.
Bejo :"loh bu kok masih marah sich , bapak nggak ereksi yha"?
Bu Ani( terkejut ) :" loh kok kamu tahu kata ereksi segala "?
Bejo ( senyum ) :" khan kemarin lusa yang ngasih tau ibu".
Bu Ani ( lega ) :" ooo , gitu yha . Anak pandai kamu".
Bejo :"Jelas...dong... , anak Bu Ani ".
Bu Ani ( bangga ) : "yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".
hari berikutnya Bu Ani marah marah lagi pada bapaknya Bejo . Bejopun ingin tau kenapa .
Bejo :" loh bu , apa nggak kasian bapak.Kok dimarahi terus ".Nggak bisa oral yha....."?
Bu Ani ( kaget ) :"loh kok kamu tau oral segala , hayo !...tahu dari mana"?
Bejo ( senyum ) :"khan kemarin lusa ibu yang ngasih tau".
Bu Ani ( lega ) :" ooo,gitu yha.Kamu memang anak yang hebat ".
Bejo :"jelang dos , anak Bu Ani......".
Bu Ani ( bangga ) :"yha sudah sekarang berangkatlah sekolah".
Hari berikutnya , Bejo mendengar bapaknya dimarahi lagi . Bejo pun penasaran .
Bejo :"bu , kenapa sich marah marah lagi sama bapak ".Kali ini bapak ejakulasi dini yha "?
Bu Ani ( kaget ) :" loh kok kamu tahu ejakulasi dini."
Bejo ( bingung ) :".........."
Bejo pun langsung lari berangkat sekolah .
Karena , Bu Ani merasa tidak memberitahu iapun penasaran.Kemudian ia bertanya pada Inem pembantunya yang seksi sekaligus yang mengasuh Bejo sejak kecil .
Bu Ani :"Inem....!!!!!"
Inem :" yha buk ....."
Bu Ani :" cepat kesini , aku mau tanya ".
Inem :" yha bu , ada apa "
Bu Ani ( membentak ):" dari mana Bejo tau kata ejakulasi dini "?
Inem ( bingung ) :" eeeeeee, itu....."
Bu Ani ( marah ) :" ayo jawab!!!"
Inem ( takut ) :" soalnya kemarin malam...Bejo ternyata sudah keluar sebelum 2 menit , dan ia minta maaf pada Inem".
Bu Ani ( kaget + banget ) :" Apa....!!!!!!"Anak biadab .
Seorang profesor ahli demografi sedang memberi kuliah
perdana di depan para mahasiswa. dalam salah satu sesi
tanya-jawab, sbb :
Profesor : dahulu sebelum ada program KB jumlah
penduduk di Idonesia sulit dikendalikan, tingkat kelahiran
bayi sangat tinggi, yakni hampir setiap jam terdapat 500
bayi lahir.
Asmat coba kamu terangkan mengapa hal itu terjadi ?
Asmat : karena faktor ekonomi prof... artinya setiap
keluarga memiliki falsafah banyak anak banyak rejeki.
Profesor : kalau menurut pendapatmu, bagaimana Asmit ?
Asmit : karena tidak meratanya pembangunan, di mana
banyak desa desa yang belum dimasuki aliran listrik,
sehingga kurang mendapat hiburan dari Televisi.
Profesor : lalu ... apa hubungannya antara Televisi
dengan tingginya tingkat kelahiran bayi ?
Dengan menggebu gebu Asmit memberikan analisisnya :
Begini prof .... bagi orang desa tidak ada listrik tidak ada
televisi, tidak ada televisi tidak ada hiburan, tidak ada
hiburan maka banyak anak. Karena menjelang malam,
pada umumnya mereka sudah berangkat ke tempat tidur,
dan satu satunya hiburan bagi mereka adalah permainan
suami-istri di tempat tidur, karena belum ada kondom
akibatnya banyak ibu ibu yang hamilnya hampir
bersamaan, layaknya suatu kompetisi, begitu kan. prof ...
?
Suasana di ruangan mulai gaduh, lalu sang profesor
membeberkan alasannya : menurut penelitian saya yang
sudah bertahun tahun ini, tingginya tingkat kelahiran bayi
hanya disebabkan oleh hal yang sangat sepele dan sikap
yang sederhana dari pasangan suami-istri.
Mahasiswa : apaan itu ... prof ??
Profesor : yaaah ... penyebabnya adalah kangkung !
Mahasiswa (tak percaya) : aaahh ... yang bener aja prof ?
masa' karena kangkung saja, terus banyak bayi yang lahir
!
Profesor : nampaknya kalian ini tidak mempercayai hasil
penelitian saya. Begini lho ... Kangkung itu kepanjangan
dari mekangkang dan mekungkung, artinya yang dibawah
harus mekangkang dan yang di atas harus mekungkung,
kalau tidak begitu maka tak jadilah.
(demikianlah ujar sang profesor sembari meninggalkan
ruangan dalam keadaan gaduh-waduh. Maka sejak saat
itu sang profesor dijuluki "Profesor Kangkung").
"Tenggelam"
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja
bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan
laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan
menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak
bersalah.
Awak kapal : " Waktu kejadian kapal selam itu
tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang
bersiap untuk tidur. "
Wartawan : " Lantas apa yang kemudian anda lakukan
sebelum tidur ? "
Awak kapal (dengan santainya menjawab) : " Ya seperti
kebiasaan di kampung . . . saya selalu buka jendela
sebelum tidur . . . . Abis gerah sih ! ! "
![[ChenZ]Livarte- is offline](images/statusicon/v2/user-offline.png)
![[ChenZ]Livarte-'s Avatar](http://static.indogamers.com/customavatars/avatar200653_54.gif "[ChenZ]Livarte-'s Avatar")
.png "smile")
berpikir)ehm... yuk
Reply With Quote
Share This Thread